
Izraz koji se primenjuje na osobu koja nema ni malo srece al ga zato nesrece samo sustizu...
Komsija1-Juuuu crni nas Srecko,njemu bas ime i nije u skladu sa njegovim zivotom.Juce ga otpustise sa posla kao tehnoloski visak,a on kad doso kuci vido zenu kako ga vara sa brata i posinka,on poludi uzme pusku i pobije ih sve,i onda kad teo da presudi sebi puska se ukoci a njega oterase u zatvor da se muci...
Komsija2-uuuuu,bog bas ima zesci pik na njega...
Ona koju ćeš prvu pitati šta radi večeras kad je gajba prazna, a potencijalnih nekoliko. Pozicionira se u telefonskom imeniku ponosno ispred onih što ne izgledaju tako atraktivno, ali ipak sve radnje rade i zajedno čine prvu rundu drafta. Za njima slede one koje zoveš samo ako ti je baš kriza, jer nit izgledaju dobro, nit umeju više od toga da samo leže i čekaju da izvršiš najdosadniji snošaj u istoriji nad njima.
U nadi da nisu baš sve već draftovane tog dana, što obično bude slučaj.
- Halo, Emina!
- E, ćao, kako si?
- Šta radiš večeras?
- S dečkom sam, izvini.
---
- Ćao, Sandra, šta ima?
- E, baš sam mislila na tebe!
- Hoćeš kod mene večeras?
- Ne mogu, dobila sam.
---
- Ej, Ljubice, kako si?
- O, zdravo, Baršunasti!
- Mislim se nešto, nisam se godinu dana javio, pa... šta radiš večeras?
- Čekam operaciju kamena u bubregu, čujemo se za koji dan, može?
---
- Zdravo, Gorice. Sećaš li me se?
- Kako te se ne bi sećala?!? Pa gde si ti svih ovih godina?
- Haha, ma tu sam, nego... posao... slobodna si večeras?
- Udaje mi se unuka ujutru, ali mogla bih na kratko. I nešto sam zeznula koleno, da znaš da baš nisam za neku akrobatiku, hehe.
--------------------------------------------------
- Brate, jesi li ispratio svoje?
- Jesam, braćori! Prazna gajba, ludilo!
- Hoćeš zvati onu prepičku Eminu?
- Ma jok, zvaću Goricu.
- Pa što tu babu, pobogu?!?
- Emina je prvi pik, ali jesi li čuo ti za tankovanje? Takve ne možeš cimati svaki put, jbg.
Komšija pandur. Sreća je kad te zaustave a on u smeni.
1. U pokeru. Kombinacija karata. 2 para koja se sastoje od crnih kečeva i crnih osmica (A♣, A♠, 8♣, 8♠). Ime je dobila po Divljem Biliju Hičkoku (Wild Bill Hickok), američkom revolverašu koji je ubijen dok je držao ove karte u ruci. Peta karta nije poznata, po nekima Bili je upucan u potiljak baš kada je trebao da dobije petu kartu, a po ostalima postoji nekoliko teorija (devetka karo, žandar karo, dama herc, itd...).
2. U životu. Tehnika onanije. Sedneš na ruku dok ne utrne, dok ne izgubiš osecaj da je tu. I onda drkaš tom rukom da bi poboljšao zadovoljstvo.
1.
- Ajmo, all in!
- Već duguješ soma jura, jesi dlu?
- Ae bre, ne blefiraj, daj da vidim šta im... Ful?!
- Da, a sada da vidimo tvoje jebene karte. OPA. Dead man's hand. Pa i bićeš mrtav ako ne doneseš pare u roku od 7 dana. Znaš ono, čist račun, duga devetka!
2.
- Sedneš sebi na ruku dok ne utrne... I imaš fleš da ti neko drugi ka, kad ga bacaš.
- Imam ja bolju foru. Sedneš sebi na kitu, dok ne utrne, i posle kad ga kaš, imaš trip da nekom drugom kaš.
- Koji kurac s tim gej sranjima? Zašto bih hteo da imam trip da nekom drugom drkam?
- Pa... U pravu si brate. Ma gledao sam nešto na diskaveriju brate...
(Parafrazirano, za original ići ovde).
Internet sajt namjenjen trgovini. Katalog u elektronskoj formi. Svijet kupoprodaje kako se samoproklamovao. Meka naših gastarbajtera koji marljivo skupljaju polovnu robu po stranjskim zemljama pa navlače ovamo i to prodaju, od kantica u kojima je bila boja do veš mašina, plazma televizora i ostalog. Na njemu možete naći sve i svašta samo ako imate para, počev od trotineta do Neđe Kostića privezanog za radijator u kožnim gaćama u vunenim čarapama kako pjeva „gazdarice moja na kaficu svrati...“ Ipak šanse da nešto pazarite ovim putem i nisu velike, jer je kvantitet išao na uštrb kvaliteta pa morate dobro da kopate da bi našli nešto po volji.
Osvanuo je divan, sunčan dan, pa je državna firma morala da trpi. Javio sam kumu gdje ćemo na kavu, on već danima traži auto da kupi, pa da vidim je l' našao štogod interesantno...Kum je došao k'o otkuvan nakon teške noći provedene, što za šankom, što za kompjuterom...
-Kume naš'o sam ga na PIK-u , BMW 2500 hiljade kubika, 194 konja, sređen, skockan, k'o balerina, to gužva asfalt kad ga poćeraš. 7000 maraka.
-Da nije malo puno kume, koliko to troši, kakav je za održavanje i to...
-Ma daj mi sad dok sam mlad, ima da dijelim brojeve kokama da ih plodim, i to redne brojeve. Zovi ekipu da idemo u Zencu, odlučio sam, kupujem.
Dok dlanoom o dlan, ekipa spremna na ekskurziju ispijala je kavu za puta, ponijeli smo i navigaciju da se kojim slučajem ne izgubimo.Plan o napadanju i spuštanju cijene je već odavno usvojen.
Krenuli smo, Jajce je veoma blizu, i to smo iskoristili za pauzu, idemo da uživamo, kakva je kriza, ove godine necemo moći na more i onaj jedan dan. Međutim, skontali samo da ima još dosta da se ide do Zence, a i navigacija nam je otkazala, izgleda da nas satelit snima samo kad treba bombardovati majku im jebem okupatorsku.
Put će biti dug, Pop dodaje gas, stari vuk na autostradi...Gradovi su počeli da se nižu jedan za drugim i mi smo se osjećali kao da idemo na ekskurziju u Divčibare. Na cd-u pjesma „Stari vuk“ , vanvremenski hit Bore Drljače, a mi upravo prolazimo kroz Travnik i najveću pažnju mi odvlači ogromni bilbord „Bodljevina bikova, spektakl, RONALDO vs BRIZONJA! Samo za vas, bez nje se ne može- ĆANA!“
Nakon dva i po sata, najzad, tabla- Zenca! Poveli smo i jednog druga koji je bio par puta u Zenci da se ne bi izgubili. Nazovemo lika, dogovorimo sastanak kod neke pumpe.
-Sve u redu , kolega zna gdje se nalazi, brzo ćemo tamo...
Kurac, kolega nije imao veze gdje se nalazi, ni on ni pumpa , uspio je čak da promaši i autoput i da nas odvede u grad, kružili nekoliko krugova i stali kraj neke bolnice. Javili se čovjeku i on je dotjerao mašinu.
Bolje da nije dogonio. Ono je katastrofa. Da ne kudim čovjeka jer se vidi da je dobričina neka, ali i Saša Matić bi vidio da ono ne valja. Jasno je bilo da od kupovine nema ništa, pa je čovjek bio ljubazan da nas provede i da nas upozna sa gradom na Bosni. Rijeci. Kao i obično , kad se izađe iz svoje rupe,prvo ti na pamet padne : „A koliko pičaka ima u ovom gradu, sunce te jebalo“. Al' još jedna stvar mi je zapala za oko, ono kad umotaj žene u one feredže, e, to je pravo, to ću i ja svojoj uvesti, a ne da mi se narod ibrati kolike sise ima, kakvu guzicu, da zidari sa obližnje skele ne padaju kad se popne da očisti prozorče, umotati i zdravo. K'o beduina. Sjeli smo da popijemo po jednu. Naglasak im je čudan, i nama smiješan pa smo nekoliko puta konobara zamolili da nam ponovi cijenu nekoliko sarajevskih piva samo zato što on viče „Ćetrnaest“, ali dobro, obišli smo i dom BH Zmajeva, Dijamanta i ostalih fudbalskih čarobnjaka koji ponosno oru po Bilinom polju. Uspjeli smo u Konzumu i da izgubimo jednog člana posade, koji se pravdao da je k'o krme u Tehranu. Ljudi su normalni, izgleda da su im samo političari iz Gornje Maoče.Valjalo je nazad, zahvalili smo se na gostomrimstvu i razgulili kući.
Odlučili smo se za povratak preko Doboja, malo je dalje. Ispalo je da nam je bliže Subotica od Doboja, koliko smo išli, pa onda lijevo odvajanje prema Tesliću, i lagano kući, od kafane do kafane, malo na pumpe pa su pomislili da ih oćemo pljačkamo. Odmorili u kafani , iznenađeni ljepotom konobarice, i najzad nakon dvanaes sati putešestvija stigli u našu Vukojebinu.Ova trojica nayad su se zalijepili jedan za drugog, jebali su majku i PIKU i Zenci i Doboju kud smo i krenuli.Popili i tu po jednu predzadnju, sredili utiske. Konstatovali da smo obišli pola države. I zapjevali „Zenca bluz“.
Kao manijakalni ljubitelj ove igre, trazio sam po internetu neke informacije o istoj. Put me je doveo bas ovde i od tada sam postao drug clan i deo Vase druzine. No, posto smatram da imam tu cast da igram najbolju verziju mau-maua na svetu, iznecu Vam pravila.
Osnovno je da svaki igrac na pocetku dobija 6 karata, a onaj koji izbacuje karte na talon ima pravo da zadrzi tri karte ako su neke od "jacih". Ako je i cetvrta karta "jaka", onda se moze ponoviti secenje, ili (ako vas mrzi da ih ponovo mesate), dodeljuju se onom ko ih deli. Na talon se izbacuje karte i poenta je da na isti izbacujete ili istu kartu, ili kartu u tom znaku. Pobednik je onaj koji ostane bez ijedne karte ( naravno ). U trenutku kada imate dve karte, izbacujete jednu i jedna vam ostaje, duzni ste da kazete "mau-mau" ( svaki put kada ostanete sa jednom kartom, makar 100 puta u istoj partiji) . Ukoliko to ne ucinite i neko vam sugerise da niste to rekli, po kazni uzimate jos tri karte. Kada nemate kartu kojom mozete poklopiti kartu na talonu, duzni ste da uzmete kartu iz spila. Ukoliko ni ta karta ne odgovara, samo kazete "dalje". Niste duzni uvek da izbacite kartu i ako imate znak ili kartu koja je na talonu, vec imate pravo da taktizirate.
Igra se sa dva spila.
Pravilo "uletanja" : Pravo da izbacite neku od "nejakih" karata, onih sto nemaju nikakvu funkciju. Dakle, i ako nije red na vas da igrate, a na talonu se pojavi karta identicna onoj koju i vi imate u rukama, imate pravo da je izbacite pod uslovom da igrac koji je na redu da igra ne spusti neku kartu pre vas. Ukoliko krenete da je izbacite, a taj koji je na redu izbaci kartu pre vas- nema kazne, samo ste osteceni za to sto su drugi videli vasu kartu.
"Jake" karte: Kecevi, mala dvojka, sedmice, osmice, devetke, pubovi, dame, dzoker.
KEC- Nikada ne sme ostati nepokriven. Ukoliko imate keca karo, preko te karte mora ici neka karta u karou, ili pub ( nebitan znak, jer njime odredjujete znak ). Mozete i da izbacite nekoliko keceva jednog preko drugog, i naravno, karta u znaku poslednjeg keca na vrhu ili pub, za kog nije bitan kec ispod.
Mala dvojka- Ukoliko je na talonu dvojka ili tref, a igrac koji igra posle vas izbaci tu kartu, uzimate 4 karte. Ako imate dzokera, imate pravo da ga momentalno iskoristite u sluzbi male dvojke i da taj koji vam je bacio uzme 8 karata, umesto vi 4. Naravno, to pravilo bumeranga vazi u nedogled, dokle god imate male dvojke ili dzokere u rukama. :) Igra se nastavlja u suprotnom smeru ukoliko je neparan broj dvojki izbacen.
Sedmica- Onaj kome je bacena, po kazni dobija tri karte. Naravno, ukoliko vam je bacena, imate pravo da i vi izbacite istu, tako da sledeci uzima 6, ako se nastavi niz, sledeci 9, itd... Desavalo se da neko dobije pola spila u rukama za vreme tog i takvog niza.
Osmica- Preskace igraca. Ukoliko je vi izbacite, ne igra onaj koji igra posle vas, vec onaj posle njega.
Devetka- okrece krug. Iskreno, mi je nismo praktikovali, ali kada sa nekim drugim drustvom igram, ona ima znacaj. Dozvoljeno je bacanje devetke na devetku.
Pub- Menja znak. Sme da se izbaci na bilo koju kartu osim na puba kojim je upravo promenjen znak. Dakle, npr. , na talonu je bila sedmica srce,a vi izbacujete puba list i kazete da menjate u tref ( mada, postoji stara mau-mau izreka da se u tref nikad ne menja,zbog male dvojke :) ). Nakon toga ste duzni da izbacite tref. Ukoliko neko izbaci bas puba tref preko te karte ( ima pravo da ga izbaci kao kartu u sluzbi tog znaka, ali ne moze da menja znak ), igrac koji igra nakon njega ima pravo da izbaci puba i da promeni znak, posto pub na vrhu nije menjao znak, vec je bio iskoriscen kao obicna karta. Ukoliko zavrsite pubom, pobeda vam se racuna duplo ( osim u navedenom primeru pub-na-puba ).
Dama- Kupis i cutis. Kada igrac pre vas izbaci tu kartu, uzimate kartu na spila i ne igrate.
Dzoker- menja svaku kartu.
Pobednik je onaj koji ima najmanji zbir u trenutku kada neko od igraca ima 505 i vise. Nakon partije, jake karte se broje po 10, pub i dzoker po 20, a obicne koliko i pise na njima. Kralj se broji 10. Zbir se zaokruzuje ( imate 67, pise vam se 65, a ako imate 68, onda 70 ).
E, sto se tice pisanja poena pobedniku, pripadnicima stare garde maumauista se ovo sto ce videti nece svideti. Naime, obicna pobeda se pise sa -40, a dupla pobeda -80. Obrazlozenje, opravdanje, razlog: Covek je na rubu propasti i ima 495 poena. Zavrsava pubom i pise mu se dupla pobeda. Doticni ce se tesko iscupati iz ambisa "pobedicom" od -20 ( cuo sam da se kod nekih pobede pisu -10 i -20 i najezio se ). Takvim pisanjem (-40, -80 ), unosi se dosta vise uzbudjenja i neizvesnoti u samu igru.
Dokaz nase manijakalnosti je taj sto imamo i jednu izmisljenu kartu koja je svemocna, ali sa kojom mozete da nadrljate ukoliko vam ostaneza brojanje. Ta informacija bicu dostupna svim zainteresovanim mau-mauistima. :)
Pokusajte da igrate ovako!
Pera, Mika i Laza.
Na talonu je petica srce. Pera izbacuje sedmicu srce, Mika na tu sedmicu dodaje sedmicu list. Laza kupuje sest karata jer nije izbacio sedmicu ili dzokera.
Laza izbacuje puba srce i kaze da je i d ne menja znak, da je i dalje list. Pera kupuje kartu, jer nije imao (ili hteo) da izbaci neku i kaze dalje, jer i dalje nema (ili nece da izbaci). Mika izbacuje damu list i Laza ponovo kupuje kartu.
Na talonu je dama list, a Pera izbacuje damu karo i sada Mika kupuje kartu. Laza izbacuje osmicu karo i Pera ne igra, jer je preskocen, vec je na redu Mika.
Na talonu je osmica karo, a Mika izbacuje osmicu tref i preskace Lazu. Pera izbacuje malu dvojku i smer se okrece ka Lazi, koji treba da kupi 4 karte ukoliko nema odgovor. No, Laza izbacuje dzokera, koji je u ovom slucaju iskoriscen kao mala dvojka, pa umesto da Laza uzme 4, Pera kupuje 8 i nakon njega igra Mika... :)
Pandur koji radi prismotru. Pikira potencijalne učinioce krivičnih dela.
Кошаркашки сленг за заобилажење или избегавање одређених ситуација или људи.
- Поручио ти је Маријан да му донесеш паре до следеће недеље. Деловао је озбиљно.
- Ма он то прича у празно. Ја већ пола године вртим пика и ништа није урадио.
- Ради ти шта хоћеш, али пази да ти не истекне напад.
__________________________________________________________________________
- Значи Николићу, ти би да одговараш? Е па не знам шта да ти кажем. Три месеца овде вртиш пик и сад си се сетио. Бојим се да си добио техничку и једног финог аса.
__________________________________________________________________________
- Радоване, ајде човече, седи мало. Цело вече вртиш пик око нас и само нам доливаш пића. Дођи, дедер, мало да заиграмо зону, да видиш какво ми умеће имамо.
Skraćeni naziv za izlet na kome se prvo piknikuje, a posle rola.
Strategija napada u košarci koja se može primeniti i kod startovanja riba.
Stvorena je da bi ružni, debeli i smotani momci uz pomoć svog kul drugara nekad poentirali.
Strategija je sledeća:
1) Debeljko locira metu, a pošto je ona uglavnom sa ružnijim drugaricama od sebe, on ima zadatak da u udje u bilo kakvu priču sa njima (blok).
2) Kul ortak dolazi do mete (prodor).
3) On je bari, muva, priča joj pričice i taman kad ona pomisli da je on pravi dečko za nju, on pominje svog ortaka debeljka u najboljem mogućem svetlu. Priča kakav je on jebač, lepotan i alfa mužjak iako ne izgleda tako. (asistencija)
4) Ona se primila i pomislila kakav li je tek ono frajer. Ide do debeljka, on poentira bez ijedne reči. (zakucavanje)
Rečenica koja se izgovara pred sami kraj dugog i zamornog putovanja sa porodicom, kada se automobilom počnete približavati svojoj zgradi. Prije se odnosila na nagomilane fiziološke potrebe, a sada na nagomilane notifikacije.
Zvanično vozilo Al-Kaide i ostalih pustinjskih para-militarnih organizacija. Arapski Stojadin. Auto koji je keva za Hamere, čak i one blindirane. U emisiji "Top Gear", postavili su ga na krov zgrade koja je zatim demolirana eksplozivom, (mnogi gledaoci su, objašnjivo, povukli paralele sa 9/11). Kada su našli Hiluxa među ruševinama, upalio je iz prvog puta. I danas stoji na počasnom mestu u "Top Gear" studiju.
Најједноставније би се могло објаснити једном краћом реченицом: учинити да се неко људско биће битно осјећа. Наравно, као и већина ствари, и то је мач са двије оштрице. Имати пик на некога може да има углавном два значења:
1. Узети некога на зуб, на нишан, тј. особи којој вас је узела на пик постаје првенствени животни циљ загорчавање вашег живота и угрожавање ваше егзистенције, а ви сте од тог момента приморани да све своје активности организујете према кретању вашег џелата, са циљем избјегавања истог.
2. Учинити неку особу вашим личним циљем, који морате да освојите (у љубавном смислу). Такође, овај израз не користе окорјели романтичари који рецитујући Пушкина под прозором освајају своје драге, него бескрупулозни заводници којима је број рецки на зиду једина животна брига.
Najbolja riba u kraju, za koju se otimaju svi lokalni sponzori.
Na kraju potpisuje za onog koji joj ponudi najbolje uslove.
Crna jakna, ravnog kroja kao mantil, sa Burberry(karo) printom po rukavima i kragni. Najcheshce se vidja u gradskom prevozu ili na pijacama, na starijim gospodjama ili babama,.
Igra reči koja se koristi u pojedinim kartaroškim igrama kada neko ima mnogo karata u boji karo. Drugi smisao izraza je obdarenost.
Igrica na kojoj smo svi do jednog doktorirali. Počeci su bili još na Windows 98, prilikom instalacije Paje Patka, koja je zahtijevala da se Next klikne 5-6 puta i onda partija Solitairea, dok se Loading puni. Većinski dio ovu igru više voli od dotične igre koju instalira. A ko i ne bi?! Moždane vijuge se znoje dok se karte slažu, dolje ide crvena-crna, a gore se slažu karte iste boje. Sve u svemu, iz jedne instalacije Paje Patka ili Miki Mausa koja se smatra zaglupljivanjem, izađemo pametniji zahvaljujući Solitaireu, koji nas obogati znanjem kako složiti karte, ako su poređane: 9 herc, 3 karo, 5 tref...
Windowse, hvala ti za Solitaire!!!
Alternativni rock koji je komercijalni uspeh doziveo kasnih osamdesetih i pocetkom devedesetih. Duga, ne preterano uredna kosa, bar broj vece karo kosulje, dzemperi tek skinuti s igala nasi baka, isprani dzins, Doc Martens ili Converse patike, pa na sve to Smells Like Teen Spirit.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.