Dremka nad dremkama. Keva svih dremki. Nije zdrava,ali je najbolja. Najjača je kada odvalite 3 sata spavanja,pa mislite da je jutro i da treba da idete u školu ili na posao,a ono 19h,a ne 7h. Pravilo : buđenje iz ovog sna zahteva da se ima nešto slatko u kući.

Другачији вид цигарете после секса.
Јесте да ниси трсио, па презнојен и заулуфан са мераком запалио цигарету, баш онако како си видео да се то ради у америчким филмовима, али си доживео јебачину.
Хард-кор јебачину, са све групним перверзијама и јапанским фетиш срањима ал' на српски начин.
Мајстор се напалио, па тера ону муку од аутобуса достојну римејка :Ко то тамо пева: тако јако да ти се мошнице мешкоље. Одврнуо Шемсу до краја и са пешкиром око врата крајичком ока гледа постер Драгане Мирковић у најбољим данима, трумбећи Бест плави и свиркајући минићима на семафору.
Деда иза тебе базди на ракију к'о анестезиолог из Првог Светског Рата, глади брчиће и дише ти за вратом толиким интензитетом да је раџа већ почела да те ради.
Герга поред тебе дигао ногу на хилти који није смео да смести у гепек, дрпа се за муда и прича како ће да јебе Мицу Поштарку кад тад, удара колегу испред себе свом снагом по леђима, док те гледа сумњичаво мислећи се у себи да сте ви студенти све иста говна.
Она риба не проваљује да јој матори чилац потајно кибицује сисиће, набила слушке у главу, слуша Гансе и млати напред назад, док се кондуктер са милином око срца теши да још има омладине која ђуска уз Шемсу, такође посматрајући дојке.
Баба набила цвикере, чита Ало, псује данашњу голотињу, чупа спортску страну из средине и револтирано баца на седиште поред, гледа кад је реприза Жикине Шаренице, а затим почиње да љуби Томину слику и диже новине у вис.
Омладина из провинције улази, окуражени момчићи ваћаре своје напупеле другарице, деру се и скачу к'о неуштројени бабуни, затварају прозоре и причају како су дркали курац на хемичарку.
Температура преко три'ест пет, мајстор сад утрипово да је Монтоја, дечурлија се разишла, џуџа са хилтијем емигрирао, а пијани ганфер препознао оног чичу, па решио да седне поред тебе, тако му лакше да се исприча са старим пријатељем, гурка те и пита јебеш ли шта и што не, иако је у аутобусу још шеснаест празних места.
Она риба прешла на Најтвиш, бенгује главом и намешта сисиће, кондуктер жали због еректилне дисфункције, а баба са Ало-ом гони муве по прозору и пита се кад су задњи пут опране завесе.

Najkrvoločnija stvorenja na svetu. Valjda kontaju ako ću već da riknem ima da se napijem ko stoka... Pa nam jebu kevu...

Kada se izvineš svojoj devojci zbog komentara da ima male sise, a ona ti, onako uvredjena, udari sankcije na seks narednih mesec dana.

Vreme koje svake godine polovina Srba odredjuje kao početak dijete.

Пљуга после сладоледа.

Kao dobrovoljno davanje krvi - ako si zdrav, jednom u tri meseca u unapred zakazanom terminu, ako nisi zdrav onda preskočiš po neki termin.

Jedina gora stvar nego da vam se iseru u usta.

Najbolji indikator toga šta ste radili noć pre, u situaciji ukoliko je procenat alkohola bio takav da normalno pamćenje zakaže.

(većinom važi za mušku populaciju, mada ništa nije isključeno)

Изговорите ли ово самоуверено и дрско то ће бити један од бољих начина да са себе стресете сваку одговорност за сопствене поступке и недела и да избегнете надолазећу невољу.

Zora.

Momenat u kojem sarma i generali zablistaju.

Оно што изговоримо у ВЦ-у хотела кад намеравамо да пустимо воду, а знамо да је ВЦ шоља загушена. Пожељно је да у том случају брзо,неприметно и без панике истрчимо напоље.

Prvi dan nakon venčanja je trenutak istine za većinu muškaraca. Tada žena počinje da kuva za svoju novu porodicu. Neukusno je porediti ženino kuvanje sa majčinim!

Prizor pred kojim ni jedan muškarac ne ostaje ravnodušan. Kada izađe iz zamagljenog kupatila ni jedno čulo ne ostaje nepobuđeno. Sobu ispuni miris šampona od tropskog voća i Džonsonovog bejbi ulja. Ona, dok joj mokra kosa pada preko ramena, izgleda kao prividjenje dok se iza nje para meša sa svetlom sijalice. Kada osetiš njenu meku kožu pod prstima na trenutak se uplašiš da je ne povrediš svojim dodirom.

Javlja se nakon prvog sastanka sa devojkom koju ste upoznali na zurci predhodne veceri i koja vam je tada izgledala savresno...Kada se nadjete s'njom u tom trenutku nastaje razocaranje jer shvatate da nije ni blizu tog savrsenstva koje ste stvorili u glavi verovatno zbog unosenja velike kolicine alkohola u organizam.

У шумадијско-поморавском округу поређење које одсликава човека увек спремног да вас зајебе, извуче неку корист и насамари вас.

Slike koje su smorile u časopisima.Obično se nalaze na poslednjoj ili pretposlednjoj stranici gde možemo videti jednu debelu ženu i pored nje ekstra ribu.Iako smo naviknuti na ovakve reklame, uvek nam je potrebno vremena da provalimo da je u pitanju ista osoba.Potom sledi fantastični naslov sa neizbežnim brojem kilograma (neretko preko 30).To je deo časopisa koji preskočimo, ali na koji se obavezno vratimo kada se smorimo pošto smo pročitali ceo sadržaj istog.Naravno, nikome nikad nije palo na pamet da kupi jedan od ponudjenih preparata za mršavljenje.

...ostaje još jedanaest iz gajbe da se poloče.

Znate ono kada se probudite oko 7-8h ujutru, jedino što želite je da popijete čašu hladne vode...jedino što osećate je mučnina i bol u zadnjem delu vaše glave, mozak polako počinje da pulsira,glava breca, a imate utisak se svi deru,cak i onaj komšija sto je u stanu do vas, pa i ona komšinica što svakoga jutra peva pod tušem i nešto se dernja. S tim sto u ovom trenutku njena jačina glasa može da se poredi sa megafonom koji je prislonjen na vašu bubnu opnu. Da ne dužimo dalje kada se onako mamurni vratite u krevet,pa još malo odspavate, pa vas bez pardona probudi neko, a vi naravno ne znate gde se nalazite... sednete na krevet onako iskrivljeni, sa glavom od 100 tona pa krenete da se prisećate sinoćne večeri, ali nista... jedino čega se sećate jeste ona poslednja čaša piva koju ste eksirali zajedno sa tekilom, i poslednjeg trabunjanja dok su vas donosili kuci.
E pa tu stvar počinje da se zahuhtava, u tome je i čar te noći,ne znate tačan rezultat vašeg pijanstva.. brzo zovete prijatelje da vam ispričaju sve sočne detalje u kojima ste vi,jer ste 100 posto sigurni da ste napravili neku glupost, da ste " zvezda večeri " , da ste se tako gadno izblamirali,ili možda i niste,možda je sve proteklo glatko,bez incidenata (znate ono niste uvalili nikome žvaku, niti ste se ispovraćali po nekome, pali na sred ulice i tako slične stvari) .E pa ako je sve bilo kull,onda slobodno možete da nastavite da kuntate, i budete zadovoljni sobom, a ako stvari nisu bile baš po vašoj meri, jednostavno kažete sebi " nije me htelo ".