- Brate oćeš do "Kristala" na piće, ima nekih riba, malopre sam prolazio?
- Hoću matori ali ajde sa mnom do gajbe samo da skinem ovaj after basket sa sebe.
- U da, ajmo. Osećaš se malo na gazirano.

Ćale: Šta si dobio na pismenom?
Ti: Nije još pregledala.

Andrija Artuković,ministar unutrašnjih poslova NDH (Neovisna Država Hrvatska).
Osnivač fabrike smrti zvane logor Jasenovac.
Osuđeni ratni zločinac.Smrtna kazna nije izvršena jer mu je uspostavljena dijagnoza starčke demencije.Odnosno ničega se nije sećao.
Pa otud i izraz koji je zaživeo u narodu:
-Ne sećaš se ničega ko Artuković na sudu.
Ima još jedna "anegdota" iz tog vremena,odnosi se na onaj deo kad Artukovića tada bolesnog na nosilima iznose iz aviona.
Pitanje:-Zašto se Artuković pridigao,kad su ga iznosili?
Odgovor:-Da vidi jel pretako ko od Srba,ispod ustaške kame.

Како се које срање догоди, Мек полупају, амбасаду спале, а трафику опустоше.

-A daj, 'oćeš se već jednom namestiti, vrtiš se k'o na ražnju?! Celu noć cimaš krevet, pa dobiću morsku bolest!

A : Brate, stvarno ne verujem kako se ona Sandra Afrika uspela probiti na scenu ?!
B: Ma nije se ona probila na scenu, nju je LeMi Gangster prvo probio pa je ona tad tek stigla na scenu...

*Jel se sećate Oblaka, to je onaj što je:
-glup kao dva glupa,
-ružan kao strašilo,
-što obitava u Černobilu,
-on je kupovao kvarcovani pesak na kiosku,
-tražio kilo kompresije u prodavnici,
-liči na pacova...

-I sta bilo?
-Pa ništa, nešto mi ne odgovara...
-Ajde ne kenjaj, znam da se ložiš na nju ko penzioner na politiku. Šta je ispalo sad?

X: Brate, ja sam se od prvog do trećeg razreda ložio na Ivanu... Vidi šta pubertet učini od devojčice!
Y: Mi smo se svi ložili na Jovanu!
X: A ostali?

Susret I:
Ona: Zdravo, ja sam __ (nekoglupotipicnoamerickozenskoime)
On: Zdravo, ja sam __ (nekoglupotipicnoamerickosamomuskoime), imas predivne oci.

Susret II:
Ona: Heeeej, otkada se nismo videli.
On: Daaa, proslo je vise od mesec dana. Hoces da odemo na kafu?

Susret III:
On: Obozavam te.
Ona: I ja tebe!

Susret IV:
Ona: Ne mogu da verujem da mi nisi rekao da je tvoja majka vegetarijanka. Gotovo je izmedju nas.

Susret V:
On: Izviiiiiini molim te, glup sam, ucinicu sve da mi se vratis. Ja tebe volim.
Ona: Odlazi.

Susret VI:
On: Hoces li se udati za mene?
Ona: DAAAAAA. BILA SAM LUDA SVE OVO VREME, OPROSTI MI LJUBAVI MOJA JEDINA. VOLIM TE

- Brate, dođi malo 'vamo!
- E, šta je?
- Daj, oladi malo od Milice, koji ti je kurac, jes' da je svadba, ali ti je rod, majku mu! I to ne neki daleki, sestra od tetkine tetke, đe će ti duša?
- Ajde Boga ti, krst na se, rodicu poda se...
- Kakva budala, majko Božija.

Primjer I:

-De se makni idiote! Šta si se raširio k'o Isus na krstu?

Primjer II:

-Šta se kur*iš ti majmune? Šta si se raširio k'o Isus na krstu?

Mujo bolan, šta radiš s kitom u rerni? Yes ti čuo da se tela na toploti šire, na hladnoći skupljaju? Da bolan, razumijem! A de ti je Fata? Eno je u frizideru...

A: "Hej, znaš da je Bokijeva mala pobegla od kuće?"
B: "Ma daaaaj....."
C: "E, jeste, ozbiljno, i ja sam čuo... šta više, mislim da je pobegla sa onim vrljavim iz Vranića..!"
D: "Nije sa njim nego sa nekim beogradskim narkomanom. I..... trudna je, koliko znam..."
A: "Ja sam čuo da nosi blizance!"
E: "Ne nosi blizance, mislim, možda je i nosila ali je pobacila... tako su bar meni rekli..."
B: "Pobacila je sigurno zato što je raspali narkos istuk'o!"
E: "E, to sam i ja pomislila..."
F: "Ne znam odakle vam ove gluposti, ja sam čuo da je otišla u grad da studira i da se tamo, sasvim normalno je l' da, udala....."
G: "Bokijeva mala? Zar nije ona u zatvoru? o.O"
H: "Što?? Da nije ubila švalera?"
G: "Ma jook bre, porodila se negde na deponiji i ostavila dete, posle je našli na ulici kako se prostituiše..."
A, B, C, D, E, F, H: "Stvarno?! o.O"
..............
Boki (dolazi): "Šta ima narode, šta vam je svima koji qr? Joj ljudi, dobro da nemate žensko dete, ne znate kakva je to briga..... dva dana nije išla u školu, kad sam saznao ukinuo sam joj džeparac, ima nedelju dana da ne izbija iz kuće!"
A, B, C, D, E, F, G, H iznenada shvataju da su tu već pola dana i da bi valjalo otići malo na njivu, osta 'kuruz neobran.....

-Đubre pijano! Pola plate sam dala za tu košulju, a ti je ispovraćaš!
-Nisam ja kriv, keve mi Nevenke. Pazi ovo, idemo ja i kum Šaja i naiđemo na mortus pijanog tipa. I on nas pita gde ima taksi u blizini, i tog momenta bljune na mene.
-Kako da ne...
-Evo pitaj kuma, ako mi ne veruješ.
-Dosta si se vadio na Šaju pizdo. Još dok si spavao, zvala sam kuma Cacu.
-I?
-Kaže Caca da se taj isti alkos, što se ispovraćo po tebi, kumu Šaji usro u gaće.

Profesorka srpskog: "Deco, kako vam se svidela predstava, koju smo sinoć gledali?"
Učenik: "Profesorka, koliko smo se juče smejali - išle su nam suze na oči."
Profesorka srpskog: "Deco, kada vas čujem kako nepravilno govorite - diže mi se kosa na glavi!"