Razlog zbog koga nam je zao da peremo zube u vecernjim satima,ali kada se setimo druga koji nema nijedan zdrav zub,uradimo suprotno od nase volje.

Opis veoma jake rakije.

Оправдање које користимо када пре нас неко одговара и добије 5, а ми после њега добијемо 1.

Ljudi koje život nije mazio. Lica tužne grimase, grudi bolnog srca, sjetni pogled u vodokotlić, par sekundi njihovog života odlazi u nepovrat zajedno sa žutom tekućinom. Graška znoja sa napaćenog čela pašće na pločice. Označiće kraj... Kraj jednog pišanja.

E sad, sve bi tu bilo normalno da glavni junak, nakon te operacije, ne okrene svoju napaćenu glavu prema ogledalu i ne krene da pere ruke. Prati ruke nakon dodirivanja svog penisa, jednako je nepoštovanju istog. Da li je moralno oprati ruke nakon dodirivanja onoga što je majka vašeg djeteta držala u ustima? Naravno da nije. Sa etičke tačke gledišta, vi ste moralni patuljak, koji se gadi onoga iz čega se ispilio. Sledeće bi vjerovatno bilo pranje ruku nakon trljanja sopstvenih bradavica. Nonsens.

Mlaz vode oprao je i poslednje bakterije sa ruku. Postale su žrtva čovječije bezumnosti. Još par hiljada njih u nizu, koje su pale u ime ljudske gluposti. Tužno je uzdahnuo i zakopčao šlic. Svaka nada za njega odavno bješe izgubljena.

Trezvena maštarija pivopija koje vole popiti više neg' što Miroslav Ilić voli devojku iz grada kad vide jednu takvu koja je toliko blizu savršenstva da teško možeš da je zamisliš u lepšem izdanju. Pivo se s' tim problemom hvata u koštac. Alkohol dobrano srozava kriterijume i ima običaj da malo ukrasi stvari, poznata stvar, pretpostavka je da što je nepoznata X veći broj to ti se devojka čini lepšom.

Илити, млађе је слађе, али је милфача милфача.

Негативан одговор на питање упућено таксисти: ''Да ли да се вежем?''

Реченица која одаје заклетог спортисту на журки. Одбија да пије и негира да је вода најслађа после пијане ноћи.

Ovo izgovaraju zaposleni u zdravstvenim ustanovama, kada im dovedu nekog žešće pijanog pacijenta. Izraz je uglavnom praćen provlačenjem ruke kroz kosu.

Радно место измаштано за љубитеље вестерна као и за оне друге.
Елем, дискриминација приликом запошљавања у страну, сигурно сте приметили да се откако је Клинт Иствуд свој пончо донирао Војсци Спаса а Чарлс Бронсон колтове окачио о клин изнад узглавља и не даје баш превише вестерна у домаћим биоскопима.
Немам појма зашто је тако.

Opis gadnog mrguda.

Рођачки позив особе која се тек сада, када је остарила, сетила да има сестричину/сестрића/братанца/братаницу. Јер јој треба неко да је гледа, а раније се стидела своје сиромашне српске породице и избегавала да јој новчано помаже.
Елем, та особа, пошто вас није видела двадесетак година, евоцира само сећања која она има о вама кад сте били бепче до границе непријатности...

Dokaz da vam protivnik nije mogao ni pera odbiti, i da ste ga razjebali u svim segmentima.

Оно што изговара онај који плаћа рачун у скупом ресторану моменат пре окретања кресива на упаљачу.

Дајџест синопсис једночасовног наклапања твог ортака, званог Лошми Загор, о томе како је које вече пре упознао будућу мајку своје деце и како је до јаја у вези. Већ. Гледаш га док онако баљезга у аури сопствене егзалтираности, пени о њеним очима, сиси, буљи, свршава на глас боје песка...и дође ти га тако пукнеш преко загореле фаце да ће му пратеће бденије - што због мајке, што због трошне бакуте с Косова - скоро загарантовано бити са затвореним ковчегом.

А да, ми смо Православци.

Било како било - на тој са'рани ти бити нећеш. Одмах по убиству, отиш'о си у оближњу испоставу МУП-а, признао добро дело и сада те чека 5 до 6 година свирања клавира у КПЗ Забела, што у пракси значи да ћеш по строгим српским законима слободу угледати за пишљивих пар месеци, макс...а шта је то кад знаш да си свет спасао од још једне загореле будале која се услед трагичне инсуфицијенције сношаја и два "Туборга" судбоносно клепила са женским дететом орангутана и сад међ' ортацима тражи кумове, што за свадбу, што за децу.

Мис'им - очекивао би да тако нешто твој ортак уради и за тебе, зар не?

Није жвака за сељака.

Замисли оно, дођеш на рођ код ортака и упознаш фул цицу и све буде екстра док не дође дезерт и ти сконташ да риба ладно штека жваке на тањиру, за после... фуј!...
Истог тренутка промениш мишљење к'о jaњичар и почнеш да трипујеш и на најмању ситницу... Одједном ти је упадњива неправилна линија кармина која прелази горњу црту њене усне, чак ти смета и благо изгужван десни рукав њене кошуље... И нема везе што си пијан к'о буља и што баздиш на јелена у сезони парења, та жвака ти баш боде очи, па због ње сумњаш да јој и пудер стоји на лицу од јуче... или можда прекјуче... А о бикини зони и да не говоримо!
Онако за себе рачунаш трошкове у глави због куповине моторне тестере и заштитних "ха-те-зе" наочара због неопходне косидбе која би претходила освајању "Венериног брега" не би ли забоо заставицу, почнеш и сам да сумњаш у себе и запиташ се да ли си можда ипак мало претерао...
...јер... све је то ипак почело једном обичном, малом жваком... додуше, испљунутом и на тањиру... и оставњеном за касније... Бљак!

Наместиш одговарајућу температуру воде и ...
Десном руком,држиш туш,и млазом воде пређеш преко врата,затим подигнеш леву руку и млаз воде усмериш у леви пазух,затим туш пребациш у леву руку,па поновиш претходни ритуал...Затим вратиш туш у десну руку,подигнеш леву ногу,мало оквасиш међуножје и спреман си за сапуњање...После туширања почнеш брисање...Приђеш огледалу и једно време се кревељиш у њега,прегледаваш зубе у усну дупљу...Испробаваш разне фризуре...Ритуал после туширања изостављамо,ако негде журимо...

Nešto što ne želite da uklonite sa zida. Kao trofej vas podseca na sate pokušaja spavanja, ganjanja i skakanja po sobi. Obično uspete da ga ubijete ujutru. Danima nakon toga vas obuzme mala doza sreće kada ga pogledate onako razmazanog po zidu.

Fora gde ako staviš zvezdicu umesto nekog slova u ružnoj reči, ta rečenica više uopšte nije ružna.
Npr:
Pu*ite mi kurac svi!
Evo, ovo više uopšte više ružno, pošto je vešto sakriveno.
ili:
Jebem ti ma*er u pičku rutavu!
Više uopšte ne liči na psovku.
Najbolji primer je možda:
Jebem li te u glavu tvoju štrok*vu, pa ti sv*šim na čelo, i posle mlatim kurcem preko us*a dok stenješ.
Nikad ne bi provalio da je psovka da ti nisam rekao, jel da?

Čuvena narodna izrečica koja je mnogim generacijama služila kao dugoročna vremenska prognoza. Elem, Sveti Ilija pada 20. jula (po julijanskom) tj. 2. avgusta(po gregorijanskom) i od tada dani polako postaju sve kraći, pa i temperatuta polako počinje da pada. Ovo je jedna od umotvorina koje prognoziraju da ako želite da još uhvatite dobro sunce požurite u avgustu, pošto kasnije nećete imati prilike.