Umetnički postupak karakterističan za porno filmsku industriju čija je glavna karakteristika da muški akter u ključnom trenutku dramske radnje izvuče močugu iz vidokruga kamere, da bi odatle, sa razdaljine od dva metra, kroz sekund ili dva pravo u lice akterke doleteo mlaz bele tekućine od kog ona počne da se guši i prevrće po podu.

Radnja koja opisuje ustaljenu proceduru razbuđivanja i započinjanja dana stim što kasnimo već i kod pranja zuba.

465 stvari radiš odjednom, vileniš po kući zaustavljajući se povremeno da srkneš pljugu jer je glava ostala ispred ormara, razmišlja u šta da te obuče.

Da li bih platio 100€ za Sorajine gaće na ibeju? Uh, naravno. Kada ne bih smeo da se hvalim nikom da ih imam? Pa dao bih oko 80€ ipak. Kako to mislite išle bi na hemijsko čišćenje pre kupovine? Pa koj će mi moj njene gaće bez miomirisa? Ma bre, dao bih ipak oko 50, ionako ih je ona nosila, to bi bilo kao da posedujem deo nje.

Pa šta ako gaće inače koštaju 200 dinara na buvljaku? Ove je bre nosila Soraja breee. Vredi za to dati pare. Kako zašto? Pa zato što je slavna. Zbog svog, hm...talenta? Pa, ona je slavna jer je popularna. Da, to je to.

Jer je oplemenila čovečanstvo i svet je zbog nje bolje mesto? Njen genije je pomogao opšteljudskom napretku? E takvi ljudi zaslužuju slavu. Da se njihove ideje prenose na buduće naraštaje i da rađaju nova saznanja pomoću kojih unapređujemo sebe i svet oko nas.

I svi se drže za ruke u Eldoradu i pevaju pesme o spoznaji, sreći, altruizmu i ljubavi.

Ali mi smo odlučili da slavu odnesemo na drugi nivo. Ajde da slavimo ljude zbog onoga što imaju i onoga kako izgledaju, a ne zbog onoga što oni jesu. Ko? Platon, Kant, Mocart, From? Ne zaslužuju oni da se njihovo ime pamti. Zašto da cenimo genijalnost do kojih ljudski um može da dođe? Da učimo i napredujemo? Fuj bre! Mi ćemo uklesati važna imena estrade u temelje tv kuća za našu decu da znaju šta vredi. Da znaju da cene površno, egoistično i banalno. Jer je to suština ljudskog života. Živeo naš smisleno ispunjen život pun pravih vrednosti!

Mesto odakle ispadaju savrseno dobre stvari.

Spravica, koju kada pritisneš, oslobađa mlaz vazduha kog korisnik treba da udahne, ne bi li mu oslobodio disajne puteve. Koriste ga asmatičari i ostali plućni bolesnici.

Takođe čuveno obeležje svakog šonje, štrebera ili peškira.
Kada ekipa upadne u neko sranje ili rendom situaciju za koju treba određena gramaža muda i mozga, pumpica je tu da najvećeg šonju u vašem društvu smiri i otvori mu disajne kanale da se ne bi udavio od straha.

Preciznim i snažnim udarcem ruke, noge ili nekog pomoćnog sredstva, naterati nečije zube da napuste usnu duplju.

Majčin odgovor na svako ''ne može-pitanje''.

Vreme leti. Odlazi naše, dolazi njihovo. Tako brzo, jednostavno. Bez milosti nas šamara i svakim tenom nam daje do znanja da je jače od nas. Ostavlja nam ožiljke polako, ali odlučno, trudi se da budu što dublji ali da nas ne ubiju. Jer, svejedno će smrt to isto vreme doneti.
Prohujalo je. Sve. Ožiljci govore koliko su nam ta vremena išla u korist. A obično nisu, uopšte. Bar to vidim na licima koje viđam.
Detinjstvo, klikeri, komšijina trešnja, Tomidžeri, vitez Koja.
Pubertet, prvi poljubac, svađa s kevom, žilet i pena, zgibovi.
Svoj čovek, žena, deca, minimalac, problemi, bore.
I prođe, sve. Prohuja, bez vihora, bez milosti. I neće se ponoviti.
Zato ne živi u prošlosti. Digni glavu, duboki naklon svom prohujalom životu, i pravac u red za penziju, pa na boćanje s ortacima. Ima jedan dobar teren kod stadiona Partizana. Živi punim plućima, poslednje dane iskoristi do kraja. Ne daj da ti pred smrt bude krivo što nisi prišao onoj baki, što nisi imao muda. Sad vam je vreme, svima! I pubertetlijama, i dedama. I zato, ne čitaj ovo, već idi reci joj da je voliš, idi trči uz Santanu ili Crvenu Jabuku...
Jer, nikada više neće biti ovog trenutka. Prohujaće.
Završavam, da mi ne prohuji ova mala što 'oće da mi da večeras.

Blaćenje svog prethodnog proizvoda, radi bolje prodaje novog.

Ljudsko telo je puno nerava na interesantnim mestima i zašto ih potraćiti? Ako si iznad 18 godina i možeš da nađeš nekog ko će ti sisati palce na nogama dok nosiš čupave papuče i vikinšku kacigu jer te to pali, samo napred! Ako tvoj čudni um ne sjebava tvoj ili tuđe živote,posao ili odnose s ljudima, ništa te ne sprečava da to radiš(samo učini ostatku sveta uslugu i zatvori prozore,niko ne želi da gleda to). Ko se nije jebao na bračnom krevetu svojih roditelja dok su van kuće, zar ne? Pa sami matorci stalno nalaze čudna mesta i čudne načine za sex , da bi začinili malo stvari. Ali sve ima svoje granice.
Kada se svetla ugase, sve je dozvoljeno . Malo sutra. Uprkos tome što živimo u poremećenom svetu, postoji jasna granica između erotskog i poremećenog.Malo malo pa u novinama pročitam šta sve novopečeni jebači isprobavaju i zgrožavam se.
Od fetiša sa zimnicom, seksa s životinjama, jebača pita i guranja zvučnika u dupe,pa do sijalice sve sa kabelom u vadžajna, uključena u struju dok ne postane previše vrelo(ŠKK??).Da ne pominjem seks sa učenicima osnovnih škola i nekrofiliju.
Tako da sam rešio da dam par primera šta može biti interesantno i erotično, a šta je jednostavno bolesno.

Koliko puta se desi na ulici, u gradu, da se nekoj osobi pokida kesa, ispadne sve i niko ne prilazi da pomogne? Koliko puta se desilo da odlete neki vazni papiri nekome iz fascikle i niko ne hvata iste da ne zavrse u blatu ili sta vec? A koliko puta se desilo da neko padne pred vama i trazi pomoc, a vi ga iskulirate i prodjete!?
Zurim na autobus, vec kasnim, imam jos 200m do stanice, vidim ga... Iz zgrade u izgradnji izlazi covek, ofucan, beskucnik, pada na zemlju i, kao u ropcu, dize ruku i tiho zapomaze. Bio sam jos 15ak metara udaljen, pre mene pored njega je proslo troje ljudi... i samo su prosli. Dodjem do njega, uzmem ga ispod ruke... Boze, nema ni 40kg u njemu! Dizem ga polako, on me pogleda, kad pena mu udarila na usta! Oci razrogacene, fiksirane na mene kao nisan! Prozborio je: "Pomozite!" i oborio glavu. Drhti. Ja ga podignem, osovim na noge. Pogleda me jos jednom, jos vise izgubljeno i... ne mogu opisati. Uverim se da moze da stoji, otrcim na bus. Osvrcem se, on stoji. Pa onda krene, stane, krene... Ulazim u bus, prolazimo opet pored tog mesta - a on se opet spotakao, pao na haubu nekog prakiranog automobila. Verovatno je opet zapomagao, a ljudi prolaze... i samo prolaze. Razmisljam, grize me savest sto mozda nisam jos nesto uradio. Mogao sam ici sledecim busom, odvesti ga do bolnice mozda...
Imao sam neke probleme u glavi do tada, neke svoje trzavice, ali ovo me nagnalo na razmisljanje.

Ono što je vučić za vremenske horizonte, to je socijalna distanca za prostorne.

Predstavlja opšteprihvaćenu razdaljinu od 2 metra kako latinska kruna kineskog porekla ne bi oprestoličila široku narodnu masu.

Kako nekad brojevi mogu zvučati apstraktno i ogromno, ovo marketinški može da izazove efekat prividnog smanjenja kraćih udaljenosti.

Lik koga može da pokrade ko god hoće. Svako može da prođe pored njega i da mu uzme šta mu se prohte. Cigančići ga koriste kao početni stadijum u izučavanju džeparenja. A i Parkinsonovac ne bi ostao praznih ruku.

Izraz kojim jebači-šaceri ocenjuju žensko društvo koje merkaju a da pritom nisu sigurni u to da smeju da ih startuju, zbog dobro poznatog moralnog i zakonskog pravila. "Probijanje" im, u tom slučaju, daje zeleno svetlo za start, jer su se uverili da su "probile" onu magičnu barijeru od 18 godina...

Jedini prihvatljiv otpozdrav po korporativnom liftovskom bontonu. Jer ako nećeš, ne moraš baš ništa izgovoriti kad ulaziš u lift, zabole te. Klimneš glavom ka prisutnima, eventualno i pritisneš dugme za sprat na koji ideš, ali prilikom izlaska iz lifta, ili ispraćaja drugih sa kojima si delio taj skučeni prostor tih 20-30 sekundi, ne sme se apsolutno ništa drugo izgovoriti.

Piće koji mnogi naručuju po kafićima, i skupo plaćaju isto, a meni je svakodnevnica da ispijam istu, a ono skoro za džabe.

Otkad je televizijski marketing glavni razlog zašto ljudi sa iole normalnim primanjima uzimaju NIVEA, a ne TAN TAN sapun, od tad postoje valkire koje neumoljivom lepotom zasenjuju zdrav razum kupaca i čine proizvod koji reklamiraju dijamantskim namazom koji vašu kožu čini mekom glatkom i rastegljivom. (Da ne pominjem podmlađujući efekat. Postajete 10 godina mlađi, minimum) Isto važi i za pudere, i maskare koje čine trepavice 20cm dužim i dva cola debljim.

Devojke koje reklamiraju takve proizvode, svojom lepotom ostavljaju trag u našoj podsvesti.
Za reklamiranje sapuna i krema za ruke, obično su tu prelepe šveđanke, sa zavodljivim pegicama na nosu, plavom kosom i belim zubima, ali ravne kao daske.
Prosto, šteta bi bila da reklamiraju kupke.

Zato su tu tamnopute ribeštine koje kao da su upravo izašle iz nekog latino-pornića. Mešaju svojom hibridnom guzom vešto prikrivajući dojke dok im se pena NIVEA sapunice sliva niz intimnu zonu.

Pudere, maskare, senke, lakove i ostalo reklamiraju obično devojke koje imaju po jednu dobru osobinu od obe gore spomenute grupe. Od šveđanki su uzele lepotu facijalne ekspresije, a od latino-ribeština neverovatan donji deo leđa i grudne obline. Sve u svemu, ribe ipo. Pale masu svojim pokretima, i imaju taj vatreni pogled dok nanose šminku. Jednostavno, san svakog muškarca.

Deo kozmetike koji ne bi hteo da komentarišem, ali moram zbog naslova je i preparat Dr. Milojevića i sl.
Takve preparate, kreme, gelove i ostala mazala reklamiraju ne tako zgodne i lepe žene, ali one svojom mudrošću koje su sticale godinama, šarmom i humorom, uspevaju da pridobiju fanove, kupce, pa čak i prosce. Eto!

Trenutak kada u poodmakloj fazi tuširanja već nasapunjani shvatite da je topla voda iz bojlera "misteriozno" nestala. Ovu malu neprijatnost neki nazivaju i udarcem ispod pojasa.

Tipovi ljubomornih tipova su:

1. Ljubomoran iz potaje ( karakteriše ga mahnito ludilo iz ljubomore na momente, ali uglavnom vešto prikriva ljubomoru pa se svaki put kad cura izađe sama jede u sebi kao Valerij Lobanovski. Gadno je kad takve tempirane muške bombe na kraju eksplodiraju, nanesu više štete sebi nego li okolini. Takav čita poruke sa njenog telefona kad ona zaspi, ode u wc ili ostavi telefon na stolu, ali je pametan pa sumnjive poruke ne briše već ih pamti da bi ih kasnije sam sebi prepričavao u agoniji. Veoma je učtiv i ne pokazuje znake ljubomore na javnom mestu. )

2. Ljubomoran KAO pas ( I liči na psa, stalno nešto laje, reži, prati u stopu devojku, posesivne je prirode i smeta mu svaki njen bivši dečko čak i ako nije u istom Sunčevom sistemu ( što je opet malo verovatno) ) Takvi uglavnom budu ljubomorni i dugo posle raskida pa miniraju područje oko ex voljene na duži vremenski period. Čitaju poruku pred njom, otimaju joj telefon i sami odgovaraju na poruke, svaka im je Jelena u imeniku sumnjiva, uglavnom, gadno je to... )

3. Ljubomoran I NA psa ( To je posebna vrsta ludih muškaraca... Karakteriše ih bolestan pogled, tikovi vrata i ramena, spazam pesnice i mišića lica kada se u blizini njegove devojke nadje bilo koji muškarac od 7 - 77 godina, makar i u prolazu. Takvi slobodno mogu poslužiti kao zamena za pena party mašine jer u toku ljubo-epi-napada luče količinu pene i pljuvačke dovoljnu za gašenje omanjeg požara u karton sitiju. Oni nose telefon svoje devojke, javljaju se na njega, javljaju se i u gradu kada neko pozdravi njihovu devojku, totalno su zaslepljeni ljubomorom i u toj meri posesivni da takve srećnice koje su s njima u vezi priželjkuju da postanu žrtve Jozefa Fricla, jer čini im se i austrijski podrum bi im lakše pao.

Namerno teranje sagovornika na uzbuđenje. Time se postiže efekat veće zainteresovanosti sagovornika i njegovo nerviranje. Uglavnom se ovom frazom potvrđuje zadato pitanje, iako je to nekad teško otkriti.

Takođe može biti znak da ste se zaljubili u sagovornika.