Ultimativno glupo pitanje koje voditeljka/voditelj postave klincu koji se javi u neku emisiju tipa Hugo, Tajni agent Izi itd. Pri tome najčešće iza klinca sedi samo baba pošto u prisustvu roditelja ni u snu ne bi smeo da troši telefon i zove Izija.

siguran znak da taj neko nema pojma o onome o cemu vas je baronisao ili laze ko pas.
koristise u uzrastu od 5-11 godina.

Konstatacija koju izgovaramo kada nismo pročitali knjigu/pogledali film/poslušali album, koje nam je neko preporučio.

Fraze koje razmenjujemo kada se sretnemo na ulici u slucaju da ne mozemo nista pametno da sklepamo u tom trenutku. :D

Prečesto pogrešno upotrebljavano za broj. Inače, cifara ima deset, a brojeva bezbroj.

Cifre: 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 i 9.
Brojevi: -596, 5, 349, 8.5, 5/7,...

U poslednje vreme su se pojavile marke koje prave sve: od deterdženta, preko toalet papira, hrane za ljubimce, jafa keksa do voćnih sokova (Mercator, K plus...) To podseća na razne proizvode i skalamerije koje Pera Kojot koristi da uhvati Pticu Trkačicu, proizvedene od strane dobro nam znane kompanije ACME (American Company that Makes Everything). O kvalitetu tih dobara da i ne pričam. Ljudi, naučite nešto od Pere Kojota. Znate kako on završi na kraju svake epizode iznova i iznova...

Potez koji se primenjuje kada neko uradi ili mu se desi, nešto legendarno smešno ili glupo i onda ga promeniš u imeniku u mobilnom, čisto da se nasmeješ kad god te nazove i da se podsetiš toga. Naravno i kada pukne neka dobra prozivka za nekog, pored njegovog imena ili nadimka u imeniku, stavlja se i to za šta je isprozivan.
Ime se uvek ostavlja da se posle određenog vremena ne pogubiš, jer neki ljudi su toliko legendarni, da ih menjaš u imeniku par puta nedeljno.

Povratak u velikom stilu. Nakon pada u ambis zaborava, koji je dubok toliko da je nevidljiv za ljudsko oko, vraća se nazad iz provalije kao federom Pere Kojota da je izbačen u stratosferu.
Povratak bilo čega, osobe, modnog stila, muzike, ma bilo čega što je bilo prežaljeno i davno zaboravljeno, a sada je opet tu, što bi Mile Kitić rek’o, jače nego ikad.

Pozajmica koju sigurno nećeš da dobiješ nazad. Uvek je traže ekonomski genijalci sa strašnim idejama za biznis, kojima fali baš tvojih 200-300 evra do prvog, da ih ulože u šverc slanine u Iran ili nešto slično, pa ti ih vraćaju čim zarade od tog posla. Naravno, zbog neke sitnice koju bi i Pera Kojot primetio, biznis puca i nestaje u oblaku dima zajedno sa šansama da pare dobiješ nazad.

Sporazum koji su toliko dugo držali u zamrzivaču, da je potrebno čak šest meseci da se otkravi (odledi)! U međuvremenu, led koji se nahvatao na njemu ćemo koristiti za špricere (da proslavimo ko svet to vađenje iz zamrzivača).
Bez zezanja, samo su izvadili taj sporazum iz fioke. U junu je ratifikacija, a do tada će samo da stoji na stolu. Verovatno dok se i euro-naliv-pera ne odlede.

Strikes again.
Uvek ce se naci neki genije reklamnog biznisa kome ce pasti na pamet da umesto lepe devojke (i privlacnih ljudi generalno) u reklamu stavi totalnu suprotnost. Nesto sto ce vas, ako ste se ranije i premisljali, definitivno odbiti od kupovine doticnog proizvoda. Sok terapija. Jedan od starijih primera je lepotan(u san se ne snio) iz Lucky Strike reklama. I te nesrecne Dzirlo Djevojke. Za neupucene slogan im je bio - "manekenke koje govore". A prosecni gledalac se misli u sebi kako je bolje da nit' govore, nit' se pojavljuju.
Long live Dzirlo.

Drevna izreka poznata samo žiteljima valjevskog okruga. Dakle, grubo prevedeno, ono što je za amere 'redneck' a za ostatak srbije 'seljačina' za Valjevce je Gejak.

Ovo su crtani filmovi koje nikada necemo zaboraviti: :)
1. Dusko Dugousko
2. Patak Daca
... 3. Petao Sofronije
4. Pera kojot i ptica trkacica
5. Mikijeva radionica
6. Tom i Dzeri
7. Nindze kornjace
8. Vuk Vucko (i Zuc Zucko:)
9. Miki Maus
10. Paja Patak
11. Ser Zile ubija azdaju
12. Macak Silvester
13. Pticica Tviti
14. Shalabajzerici
15. Pera Detlic
16. Brzi Gonzlaes
17. Generalova radnja
18. Vitez Koja
19. Cipelici
20. Mornar Popaj (popeче)
21. Draguljce
22. Dragoljupce
23. Mastersi
24. Snorkijevci
25. Leteci medvedici
26. Strumfovi
27. Bomboncici
28. Cudesna suma
29. Sima strahota
30. Pepe le Tvor
31. Marvin Marsovac
32. Mali remorker (mali veseljak!)
33. Bananamen
34. Srle i Pajche
35. Pink Panter
36. Rakuni
37. Blufonci
38. Evoksi
39. Droidi
310. Gustav
41. Baltazar
42. Snoopy
43.Sport Bili
44. Super mis
45. Atomski mrav
46. Sharki i Zorz
47. Kremenko i Kamenko
48. Iznogud
49. Lale Gator
50. Betty Boop
51. Voltron
52. Srebrni jahac i zvezdani serifi
53. Transformersi
54. Kalimero
55. Asterix i Obelix
56. Mapet sou (mapet bebe)
57. Dzetsonovi
58. Scoobee dooooo
59. (dragan stojkovic) Pixy i Dixy
60. Jogi medved
61. Garfild
62. Talicni Tom

Sklad uma i pera dostojan skladu samuraja i katane. Svaki definicijski zadatak je razlistao na atome i subatomske cestice svojom pernatom katanom vodjenom olujnim koktelima mozdane hemije svojstvene samo njemu. Sta je njegova tajna i koji je njegov recept mozda nikada necemo saznati kao sto to po obicaju biva sa recptima iz kuhinje genija. Da li je uopste postojao i ako jeste da li je jos uvek tu? Ko zna, tako ti je to sa bozanstvima, nikada nisi nacisto. Preostaje ti samo da verujes.

Način pisanja po uzoru na logo kultnog hevi metal benda Iron Maiden (vidi sliku obavezno). Koristi ga uglavnom dečurlija u starijim razredima osnovne škole, a natpisi ispisani njime se mogu videti na skoro svakoj klupi i vratima WC-a, svi tipa "Pera metalac jebač najveći" i "Metal je keva sve ostalo sranje". Po završetku osnovne škole pravi se selekcija medju kosijanerima - jedni se šišaju na tarzanku, navlače najk i vošipuju Sinana, a drugi ostaju tru i mlate masnom kosom u podrumu dok drkaju ćaletovog stratokastera.

Rečenica kojom se predusretljiv čovek, suočen sa napadom na svoje duševno ustrojstvo, uspešno brani pravdajući se time da je granica između ludaka i genija tanka, pa tako sugerišući da je on u stvari ovo drugo, i time stičući početnu prednost u odnosu na sagovornika kome je glupost prirođena te je stoga budala. Čak i kad mu sagovornik stavi do znanja da je jedini genije koji mu je ravan po intelektualnoj oštrini u stvari Pera Kojot uvek se može odbraniti onom starom:

Toliko iskren da počneš da krvariš. Figurativno, naravno.

Toliko iskrene reči od kojih posle slušanja samo stojiš frapiran, zaleđen, bez snage da bilo šta kažeš, potpuno zbunjen, sluđen i u mozak silovan od šoka koji te je udario.

Osećaš se kao Pera Kojot, super genije, kada na njega padne klavir iz vedra neba.

Tek ti poslednja polu-svsesna siva ćelija u jednom trenutku kaže: "Ne trudi se, ne vredi. Pokopan si samo tako."

Opis malog broja ljudi kog nekog na sahrani. Često zbog loše ćudi pokojnika za života i manjkom komunikacije sa ostatkom sredine.

Emisija o...jebemliga čemu na Studiu B koju vodi kulji brat Majkla iz Nikite, a koji se odaziva na ime Aleksandar Gajšek. Gosti se vrte po cikličnom algoritmu: Vladeta Jerotić, pop predsednik RRA, neki car što jebe kevu kako poznaje astronomiju i Petar Kralj. Uglavnom, ko god da je gost u emisiji, pričaće tako da vam trebaju titlovi. Eventualno, kad je Pera gost, onda je malo opuštenija atmosfera jer on često pomene kako se prošlog vikenda opio kao bulja u Tri šešira.

Projekcija uspeha neke sportske ekipe na lični mikrosvet, uglavnom neuspešan.