'Ajde da ne trošiš, na način primjeren Vukajliji. Kulturan način da se izvučeš sa foruma, četa ili čega već, kada ti je sagovornik žešći smor a ne želiš da povrijediš njegova osjećanja.
Ipak nam je svima sajt na prvom mjestu i nema potrebe da se zatrpava bespotrebnim sadržajima.
- Gonzo samo po jedna definicija se predlaže, i to određena, a ne tako ka ti što uradi, daš link od autora i rečeš da mu se odabere nešto.
- Mešja ok, ništa sporno, nego sam viđao da su i drugi bacali linkove autora umesto samo jedne definicije. Eto rešenja misterije :) Ali nema frke, sačekaću tri dana i onda predložiti nešto od čoveka. Ajde da ne spemujem.
izraz koji se koristi da prekines neku budalu, dok ti kenja neke nebuloze.
Lik 1: I tako ti ja brate, znas, dovatim jednu ribu i gurnem joj karu, dovatim drugu ribu i gurnem joj jezicinu u grlo, i onda dolazi treca...
Lik 2: Je li brate, jel jedes ti nesto na kasiku?
Lik 1: Cemu sad to?
Lik 2: Pa zdravo je...
Pitanje koje ti često postavljaju najbliži u danima pred rođendan, Novu godinu ili Božić.
Ne bi želeli da ti poklone neku glupost, nešto potpuno nepotrebno, nešto što ne želiš ili već imaš...ili su jednostavno ostali bez ideje, pa ti na taj način ostavljaju mogućnost da sam izabereš.
Razmišljam kratko:
Ono što zaista želim je da me pred spavanje neko ušuška i pročita mi kratku priču, da me golica dok ne ostanem bez daha, da se uvek iskreno smejem, da me boli jedino krasta na kolenu, da kada mi dođe žuta minuta mogu da zaplačem bez stida, a ako može i komplet voštanih bojica od 24 komada...Ono što zaista želim je da ponovo imam pet godina makar na minut.
Kažem:
Može crna rolka...
Poslednji argument u pokušaju da osvojiš devojku. Ako ne pristane da ti da ni posle ovakve bravure, onda najbolje da popiješ još jednu i polako kreneš kući.
- Jao kako dobro igraš! Baš si tigrica!
- Hvalaaaa...
- Ne mogu da verujem da tako dobro izgledaš!
- Hihihihihi...
- Baš si slatka, kako bi bilo da podjemo do mojih kola da ti pustim jednu stvar?
- Paaaa neeee znaaaam...
- Ma ne tražim ti bubreg!
Kurtoazan način da nekom staviš do znanja da ti nešto treba po svaku cenu, iako te zaista baš zabole što ćeš smarati, bitno ti je da dobiješ ono što si hteo.
- Gde si, brate, šta ima? Šta se radi?
- Evo, ništa, kulira se! Otkud to da ti zoveš? Nismo se čuli, ne pamtim!
- Ma, znaš, faks, devojka, ovo-ono, nema se vremena. Nego, ne bih hteo da te smaram, ali treba mi jedna usluga od tebe, jako mi je hitno, niko mi drugi nije pao na pamet, pa sam se setio tebe, znam da se u tebe mogu pozdati.
- Pa, onda nemoj da me smaraš, ako baš ne bi! Ćao!
Pitanje za nekoga ko ti se već popeo na glavu sa svojim komentarima i večitim kritikovanjem svega što ti uradiš.Poželjno je da je dotična osoba muškarac i to oženjen.
Nisam siguran kako deluje na žene,a i ne pokušavajte to da proverite,osim ako niste šef toj ženi!A pitanje je da li bi i to pomoglo.
Rečenica koju najčešće koriste crnogorski šabani. Kada je izgovore, možemo biti 100% sigurni da je osoba koja je izgovorila tu rečenicu slagala.
Marko: ...i skočim ti ja sa velike ponte, napravim 2 koluta i proderem se "CRNA GORA", a oko mene svi bili Srbi!
Grmi: Ne jed' govna!
Marko: Da ti se ne kunem!
Grmi: Zakuni se!
Marko: Ostrogami!
Rečenica koja služi da priča osobe sa braća Grimovskom maštom, dobije na težini i iskrenosti. Neverovatne stvari su se dogodile ili čim si ti otišao, ili pre nego što ćeš doći, ili pred nekim vašim prijateljem ( a inače, pred istim prijateljem, vi ste akter ). Ovakvim osobama je obično grehota reći ''lažeš'' jer on očekuje da vi doživite katarzu.
Pera: E brate, gledam ja na treningu, udare dečka u glavu, pa ti s' bio tu, a ne nisi ti, presvlačio si se ti, Žika je.. Jeste Žika je bre bio tu, i uglavnom, liku ispadne oko!
Mile: 'Ajde :širomotvorenihočiju:
Pera: NEGO KAKO! I on, malo pre nego što ćeš ti doći/tek što si ti otišao, uzme oko i vrati ga, ja 'teo da te vičem!
Kada te kaizen banuje.Sama činjenica da je Veliki Gazda odvojio vremena da ti nabije imaginarnu močugu u grlo treba da ti bude dovoljan razlog da se nikad više ne pojaviš na sajtu...
Kažu naše deke i stave nam sto dinara u indeks kad im pokažemo sveže dobijenu desetku.
Ustaješ ujutru, ideš u kupatilo, umivaš se. Pereš zube i zveraš okolo. "Moram da smislim neku defku danas. Evo na primer, četkica za zube. Četkica za zube je jedina... hm... šta bi moglo... Ne, bolje WC šolja. WC šolja ima... hm, ma ne ide ni to." Malo kasnije, sedaš u auto, pališ na šljaku. Prolaziš pored pijace, kad ono neki bakutan tegli ceger. Pomisliš u sebi, eto inspiracija. "Zašto baba vuče pun ceger sa pijace? Pa zato što... hm.. Ne, kako prepoznati babu sa pijace... ma u kurac, ne ide!" Na poslu dirinčiš k'o konj, a samo ti "palac gore" u glavi. Gledaš u lopatu, pa malo u mešalicu... Ne pada ništa na pamet. Majstor viče još jednu turu maltera, ti praviš, žuljevi iskaču, samo defke nema. Vraćaš se sa šljake, vidiš u mraku neki klinci cirkaju, puše drogu, kreneš kao "Klinci puše drogu..." pa se setiš da tako nešto već ima. "Sede na 'ladnom betonu..." skontaš da je ta fora već isprana... Prođe dan, a ti na istom. Dolaziš kući, umoran k'o pas, sedaš na onu istu WC šolju da kenjaš... Razmišljaš o tome kako lomiš grbaču za neku bednu siću, psuješ šefu majku majčinu, kad u jednom trenutku ti se javi savršena ideja! Pravo niotkuda! Majku majčinu! "Jebeš nekom majku majčinu, a u stvari jebeš neku babu! To je to! To je ta defka! I u momentu zaboravljaš sve muke, navlačiš gaće bez da obrišeš dupe, pališ komp, (home page Vukajlija naravno), i kačiš defku. Narednih par sati ne trepćeš, već samo posmatraš kako popularnost raste, a komentari se gomilaju...
P.S. Za primer "majku majčinu" je uzeta tuđa defka, a ne moja, da ne dođe do zabune, ili da me braća ne osude kao plagijatora.
Pitanje ( u skorije vreme) obavezno postavljeno drugu ili drugarici čija SMS poruka ili komentar na fejsbuku ne sadrži smajli.
- Hoćemo na kafu ovih dana? :)
- Uh, ne znam... 'Ajde čućemo se, u nekoj gužvi sam do četvrtka, OK?
- OK. Šta ti je? Jesi se ti to nešto naljutio na mene? :(
- Otkud ti to?
- Pa, ne znam, čini mi se... :S
Ne smem direktno da ti kažem, pa ću zato indirektno. Baš me zaboli da li ti se sviđa ili ne, ali eto, skinuo sam te sa grbače, a to je jedino što je bitno, čisto zato da mi drob ne pojedeš.
- I jesi li isprobao onu pušku koju sam ti poslao?
- Jesam, jesam, nije loša, baš ti hvala.
- Super, drago mi je da ti se sviđa.
Rečenica koja se koristi u svađi kada ostanemo bez svih argumenata, i kada ustvari nemamo baš ništa više da kažemo.
1-Pa magarčino jedna, ti stvarno misliš da si time nešto postigao?!?!
2-E, sad bi' ti nešto rek'o!
1-Aj reci keve ti...
2-Neću, ovaj razgovor je završen!
Način da se omalovaži izjava političara kao i njegov uticaj i vladanje nad situacijom.
Još nismo utvrdili ko se zaista nešto pita i ko odlučuje.
Edi Rama: Srbija mora da prizna Kosovo.
- Kao da se on tu nešto pita!
Džastin Trudo: Kanada će uvek biti uz Kosovo.
- Kao da se on tu nešto pita!
Miroslav Lajčak: Kosovo i Srbija moraju da ispune dogovoreno.
- Kao da se on tu nešto pita!
znaci da ne znas nesto al ne zelis da ispadnes glup
A: Kakav si ti bolid
B: Znas li ti uopste sta znaci bolid
A: Joj ko to ne zna
B: Pa sta znaci
A: Ma necu da ti kazem
Ironično-sarkastično-blago sažaljevajuća opaska na kvalitet domaćicine torte. Takođe, u svakodnevnom govoru, ovaj simpatičan izraz može da se koristi kao sečka na nečijih ruku ili mozga delo.
- Uzmi sine tortu, teta Slavica pravila Dinastiju samo za tebe!
...
- Jel ti se sviđa sine?
- Mm, ovaj, teta Slavice, ne da ti je uspeo keks nego...
- Aa, kaži kakva torta, a?
- Zajebalo vek!
---------------
- Tebra, slušaj što sam smislio aforizam! Razmišljam Blicu da ga pošaljem!
- Ae, pucaj.
- Nikad ne slušaj ono što ti drugi govore, ma koliko oni navaljivali! Uvek budi to što jesi!!1
- E, ne da ti je uspeo keks, nego..
- Šta, kakav keks?
- Ma ništa, ništa. Nego, šalu na stranu, jel kiksnula Roma više?
Ne tako suptilan način da kažete devojci kako je lepa i kako biste rado bili sa njom,ali ujedno i način sa kojim ćete preskočiti sva ona laskanja poput:imaš lepe oči,telo,noge...
Lik stoji pored ribe 5 minuta i bulji u nju čim ona skrene pogled na suprotnu stranu,kako ga nebi videla
on(u sebi):A kakve sise,u jebote i dupe zategnuto,kako bih je,a tek grudi...aaaaaaaaaa!
ona:šta je,što me tako gledaš?
on:pa...
ona:šta pa?
on:pa,jebo bih te,al ne znam kako da ti kažem
Jedini pravi odgovor ribi u društvu kojoj uvek nešto smeta i kojoj je uvek dosadno.
-Ajmo do ovog kluba, nije loš?
-A ne sviđa mi se, loša je muzika.
-Dobro. Hoćeš onda do Makija, pravi neku žurkicu?
-Ne mogu. Znaš da se uvek smorim od njegovog društva.
-Auuu... A da pustim neki film. Sedimo ovde.
-Dosadno to.
-A da ti dam malo kurac da se igraš?! Jebote, ništa ti ne valja!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.