Mega lenština.
Lik koga mrzi i da živi, i ubio bi se već odavno da ga drugi nisu terali da živi.
Bole ga kurčina za sve živo, radi samo ono što apsolutno mora. Nema čak ni volje da obavlja fiziološke potrebe k'o čo'ek, već mora da izvodi. Neretko je elegantno popunjen. Samo bi da leži u krevetu, gleda štreberske sajfaj serije i lapće grickalice k'o Džena Džejmson crnačku karinu.
-Brate, ae napolje..
-A mrzi meee..
-Mojne se proseravaš tu, nego izlazi.
-A znaš kako mi lepo, evo narezo mi Mare Dosije Iks na dividijeve i sad gledam po ceo dan. Još mi keva spremila 'naš kak'e lazanje.. I ono, idem u klonju samo ako moram. Ble'a!
-Sti prso? Ne kapiram te uopšte. Ti i pišaš sedeći, moržu jedan učvareli.
Spoj snage i ambicije u mladoga čoveka. Gaziš preko mrtvih. Voziš velikom brzinom ne obazirući se na žrtve. Doduše, katkad ukuljučiš brisače, čisto da spereš krv sa šoferšajbne.
Tvoj cilj opravdava sva sredstva.
Jedino nisi svestan da ti je za pišanje preko glave potrebna pogolema kita i pojači pritisak mlaza.
1948.
- Ljudi, pobogu, igralo se dete sa aparatom, skala je slučajno na radio-Moskvi.
- Čiča, samo najosnovnije i polazi sa nama.
- Mislio sam da neće trebati, ali: je l' znate, bre, vi ko je moj sin!?
- Pa on nas je i poslao, druže.
- Vo imja otca i sina...
2000.
- Dućo, zvao Sloba da mu se pomogne da ga ne pošalju u Hag.
- Ma pusti me, Mile, sa tom komunjarom, sad su došli ovi ''novi'' naši, pišam preko glave!
- Stvarno, kume, imaš nešto žuto po čelu i kosi.
Gornja granica moralnosti neke ličnosti.
- Vidi one male jest fina.
- Ona fina? Kad je vidi rekao bi čovjek da ne ide pišati, a kad ode na ekskurziju uče se na njoj.
Neprijatno otkriće koje obično dolazi u trenucima kada smo:
-tek izašli iz stana
-upravo započeli trosatnu međugradsku vožnju autobusom
-se udobno ušuškali u krevet, prethodno pogasivši sva svetla u stanu (oči se taman privikle na mrak)
-u sred raspleta dobrog filma koji pratimo na TV*
*poslednja situacija se više skoro i ne događa.
Minimum funkcije f(dužina penisa) u tački minus jednocifren broj na y osi. Prosto ne možeš da veruješ da skalamerija koja može da bude dugačka i preko 20cm u tim trenucima ne prevali ni poštenih 2cm. Plus uvučena jaja i stvrdnuta kožurica oko njih. Zaista mrzim zimu.
Mali dečak po imenu Miloš. Glavna atrakcija u svakom vrtiću. Izaziva grohotan smeh kod svakog njegovog vršnjaka jer sam pomen psovke kod male dece izaziva neartikulisano smejanje. Uglavnom sitne građe u odnosu na ostale dečake i samim tim nesposoban da se brani od sitnih, ali veoma grubih, dečijih smicalica i zadirkivanja. Osoba koju će sva deca zadirkivati bez obzira na sve, pa time istoimeni uživa u potpunoj protekciji svih vaspitačica. Neprikladni nadimak traje sve dok isti ne uđe u rane razrede osnovne škole, gde vremenom postaje "Lošmi, Mile, Brzi" ili jednostavno "Miloš". Svaki vrtić poseduje barem jednog, ili više... (Krupna, besna i "kul" deca po imenu Miloš su bezbedni i spokojni)...
Gomila dece: Ej, eno ga Miša Piša! Mi-ša Pi-ša, Mi-ša Pi-ša!
Mali Miloš: Nisam ja piša! I nemojte više da me zezate!
Gomila dece: E baš je-si!! Mi-ša Pi-ša!!
Mali Miloš: Ali ti se zoveš Guzivoje, i imaš neverovatno klempave uši! A ti svaki dan kakiš u gaće, imaš kose oči, i ime ti je Jing Ser Kur! A ti si veliki i crn, ni nemaš ime, i čak mislim da imaš 9 godina!(nastupa mrtva tišina dužine od 2 do 4 sekunde, a zatim opet...)
Gomila dece: A ti si piša! Mi-ša Pi-ša, Mi-ša Pi-ša!
Vaspitačica: Klempo! Jing! Bleki! Sva trojica u ćošak, bezobraznici jedni! Dođi Mišo kod mene, oni te samo zadirkuju jer si ti jedan lep i pametan dečak, ne obraćaj pažnju na njih.(Miši se vraća osmeh na lice i vera u novi dan, dok ceo proces ne počne iznova)
Vrlo obavešten, intuitivan i spreman za sve životne ne/prilike.
Stepen pijanstva nekog lika. Količina alkohola u njegovom urinu je dovoljna da zameni naftu u motoru vozila.
Opisivanje bliskosti u vezi. Zaljubljeni par, poznatiji kao pupčana vrpca.
- Gugili mugili, gde si pošao?
- Idem do wc-a, koji ti kurac.
- Čekaj, mici cici, baš se i meni pripiškilo. Možemo zajedno gugi lugi moj.
Izraz za osobu koja smatra da njihove otpadne materije poseduju organoleptička svojstva daleko drugačija od "ostalih" ljudi..
Jelena Karleuša
Vrhunac ozbiljnosti koji je moguće postići.
Opis osobe koja je sklona komplikovanju. Glavni moto: zašto jednostavno kad može komplikovano.
- Ma daj čovječe odi po normalnu četku, tako ćeš jedna vrata farbati 4 sata.
- Ne. Ne treba. Nije mi problem ni ovako. Dok odem da kupim prođe pola sata...
- Da, trebaće ti pola sata, al' ćeš sa njom završiti sve za četrdesetak minuta. Što šoraš tokom erekcije, zašto si decxko?
Kaže se za osobu koja mokri dugo ili količinski mnogo (nekoliko metara kubnih u sekundi).
Muškarac sa izrazito malim penisom.
Čovek sa slabom bešikom koji je krenuo sređivati papire za kredit.
Ne zato što može, već zato što mora. Uskraćen za ručku. Usled surovosti prirode obdaren spravom koja nema dovoljnu dužinu da bi mogla da se iskrivi prilikom mokrenja te mu ruke nisu ni potrebne.
-Toliko loše?
-Ma ni da me ogrebe bre...
-Ni tehničar, ništa?
-Ma ni za prstohvat...
Maksimalni vid koncentrisanosti, ozbiljnosti i samouverenosti. Ne,nije to ona koncentrisanost Bate Živojinovića kada u partizanskom filmu skida avion za puškom M - 48 , ili ona samouverenost Teodosića kada nerezonskim šutevima pokušava da reši utakmicu.To je nešto mnogo više od toga.To je osećaj sigurnosti, savršenosti i bola kurca za celi svet.
Kontinuirano uriniranje u jednu tačku, najčešće zemljanu ili livadsku površinu, temeljno zalivanje tla uz proporcionalno pojačavanje zvuka bućkanja i stvaranja milion mehurića uz obaveznu disperziju mikro kapljica na sve strane.
Sine, gde ti je strikan?
-Eno ga pored poljaka, natapa kao jarac!
Ovo se kaže za osobu koja izgleda kao da radi nešto vrlo specijalno i opasno, a ustvari, to može i moja baba.
Ko, on opasan? Jeste, jeste, kad piša, sneg buši.
Izraz se koristi kada zelite da dočarate koliko je osoba pijana.
A- Al se Marko sinoc rasturio !
B- Pa ako je rakija imala 25 gradi... On je onda piš'o 20 gradi !
A- Ako ne i više.
