Jbt, hvala bogu te stigosmo, nije mi bilo dobro. Ceo taxi je se osecao na vozacevu mudovinu.

X: De si bre brate, nabijem te na kurac, ne mog' te nadjem deset dana?
Y: Ma pusti me u p. m. ćale me forsira da idem s njim na ranč.
X: Šta radite tamo tolk'o pobogu?!
Y: Ph, šta radimo, šišamo mačke.
X: Pa kako ide?
Y: Kao voda ladna, kao voda ladna, dosad smo našišali taman da Šaban ištrika novu periku.

Ovo obicno izgovaraju, kad ih neko pita:

" a zasto ti vec 4 godine stojis na tom cosku, pusis taj plavi best, i ogovaras caleta i kevu sto ti nisu dali 200 kinti za igraonicu? Sto, na primer ne uzmes da radis, ili ne daj Boze studiras nesto?"

"geto momak" ce na to: " eee decko, decko, ja ti studiram zivotni fakultet,ulicu, to sto ja znam ti ne mozes da naucis u onim knjizurinama tvojim..." , rece, uze dim cigarete, zagleda se u daljinu, i uputi se u obliznju igraonicu da igra Counter na ler...

On je to sto jeste jer je kao mali pio od ptice mleko

Mare, uživeo se u priču: I on reč, ja reč, malo gurkanja, ovo ono, krenemo mi da se bijemo, kad pola kafane na jednoj, pola kafane na drugoj strani! Oni mučenici uzeli katanaćo taktiku, onaj jedan me gađao i šurikenom mamu mu, još me seva glavudža!
Žare: Ma da, znam ljudi mi pričali, bio si pravi Misirac!
Mare: To ti kažem, mlatili smo se kako je ko koga stigao, dok ne ulete murija mamu im, a i njega sam jednog roknuo, morao sam, šutnuo me na podu, kad sam se bio isklizao!
Žare: Ma koga lažeš čkopi dnaje bre više?! Pobegao si bre čim si vid'o frku, a zbog tebe se i tukli ljudi, što si marnuo ribu onog hemičara, a on još bio sa ortacima, likovi bre jutros izašli kako ko, neko iz buvare, neko iz Banjice. Murš bre, nisi šutno mačku s praga, ti mi nešto pričaš!

Šef zaposlenom: "Očekujemo veće zalaganje od vas u narednom periodu." (znači: "Ti si lenčuga, nepopravljivi neradnik i bolje bi ti bilo da prioneš i prekovremeno ako misliš da zadržiš radno mesto").

Riba tipu: "Ti si mnogo fin dečko..." ("Ti si smarač/bez kinte/loš u krevetu/naložila sam se na nekog drugog tipa...")

Koleginica sa faksa kolegi: "Ajmo na kafu nekad!" ("Cool mi je da blejim s tobom na pauzi i možda će mi nekad zatrebati tvoje beleške ali nisam u fazonu da se družimo/muvamo."

Profesor studentu: "Kolega, vidi se da ste učili ali možete Vi to i bolje..." ("Nemaš pojma!")

Ortak ortakinji: "Ma nisi bre debela, samo te ta bluza otvara u struku." ("Krmačo!")

Doktor pacijentu: "Nije to ništa strašno, samo se pridržavajte terapije, nemojte piti alkohol ni pušiti i redovno se javljajte na kontrole..." ("Auh, al si ga ti najebao...")

I da izvuku gace iz guzice, ko njihov sportski kolega Rafael.

Marko: " pusi kurac "
Jovan: " ajd vadi ga!"
Marko: "'Oces stvarno popusiti?"
Jovan: " hocu, vadi ga "
Marko: "a necu ovde pred svima..."

-Brate otkud i danas da radiš, nedelja je, a ti sam svoj gazda.
-Ma moram neko auto da završim hitno, i kud me jebe još i ova vrućina, strašno.
-Burazere, nedeljom rade samo budale i ventilatori!
-Pa bolje bi ti bilo da me smatraš ventilatorom, il ću da ti jebem milu mamu, još si i ti naš'o da me trpaš!

Ortak 1: Brate šta ti misliš, imam li ja šanse kod one male Maje? A?
Ortak 2: Pa ne znam, probaj jebi ga.
Ortak 1:Jeste brate, ali ona je tako..bla, bla, bla...i super je...bla,bla, bla...i mislim da bi..bla, bla, bla...
Ortak 2: E brate sve mi jajca pevaju sopran za nju. Smaraš me već 5 dana s tom pričom. Radi šta hoćeš samo ućuti više!

- Alo komšija, svadjaj se sa ženom negde drugde, za dva sata ustajem da vozim šljunak za Priboj.
- Šta je bilo komšija? Da se možda ne derem preglasno?
- Reko ćutologija majmune, da vas ne bih prinudno iseljavao.

- Onaj lik, stvarno nije normalan, ma pokazacu ja njemu ko kosi, a to vodu nosi.

Sad završih smjenu, gdje ste vi?
- E'o preusmjeravamo talase pud Italije. Aj navrati da platiš vops.

nije nepohodno