
Najpoznatija pretnja među dečacima, koju po pravilu izgovara klinac koji hoće da najavi batine svom protivniku i da tom prilikom zvuči opasno i samouvereno. Međutim, onaj koji to izgovara obično to radi samo zato da bi sebi dao dovoljno vremena da pobegne kući, ukoliko u međuvremenu ne dobije fizičku zaštitu od strane nekog jačeg ili većeg broja drugih učenika.
Стварно би било кул да уградим тобоган од дневне собе до WC-а!
Izraz koji se koristi da se iskaže da je osoba završila veliki deo posla jer kada kupite kola posle Juga ili Stojadina imate utisak da je prošlo ono najteže što se tiče vožnje.
- E ćale položio sam danas dva najteža ispita na faksu
- Bravo sine sada će ti ići još bolje, posle juga svaka kola su dobra...
Blejačka vremenska jedinica - cirka oko pet minuta. Koristi se kada negde treba krenuti, a malo si pripit.
- Hajde, jebote, da krenemo već jednom, sada će dvanaest a mi još cirkamo u parku...
- Čekaj bre, de si navro, evo, krećemo, za pljugu vremena.
Cigara koja se puši u nekom ćošku voza,obično odmah pored znaka za zabranjeno pušenje.
Najveća čast koja se može iskazati nekome. Njegovim delima, rečima i mislima.
Najpoznatija takva osoba je, naravno, Isus. Čovek (?) čije se rođenje obeležava kao "početak vremena", tj. nove ere. Odnosno, vreme se deli na: period pre i posle njegovog rođenja.
Isto tako, označava i poštovanje nekom bitnom događaju.
- E, danas sam video tvoju Radojku. Kaže da te mrzi i želi da krepaš u najgorim mukama...
- Ma, zabole me...
- Isto je rekla da bi najradije došla lično da ti iglom probode muda, pa da ti oči iskopa i njih stavi u probušeni deo!
- Jebiga. Vidiš da je paćenica.
- Bogami, ja bih se pripazio!
- Kao što rekoh, paćenica. Očigledno da ceo dan misli na mene. Kad sam je šutnio pre 3 godine, stvorio sam pometnju u njenom životu. Ne može ni dan da provede, a da me ne spomene. Ustvari, njen život se deli na vreme pre i posle mene. Valjda je to jasno!
-----
- Sranje ti je defka! Tačnije, patetična smrdljiva govnurda.
- Otpišaj, nubaro!
- Nemaš prave argumente, pa me tako napadaš. A? Nemoj da mi pišeš ove romane. Došao sam na sajt da se smejem, a ne da čitam ove pisanije.
- Ko si ti? Znaš li da se period na ovom sajtu deli na pre i posle mog dolaska. Kad budeš stekao takav nivo, pljuj kol'ko hoćeš, a dotad...malter.
-----
- Je l' stanuje kod tebe još uvek ona rasna milfača?
- Živi već više od 7 godina. I pored istog prozora je gledam.
- Znaš onda kad se doselila? Svaku noć se skidala gola i šetala po kući po sat vremena...
- ...i sve to nasuprot moga prozora. Ajooj... Ja svoj drkački život delim da vreme pre i posle njenog doseljavanja.
Ona cigara koju stavljamo za uvo kada nemamo paklu.
-Imaš jednu pljugu?
-Imam...
-Uzeću dve, da imam jednu za backup...
Cigareta koja se deli sa N drugih osoba usled nedostatka istih.
Bate, nisam poneo pare za cigare, ajde zapali jednu partizanku.
Često ohrabrivanje da će posle mnogo padova i proklizavanja u životu jednom doći tih tvojih famoznih „pet minuta“, ili da će nešto drugo lepo da se desi-sponatano i neočekivano, npr. ničim izazvano obožavanje.
-Ej, naš’o sam pos’o. Dobra kinta, šef ko panja, a u drugoj kancelariji šljaka neki Vukajlijaš. Liči mi na Reservoir Doga...Ispričao sam mu neke naše buve-pao na teme...
-Iiiiiiii...Kad se setim gde si pre radio...Posle kiše-sunce....
-I gajbu sam naš’o za 100 evrića...
-Eee, sad ga malo... gde to ima...
-Ma malo dalje-iza duge..2 čuke hoda ili 2 autobusa...
Socijalna cigara koja se pripali kad dođemo da posetimo pokojnikov grob.
Neće se vratiti. Šutnula te je. Tako je! Zavrtela ti je mozak, iščupala ga manikiranim noktima i bacila u kovitlac neprespavanih noći i preživljenih košmara. Ti misliš da ona zna da sediš u sobi sam i gledaš "Notting Hill"! Zna tuki! A i boli je tuki!
- Brate, koji ti je kurac, dokle ćeš da sliniš za njom? Ustaj i 'ajmo do male Jece, da vidiš kakve cimerke ima.
- Neću... Zvaće me....
- Ko će te, bre, zvati, ko zna sa kim se ona sada...
- 'Ej, nemoj da si kreten! Vratiće se ona. Uvek se vrate.
- Čoveče! Proslo je pola meseca! Čak se i Isus vratio posle tri dana! A bio je mrtav...
- Voli ona mene...
- Ma, ustaj bre magarče, ne voli ona ni rođenog brata, video sam je juče kako baca mače sa terase! I bio si sa njom četiri dana, jesi normalan?!?!
Popušena cigara koju pokušate da izbacite kroz prozor auta u pokretu.Nekom neobjašnjivom silom,vratiće se kroz onih 3 centimetra otvorenog prozora i završiti na najnepristupačnijem delu ispod sedišta.Krajičkom oka se zapazi da je nešto proletelo,ali reakcija će uslediti tek kada se nanjuši grilovani tapacirung.
Dobra stvar je što ćete tokom potrage za ovim govancetom naći BIC upaljač,20 dinara u metalu i onu hemisku što ste maznuli iz pošte kad ste plaćali struju.
Momak koji ulazi u vezu sa devojkom nakon što je ona raskinula sa dečkom koji joj je značio, a koji ju je povredio.
Dečko Posle mora imati neograničene količine strpljenja i tolerancije, da trpi njenu hladnoću, uzdržanost, nepoverenje...
Pod uslovom da izdrži dovoljno dugo da iz tog statusa pređe u status klasičnog dečka, ili makar u onaj međuprostor, može imati kvalitetnu vezu i prijatne momente.
Ako joj se u međuvremenu ne javi bivši.
- "Brate kako je slatka! Kako reče da se zove? Milica? Startovaću je!"
- "Ali brate, nju je skoro zajebo onaj Šomi, znaš ga sa basketa... Bili su dugo u vezi i on je prevario sa njenom drugaricom. Sad hejtuje sve muško. U najboljem slučaju, bio bi joj Dečko Posle..."
- "A u kurac.. Nemam sad živaca za to."
Када запалиш цигару док пијеш шејк из мека.
Hoćeš da izbaciš popušenu cigaru kroz prozor auta, ali ona ti se izmigolji, pa se vrati u kola i pobegne ti na zadnje sedište, a onda je ti, izbezumljen kao razjareni bik, juriš po zadnjem sedištu i voziš u isto vreme…
….tako funkcioniše i u muško-ženskim odnosima….
Neka osrednja riba ti zapali, a tebi automatski postaje predmet jurnjave i mašte; još se i istripuješ da je najbolja na svetu….
Neopisiva i neobjašnjiva pojava. Manifestuje se u vidu "besnih zlih kucki" koje idu okolo i jebu se sa svakim koji pita (mada često ne mora ni da pita) a kao razlog za to navode da su one povredjene i sada moraju da vrate muškom rodu!! Nešto u fazonu mnogo smo jake, lude, možemo bez vas, muškarci su samo roba.. Blaženo nesvesne toga da one postaju roba. Pa dobro dakle, koji nivo retardacije treba da dostigne jedna ženska osoba ako misli da time povređuje lika koji je šutnuo!? I da tim činom postaje mnooogo zajebana riba koju će svi moliti da budu sa njom? Još mi je nejasnije kako tačno ona misli da je povredila nekog levog lika sa kojim je spavala, a posle mu se nije javila? Da mnooogoo se potres'o što mu se ti posle sexa nisi javila, secka vene, i to poprečno da ne mogu da ga zašiju. Baš si se osvetila muškom rodu.
-E sada ću da se kresnem sa svim njegovim drugovima!! Mene je našao da ostavlja!!
-Biću kučka prema svim muškarcima videće oni!!
-Iza svake kučke postoji muškarac koji je takvom napravio!
-Muškarac koji mrzi žene posle mene postaćes tii..
I naravno, nenadjebiv stih, vrhunac zajebanosti, najbolji dokaz kakva si ti riba, izbaci ga na fejs, ili pošalji bivšem, obavezno.
HAJDE IDI DRUGOJ BRE, JA IMAM TVOJE DRUGOVE!
:povraćanje
Upozorenje roditelja za neposlušno dete da ga sluša dok je još živ, jer posle kad mu trebaju neki osnovni saveti neće moći da ih dobije od umrlice sa bandere.
- Tata, odo ja napolje sa društvom!
- Čekaj sine, nemoj da ideš sa njima, oni su obični manijaci, uvući ćete u nešto loše.
- Ma ćuti, ne znaš ih, odlični su!
- Sine, bolje me sad slušaj, slaba ti vajda posle od bandere.
Koliko god cigara glavni pušač u društvu do tada popušio, obavezno će zapaliti još jednu kada neko (ili on sam) predloži fajront.
-Ništa ljudi, hoćemo da palimo odavde?
-Evo, popušim još ovu i idemo!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.