lizing

Nezvaničan nadimak urugvajskog fudbalera Luisa Suareza koji je isti zaradio nakon što je rukama sa gol linije izbacio loptu, sprečio siguran pogodak i naizgled za samo par minuta odložio prolazak fudbalera Gane u polufinale Mundijala 2010. Ali, avaj! Promašaj sa bele tačke Afrikanaca i uspešno izvedena serija penala ekipe u svetloplavim dresovima učinila je da se u četiri najbolje ekipe nađu fudbaleri iz Južne Amerike.

-Kakva je situacija? Jel Liverpul završio?
-Jeste, pre par minuta.
-I, jel pao X?
-Nije, dobili su.
-Zajebavaš?! Pa ko je dao gol?
-Onaj odbojkaš.
-E utero mami!

3

14 : 6

Posete stranih zvaničnika

CRAZY DEATH 2011-03-23 01:41:16 +0000

Može se porediti sa posetom nekog svevišnjeg bića. Uvode se rigorozne mere bezbednosti, običnim ljudima nije dozvoljeno da prošetaju psa, nije im čak dozvoljeno da i sami izađu na ulicu dok prolazi povorka sa famoznom ličnošću. Ne dao Bog da posete traju par dana, onda bi morali unapred da spremamo zalihe hrane, kao da je vanredno stanje. Nebitno je ko dolazi, bio to potpredsednik Amerike ili bio to ministar vode i šumarstva republike Čad, isto nam se piše. Pola grada je zatvoreno, a svakako je haos u saobraćaju, dolazi do gomile psovki na račun dotičnih osoba.

...Putin dolazi u zvanicnu posetu Srbiji...

"A u pičku materinu, opet vanredno stanje! Ženooo, pakuj decu, idemo kod tvojih na selo par dana "

0

20 : 5

Sve me boli posle tebe

Zelen Lukac 2013-07-02 13:02:45 +0000

Prva partija basketa posle par godina odsustva.

7

23 : 11

Vozačka i saobraćajna

Piskaralo 2010-08-05 16:08:46 +0000

Nerazdvojni par raznobojnih dokumenata koji jednako loše podnose pranje u farmerkama.

3

48 : 9

Mokri miško

Igx33 2010-11-12 12:04:21 +0000

Borbeni potez nastao prije par hiljada godina koji se čak i danas koristi, najčešće u školama ili javnim okupljanjima. Iako se danas koristi u civilne svrhe, nekada se koristio i u vojne.
Otkrio ga je niki kromanjonac Miško (po kojem je potez i dobio ime), koji je u svrhu što modernijeg ratovanja odlučio da iskoristi dio svoga tjela ali i svoje izlučevine kako bi na par sekundi zaprepastio i onesposobio protivnika. Protivodbrana od ovog poteza je šamar.

Potez se sastoji iz 5 dijelova:
1. Mali prst desne ruke navlažiti (pljuvačkom)!
2. Prići žrtvi iza ledja!
3. Zabiti žrtvi mali prst u Uho!
4. Okrenuti prst pod uglom od tačno 138 stepeni!
5. Brzo izvaditi prst i čučnuti, kako bi izbjegli protivodbranu, tj. šamar...

3

19 : 3

Kar'o bih ja to

Rade_BG 2011-06-07 00:07:28 +0000

Klasična izjava lika koji ima dugu vezu od 17-e godine i nikad nije ''opleo'' nešto sa strane. Takođe je upotrebljavaju i oni koji nisu dugo ili čak i nikad omogućili ''vršnjaku'' da oseti slast nečeg drugog osim Desanke ili gde god da su ga gurali u pokušaju zadovoljavanja.

- Uf, kakva ribaaa...
- Pa i nije ništa posebno...
- Ma kar'o bih ja to!
- I moju babu bi, pa te zato ni ne upoznajem sa njom!

1

21 : 7

Dosije X

Johnny Kurajber 2011-02-21 22:26:45 +0000

Nešto što se sigurno svima par puta u životu desilo. Sediš kući i nešto vrtiš po rukama, to ti ispadne i više nikada ne nađeš. Kao u zemlju da je propalo.

Sediš u skoro potpuno mračnoj sobi ispred kompa. Jedino svetlost monitora ti pomalo osvetljava sobu. Lagano stavljaš cigaru u usta dok pišeš neku podužu definiciju na Vukajliji. Pokušavaš rukom da napipaš upaljač, očiju zalepljenih za monitor i posle par sekundi uspevaš. Podižeš upaljač da upališ pljugu i u tom momentu ti ispada iz ruke, udara u nogu i odleće negde.
Lenjo ustaješ sa stolice iznerviran ali apsolutno siguran da znaš gde je upaljač, jer ti to možeš lagano da oceniš po zvuku. Dolaziš do mesta gde misliš da je upaljač i škiljš u mraku da ga ugledaš ali njega nema. Podižeš tepih da nije malo ispod njega ušao ali ništa. Ma mora da je ispod stola. Brzo se bacaš na kolena i krećeš da rovariš po kablovima ispod kompa ali ni tamo ga nema.
Počinje malo da te hvata panika, jer nemaš rezervni upaljač, a ko će svakih 15 minuta da ustaje da pali na ringlu. Lift ne radi i stvarno će biti gadno ako budeš morao da silaziš i posle se pentarš do šestog sprata jer ne radi lift.
Ej nema panike. Pališ svetlo jer tako ćeš ga sigurno ugledati, posebno ako je na tepihu jer je upaljač slične boje kao tepih pa možda zato ga ne vidiš.. Nema ga na vidiku.
Sigurno je malo uleteo ispod ormara. Uzimaš hemijsku olovku i provlačiš je ispod ormara od početka do kraja u nadi da ćeš čuti obećavajući zvuk udarca hemijske u nešto plastično ali ništa. Izvukao si samo drugu hemijsku. Posežeš za težom artiljerijom i uzimaš varjaču, guraš je ponovo ispod ali nailaziš samo na prašinu, kliker koji je tu ko zna od kada i flop koji je već požuteo.
Počinješ da se ozbiljno nerviraš. Pa nemaš ti sobu od 100 kvadrata, sa tonom nameštaja, pa da ne možeš da nađeš upaljač u njoj. Praviš krug oko stolice zavirujući kod svakog točkića ali ga nema. Gledaš u svaki ćošak i počinješ da tražiš čak i na mestima gde nije imalo šanse da odleti. Sve ćoškove, dižeš ceo tepih, gledaš na krevetu, pod krevetom koji je iza stolice za komp, ma svud po sobi. Nema ga.
Tada odjedom shvataš da moraš po upaljač do trafike.
Gde je upaljač?
Istina je tamo negde........

14

62 : 7

Gužva na mostovima

rajanPTT 2011-12-17 21:17:57 +0000

Rečenica koju redovno čujemo na radiju ili TV-u u jutarnjim časovima i popodnevnom špicu. Uz tu rečenicu obavezno se pridodaje : ,, Zbog završnih radova na Pančevačkom mostu i na Gazeli biće zatvorene po 3 trake u periodu od 12 do 17 časova.' Inače završni radovi na našim mostovima traju od njihovog puštanja u saobraćaj.

Voditeljka: I sada slikom idemo direktno na Pančevački most gde gužva traje samo nekih 6 sati. Prema rečima prolaznika neki ljudi su zarobljeni i izgladneli na mostovima. Sada da čujemo mišljenje učesnika u ovoj gužvi.
A: Jebem li vam mater kapitalističku,za sve je kriv onaj Djilas, eee kad je Tito bio živ to su bila vremena, sve iz Vlade bi obesio na trgu Republike , a vi iz B92 šta koj kurac snimate,daj kamen sad cu da vam jebem mater.
Voditeljka: Oprostite nam na rečniku, prema rečima Dragana Djilasa,ovakve gužve će nestati kad izgrade novi most 2070 god.

0

15 : 4

Kazanova sa ETF-a

posrnuli stočar 2010-09-13 01:19:37 +0000

Onaj koji u toku jedne večeri poseti redtube, pornhub i tube8 + odgleda par giga privatne kolekcije.

16

92 : 20

Sindrom "super" dede

ficko_lol 2010-06-28 23:53:07 +0000

Hvalisanje deda mladjoj populaciji kako su oni kada su bili mladi ,kao ovi sada, mogli da idu po 3 stepenika do 3. sprata (zgrada sa vise spratova u to vreme nije bilo), kako su mogli da preplivaju najvecu reku (citaj: recicu, potocic...) u njihovom selu po 4-5 puta za par minuta, kako su jurili sve zensko po selu (par riba ako je bilo i to je to), kako su znali sve da poprave u kuci (i sad znaju ali vid im otisao, a ruke drhte)...

Doktorka: Bavite li se fizickim aktivnostima? Setate?
Super deda: Ha...pa ceo zivot...cak i tegove dizem...
Doktorka: Hmmm, pa stari ste za tegove...koje tezine?
Super deda: 10kg dizem...
Doktorka: Au..pa cika Mirce 10kg je puno za vas...stari ste i vase srce...
Super deda: Da...10kg dizem..ali kurcem...a ovako mogu kol'ko oces lepenka moja...

4

52 : 4

Mentalno izazvan

gospodžo-zgaziš-me 2008-10-16 01:04:06 +0000

Osoba koja misli da, šta god da kažete, prozivate baš njega. Vaše negiranje takvih budalaština, zbog ukorenjenog osećaja niže vrednosti u MI osobi, samo dovodi do još veće histerije.

Osoba A: Sunce sija.
MI osoba: Izvini, odakle tebi pravo da tako pričaš o meni?! ODAkLE ti pravo?! KO SI TI da MENE analiziraš???
Osoba A - smireni odgovor: (U jbt...) Izvini, šta GOD, u redu je.
MI osoba: (pizdi još par minuta i ode)
-----
Osoba A: Lepa ti ta jakna.
MI osoba: Je l ti to mene podjebavaš, a? Kakav ti je to način, kako to razgovaraš? KO SI TI da tako razgovaraš sa mnom?!
Osoba A: Daj jbt, ne sme čovek ništa da ti kaže!..
MI osoba: Mislio si da sam GLUP, da neću da skontam? MRŠ U PIČKU MATERINU, kretenčino, TI MENI da kažeš za moju jaknu!!
Osoba A - frenzy: Jebe mi se za 10 godina... (popizdi i gurne mu baklju u usta)

22

749 : 92

odabrana

Američko rvanje

Hydrog3n Cyanide 2009-05-08 08:18:36 +0000

Evo kako traje jedna borba u američkom rvanju:

Prvo izađu dva nauljena bildera dok im svira muzika (najčešće metal ili hip-hop), pa onda uđu u ring i bulje jedan u drugog k'o telad u šarena vrata. Onda se čuje gong, pa onda počnu da kruže oko centra ringa k'o kiša oko Kragujevca. Pa se ipak uhvate u par kragni i onda jedan drugom opali par šamara pa se izležavaju po podu po pola sata dok su u velikoj agoniji. Pa onda ustanu i opet urade par kragni i opale par šamara, pa opet legnu na pod i počnu da se valjaju pri tom praveći izraz lica kao da ih je metak pogodio. I onda jedan udari drugog malo jače, pinfoluje ga i kad pobedi počne da skače po ringu kao manijak jer je dokazao da je alfa mužijak.

A publika, naravno, sve vreme u euforiji i oduševljeni ovom glumom. Jebeš ti takav "sport".

I još kažu da su ove poteze uvežbavali godinama...

Stupid Americans!

2

28 : 7

Množe se k'o agent Smit

Filozofinjo 2011-10-10 15:24:29 +0000

Kaže se za bračni par, neretko mlađi ili romulanski koji ima dece k'o delova Rokija i Ramba zajedno. Mogu vrtić d'otvore, bez trunke cimanja. Možda i koriste kineske kondome, što da ne. Ili Romed, mamu im holandsku.

Po uzoru na ovog šmekera iz Matriksa (i njegove uberkul sunčane cvike, ofkors) koji se multiplicirao sve u šesnaest sve dok nije dobio po vaginčini od gospodina Andersona.

-Si vido Mitrovićku na proslavi mature?
-Ma da bre, i dalje je dobra čka.. Evo rodila još jednog balavca pre mesec dana..
-Ne seri?! Koje im je to već, jebote? Množe se k'o jebeni agent Smit.

10

42 : 1

Vulganizer

Dedzon 2011-05-27 18:22:58 +0000

Osoba koja mijenja obične riječi psovkama i vulgarnostima. Kočijaš par ekselans.

1

43 : 6

lizing

Muškarac za jednu noć

Renesansna lepotica

Brže bi učitalo u Sjevernoj Koreji

Na različitim nadmorskim visinama

Digne mi se i kad dune vetar

Odbojkaš