Iznenadno dešavanje pred ispunjenje određenog cilja kojem težimo već neko vreme i vidimo ga u najskorijoj budućnosti. To je ono što jebe naše koke, a nije zec.

Prosek.
Mrtvi prosek.
Srednja linija trapeza.

Fulam u Premijer ligi, Nikolas Kejdž među glumcima, Opel Kadet u srpskog seljaka, torta sa grožđicama i bademom tetke Leposave za posni Jovanjdan. Jedna od. Aritmetička sredina. Žvaćeš i smeškaš se kao "haha, ima petica, ima", ali znaš da nije to to! Ti ZNAŠ da fali jaja! I ovo nije fil, to su jebene žele bombone!
Kvalifikuje se, ali za kup UEFA. Prođe, ali kao druga u grupi. Prijavi se za maraton i nosi broj 31. Stigne na cilj, ali osma. Ceo život se lomi da sjebe kompleks i piša po sirotinji, ali, šta god pokušala, beznadežno zakucava na pola stepeništa.
Nema za tebe lifta do vrha i nikog nije briga što si kupila ploču Smešin Pampkinsa za četri evra u Bugarskoj. Nisi pokazala ništa. Ti si broj u masi. Glasačko telo. Deo intelektualnog tržišta. Publika u "Sve za ljubav".
Niko te neće pamtiti, odrasti i nauči da živiš sa tim.

Etimološko kopile. Tikva bez korena u povrtnjaku koji predstavlja srpski jezik.
Semantički, dripac je stil života gde se sve malo radi ukrivo. Ne piša se baš uz vetar, pišanje uz vetar, da se ne ukvasiš, ali dovoljno da izgleda kul. Kapu nosiš malo ukrivo, žvaćeš slamku ili čačkalicu - nikad žvaku! Dripac sve može. Korekcija: Dripac misli da sve može, jer je obdaren trajnom amnezijom o svim svojim neuspesima. Žene obožavaju dripce, a dripci motore i kola. Svako potajno želi da bude dripac.

Osim sto nam na rodjenju daju ime, daju nam, dok smo jos deca, nadimke polnih organa, one poznate reci kao sto su: pipi, pika, ribica, gospodjica, (mozda i) drugarica, pace, kure, Misko, pisa,gospodin, (pa mozda i) drug, kako ne bismo, jos od malena, koristili eksplicitne izraze i kako bi se sacuvala ona divna, decja bezazlenost. Cesto nam ostane u navici isti nadimak, pa umemo i da ga koristimo u pojedinim situacijama (imena polnih organa).

Otvoreno takmičenje u kome mogu da učestvuju isključivo osobe koje malu nuždu vrše stojeći. Jedini uslov jeste da posjetite bilo koji wc, a kada ste već tu - takmičenje može da počne, naravno postoji još jedan mali uslov a to je da vam se nužda vrši. Glavna i jedina displina jeste potrefiti wc šolju a glavna nagrada - pošteđenost čiščenja pločica oko iste. Prednost domaćeg terena veoma je značajna jer su učesnici mnogo opušteniji za razliku od gostujućeg, kada je pritisak znatno veći. Takmičenje je poprilično neinteresantno, ali uz malo inventivnosti može to da postane.

Kontrola je stvar koja pali žene.
Izdavanje komandi je čist muški posao.

Za one koji traže posebno objašnjenje:
Uzimam za primer rad na racunaru.
Zene vole da vuku onog kursora od misa i da otvaraju i prevlace, namestaju, ciste. Podlakte se levom, stave glavu u saku, a onda desnom sve rade. Klikne i ceka, ceka, ceka. Ako nesto može odma da se odradi, ona zapocne sledece. A sta je ovo, na ovo jos nisam kliknula... klik... a jesam. A ovo.... klik... a i to znam. A ovo... e ovo je novo.... joj sareno. Cek sta sad, treba da kliknem, aha, pomerio mi se prozor... ne pozuruj me.
Muskarac se lepo odupre laktovima o sto, nasloni se na tastaturu i onda krene da sara kroz razbacane prozore shortkatovima. Sve adrese, sa sve kverijem zna napamet. Pootvara prozore, izda komande i ode da pisa. Vrati se pogleda, pozatvara prozore, pootvara pootvara nove pornografije, ode po pivo. Onda jedna ruka cese jaja, sipa pivo u usta, drka, opet cese, a leva shalta prozore dok se OnPaint ne zagrize SendMessage tred. Vrati se otvori taskmenager poubija prozore sa zaraženom pornografijom. Opet isto. Odvoji desnu ruku i resetuje mašinu. Ode da piša.

Da zakljucim mesto vas:
Zena + mis + racunar + kursor = kontrola
Muskarac + tastatura + kompijuter + konzola = izdavanje komandi

Zabava za mainstream ekipu cija je sva sustina izaci i biti vidjen...
Maskembal za seljake koji jedva docekaju vikend da potrose "u gradu" sve sto su zaradili promovisuci svoja nova odjela,novo auto,nove cipele,nove jadne curice koje se toliko napirlitaju da kao da su krenuli na "bal vampira" ,a ne do grada....I sve to da bi pokazali ko je u njihovom iskrivljenom svijetu veca "faca",ko je narucio flasu konjaka,ko flasu sampanjca...
I tako subotnje maske izadju u grad ,super se zabavljaju stojeci za svojim rezervisanim stolovima smekajuci ljude i odmjeravajuci sa prezirom one kojima sve to nije bitno i koji znaju da se zajebavaju i bez svih tih fancy nota.....

Porodica rođaka varvara. Najčešće iz nekog sela pored Čokešine. U knjizi za prirodu i društvo bi pisalo da se bave povrtarstvom i stočarstvom. Ali piša! Njihova mnogobrojna deca se bave prevrtarstvom po kućama dok oni to posmatraju kao ovce na livadi. Ladovina.

Dođu, pojedu, polome, popiju, polome, polome, izjebu te jako dobro u mozak, polome i odu. Protutnje. Opustoše. Iza njih ostane pepeo, pustoš i mnogo iskidanih nervnih završetaka. Otprilike kao da vam je došla ekskurzija trogodišnje GSP škole u dnevnu sobu.

Jutarnja izmaglica svesti, san još ne bi da ti napusti oči, a piša ti se nenormalno. Sav onaj sinoćnji alkohol, posledična noćna posuda u vidu flaše MG Mivele (slabogazirane, da ne cepaš grlo) i pritisak na kitu te dižu iz kreveta, a tebe mrzi. Len si brate, užasno.
A onda spasonosno rešenje - kreneš sa laganim maženjem vršnjaka do neke poluerekcije. Taman dovoljno da blokiraš mokraćne kanale, a nedovoljno da te spreči u šoranju kad se konačno odlučiš da ga obaviš.

Em korisno, em prijatno.

Inicijalna kapisla za početak tuče kod neodlučnih klinaca.
Kad već svi navijači postanu smoreni čekajući epsku bitku između 2 rumena balavca,bitku koja će napokon odlučiti ko je najjači u razredu,na scenu stupa koju godinu stariji (i mudriji) klinjo.Postavlja se između junaka,koji su već davno pobacali školske torbe u grmlje,stojeći svako u svom neprobojnom gardu i u strahu čekajući potez ovog drugog,pruža prst na polovinu odstojanja između heroja i kaže:"Ne morate se tući,'ajd ko pljune u moj prst-jači."
Oba klinca u isto vrijeme ispaljuju projektile koji,naravno,završavaju na licima suparnika jer je prst brzinom munje izmaknut,a neodlučni ratnici istom brzinom pretvoreni u neprepoznatljivo klupko obavijeno prašinom iz koje izviri poneka noga,ruka,raščupana glava...

Vrsta poslodavca koji nikako ne može da shvati da neko mora da jede, piša ili, ne daj Bože ode na odmor. Da se kojim slučajem terminator zaposli kod privatnika već posle mesec dana bi mu pao sistem a posle dva meseca bi bio sav razjeban i rašrafljen. Onda bi došli cigani i pokupili ga za staro gvožđe a privatnik bi trljao ruke jer je i od raspale mašine napravio dobar biznis i zažalio što to isto ne može da radi sa kostima svojih radnika.

Lik koji odugovlači u svemu. Baš u svemu. Kad ode u WC da piša, ne mož' odma da pišne, nego mora malo da sačeka da potekne mlaz. Zbog tog odugovlačenja, počesto plati i glavom...

Inače, okej lik. 'Oće da pomogne kad se cijepaju drva, nosi cement, čisti snijeg. Redovno izvodi svakakve karafeke sa alatom koji koristi, i to jako vješto radi. Nikad se nije udario sjekirom, lopatom, džakom cementa... Al' načekaćeš se dok se sa njim dogovoriš...

Stari dobri izraz koji označava prebijanje nekoga na mrtvo ime. Zbog jačine samog izraza i visokog stepena telesnih povreda koje nosi sa sobom, prezime, adresa, mesto i JMBG takođe mogu biti uključeni na spisak mrtvih, uz ime koje po default-u već stoji.
Napomena: Izraz nema nikakve veze sa gaženjem protivnika, već isključivo opisuje izvesnu borbu u kojoj jedna od suprotstavljenih strana dominira nad neiskusnim protivnikom.

je ime za narativni predah. Dženan predstavlja kult multidisciplinarnog predaha i gotovo samo jezgro emocije. Dok vozač autobusa piša u trećoj smeni na prevoju između Akmačića i Priboja na Limu, ako Dženan poruči sa radija "da niko ne sme nikome da kaže da je on na fiktivnom dnu" , vozač deli isti taj univerzalni osećaj sa radnom snagom istoka i " East coastom sa Zapada " (cit. Sv.Sava). Dženan spaja rode i pauke, istoriju i Sinbada, Merimu i Omera.

Teza koju su Rimljani koristili da bi odrzali siroke narodne mase u carstvu pod kontrolom, manje vise.
Jedna od najcesce koriscenih rimskih krilatica, veoma popularna od vladajucih aparatura po celom svetu.
Razvojem mas medija i interneta dovedena je do savrsenstva, jer se odnos izmedju primene hleba i igara sve vise prebacivao na stranu igara. Igre nisu dozivele neku preteranu evoluciju, Rimljani su gledali profi borce u arenama, danasnji stanovnici gledaju borbe odabranih preko TVa i kompjutera, radio ne moze da docara sliku. Ako su bolje stojeci i novijih modela koji vise lice na plocu i zele da priblize scene sto realnije publici, skoro da se ne primeti razlika izmedju odmeravanja snaga odabranih boraca iz proslosti i ovih danasnjih.

U suštini slično kao piškenje, ali sa jednom bitnom razlikom: izvode ga samo žene, ne sve samo neke... Žena koja šiški, prilikom obavljanja navedene radnje izbacuje veliku količinu urina, velikom brzinom, prilikom čega se proizvodi zvuk šššššššššššš, nešto slično domaćim plemenitim životinjama, poznatijim kao krave. Šiškenje može da bude korisno u univerzalnim toaletima, gde osobe sa stidljivom bešikom mogu biti stimulisane ukoliko ženska osoba šiški u toaletu pored...

Stigla ga kletva domaćina. Nakon što se nakrljosao u gostima, gde je jeo za trojicu, tovario kao u kanate, ždrao kao popisna komisija, trpao kao da mu je zadnje, đavo je na kraju došao po svoje, tako da zbog količine unete masnoće i triglicerida, dobrano zalivenih kvalitetnom kapljicom, sad dalje sere nego što piša. Ukoliko je količini krke, proporcionalna i količina srke, pražnjenje može biti naizmenično na jedan ili drugi otvor, a kod vrhunskih izelica, može biti i sihronizovano.

Glavni akteri famoznog srpskog običaja:
Ćale : Ust'o rano i počeo da se zagreva još dok je sekao pečenje. Ubijen taman onoliko da je dobro raspoložen, a opet da ne kaže pred gostima nešto što je neprikladno za jednog domaćina.
Keva : Mrzovoljna do zla boga. Ništa ne stiže, ništa joj ne odgovara, a opet drži neki čudan kez na licu, da se gosti osećaju prijatno i da im ne padne na pamet da nisu poželjni. Poseduje zavidnu fizičku kondiciju, obzirom na činjenicu da je za vreme slave nikad ne vidiš da stoji ili ne daj bože, sedi.
Čovek na čelu stola : Obično je to neki rmpajlija koji, jadan, ne bi mogao da se gura među ostalim gostima sve i da hoće. Obavezno dolazi na slavu vidno pijan i sa vrata traži da mu se donese rakija. Najglasniji lik i onaj '' pitaj me šta hoćeš, znam i gde muva pisa'' tip čoveka.
Najmirniji čovek : Opštepoznato je da su ovakvi najgori. Taj se toliko najede i napije da je jedva u stanju da sedi na svom mestu i pusti svu hranu i alkohol da odrade svoje. Ćuti k'o zaliven, bukvalno. Na bilo kakva pitanja odgovara što kraćim odgovorima i ne želi da se upušta u iole složeniju diskusiju.

gas oštrog mirisa (smrada) i koji nagriza nos, a formira se kad mokrača stoji duže na jednom mjestu, najčešće kad se prepišava wc školjka, kad se pišamo u gače, kad se dugo ne kupamo, i ko piša po kantama, koristi katetere, ko ne pere znoj sa sebe itd
takođe se formira kad miješamo vodu sa urinom i lug sa urinom, jer tada pH urina raste i urea hidrolizira tj raspada se
izgriza kožu i nije zdrav udisati

pokret sedamdesetih proshlog veka. hipici su za p.l.u.r. (mir,ljubav,jedinstvo i poshtovanje), tripuju da su treehugeri, nose trake, sharenu odecu, starke, najcheshce sviraju akustare (znaju dva akorda pa vrte), pozdravljaju se sa PEACE, nose lenonke, idoli su im Dzenis Dzoplin, Dorsi i Bob Marli, drugima seru o ljubavi i miru. kod kuce rade shta hoce jer su im najverovatnije i roditelji hipici. posle pisa, zashtitni znak im je i list marihuane jer je to kao njihova kultura. biti hipi znachi izigravati cvecku...