-E, žgadijo, ovo je Natalija. . . Natalija, ovo su ti moja braća iz kraja...
-Jaooo, drago mi je... baš vas ima, jebote, jen, dva, tri, četir', pet, šes'... uuuu, baš vam velika ekipa...
-Markić, 'ajd ljubi te brat, donesi ono pivo sa terase, kurcu neće valjati ako se ugreje.
-Nato, mog' te zovem Nata? Mogu, vid' i ja pristojan pa pitam... šta radiš za vikend?
-Brate, ja sam devojka tvog druga, nisi sačekao da se okrene i već mi se nabacuješ? Stočaru...
-Vidi, snajka... ne bih ti se nabacivao ni da sam na afrodizijaku za konje, nego, da završim misao... izlivamo ploču na placu, pa imam malo manjka dasaka, a mora da se išaluje, inače mož' se povučemo komplet za kurac kad se beton osuši...

Situacija 1:"Sine,nemoj da gledaš druge...Vidiš,on svako veče izlazi negde,vraća se rano ujutru,ko zna šta radi i gde sve ide" (za ortaka koji često ide u provod)

Situacija 2:"Sine,je l' vidiš kako komšijin sin cepa drva,mogao bi malo da se ugledaš na njega..."

Prvi slucaj:
-Aj Milune dam ti za ovu kravu 500 evrova!
-More da jebe rak raka, vredi makar 600, brat bratu!
-Pa da se nadjemo na pola, da nije po nicijem!
-Ajd, mada sam mogao i 600 dobiti, al vidim da si posten co'ek!
----------------------------------------------------------------------

Drugi slucaj:
-Jel, koliko ti kodju ova kola?
-Pa dao bi ih ya 4000!
-Skupo brate, ja ti dajem 2000, pa ako oces da se nadjemo na pola!?
-More mars u picku lepu materinu!!!

štatigajaznam to svi pišu

A:”Al’ smo juče izložili Acu, sa nekim pričama o onoj maloj manekenki iz njegove zgrade. Kao loži se na njega.“
B:”Osećam da se primio k’o mlad majmun.”
A:“Ma da brate, zaleteo se k’o som na bućku! ’ladno je startov’o sinoć ispred zgrade, devojka se uplašila, mislila da je neki manijak.“

Ma gledaj ovog što se pogubio ko` himen na maturi.

Marko: Znaš Jelena, čuo sam da imaš izvrstan francuski akcenat, bi li mogla da me malo podučavaš?
Stefan: Momak, 'ajde napiši ime na đonu kada se budeš uvukao skroz da znamo bar koji si.

Nekoliko ortaka sede u bašti kafića, bleje, ispijaju piva, šmekaju prolaznice i pričaju neobavezno. Jednom od njih stiže SMS, uzima mobilni, čita i kaže društvu:
- Vraćam se ubrzo, čekajte me tu.
Odlazi, a za njim komentari ostatka društva:
- Šta ovaj opet muva?
- Nemam pojma, brate, ali mislim da ide u neku štetu...znaš, ono, neka mala pobegla sa časa.
- Aaaa, to je sigurno...
Nakon više od sat vremena, ortak se vraća, sa osmehom od uva do uva, nije ni seo, a naručuje turu za sve. Naravno, slede komentari:
- Vidi, vidi, ko se to nama vratio?
- Čemu ta neopisiva sreća na tvom licu?
- Da nisi dobio na kladionici kad častiš?
- Ljudi, vidite li da se iskezio k'o kuče na budak? Takav kez samo posle dobrog seksa dolazi.
- Eto, iskusan čovek sve zna! Ma, ona Radica, konačno joj došlo iz dupeta u glavu, a znate koliko dugo je napadam. E, pa, osvojio sam joj tvrdjavu,konačno!
- Misliš, pičku?
- Kako si banalan! Dajte mu bananu!

Nenad: "Brate, gle ovog lika što ulazi u kafić! Koji pčelar pripravnik! Ovaj kad bi te žvajznuo lagano bi odleteo do Lepe u šank!"
Rajko: "Ko bi bre odleteo?! Pajsad!"
.......
† Rajko Dražić 1972-2010 †

A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti, samo pazi da se ne isečeš.

- Ćero, gde si ti tako pošla?
- Imam zakazano kod ginekologa.
- Baš te briga, ne moraš ni da se skidaš.
- Molim?
- VIDI TI SE PIČKA!!!

- Kasnite 10 minuta, smrz'o sam se k'o pička.
- A opušteno, svejedno Marin još nije došao, je l' da?
- Kako si znao, da ti nije nešto javio?
- Ma nije, al' se tu nema šta ni misliti, znaš da ćemo ga morati čekati makar još pola sata.
- Koji debil, taj je jedini put došao na vreme kad se rodio. Ma idemo mi već početi lokati, zaboli me ona stvar za njega, kad dođe, dođe, ionako zna gde smo.

- Ivan Tasovac
- Ajs Nigrutin
- Marko Kon

- Eto sinko gotovo. Rekoh da ću brzo završiti.
- Baš vam fala oče što ste nas počastvovali vašim dolaskom. Dođite i na godinu, naša vrata su vam uvijek širom otvorena. Pomoz' Bog!
- Khm, khmmm.
- Ja to trebam sada i platit, je l' da?
- Pa eto, nije obavezno, al' ak' 'oćete.
- Dobro, shvaćam. Koliko sam dužan.
- Koliko god daš sinko. Po volji ti.
- Oče koliko je to po volji u markama?
- Što više daš tebi ide na vjeru i čast.
- Navukoste vi mene oče na tanak led, a? Evo tebi cener i Bog ti pomogo.

1)
Zaposleni:”Šefe, je l' ovo baš moram sam da radim?”
Šef:” Da se tako duhovito izrazim, sam si se i rodio.”

2)
A:”Batice, baš mi se spava.”
B:”Brate, trebalo je ranije da legneš, da se tako duhovito izrazim!”

One vole frajere koji nose bradice,
I čije ih riječi ostave bez daha,
Koji nikad ne prave belaja,
Koji nikad ne psuju allaha.
Ne znaju one da ti je srce
Veće neg' u tog bradatog gmaza.
Nikad ti nece pružiti šansu,
Ne poznajes dovoljno efektnih fraza.