
To vam je bilo koji automobil sa niskim krovom.
Fraza koja se često izgovara kada imamo osećaj kao da se neki mali teletabis uvukao u našu glavu, drži za uši i tabanima gura oči napolje.
Ovo izgovara savesni muškarac pre nego što stavi kondom. Jeste da je potpuniji užitak bez njega, ali treba posle izdržati neizvesnost do sledećeg ciklusa. Ako, ne daj bože zakasni koji dan, glavobolja prerasta u košmar koji traje sve dok ona konačno ne dobije.
Budi me zvono na vratima. Ustajem, otvaram vrata i imam šta da vidim - Ona stoji ispred sa bebom u naručju i osmehom od uveta do uveta. Njen tata sedi u kolima ispred kapije. Ne vidim ga u mraku, ali znam da me strelja pogledom. Bivši specijalac, tankih živaca.
"Vidi ga, ima tvoje oči", rekla je tiho. Nisam mogao da se pomerim. Pomislio sam - Jedva o sebi nekako vodim računa, gde ću još o klinčetu, mamicu mu...ustvari, ovo se i desilo jer sam mu mamicu...jebiga.
- Pa, ovaj...kako se zove?
"Došla sam da im zajedno damo ime", rekla je uz još veći kez. "Ti ćeš dati njemu, a ja ću njoj."
- Kojoj njoj, jebote?!
"Pa njoj, ima ih dvoje, nego nisam htela da te odjednom presečem. Eno je u kolima sa tatom, anđelčić mali."
- Ddd..vv..oje?? Aaaaaaahhhhh!!!
Budim se u goloj vodi, još uvek urličući. Probudio sam verovatno pola komšiluka. Kao i prošle noći. Jebeni košmar.
Koristite kondom, za miran san.
Odgovor okorelog alkoholičara na pitanje "kako si?" dan posle pijanke.
Говори о лику који пати од "Неидемисеушколофизију" .
Ученик Перо: Наставнице мене боли глава.
Наставница: Мрш бре Перо нећеш ме опет зајебати.
To je kada se nekim čudom probudimo naspavani bez alarma pola sata prije nego što trebamo se trebamo probuditi. Ne znajući šta raditi tih pola sata odlučimo da odrijemamo još malo. Poslije drugog buđenja imamo osjećaj kao da nismo spavali više od 15 minuta...
Ulijeće stara u sobu:"Ustaj majmune, zakasnićeš u školu!"
AAA?!!! Prije pola sata sam se probudio, sve je bilo dobro, a gledaj mi sad oči k'o u vampira!!!
Мантра флегматика.
Достизање зен стања смирености захваљујући потпуном болу у курцу за све што те окружује. Ментална и душевна нирвана.
...стопа криминала забрињ...убио супр...више људи страдало у експл...талачка криза у скупштини Срб...нови порези на цигарете и алкохол довели до масовних демонст...
-Где је бре онај 24 кичн канал са оним енглезом врљавим што криви уста док прича, аааа ево билмеза, хаха, ал' је теби добро бураз, дај још хаха!
Само ти слушај мене.
- Чим почне зима дохрањуј и нема глава да те боли.
- Кад се појави први цвет, баци шаку две по стаблу и нема глава да те боли.
- Поведи и Милицу, та је ходајућа енциклопедија и нема глава да те боли.
- Понеси ти пар кондома и нема глава да те боли.
- Узми пушкице од Иване и нема глава да те боли.
Kada klone gornja glava, klone zbog previše burnog života.
...A kada klone donja glava, ne klone zbog jednog isuviše burnog života, nego samo zbog jedne isuviše burne noći.
"Klonula mu samo glava,
k'o da drema, k'o da spava,
al' još pamti šta je zadnje jeb'o...♪♫"
Poslovica koju ćete retko čuti od roditelja kada vam daju kintu!
Stara narodna poslovica.
Kaze da kad imamo neceg vise nego sto nam treba ne zalimo se,
ali kad neceg imamo manje nego sto nam treba dopadne nam muka...
-Kad vam Lajkeri daju gomilu pluseve ne citajuci vam definicije radujete se svom uspehu.
-Kad vam jedan Hejter da minus ne citajuci vam definiciju zaklali bi! Zapalili sajt!
Mislim da je jasno da na jednog hejtera ide 5 lajkera, sta se onda zalite pizda vam materina? (da izvinete na prostom jeziku)
Други бруфен, попијен након мало размишљања после првог.
Odgovor poslodavca na konstantaciju zaposlenog da mu je plata mala a uz to i kasni.
U prevodu: ''Nemo' da te čujem više jer ćeš odma' da gi postaneš tehnološki višak''.
1. Prevelika, strasna i eksplozivna ljubav se lako pretvori u mržnju.
2. Genijalnost je često udružena sa ludilom.
"Viškove" bez ikakvih posledica mogu da nose samo jaki.
Kod slabijih se život zakomplikuje zbog bolesti ili loše usmerene strasti. Džaba im sve.
Пословица којом се Срби воде приликом прослављања празника.
Две нове године у распону од две недеље, три дана прослављања сваке крсне славе.
Чисто да се утврди.
____________________________________________________________________
Пријатељ из рандом стране земље:
- Здраво мај србијан френд, извини али нећу моћи да дођем 31. децембра у Београд, већ тек недељу дана касније. Жао ми је што нећемо заједно дочекати нову годину као што сам обећао.
- Ма опуштено матори, има још једна за 15ак дана.
- (?!) Шта? Неврмајнд... Чујемо се онда првих дана јануара. (у себи) - Крејзи Србс.
Оно што дерпе каже уместо ''боли ме глава'' кад му није до секса.
Razlog zbog koga ćemo u budućnosti lečiti ozbiljnije bolesti ubrizgavanjem raznih kiselina direktno u venu.
Desilo se sledeće: EVOLUCIJA
Ono što svaka baba ne zna da ti kaže je da pijući šta ti padne na pamet od lekova svaki put kada te ščepa neka bezvezna bakterija i virus, ti tu gamad jačaš i činiš je otpornom na lek.
Tako je dragi moji, oni se prilagođavaju u tolikoj meri da neki čak žive i jedu dezinfekciona sredstva koja se koriste po bolnicama.
I da lekovi koji su pre 5 godina davali rezultate kod 100% populacije zbog ove bahatosti i uzimanja kad se kome navrze deluju na otprilike 5% populacije danas.
Čarobni lekovi kao što su streptomicin, sinacilin i pentreksil su izgubili svoju magiju činjenicom da se jedu kao bombone.
U Americi postoji rigorozna kontrola distribucije antibiotika, ne zato što su ljudi škrti, već da bi mogli da se izleče kad se stvarno razbole.
U Srbiji prosečan građanin ode kod lekara, kada u drugim zemljama zovu popa, i uzima skoro sve lekove na svoju ruku. ČESTO NEPOTREBNO.
LEK SE UZIMA DA SE LEČIŠ, KAD SI BOLESTAN. Ako ga uzimaš čisto da bi nešto pio, probaj sa tik takom.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.