-Tih pao sam treći ispit u ovom roku, potpuno sam bez motiva za učenjem.
-E zlato babino, pa naravno da ne možeš da učiš po ceo dan si u onom tvom ćumezu. Idi napolje istrči se malo odmah će ti biti bolje!

Keva: Vidi našeg coku, kako se zamomčio, pa poras'o...
Ćale: Pre će biti da je umočio, hnjo hnjo hnjo...
Keva: Blagoje, nemoj biti bezobrazan, jerbo neću da pravim pileću supu mesec dana!

- Matori je l' imaš pljugu? Umirem. Nisam upalio cigaru tačno tries šest sati i dvadeset minuta.
- Ne daju pljuge u ćeliji a?
- Ne daju mamu im jebem, al' neka, vredelo je.
- A što si bre tukao tog lika toliko, jesi ti normalan? Naišao sam kada su te panduri skidali sa njega. Ubetonirao si čoveka.
- Nije to džaba bilo, ne brini. Prošle godine sam bio sa Bosketom kod njega u selu i otišli nas dvojica do neke folkoteke tamo. Bilo gotivno, navatali mi neke cupi, cirkamo, zezamo se, ma skroz opuštena atmosfera. I krenem ja do WC-a, prolazim pored neke ekipe hardkor brđana i oni gurnu nekog klinca na mene.
- Ne seri, koja ljaljanska fora.
- Ma da bre. I naravno, znao sam ja šta sledi. Okrene se baš ovaj magarac što sam ga prebio i unese mi se onako u facu i kao pita me što ne pazim kuda hodam.
- Au koja dreš fora, ne verujem.
- I ja tu kao nešto krenem da ga nabodem, al' pregaziše me seljaci za sekund. Međutim nije im to bilo dosta, nego izveli i mene i Bosketa napolje, odvezli nas u drugo selo, skinuli gole i ostavili na centru tog sela.
- Mamu im jebem šabansku.
- I sad zamisli samo koliko sam bio srećan juče kad sam krenuo do radnje da kupim pivo, a ovaj magarac me zaustavlja da me pita gde je Ulica Žrtava Nacizma.
- Kako te je usralo matori.
- Ma 'de nije. Puna kesa flaša, lik sav izgubljen nema pojma gde je i još me ne prepoznaje. Samo sam mu rekao da je na pravom mestu.
- E, a 'ladno su ga odvezli u bolnicu u toj ulici sto posto. Najbliža je.
- Eto, pomogneš čoveku, a oni te uhapse.

- Što se ne javljaš? Zvonilo je do kraja.
- Aman, 100 puta sam ponovila : ako spavam - ne dižem se; ako me mrzi- ne pomeram se; ako vidim da si ti - parališem se od sreće!!! A desi se i da ne čujem.

Ja sam bre iz selo pobegla, i od kopanje, i od oranje, gospoDZa da budem, pa ja li sam se na Boga sa kamenje vrljala pa i u prestonicu sa matiku da se preganjam!

- Šta si mi to doveo, ti kao eminentni producent i režiser filmova za odrasle, dovodiš mi ovde raspalu gamforku, meni Dicku Longu, pa pišam se ja na nju, jel ti jasno!
- Pa, u stvari pogodio si suštinu mog novog filma.

"Rekao si maloj Jasmini da si pilot, da studiraš kniževnost i da imaš ruske plemićke krvi."
"A jbg, ni jedna to veče nije pala na foru sa grafičkim dizajnerom iz Italije, moraću da obnovim italijanski malo."
"Brate dosadi li ti kad da ideš redom i lažeš?!"
"Druže ja dobijem šta mi treba one dobiju svog princa i svi srećni, a činjenica je i to da se najbolje veze zasnivaju na lažima."

- E, matori, pogodi koju sam sinoć opalio!
- Ček' da ti pogledam status... Ne piše ništa, prema tome ne seri.
- Kako to da okačim na status, jebote?! Pa nije OK.
- A jeste OK da kačiš status " U kupatilu sam, istovario se za medalju, već treći put povlačim vodu" pre neki dan? Ako si to hteo sa nama da podeliš i da se za to pohvališ, ima i za ovo inače ne verujem!

Ju jebote, onaj Ćomi kad god priča samnom mozak mu se mora paliti na gurku, kaki debil...

Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)

-Ovako, ja, ti, Cicmil, Đurađ i koga bi još zvali?
-Možeš da pozoveš Peju...
-Pozovi ti tog baksuza usta te jebem. Njemu neće ni na gips da se potpišu kad slomi ruku, tolka je pičketina. Zadnji put kad sam ga video odrukao me kevi da sam pušio ispred doma kulture. ČIBE!

U Maksiju hiljadu ljudi, a na tri od četiri kase piše: "Kasa nije u funkciji. Hvala na razumevanju"

U SUP Požarevcu, dok čekaš novi fantastični biometrijski pasoš: "Pao sistem. Hvala na razumevanju"

U Beogradskoj hronici, gost portparol Beogradskih toplana: "Grejanje će poskupeti 43,4 odsto zbog skoka cene energenata i krize u Bahreinu. Hvala platišama na razumevanju!"

SMS od cure... od bivše cure: "Moram da ti priznam, prevarila sam te šest puta sa kolegom sa faksa. Od toga sam se samo jednom spavala i u rč. Izvini. Hvala ti na razumevanju."

-Neću da se spuštam na tvoj nivo, ja sam Super Maria davno prešao!