Situacija do koje često dolazi kada u društvu za bleju nema dovoljno pripadnica suprotnog pola. Iako samo ime sugeriše da je cilj učesnika u ovakvoj raspravi potraga za znanjem, to skoro po pravilu nije slučaj, jer je za to neophodno da učesnici precizno podese svoje misli na optimalnu talasnu dužinu. Ukoliko se prepiju ili prepuše, biće sposobni samo za baljezganje, a ako ne unesu dovoljno opijata cela stvar se pretvara u nametanje sopstvenog mišljenja i razmetanje stvarima koje su pročitali.

Ova druga situacija je mnogo češća, a njen ekstremni oblik poznaje se po tome što svi pričaju uglas i to svako svoju priču, a oni retki koji ćute to ne čine zato što slušaju već zato što u mislima doteruju govor koji će izneti za par minuta.

Osoba koja više voli da zavadi par ljudi ili par očiju u glavi, nego 'leba da jede! Korene ima u izrazu "uturiti onu stvar nekom, pa makar i među oči jer mu je svuda bolje nego mlitavom na stomaku.

Truli sleng srpske omladine, koji je pre par godina izuzetno kratko bio ''IN'', možda svega par meseci. Niko ne zna zašto je toliko neslavno prošao, kad se QL, extra (koje je doduše nešto kasnije došlo) i vrh i dalje koriste vrlo često.

Ovaj turcizam oznacava fizickog radnika, jadnika, mucenika. On radi za dnevnicu, ili za gajbu piva. Za gradiliste nije kvalifikovan, pa svoje usluge nudi po komsiluku za male pare. Najcesce iscepa par metri drva ili iskopa par kanala.

Opasniji od direktnog. Dogadja se nakon što razmenite par pogleda sa nekom devojkom u diskoteci, pomislite da je sigurica, pridjete joj razmenite par reči i tada dolazi do indirekta, kada krenete da je poljubite a dobijete šamar spoljašnjom.

Oštar klizeći start u fudbalu. Često nema posledica, al mora da ide uz pratnju loše glume i par psovki..
Ovaj izraz koriste uglavnom deca.

Titula koja se stiče završavanjem osnovnih četvorogodišnjih studija fakulteta za Opštenarodnu ribologiju u okviru Jebačkog Univerziteta.
Školarina se kreće od 50 evra na privatnim fakultetima (Univerzitet Plavi most, Univerzitet Picin Park) do par stotina evra (Univerzitet Ban Strahinjić, Stefan Braun, Univerzitet "Splavovi", itd.).
Na državnim fakultetima je školarina besplatna, ali izbor predmeta je ograničen.

Originalan odgovor novopridošloj osobi u prostoriju u kojoj boravite na njeno rutinsko ‚‚ dobar dan'' . Većini će prvi put trebati par trenutaka da formulišu ovu otpozdravnu rečenicu koja ima pomalo dvosmisleno značenje.

Zanimljivo mjesto, taj... bioskop. Svakakvi ljudi kroz njega prođu. Ako vam se desi da ste bolje zapamtili čovjeka, nego film koji ste gledali, znači da ste naišli na jednog vola u bioskopu. Da, vola. Iritantno biće koje se namjerilo da sjedi baš ispred vas i svojim komentarima nadjača zvučni sistem bioskopa od par kilovata, EEEEJ, PAR KILOVATA ČOEČE, i da, uhu neugodnim zvucima iritira svačije slušne organe u prečniku od beskonačno. Legolas gađa Šmauga svojim strijelama, patuljci ratuju uz milozvučno udaranje oštrih metalnih predmeta, opšti krkljanac, ne ostaje ni kamen na kamenu, i odjednom neki komentar tipa "A bgate, znao sam da če da ga ubije Crnom strelom, takav kliše". Ako ne poželite da mu zavrnete šiju istog trenutka kad progovori, svaka čast! Sensei kaže da imate veliku moć samokontrole. Međutim, ipak je sigurnije udaljiti se par redova, za svaki slučaj.

Udaljavanje od bioskopa samo je mali korak. Mogu komotno da ih udalje od svih ustanova kulture, počevši od muzeja, preko pozorišta, pa sve do bioskopa. Takav lik bi se čuo i na det-metal koncetu, sigurno. Barem dok neki od članova benda ne prereže svoj grkljan ili tako nešto...

Sve češća pojava na slavama,svadbama i ostalim narodnim veseljima.
U zadnjih par godina sve je veći broj kreditno zaduženih stanovnika naše mnogim sranjima razorene zemlje, pa je potražnja za endemskim bićem koje neki bankari nazvaše ŽIRANT sve veća i veća. Poštovanje prema osobi koja vam pruža poslednju slamku spasa raste do do te mjere,da je čestiti Srpski domaćin spreman da izbaci rođenog kuma iz kuće da bi dotični imao mjesta za prepunim stolom raznih na kredit kupljenih đakonija.

Prava, duboka povezanost između muškarca i žene. Par nivoa iznad savršenstva, pravo duhovno zadovoljstvo, čisto psihička povezanost koja ne poznaje granice. Dubokoumno zajedništvo u kojem su fizički kontakti nepotrebni jer je samo pogled i par razmenjenih reči dovoljno za osećaj neprekidnog orgazma. Mislima komuniciraju. Nirvana.

Vrsta ugostiteljskog objekta u Srbiji. Kafana, birtija, prčvara locirana najčešće u neposrednoj blizini autobuske i železničke stanice ili pijace. Karakteriše je mali prostor, dovoljan za šank i par stolova, za kojim obično obitava ekipa koja je tu gostovala i na svečanom otvaranju kafane par decenija ranije.

Par papuča, na sred uskog hodnika koji vodi do vaše sobe, dok ste u pijanom stanju.

Česta izjava ili bolje reći izvala kod mladjih generacija. To su momci koji do pre par dana nisu čuli ništa sem Seke, Mace, Cace, Dace i Zorice Brunclik. Slučajno su na netu nabasali na neki House Mix, odslušali par takvih i od druga nabavili program Virtual DJ.

Najznačajnija zaostavština komunističke Jugoslavije. Beli, sa plavim obodom, još uvek se mogu naći u većini starih kafana i hotela. Sam Bog zna koliko je tanjira polomljeno po srpskim slavljima i terevenkama, a znam i ja- NIJEDAN. Jer su, kao i sve stvoreno u komunizmu (osim Jugoslavije i još par hiljada stvari), zamišljeni da traju, tako da ni najtvrđe glavudže pijanih svatova nemaju šanse protiv ovog simbola koji svedoči o vremenu kad je Silvana mešala dupetom po serbskim kafanama i vašarima.

Još od stare Grčke, najcenjenija grupa ljudi i filozofa. Njihova inteligencija uz par oznojenih flaša piva dostiže svoj maksimum, i tada se javljaju brojne genijalne misli.

Onih par ortaka koji čine glavinu neke ekipe. Po snegu, kiši, vetru ili košavi oni neće propustiti kvalitetnu blejažu, pa da ih jebeš. Ni jedan od njih nije papučar, jerbo je njihova životna svrha, njihova sudbina da uvek i svagda provode vreme sa svojim društvom. Ne moraju da budu organizatori tih socijalnih aktivnosti, samo ih jednostavno ne preskaču. Takvi su.

Poznatiji kao : fajrontar, isterivac djavola(egzorcista) ili tetkica/cistilica...ukratko, rec je o fatalnoj kombinaciji kondimenata u ranim jutarnjim casovima kako bi iz svog trenutno razorenog organizma izbacili sve neciste elemente, uglavnom prouzrokovane prekomernom konzumacijom jacih alkoholnih pica...Delimo ih na dve jasno ogranicene kategorije :
1) laksa prva smena
2) teza prva smena

Laksa prva smena je skoro bezbolan nacin da malo procistite telo i duh, dok je teza prva smena ona od koje cete kratkotrajno patiti kako bi uspeli da ponovo dugotrajno uzivamo par sati kasnije, kad opet izadjemo da se uroljamo ko bulje...Rezultat prve smene je uvek osecaj lebdenja u bezvazdusnom stanju koji traje par minuta i koga sleduje osecaj udara surove realnosti i griza savesti ili blama zbog proslog ponasanja ("jebem ti, koji sam ja konj/som...")

Često viđen par u urbanim sredinama. Jedan nabildovan drugi mas'an, ali otprilike istog gabarita. Prirodno stanište su im kafići, u kojima sede i mršte se. Debeli, obično, nosi brze načari za sunce a nabildovani bodi majcu ili siledžiku. Ljubak par, mada niko nije siguran u kavkoj su korelaciji.

Prepravljena izreka koja nam govori da koliko god čovek bio pametan, uvek će se naći neko pametniji ga naguzi onako na kvarnjaka.