Drevna mudrost naših starih, koja otkriva jednu od najvećih životnih istina - da sve ima svoju cenu.
Postoji još nekoliko sličnih izraza:
Ne mo'š i jare i pare;
Ne mo'š i ovce i novce;
Ne mo'š i da stisneš i da prdneš.
Pričaću ti, ali prvo da me moliš.
Ono što će svaki dobri i požrtvovani roditelj, kada napravi neko sranje, da uradi, jeste da odgovornost sa sebe odmah prebaci na svoju decu.
„Deca pokvarila nešto“ je prvo što će vrsni pedagog reći majstoru koji je došao da opravi pokvareni kompjuter, TV, šporet, peglu, itd.
Nakon završene opravke, deca se dovode pred majstora i glasno se kritikuju i omalovažavaju dok im genije koji leži u liku njihovog oca(majke) održava moralne pridike.
- Ajde, majstore, čekamo te ceo dan. Pogibosmo.
- Zdravo-živo! Šta je s kompjuterom?
- Ma deca ga nešto rčkala, pa ga prejebala, majke im ga. Ja im vičem ne dirajte, a oni ne slušaju.
- Daj da vidimo
(Majstor prilazi, ispituje uređaj i ubrzo otklanja kvar. Roditelj poziva svoje čedo)
- Milojice! Dolazi ovamo! Pogledaj majstora! Više on neće da dolazi da ti popravlja ako pokvariš. Ima on čovek svoje obaveze. Ne smeš ništa da pipaš da opet ne zasereš, je l' da majstore?
- Pa nije baš tako, ne mogu to deca da pokvare, to je pre...
- Ma mogu, kako ne mogu! Ovaj moj, majke mu ga, i metlu može da pokvari. Da nisi pipnuo više! Aj sad mrš u sobu, pizda ti materina! Izvini, majstore, ne znam šta da radim, da l' da bijem il' da ga vezujem.
- Ma dobro...
- Kurac dobro. Žena je kriva, ona ih razmazila, pizda joj materina, sve im uvoljava...
Govoriti nekom drugom kako nesto treba da uradi, kad vec radi kako ne treba, bolje od seksa i heroina! U isto vreme!
Samo iskusni mudroseri znaju kako ovom teknikom doci do ekstaze, ali i amateri mogu poprilicno da uzivaju.
Sto je radnja banalnija to je brzi put do blazenstva.
Secenje drva:
-nemoj tako da drzis sekiru, sekira se drzi sa dve ruke, zamahni, pazi na izdisaj...pazi, to drvo ima cvor, ostavi za kraj, i kad ti se zaglavi sekira okreni na opacke i udaraj tupim delom o panj
Stijanje baste:
-nagazi na asov...nemoj tako duboko, slomices...polako...
Pranje sudja:
-pusti prvo toplu vodu u sudoperu i sipaj malo deterdzenta, i sacekaj malo pa ces da vidis koliko je lakse
Опaскa упућенa типу без иоле мушкости и мaњкa тестостеронa. Нејaч.
Оличење мекaности помножено сa недостaтком сaмопоуздaњa што дaје слaбићa. Нaиме, код његa борбa изaзивa стрaх док му достојaнство звучи познaто, aли кaо кроз мaглу, у улози мисaоне именице. Мaрко Крaљевић је зa његa стрaнaц.
- Е, одох јa кући, морaм, рекaо сaм овој мојој дa ћу доћи до десет.
- Који курaц брaте, сaд нaм то кaжеш кaд смо купили пиво и све, Миле је чaк и кошуљу опеглaо!?!
- А јебигa, морaм.
- Пи јее кaкaв си, спусти сaмо сукњицу и пaзи дa те врaтa не удaре у вaгину приликом излaскa.
Uvod u ozbiljno saopštenje, neretko pogubno po primaoca istog.
Kad ovo čuješ, znaš da ne sluti na dobro. Nije čak ni za zajebanciju jer upućuje na najcrnje misli.
- Ćale ne znam kako ovo da ti kažem ali...
- Uh, kazuj sine.
- Ćale ja sam lezbejka.
- Kako lezbejka pa ti si valjda muško!
- Ne znam kako ovo da ti kažem ali sećaš li se kad sam išao da operišem krajnike pa me nije bilo 2 meseca kod kuće. E pa nisam operisao krajnike...
Komentar iliti konstatacija osobe koja ti je sjebala telefon ili slomila neki, tebi drag, predmet... Pre nego što gore pomenuti izgovore tu konstataciju, tupo i zbunjeno te pogledaju...
-Jel mogu da vidim tu figuricu?
-Možeš, samo pazi, lomljiva je...
-(krc!) Hmmm... Ovo ti ne radi...
Vrsta ocene na fakultetima danas.
Kad se neko muci s nekim ispitom, ne samo da mu dosadi i knjiga, i skripta i izlazenje na ispit, nego dosadi i profesoru koji otprilike i pocne da ga sanja.
Ipak upornost uvek treba nagraditi, pa profesor prekida ovu agoniju svrljanjem sestice u indeks, i to po sistemu:
"Evo ti 6 da te ne gledam!"
Rečenica koja nagoveštava sočnu psovku koju bi rado sasuo/la nekom u lice, eventualno neku začinjenu igru reči ili dosetku koja ti je pala na pamet, ali nećeš da je podeliš sa drugom stranom. Bar ne zadugo.
Badža: „Brate, sedeo sam na nekom betonu, smrzli mi se orasi!“
Lik: „Hm... rekao bih ti nešto sad, ali neću...“
Badža: „Pa, reci.“
Lik: „Ne mogu sad, posle...“
Badža: „’Ajde, ako žena nisi!“
Lik: „Da imaš jaja, kako bi se tek ona smrzla!“
Prirodni proces smjenjivanja osjećaja samouvjerenosti i sumnje, tokom kojeg se u realnosti ništa ne mijenja.
odgovor ili pomisao kada neko sa prizvukom koji ne žvuči na dobro ti kaže "posle jako puno vremena, konačno sam rešio da ti nešto kažem... vidimo se večeras, pričam ti." A ti u čudu. Šta li koji kurac ima da mi kaže, što bas meni... devojku nije mogao da mi jebe, nemam je. Kera mi nije on ubio, zgazio ga onomad Sima Orguljaš. I eto, doš'o je trenutak, vidiš ga kako dolazi... a on miriše na neki unisex parfemčić, navuk'o kurtonku, 'oce da pukne, sav je nešto... 'ti sunce žarko, odjednom kreću da naviru slike iz prošlosti, sva vaša zajebavanja, izlasci, letovanja na moru... "jaoj, moretu, so' ti jebem.. pa nije valjda da je derpe, sad mi sumnjiv", misliš se...
-K: ej, ćao, ka...
-A: ej, dobro sam, fala na pitanju, ali moram da žurim, čujemo se! I da, ne želim da znam!
-K: ali, brate...
-A: otiš'o sam.
-K: ma, ko te jebe, neka ti Marina kaže, ona ti je seka.
Odličan način da frizer otera babu iz salona.Ako ipak ne uspe,naplatiće joj duplo,tako da sledeći put sigurno neće doći u njegovu radnju.
Poluživa baba ulazi na vrata,a frizer gura mušteriju kojoj je uradio "zemunku" na pola glave i viče:"Ajde baba ti ćeš preko reda,vidim da te čeka pop,a i vreme ti je,ima tebe ko da nasledi!"
Baba beži glavom bez obzira i više ne prolazi tom stranom ulice.
Sarkastičan način da saopštite nekom da ne želite da mu izađete u susret.
- Ćale, gde si, šta radiš?
- Evo me, sedim i čitam novine kao što vidiš.
- A inače?
- Isto sedim i čitam novine.
- E, ćale, daj hiljadu kinti.
- More, ti dam pa ne' da poneseš.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
Rečenica kojom ti prijatelj razbija iluziju u kojoj si do tada živeo.
- Obijalo mi jugića osam puta do sada. Ukralo dva kumulatora, rej banke, durex gumice, kasetofon, ogledalce,razvalilo sedišta, osralo se jednom na zadnjem, slomilo menjač...i juče ti ja ugradim lažnjaka što trepće ko pravi alarm i da vidiš jutros sve na svom mestu...
- Moj ti je savet da to ne radiš...Nego montiraj veći krst na retrovizor i moli...
Osoba okarakterisana sa lošom karmom... Sve što on počne da radi ne odvija se po planu ili se u početku prekine... Sve životne radosti za njega ne mogu da se ispune zato što se odmah na početku prekinu, sve što mu se u životu obeća ne ispuni se... Osoba se u društvu prepoznaje po jako glasnom izgovaranju gore navedene rečenice koja karakteriše osobu...
Osoba1: "Brate moj, ne možemo sledeće nedelje na more, znam da smo se dogovorili da ćemo ići nas dvojca, ludnica, ženske i sve to, ali umrla mi je tetka pa neću ići zbog mojih....
"KJNHDU" Lik: A znao sam da će biti tako nešto, samo kad ja nešto hoću da uradim...
Osoba2: Stari, čuo sam da je otkazan koncert Ace Lukasa, tako da ne možemo ići jbg... Valjda je bolestan ili tako nešto...
"KJNHDU" Lik: A znao sam... Samo kad ja nešto hoću da uradim, jebem ti...
Osoba3: Care, ona riba što sam rekao da ću ti je nabaciti večeras, ne može doći kod mene na žurku, ima gubu ili tako nešto... Jbg, care...
"KJNHDU" Lik: A jebem ti... Samo kad ja nešto hoću da uradim, uvek me nešto zajebe...
Pitanje za uvek spremnog, onog koga ne možeš ni iznenaditi ni zaskočiti jer je uvek korak ispred tebe. Apel na njegovu sujetu kojim ga stavljaš u Lazarevu dilemu - da li da ti oda tajnu svoje propasti ili da prizna da je pred tobom nemoćan.
Makar toliko malo, makar u tom deliću u kojem ne ume da prepozna vlastitu slabost. Ali ipak nemoćan.
- Mala, 'odi ovamo da ti nešto izdiktiram...
- Ne mogu šefe, izbila mi groznica.
- Nema veze, naći ćemo drugi način.
- Ne vredi, dobila jutros...
- Pa nisu valjda time iscrpljene sve tačke dnevnog reda?
- Bogami jesu, najela sam se neke mesine, častio domar za rođendan, 'oću da puknem.
- O bre! Reci mi kako da te ubijem, a da niko ne zna!
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Pazi kako se ponašaš. Iako bi napravila veliko sranje, ne smeš nikako, jer ode mas' u propas'.
: Uf. Kako izgledam?
: Odlično maco, stvarno, isplatilo se ona dva meseca dijete i iznajmljivanje Bosanca za dečka.
: I dalje ne mogu da verujem da me je zvao na svadbu.
: Maco, samo opušteno. Šta smo rekle?
: Čim uđem 3 šljive na eks i da pazim kako vozim metlu!
Rečenica kojom ti se opravdava drugarica koju si prethodne noći napio k'o dedinog petla, pa potom tresao do jutra.
-Majo, vidi što mi tetka donela konjak. Ne moš da veruješ kakav je... okrene te k'o gedora ključ, samo pucka...
-Ja mislim da mi je već mnogo... naterao si me da popijem onu vodku sa jagodom, zatim onaj liker od limete, pa smo pili ono crno vino... ne mogu da se kontrolišem ako preteram...
...tu smo, jebem li ti kolačić. Jeb'o te patak, piješ više no moj otac i stric zajedno, isprazni mi ceo regal... ali, cilj, opravdava sredstva, hehehe.
-Ma, ništa bre... rekao sam da ću te voziti, ako me razumeš...
-Hihihihihi, već me je uhvatilo... a šta ti to znači, hihihihi?! Je l' bi me provozao?!
-K'o Turčin Skaniju iz Minhena...
-Hihihihihi, seljaku... a videla sam odma' na šta ciljaš... Osedlaj me, vojvodo!
-Ohohohoho, porediš me sa Vojvodom... pogodi me u slabu tačku!!!
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.