rezultati pretrage definicija za "pljuga-posle"
Jedna ko nijedna, dve kao jedna, a posle treće već možemo da pijemo
Негде у земљи снова
2010-02-07 19:41:13 +0000
Традиционални почетак опијања ракијом.
0
15
:
1
Profa proziva po datumu
Kafka
2008-12-25 17:52:56 +0000
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
79
1579
:
35
Jednom se voli a posle se spašava
oblakmatori
2012-09-05 18:42:01 +0000
Eto čini mi se da sam đavola na megdan zvao, jeftinije bih prošao. To što sam se odrekao života, jebem li ga moj je, što se zavadih sa svojima, opet primiće me drugog nemaju, al kako sebi da se vratim. Prekrojila me po sopstvenom ćefu, pa sada za druge i nisam po meri, a i sebi nekako sam tesan.
Bilo dobro u početku, stisnemo se pod jedan kišobran, al vremenom, il sam se ja raskrupnjao, ili se on smanjio. Pa kad bih joj nešto i rekao, da okrenem na šalu malo, ona ko zmija sve mi sikće pred očima. Sklonim se, mislim opet, proće to, sve prođe i na kraju tako i bi. Prođe ja iz njenog života.
Našla nekog, ima lanac oko vrata, toliki se ni na šleperske gume ne stavljaju. Kaže voli ga, dobar je čovek. Hajde da i to razumem, al sve mi se čini, ako njega voli što je dobar, ispade da sam ja najlošiji na svetu.
-A što ti piješ toliko?
-Zbog boginja.
-A jel se ne preleži to brzo?
Meni dođe da se zdravo nasmejem:
-To ti od čoveka zavisi, nekom dosta tri nedelje, a drugom i život malo.
12
23
:
3
Obraditi je pa je posle šutnuti...
Boki_kg
2013-06-13 23:32:26 +0000
Ono što bi svaki iskusni fudbaler trebao da zna sa loptom.
0
14
:
5
Nikotinski štapić
Др. Акула
2011-01-04 21:04:55 +0000
Pljuga, cigara.
Buraz, daj mi jedan nikotinski štapić, kriza, 'oću da izludim.
0
19
:
15
Devojke iz elektro škole
Sherif_Gile
2009-02-28 02:20:36 +0000
One su bile devojke sve dok jednog prvog septembra nisu sele u učionicu sa jedno 30 likova koji su nekad bili deca. Posle oko godinu dana ovih tridesetorica postanu nešto kao Alibabinih 40 razbojnika samo što ih je manje pa devojke moraju da se prilagodjavaju situaciji. Posledice su sledeće:
-kad im ispadne sveska, knjiga ili nešto treće šutiraju ga do kuće
-pertle vezuju samo dok sede na stolici
-odazivaju se na "brate"
-na dvosmislene izjave neuspešnih šmekera odgovaraju pesnicom u nos i flašom u glavu
-nisu sigurne kako se zove najnovija Avonova maskara ali znaju koliko su koštali svi transferi u engleskoj drugoj ligi
-nikad ne zaboravljaju uloške jer nemaju od koga da ih pozajme
-ostatak odeljenja ih posle par godina smatra za ortake koji su malo drugačiji, ali niko ne može da se seti zašto
pingvinsko hodanje
Korle
2009-01-11 23:08:23 +0000
Kada posle sranja onako uneređen sa spuštenim pantalonama ideš po kući da nađeš toalet papir.
Do slave čovek, posle slave svinja
KukuruzOvcaPrigrevic
2012-11-30 15:12:41 +0000
Slava - omiljeni praznik u Srba, što zbog ždranja raznih vrsta mesa, mogućnosti uništavanja više litara domaće radže. Porodično okupljanje i ljubav prema bližnjima nekako uvek padne na drugo mesto. Pošto se slava često jedva ,,preživi" od ždranja i već pomenutih konzumiranja pića ,,za starije", koja u stvari svi koriste, te se kući vratiš ličeći na raspojasanu vrstu životinje koju si obilno krkao(svinju). Jedino onda ostaje pitanje zašto se mnogi sredjuju, oblače, šminkaju i češljaju kad i sami znaju u kakvom stanju će se vratiti.
Persida i Miroslav, prosečan srpski par u okolini Beograda,.
M-Persooo, ne bilo ti zapovedjeno, sad će kumovima slava. Da se kupam?
P-Obavezno, Miroslave, da kuma slučajno ne uvidi da je kuća pod hipotekom, da je Mirko(sin) bez posla, i da živimo na mojoj penziji.
M-Da se obučem?
P-Aha, uzmi ono sa 30-godišnjice sinovljeve mature.
Miroslav i Persida se spremili i na slavu otišli. Lepo se proveli, a kumovi ništa nisu posumnjali. Miroslav se napio, a Persida udebljala nekoliko kila kao što pristojnost nalaže. Sutra nikako nisu mogli da se načude zašto tobožnja ,,svečana odela" ne mogu ni najskupljim deterdžentom da se operu.
Mission accomplished.
0
12
:
4
Bide u tudjem kupatilu
Burzum
2010-04-17 13:48:35 +0000
Ogroman rizik. Razlog zbog kojeg je možda bolje izaći mokrog lica posle umivanja.
Bata Peca: Si se to umivao? Nisi se valjda obrisao plavim peškirom?
Bata Srki: Jesam, što?
Bata Peca: E, pa sa zalošću te obaveštavam da je to peškir sa kojim tvoj ujka Mitar, trlja guzicu posle zapiranja.
Bata Srki: Ne seeeri...
Bata Peca: Nije što serem ja, tvoj problem je što sere ujka Mitar.
Jutarnja erekcija
industrial
2011-04-04 21:53:57 +0000
Kad ti se posle spavanja stvori čuperak na glavi, najčešće na temenu, koji ne možeš da spustiš ni gelom ostatak dana.
Došli da se najedu da bi posle mogli da prdnu
Zelen Lukac
2016-02-02 16:23:50 +0000
Ljudi koje vidite po raznim svečanim i manje svečanim prilikama. Sjede najbliže izvoru hrane, prvi se sa njega napajaju. E sad, neki malo brže smažu sve iz tanjira, a oni iskusniji tempiraju. Znaju kad će da se nosi supa, a kad će da dođe sarma. Sve u svemu, sva hrana koja prođe kroz njihov digestivni sistem istisne sav vazduh ( i još poneki gas) iz njihovih utroba. U nekim razvijenijim zemljama neki ih nazivaju i gurmanima.
- De bre Milunka, što spremaš tol'ko sarme za slavu?
- A šta, sad je ne voliš, a?
- Ono jes, volim sarmu k'o pič... ovaj, da, ali to je previše.
- Znaš onaj moj strika Jernej?
- Onaj što je izdao familiju tako što je otišao u Švabiju i nije kontaktirao ni sa kim do prije 2 godine, kad ti je ćaća umr'o, da traži dio nasledstva?
- E taj! Dolazi nam za slavu.
- Zajebavaš?
- Jok, i planiram da ga dočekam k'o najrođenijeg.
- Nećeš valjda kutlačom da ga...
- A? Ma kakvi. On voli sarmu. Al' od nje prdi, užas živi. A prdež mu je smrtonosan, za njega je iperit k'o Šanel 5. E, to ćemo da iskoristimo. On ionako dođe da se najede, samo da može da prdi kasnije.
- Šta? Švabica ona njegova da se guši... Auu... Da sam znao da imam tako opasnu ženu, dvaput bi razmislio prije no što bi te zaprosio hehehe.
- K'o da si imao izbora nakon što si me napumpao.
- Jebiga :tužan izraz lica:
42
29
:
4
Zvezdane Staze
smrdljivaprepona
2011-02-28 18:53:56 +0000
Još jedan dokaz da čak i u 24. veku, posle izmišljene warp brzine, teleportacije, holodeka i najsofisticiranijeg oružija, lek za ćelavost i dalje ne postoji i nikada neće.
Jean-Luc Picard
Kad je tuga onda mora da se cuga
don_brate
2020-01-04 21:48:51 +0000
Tebra moze pljuga?
Ljubi brat
0
13
:
27
Pljugica
Virtuoso Domijana
2015-01-17 12:28:45 +0000
Pljuga odmilošte. Ovako je oslovljavaju ili grebatori za istu, a mnogo češce zaljubljenici i teski zavisnici od duvana, tepajući joj, iskazivajući ljubav. Znajući sve posledice i bolesti oni ce sa ponosom zapaliti svoju pljugicu.
-Brate o'ladi malo sa pljugama fasovaces rakca.
-Matori posle buksne mora pljugica.
12
20
:
5
Boks cigareta
highlighter
2012-06-01 19:37:11 +0000
Pljuga koja udara pravo u glavu.
- Sine, dajde mi onu tvoju boks cigaretu da se odvalim pre nego što majka ti dođe, dobio sam otkaz pa mi dodatni šokovi ne trebaju.
0
26
:
7
Škola
GilbertoDePiento
2010-05-10 15:08:47 +0000
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.
Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
122
1554
:
165
Od kad si otisla
vesely22
2010-11-02 00:09:35 +0000
Pornhub - categories - ameteur - pljuga - tus- krevet
3
39
:
11
Avatar
Johnny Kurajber
2011-05-10 09:49:07 +0000
Posle Tarzan, Rambo i Brus Li, novo ime koje je zbog popularnosti jednog filma ili glumca sve učestalije među Romskom populacijom.
- Envere oćemo malog nazvati Tarzan ili Rambo?
- Ma jok bre Đeljana ima da bude Avatar to ti je sada moderno.
34
1057
:
39
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.