Poticemo iz iste vukojebine.
Nismo nikakav rod, ali su nam se matorci druzili pa se eto znamo.
Iako ovaj kenja da je rodjeni malogradjanin, znam ga. Ko zlu paru.
A ja se korena ne odricem.

Jedna veoma pametna opcija na svim telefonima.Cesto ide u paru sa "Samo jos 5 minuta".Snooze omogucava produzivanje kuntanja za 9 minuta.

Pobednik.

-

-

Jedan od simbola našeg pornićarskog glavnog grada.
Uveče, muški i ženski žitelji Beograda, najčešće u paru, odaju poštu ovom zdanju tako što se i sami skidaju goli i skrivaju po žbunju ili leškare po brežuljcima u njegovoj neposrednoj blizini.

Izraz koji se koristi kada niste pogodili nijedan par na tiketu,koji vam je ujedno bio i jedini način da se popravite zbog prethodnog tiketa gdje ste pali na jednom paru.

Najnovija parola kojom se služe klinci ne bi li ulovili još koji dinar od babe, tetke i ostale familije iz NJemačke. Uglavnom, ako kažeš da imaš nekog djevojčurka, dobićeš koju paru, a ako imaš dve, jelte, dobićeš duplo!

Najbesmisleniji posao u istoriji civilizacije. Prelaziti vrelim metalom preko tkanine u cilju... Čega? Koliko čovek mora biti izmanipulisan da pristane na ovo? Mogući razlozi koje bi mogli da ubede iole inteligentno biće:
-Odeća izgleda urednije.(Ali samo dok se ne načini ikakav pokret, ne znam da li je do mene ali mi se čini da se samim procesom oblačenja odeća gužva)
-Sterilizacija odeće.(Hiljade godina civilizacije je dovelo do toga da se u nasoj beloj košulji može zadržati buva ili smrtonosna baktrija koja se može zakačiti za vašu pimplu i tamo čekati svojih pet minuta pogodnih za razmnožavanje, i hiljade godina civilizacije je dovelo do samo jednog rešenja za to: trljati košulju, svaki komad garderobe posebno, kao i svaki definisan ili nedefinisan komad tkanine vrelim metalom dok se potroši dovoljno struje za omanju farmu pilića, s tim sto novije pegle imaju fazon peglanja na paru, kojom se povećava vlažnost tkanine, a za neke bakterije je to kao da ste im uveli struju i vodu).

Jedan od top 5 najpogrešnijih načina za udvaranje momka devojci.
Sem, naravno, ako se ne radi o nekom gotovo bizarnom paru, gde je momak astronaut, a devojka astronom ili obrnuto.
U tom slučaju, data fraza bila bi pun pogodak i vrhunski dokaz ljubavi.

Yugo medju usisivacima. Nezaustavljiva i neunistiva masina sa svega 1000 W. U poredjenju sa ovim novim usisivacima on je kao tenk naspram igracke. Mozda ne radi na paru, ne moze da pegla, cuje se motokultivator, dize prasinu kao helikopter.

Naizgled sasvim bezazleno pitanje, svakodnevno korišćeno prilikom čavrljanja sa prijateljima i poznanicima. Međutim, upućeno novopečenom bračnom paru od strane njihovih roditelja, pitanje dobija potpuno novi smisao -- roditelji se interesuju za naslednike, i to mladim supružnicima na ovaj način "diskretno" stavljaju do znanja.

U prevodu ne pitaj me ništa. Vidiš iz same situacije u kojoj se nalazim kako sam prošao. Izraz koji se koristi kada vas neko pita kako ste prošli na "kockanju", a i sam vidi da sedite na slotu pokušavajući da prikupite koji dinar da biste se vratili na rulet ili neku "ozbiljniju" igru. Opšte je poznato (bar iz filmova i iz serija) da kockari koji uvek spadnu na najniži nivo i ostane im samo par kovanica u džepu, odmah lete na slot mašine na kojima se nadaju da će zaraditi neku veću paru i da će ih to polako odvesti u sve veće i veće tokove novca i zarađivanja. Ali to se skoro nikad ne desi. Iako i sami znate da ćete samo izgubiti još više novca i da opet nećete ništa zaraditi, šta fali da pokušate još jednom. Možda vam se i posreći. Ali neće.

Reč u jedini koja je zamenila množinu. Nakon izvršene ankete među predstavnicima muškog roda nisam uspela da dobijem valjan odgovor zašto se nešto što ide u paru opisuje jedninom.
Pošto bi po pravilu jedna trebala biti veća od druge, možda se misli baš na onu veću.

Trenutak kada se na srpskoj svadbi pronosi jabuka na koju bi darežljivi svatovi i ostali gosti trebali da bace koju paru, uz prepoznatljivu melodiju marša na Drinu. Znak za iskusnog srpskog seljaka da se diskretno udalji od stola.

Što kaže moja baba kad krenem u crkvu:
- Kad se svi krste, krsti se i ti, ne mož da omaneš sve i da oćeš.
- Nemoj da ideš prljav, nije lepo, šalje lošu sliku o tebi (namig), možda vidiš i neku pristojnu curicu, pa šta će ona da pomisli kad te vidi takvog ko iz kanala! Obuci nešto čisto, nemoj novo, jer ćeš ispasti pomodar, a ja to, sine, najviše mrzim! Svi bi sad da idu u crkvu, koj kurac!
- I obavezno čiste cipele ili patike! Pa ulaziš u Božju kuću valjda, zamisli da dođe neko kod tebe u kuću sa blatnjavim čizmama!
- Prekrsti se i na ulazu u portu i pred vratima crkve. Nemoj to da zaboraviš!
- Kupi sveću, ali nemoj neku malu, će se smeju ljudi. Kupi bar one od 35 dinara i zapali sebi za zdravlje, babi ne moraš, dosta sam ja preživela... I upali jednu za deda Žiku, Bog da mu dušu prosti... Ali tamo dole, za mrtvake, nemoj gore, za ove žive, da ti se ne smeje neko.
- Kad sve to završiš, meti neku paru na one slike i ikone, valja se.
- Stani sa desne strane, tamo su muškarci, levo stoje žene.
- Ćuti i slušaj popa i gledaj dole, kad kaže AMIN - ti se prekrsti. Nemoj prvi, možda ga nisi čuo lepo. Opet gledaj druge, da ne štrčiš ko pevaljka u kafani...
- I nemoj da psuješ! Ni naglas ni u sebi!
- I ponesi ona jaja, će se tucate tamo, valja se... Vaskrs...

Komentar na iritantnost određene osobe koja čim progovori izaziva škrgutanje zuba, igranje očnih živaca, stiskanje pesnice u cilju zadavanja bolnog udarca, te na kraju smišljanja raznih načina ubijanja ovog posve iritantnog bića. Sve vrijeme dok pametuje, iritantno biće nije svjesno da je uhvatilo bika za jajca.
Oni koj podlegnu iskušenju, puste paru te smrskaju glavu iritirajućem izvoru zvuka, izbijajući mu višak stolarije iz glave (u stvari, svu stolariju) i završe... Pa, zna se gdje. Sa druge strane, oni koji ipak imaju određeni stepen samokontrole, izbroje do deset, sačekaju da pošast ode, te duboko uzdahnu pa izdahnu. Onda izgovore rečenicu iz naslova, pa se vrate uobičajenim poslovima, ponekad bacajući o zid prvo što im dođe pod ruku. Tek da se malo oslobode bijesa.

Slamka spasa za urednika bez dara i para: baja secka i krčka nešto u pozadini; ispred njega voditeljski par sa gostom. Ne zna se ko se više smara.
Kuvaru nikako da provri, voditeljskom paru manjkaju reči, gost lagano gubi vid od prejakih reflektora.
Svi se preznojavaju.

Izraz koji opisuje osobu koja lako troši novac na ono što voli.
Ja sam oduvek bio široke ruke kada treba da se pokažem pred ribom.
Posle sam te iste ruke zavlačio u prazne zavlačio da pronađem neku sitnu paru za cigare.

Crne tange ispod belih pantalona.
Najcece se primecuje kod devojaka sa pozamasnom prikolicom jer je to kod muskaraca kao bilbord u centru Beograda, ne mozes a da ne vidis.
Lepo ih je videti u paru pogotuvu kod onih sa prikolicama prikladnih velicina i oblina.

Obično su u paru, pri tom što je jedan stariji koji uzme sve pare koje zarade. Stariji "svira" harmoniku,a mlađi se dere dok ne probudi sve iz busa. Na kraju ove mlade nade srpskoga folka sakupljaju kintu od putnika, a ovi im daju u nadi da će prestati da pevaju.

Kada je pocetak meseca,a vama treba za kiriju za lokal,za telefone,za kredit i jos neke dzidza-bidze, pa uzmete plasticnu flasu i u znak utehe po kuci skupljate situ u nadi da cete da nabudzite neku paru,a onda,u staroj jakni,u najmanjem dzepu,igrom slucaja,nadjete 5000 dinara od pre 6 meseci!!!

Deo ugovora o kreditu koji bitne elemente kredita-iznos, ratu i kamatu vezuje za evriće ili neku drugu stranu paru, te vam omogućava da se za vreme otplate kredita osećate kao običan ili nilski konj u zavisnosti da li ste je ugovorili ili ne.