Situacija u kojoj je pala teška uvreda pred auditorijumom.
Kada uvređeni nije u mogućnosti da uvredu adekvatno uzvrati,
a nije sposoban da zatarži zadovoljenje fizičkim obračunom, on sa same uvrede skreće pažnju tako što traži zaštitu i opravdanje od prisutnog auditorijuma rečenicom
"Drž'te me da ga ne ubijem".
Na to prisutni reaguju tako što ga ubeđuju da to ne uradi, iako svi znaju da ON to ne bi ni uradio.
Uvređeni na kraju "teškom mukom" odustaje od svoje "zamisli",
a onaj ko je uvredu izrekao ispada spašen (do sledećeg puta), a uvređeni ispada "mnogo zajeban lik".

Efektno dočaravanje udaljenosti između dimenzija u kojima obitavaju elementi aktuelne teme koja se začela u društvu u vidu komparacije.

Slikovit ne-argument, koji naglašava više stvari, najbitnije:
-Lik kog je tvog ortak maloprije okrunio je govno svoje vrste.
-Uprkos tome što je govno svoje vrste, on čak ni najeminentnijim dijelom svog bića - sopstvenim smradom, ne može ni da priviri liku kog ti gotiviš.
A smrdi na eone koji u koncentričnim sferama bitišu u radijusu njegove egzistencije.

Ne ide mi ništa od noge, a kamoli od ruke. Fudbalski žargon, jelte. Baksuzluk teški. Situacija u kojoj se osjećaš tako beskorisno i tako smotano, da je vjerovatnoća da ujebeš nešto, veća od vjerovatnoće da će izbiti svađa na Farmi. Takvim danima, bolje je ne ustajati, a ako si već na nogama... Samo polako i ne forsiraj se previše.

Isto kao ne smem ni da mrdnem. Ne mogu da radim šta hoću, ne mogu da se opustim... Najčešće se izgovara kada roditeljima svaka tvoja uživancija smeta!

Davitelj protiv davitelja. Ili ti protiv davitelja. Svejedno, čini se bezizlazna situacija. Ne možeš da mu jebeno dočaraš koliko te to, o čemu ti uporno trubi, ne interesuje. Nema leka, kriza u svetu, Bekuta ne da Mrki, Zvezda opet druga, država d'uradi nešto. Jedino ti je preostalo ovim da probaš. Ako ga i ne pobediš, pridruži mu se. Al' bar si mu ga rek'o.

Recenica koju nam kaze brat/sestra/cale/keva kada ih zateknemo na kompjuteru i ljubazno zamolimo da ustanu.

Kada te pritisnu sve moguće muke koje u životu mogu da te snađu:
posao koji te smara
ispitni rok od kog ti puca glava
devojka koja je kučka
ortaci koji to nisu
škola u kojoj te maltretiraju
brat ili sestra daveži
žena koja je kurva
deca koja ti piju krv
roditelji koji ti jedu džigericu
penzosi u busu koje bi najradije $%@&*^&@$#$@#!!!
politika od koje ti se povraća
SEKA koja je samo farsa...
i kada pred kraj napornog i beskrajno dugog dana uđeš u kadu u nameri da se malo opustiš i provedeš neko vreme u radosnoj igri sa svojim vršnjakom, tada neka nevidljiva sila odluči da je vreme da ti isključi vodu, a i da ti struja baš nije neophodna.

Predlog ljudima koji ne drže ni do lične, a ni do higijene prostora u kome žive da bar sebe operu, ako već nisu u stanju da reše probleme prljavštine po stanu.

Stadijum mamurluka, kada samosažaljevate sami sebe i kada ste sami sebi najveći kritičar onda kada se ujutru probudite s glavom većom od SSSR-a, kada ne možete ustati iz kreveta, kada shvatite da ste kući došli bez leve cipele, desnog rukava (ili ste bar poneli njegovu polovinu), mobilnog telefona i još uvek niste sigurni da li ste kresnuli devojku ili njenu najbolju drugaricu. I pregurate dan uz najveću moguću laž vašeg života:

Kaže se devojci koja vas neprijatno iznenadi svojom pubičnom šumom, šumom koja se proširila do te mere da je ni "Srbijašume" ne bi dovela u red, da ni kulturnotehnička melioracija ne pomaže, da se zapitate nisu li Ivica i Marica izgubljeni unutra.

Najčeši spust za dvoje ljudi suprotnog pola koji odjednom otkriju da imaju zajedničku strast ka nečemu za šta treća stranka sa njima nikada nije čula (a vrlo verovatno i velika većina ljudi u njihovom okruženju). Onda kreće prosipanje fora iz datog filma/klipa/situacije, što njima izgleda neverovatno zabavno (i jeste zabavno), a treću stranku potpuno isključuje iz razgovora.

Baš 'oću da budem indiskretan, jer sam jebeno ljubopitljivo govedo. Volim da znam šta se dešava sa tuđim životima da ga jebeš! Smaraću te da mi ispričaš svaki tvoj blam, ne mogu da odolim, to je jače od mene, to mi je duševna hrana. I ima da ti se zakunem najstrašnijom zakletvom da to nikom neću ispričati, ali ispričaću kome god mogu jer sam radio Mileva, a za zakletve me boli ćoše. Krijem se iza ove rečenice da ne bi ispao seljak, ali moram da saznam šta kriješ makar me ta informacija ubila.

Последњи покушај грешног мужјака да се извуче пред женком.

Реченица којом почињу јефтини мађарски порнићи.

Сигнализација пристижућег аутобуса на аутобуским станицама. "Нешто" је удаљени аутобус коме се још не види ознака али који није онај који ви чекате.

Superlativ od "Sram te bilo".

Vapaj kada vam baš ništa ne ide od ruke. Skroz ste u kurcu. Razmišljate da li da ubijete sebe ili sve druge. Ili da ubijete sve druge, a sebe da ostavite za kraj.
Svaka devojka je bar jednom kada joj je sve krenulo nizbrdo izjavila da želi da se zamonaši. Najčešće to krene zbog problema u ljubavi, pa se onda sve skupi i tom trenutku časna sestra deluje kao najbolja moguće opcija. E, pa prc. Časne sestre mora da budu nevine, jer mogu da budu samo Božije, tako da je razočarenje najgore kada saznaju da ne mogu čak ni to da urade.

Psovka najčešće izrečena od strane ćaleta kada mu saopštiš nešto što mu nije po volji ili sa čim se ne slaže. Ili od neke druge osobe iz istog razloga.

Superlativ prideva dobar, mnogo dobar čovek, on izlazi svima u susret i jednostavno ne zna da kaže "ne". Izraz se takođe koristi, ali ređe, za opis nečije seksualne opredeljenosti i u tom slučaju, nije utvrđeno, da li je taj neko, dobar ili je samo furundžija.

Ako bicikla posle voznje ne moze da stoji ne znaci da je umorna.