
Sony je u Srbalja primer vrhunskog kvaliteta tehnike, nešto ko njemačko auto, pa je raja skontala da kada je već iskeširala silnu lovu, može da ga aka kako joj je volja. Tome ova reakcija na saznanje da je i Sonyjeva tehnika ipak kvarljiva kad se tretira na nepropisan način
Žena: Ali majstore, kako mislite mehaničko oštećenje koje se ne može otkloniti? To je Sony, platila sam ga đavo i po!
Majstor: Gospođo! Vi ste pokušavali da fiksirate TV tako što ste ga zakivali čekićem i ekserima za zid! Televizore koje to mogu da izdrže još nisu napravili.
Plašiti se. Zazirati. Bježati. Nervozno se trzati na svaki pomen nezgodne teme. Iznenadni prasak petarde. Otvaranje ormara od struje da se očita brojilo a u njemu zmija. Zavlačenje ruke u torbu i opipavanje nečega što ne bi trebalo da bude tu. Plivanje u mutnoj vodi i dodirivanje trave na dnu. Reakcija na sve što se ne očekuje.
- Evo ti je đevojka, što joj se ne javiš?
- Kakva crna đevojka, izašli smo samo par puta. Bježimo odavde prije nego što me vidi. Dosadna je brate, ne umije progovorit', mirna ko bubica, samo me gleda i klima glavom što god joj pričam.
- E? Ja tu ne vidim problem?
- NIjesam ni ja vidio dok se nije doma pofalila da ću da je ženim. Sad mi njena braća prijete da će mi glavu rašarafit' ako me ufate. Ako ćemo pravo, možda sam joj ponešto slatko i pričao na uvo ali tu se pozivam na privremenu neuračunljivost. A i mlad sam da se vežem.
- A zato ti strecaš. 'Ajmo.
Pored mečke Božane i pevaljke pod šatrom, jedna od glavnih atrakcija ženskog pola na vašarima. Kao i graciozne imenjakinje iz pozorišta, ona okretima oduzima dah. Ali postoji razlika, jer ova lepotica- monstrum teži nekoliko tona i visoka je petnaestak metara. Dodatna zabava na vašaru je reakcija neiskusnih roditelja koji na nagovor svoje nestašne i neustrašive dece prvi ( i jedini) put sednu u balerinino krilo.
Urogenitalni trakt muškarca. Jedna od karakterističnih paralela u našem narodu gde se muškost meri oružjem, a puška još uvek simboliše razliku između deteta i čoveka. Još se uvek opali iz puške na svadbi, a posle kožnim metkom opali snajka, punjenje je simbolička akcija, a repetiranje nije samo ubacivanje svežeg metka.
- Kad te zviznem kožnim metkom ima da pevaš do zore!
- Džaba ti taj metak kad ti kratka cev...
- Nije bitna dužina cevi nego kapacitet okvira i snaga mehanizma za opaljivanje...
To je jedna od reci koju ne biste pozeleli da vidite,kada ste presli 80% igre,opusteno udjete,idete na load i izbaci vam missing file.
Onda nastupa vise reakcija,cudjenje,zbunjenost,blaga napetost,nerviranje,divljanje i na kraju bacanje stvari po sobi.
Eto sta jedna rec na pogresnom mestu moze da izazove.
Sumnja da se nešto radi iza leđa je prvo što se javlja kod osobe koja nije u situaciji da sagleda sve što je se tiče.
Nakon nekog vremena, sumnja prestane, ili, što je češće, slučajno se obelodani čitava zakulisna akcija.
Tad se javi neki bes koji potera da sve ono iza leđa dođe na svoje mesto, pogleda se u oči, dobije prema zasluzi i sklizne sa glavnog puta.
Nekada smo gledali reklame u toku filma, sada gledamo film u toku reklama
-Vreme je da krenemo u napad
....
-Milka neverovatna ponuda kupiš 5 dobijes 2
-Dis platiceš manje-kupićeš jos manje
-Super ponuda za dormeo dušek kupiš 1 platiš 3 PORUCITE ODMAH
...
-Juriiš
...
-AKCIJA AKCIJA AKCIIJAAAAA... čips po neverovatnoj ceni 99,99 i to nije sve! Ako kupite 2 drugi dobijete po ceni 98,99 dinara
...
Retoričko pitanje, kao reakcija na nečije nekulturno, ili nekonvencionalno ponašanje. Izraz je alternativa za takođe retoričko pitanje:“ Jesi li rastao u džungli?”
Izraz je varijacija floskule iz epizode Indeksovog Radio Pozorišta “Mali Oglasi” kada opisujući enormnu veličinu papagaja kojeg tobože prodaje Indeksovac (Mićko Ljubičić) kaže:” Gde je taj rast’o? “
1)
U automobilu, lik koji je upravo zapalio poslednju cigaretu iz paklice, gužva paklicu, i baca je kroz prozor.
Vozač:”Ne mogu da verujem šta radiš, jebote! Gde si rast’o?“
2)
А:”Brate, gde si pošao sa tim buketom?”
B:”Mojoj devojci je rođendan, pa uz poklon da joj dam i cveće.”
A:” Gde si rast’o? Odakle ti ideja da kupiš veštačko!? “
Prva lekcija za auto obijače pripravnike. Ujedno, najseljačkiji oblik obznanjivanja komšiluku da si postao imaoc automobila vrednog krađe (po tvojoj proceni). Izuzetno dobar način da ostaneš bez auto usled kiše saksija, što je i jedina reakcija na alarm. Iritiranom komšiluku ni na pamet ne pada da zove pandure a ni njima da se odazovu.
Grupa dobrih prijatelja. Liberalnih i uvijek spremnih za akciju. Dobro sad, više liberalni ekonomski, manje zakonski, manje više, više ovo više nego ovo manje. Kako koji.
Plan je jasan, omiljeni lokal, cirka i mjuza, a poslije bilo kakva akcija koja bude dostupna na tržištu. Ali, da cijena bude u okviru nominale. Može i malo skuplja ali da je odgovarajuće "vruća". Jbg, za prave pobornike liberalne ekonomije doktora Džona Barlikorna, ponuda i potražnja je jedini zakon koji priznaju.
- Prvo lounge pa onda u klub. Smo svi za?
- Neka kuro oženjeni, i prošle nedjelje si pričao isto pa u dvanaest uteče kao Pepeljuga. Bolje da se ne dogovaramo ništa, vidjećemo kako će se veče odvijati.
Prepička na nivou, najveći vrh vrhova koji muškarac može posedovati.
Rasna, obla, napirlitana, namontirana za sve pare (tuđe pare), privlači poglede gde god se pojavi a njeno prisustvo u prostoriji ne može proći neopaženo. Skupa za izdržavanje, neće dati pičke dok je ne izvedete u preskup restoran i ne poklonite par "sitnica".
Bije ih glas da kad do akcije konačno dođe neće uzeti stvar u svoje ruke, ako me razumete.
- Uuu kako je dobra ona riba što si je priveo sinoć!!!
- Da, da...
- Kakvu sisu ima, a onaj dopičnjak, mora da se jebe k'o štuka!
- E, prijatelju, samo je legla i raširila noge...
- ŠKK?
Najcesca reakcija na psovanje majke, koja pokazuje narocitu osetljivost i zastitnicki stav opsovane osobe prema svom zenskom roditelju.
Zapravo nepotrebno, jer ne bi ti palo ni na kraj pameti da seksualno opstis sa necijom milf mature kevom (bar ne u velikoj vecini slucajeva).
Vec se tu radi o klasicnom prozivanju doticnog "Edipovca", a keva je samo medijum, a ne objekat prozivanja...
-Dobro brate, postujem ti mamu, i sestru ako imas, a jebem li ti najruznije tatu, po sred picke!...
To je majčinska ljubav prema svom detetu koja bi trebalo da traje zauvek. Međutim, obično traje do onog trenutka dok dete ne progovori, i kad mu prva reč u životu bude: tata.
Mamina reakcija obično bude: "Ma, jebo te tata! Ko ti sve ovo vreme daje sisu da te hrani, mamicu ti jebem!"
Najefektnija primena sile u divljini korporativnog okruženja.
Nije bitno da li je akcija defanzivnog ili ofanzivnog karaktera, svaki pravi kancelarisjki pacov zna da je čovek sa po Ronaldinjom u obe ruke izuzetno opasan protivnik kog ne treba potceniti, te je stoga u pri primeni sile najbolje koristiti ovo sredstvo, jer postoji mogućnost da bitku dobiješ odmah, usled protivnikovog straha koji nastaje pri samom pogledu na oštre zube ovog oružja.
- Sale idi po kafu.
- Neću brate, bole me kurac, juče i prekjuče sam ja išao. Digni to lenjo, debelo dupe i idi makar jednom ti.
- Nećeš a?
- Ne!
- Bolje da si odmah krenuo da te ne bi izujedao Ronaldinjom pička li ti materina malena.
škljoc, škljoc, škljoc
- Idem, idem.
- Slatku!
- Neka, neka. Istrebovaću i ja dva Ronaldinja kada budu na stanju, pa ćeš da vidiš ko će onda po kafu.
- Brže kmetu!
----------------------------------------------------------------------------
- Moram li vas podsećati da ste pod zakletvom? Krivokletstvo je opasno krivično delo.
- Znam šta sam čula i šta sam videla. Radim kao sekretarica gospodina Đilasa već godinama.
- Recite sudu šta se tačno dogodilo.
- Gospodin Đilas ništa nije kriv i laž je da je uzeo proviziju pri potpisivanju poljskih autobusa.
- Pa šta se dogodilo?
- Kada je došla delegacija iz Poljske, nisam ništa primetila. Uljudno su se javili i ušli u kancelariju gradonačelnika.
- Šta je dalje bilo?
- Odjednom su se čuli povišeni tonovi na poljskom i škljocanje. Neprestano škljocanje. Nisam znala šta se dešava. Uplašila sam se. Odjednom sam čula prevodioca koji je samo ponavljao da će ga izujedati Ronaldinjom ako ne potpiše.
- Nastavite.
- U tom trenutku sam čula Draganove vriske. I pored straha sam ušla unutra i imala sam šta da vidim. Dragan je bio presavijen preko stola skinutih pantalona i gaća, a Poljaci su ga nemilosrdno ujedali rasheftivačima. Na kraju je posle dugog i herojskog držanja ipak posustao. Nije mogao da sedne mesec dana posle toga. Bilo je strašno.
Najveća predizborna prevara. Zbog njih su se ljudi tiskali u redovima u poštama, kao nekad kod Dafine i Jezde. Zbog njih su, i kad nisu hteli, izlazili na izbore jer je puštena buva kako će samo oni koji su glasali dobiti akcije!? Neki su se čak odrekli akcija u svojim preduzećima, kako bi ostvarili pravo na dobijanje besplatnih. Pre devet dana istekao je rok kad je trebalo da dobijemo obećanih 1.000 evra.
Deo laka za nokte koji ostane na muškarcu, koji gledajući svoju lepšu polovinu, jebozovno skockanu za neki provod, iznenada dobije želju za jedan na brzaka, i tu svoju želju pretvori u stvarnost obaranjem nje na krevet. Nakon kvikija, dešava se obrnuta reakcija - njen ispizd zbog uzjebanih noktiju, što bi samom izrazu moglo da da pravi smisao, u slučaju da dotična čuva utoku u svom noćnom stočiću.
Osoba koja je poverovala da će joj se na račun gubitka čula vida razviti neko drugo čulo, kao neka vrsta kompenzacije, pa im se pričini da odlično čuju ili pipaju.
Dinkić je obećao 1000 evrića vrednosti akcija iz privatizacije pre godinu dana. Danas to obećanje vredi onima koji su to čuli cca 25 evrića plus neka naknada (1700 dinara na Badnji dan). Danas su čuli i da kaže isti Dinkić da nije odgovoran za cenu akcija NIS-a, pa bi oni što su poverovali i da ga napipaju malo.
Apsolutno nova stvar na sceni. Pošto znamo da je, u većini slučajeva, jazz muzika koja se svira na licu mesta na osnovu improvizacija, e pa isto tako je i kod ovog vida psovanja. U glavnom se dogodi, kad je onaj koji psuje, teško iznerviran nečim, nečijim rečima ili ponašanjem, u većini slučajeva u poslednje vreme, česta reakcija na telemarketing pozive.
stojiš u redu u pošti, čekaš da platiš račune i odjednom neko se uvuče preko reda do šaltera pod parolom "samo da pita nešto". U tom trenutku kreće naboj i počinješ: "Jebem ti majku usranu; jebem ti majku u trulu sisu što te buđavim mlekom dojila; jebem ti sunce ti jebem bezobrazno; nabijem ti svekrvu ili taštu na neomašćen kolac, pička ti materina bezobrazna, jebem ti sve po spisku, jebem li ti sve što ti se za kvaku uhvatilo u kući."
Zevanje se prvenstveno javlja kao reakcija na umor, ili na nedostatak kiseonika.
U prenesenom značenju, zevanje predstavlja viši stepen buljenja u nekoga/nešto. Dok su kod buljenja samo oči širom otvorene i uperene u određenu pojavu, zevanje je praćeno i razjapljenim ustima. Zevanje se javlja u trenucima kada je osoba koja zeva veoma iznenađena prizorom koji vidi, ali to, naravno, deluje jako nekulturno.
Lik 1: (zeva u prolaznicu koja ima pozamašno poprsje)
Lik 2: Ej brate ne zevaj toliko, uleteće ti muva u usta.
Univerzalni odgovor roditelja. Obično ga koriste kada u toku razgovora dospeju u bezizlaznu situaciju ili kada znaju da su sigurno poraženi u raspravi. Kada se ove reči izgovore pobijaju sve tvrdnje i dokaze i dovode roditelja u prednost. Reakcija sagovornika (sina/ćerke) je obično burna, ali se ispoljava samo pokretima tela, jer uglavnom ostaju bez reči.
Može se koristiti uz mnoštvo nastavaka, u zavisnosti od situacije.
Ćale: Vidi kakav svinjac, ajde raspremi sobu!
Sin: Evo tata baš sad sam hteo to da uradim...
Ćale: Da, da... znam ja, uvek si ti ''Baš sad hteo...''
Sin: :hvata se za glavu:
______________________________________________________
Ćale: Je li, što ti ne uciš, znaš da će kraj polugodišta?!
Ćerka: Pa dosta je, učila sam dva sata.
Ćale: Ma nemoj!
Ćerka: Pa čak sam ti rekla jutros, idem da učim ...
Ćale: Znam ja kako ti učiš, pogotovo kad učiš na kompjuteru!
Ćerka: :facepalm:
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.