
Izraz znači totalnu propast koja je proistekla iz naoko nemoguće dobre situacije. Grčka dobila organizaciju Olimpijade a par godina iza umalo nije (što ne znači da neće) bankrotirala između ostalog i zbog Olimpijade.
1. Ma super je ova tranzicija u Srbiji, funkcioniše ko Grčka posle Olimpijade.
2. Odneo sam kola kod najboljeg majstora, platio ne zna se. Sredio ih je ko Grčka posle Olimpijade.
3. Oženio se u familiju bogatih, žena prelepa, njive, kuće. Prošao je ko Grčka posle Olimpijade.
4.
- Kako vam je bilo na letovanju?
- Ne pitaj. Ko Grčka posle Olimpijade.
Interesantno kako posle svake utakmice svih liga i svih nacija menadžeri po difoltu izgovaraju jedne iste rečenice, doduše, drugim redosledom.
Trener pobjednicke ekipe:
Bila je ovo solidna utakmica u kojoj smo pokazali šta umijemo. Čestitke mojim igračima na pruženoj partiji, i gostima što su bili dostojan protivnik. Momci su danas ostavili srce na terenu.
Trener porazene ekipe:
Pa jedna teška, borbena, prava prvenstvena utakmica ali ipak izgubili smo od boljeg protivnika. Okrecemo se sledecim duelima u kojima cemo se potruditi da ostvarimo sto bolji rezultat. Jednostavno nasa prepoznatljiva pas igra nije prosla,pao nam je ritam i protivnik je to kaznio,zasluzeno su osvojili tri boda.Mi se sada vec okrecemo utakmici u srijedu i nadamo se pozitivnom ishodu.
A ako je neriješeno:
Oba trenera:
Čestitke protivniku na pruženoj partiji, ovo je nekako bio i najrealniji rezultat dvije veoma slične ekipe. Mi ćemo u narednom kolu krenuti odlučnije od prvog minuta, a protivniku želim sreću u nastavku takmičenja.
Označava ultimativni stepen smorenosti, kad je neko smoren u 300 pički materina. Poznato je da će samo bubašvabe (i možda još poneko) preživeti bez problema atomske bombe i ta govna. I zbog toga one će ostati same na svetu i neće imati koga da nerviraju, neće imati na čijim tavanima da žive, neće biti riba koje će moći da plaše itd. Tad će shvatiti da im život ne vredi ni za kurac pa će se međusobno podaviti da bi se malo desmorile a opet nije to to pa će i posle toga biti žešće smorene. U suštini, to govori o neizlečivoj smorenosti.
-A: Brate, š'a ra'iš?
-B: Ništa brate, posla nema, ekipa radi po ceo dan, ležim gajbi i smorio sam se ko bubašvaba posle atomske eksplozije.
-A: I ja isto, aj kod mene na PES.
-B: Ajde!
Najsigurniji način da jednim pitanjem izazoveš panični napad, a potom i depresiju kod studenta koji je pri kraju faksa.
Au brate, šta ću posle?!?!?!
Kurac ću posle!
Stihovi koji dočaravaju osećaj posle seksa sa lepšom polovinom koja ima preko 120 kila (čitaj: sa Amerikankom).
Kada neko namerno radi naopako pa se posle pita kako mu se desilo da živi ispred dragstora i sa ostalim klošarima šteka za flašu piva.
- Au, jebote je l ovo Miki klošari ispred diskonta sa ovim propalitetima?
- On je, pogledaj ga samo. A lepo sam mu rekao da ne stavlja poslednje pare na Napoli i nije me poslušao. Sad mu položaonik kriv...
Poražavajući zaključak kada ti devojka posle plođenja kaže da ne zna ni jaja da ispeče, tako da nema ništa od doručka u krevetu.
Fenomen ljubavnog cina uzrokovanog zestokom svadjom, ali ipak najboljeg na svetu...
Posle zestokog psovanja, obicno usledi i razmena shamara medju partnerima, ali tada se uzbudjenost penje na sasvim drugi nivo i dolazi do jedinstveno dobrog snosaja i paljenja cigare posle istog od 3 minuta...
Izgovor za pomeranje neke radnje na neko neodređeno vreme.
-Sine, uradi domaći!
-Posle ću!
Tri sata kasnije...
-Aman kad ćeš da uradiš domaći?
-Posle ću!
Moto svake udovice.
Naravno, posle muževljeve smrti.
Iako slična izreci: ''Nema kajanja posle jebanja'' ova izreka ima vrlo suprotno značenje. To znači da ako si imao konflikt sa nepotrebnim delom svoje svesti zvanom savest i pokleknuo. Jednostavno više nećeš jebati.
Kažeš ženi: ''Rado, donesi pivo!''
Rada: ''Donesi ga sam!''
Vi: "Jao, izvni. Evo, sam ću.'' (ispao si pičkica jer nisi ostao muško i pokajao se zbog svog ophođenja prema ženi, a pičke ne jebu.)
Priznao si devojci da si je varao jer te je grizla savest.
Devojka: ''Kako si mogao svinjo grozna! Sad ću reći drugaricama da imaš kurčić kao novorođenjče pa da vidim šta ćeš onda jebati!''
Pre koriscenja vasa baba je mislila da ste grozni a posle je ispala heroj jer vas je spasila akni i vama je lice kao papir.
Mene, je unuk tako grozan bio, da ja njega nisam mogla da gledam.
Još jedan marketinški trik prodavaca, kao što je opšte poznato. Međutim, masa ljudi misli da je u pitanju fotomontaža a u pitanju je nešto drugo.
Naime, tvorci reklame prvo uzmu neku zgodnu ribu i fotografišu je. Nakon par nedelja je nagoje kao svinju i ponovo je fotografišu sa 20+kg viška.
Na kraju samo zamene "Pre" i "Posle" na fotografijama i eto ga. Nema laži, nema prevare.
Jagodinska televizija Palma Plus je zacetnik TV pornografije kod nas,zajedno sa Kosavom.Medjutim Palma i dalje forsira iste fazone kao iz devedesetih.Pustaju neku soft pornografiju a od skora im se na programu nalaze neke dve ribe koje se nesto pipaju dok ih ovi snimaju i pritom razgovaraju sa gledaocima koji se javljaju telefonom.Kao neki TV video hot line chat...
A one ribe su kraljice.Prvo se izlezavaju i pipkaju jedno dva sata,a onda posle dva sata ski brusic i mesi sisice da bi posle sat vremena skinula i gacice i mazila ribicu...
E sad,mene zanima koji maloumnik treba covek da bude pa da nazove ove...
ja sam to sinoc gledo jedino iz razloga sto sam bio pijan kao tele....
U prevodu - posrati se na samoga sebe,posrati se na svoju drzavu,nakon kolko-tolko hvaljenja iste.Isto kao pikati fifu posle pes-a.
Jedna od češće korišćenih vremenskih odrednica u Srbiji.
- Ovu kuću je moj pradeda sagradio posle Prvog svetskog rata. Pola kuće je srušeno za vreme Drugog svetskog, ali je posle rata deda sve ponovo izgradio. Posle bombardovanja smo je ponovo renovirali i dogradili još dve sobe.
Реченица која најбоље описује особе које имају веома дугачак нос.
1: Види ову зиљаву, како је нафурана...
2: Ццц, глуми неку рибу, а не би' је ни ласером...
1: А тек носина...
2: Да пуши док пада кишa не би јој покисла пљуга...
1: Страшно!
Ono sto vicu moji bliznji kroz kucu posle mog kupanja.
-Opet us'o da se kupa pre mene, sad ce svu toplu vodu da potrosi. Pa da sam beli medved ne bi mog'o onom ledenicom da se kupam. Sede ce da mi izadju dok se opet ugreje a struja sve skuplja. Ma sad cu da mu &%&%%#*%&(&__*(&*&!*&@!())_!*%)+.....
Isto kao ljubljenje u obraz na koje nas je terala uciteljica posle tuče u osnovnoj skoli. Iako ste izgubili vi morate pruziti ruku svome dzelatu koji ima zadovoljan osmeh preko lica koji govori "Jesam te karn'o!"...
Igrac ekipe koja je izgubila pruza ruku protivniku i kaze :"Svaka cast, sjajno ste igrali", a u sebi :"Je*em ti Fair Play i ko ga izmisli!"
Spava danima, bez namere da ustaje. Ujela ga CC muva. Proisteklo iz istorijskih svedočanstava, prema kojima je ovaj sovjetski maršal spavao bez prekida nekoliko dana, pošto prethodno nije trenuo za vreme bitaka na Staljingradu i Kursku. Primenljivo za ljude koji isto tako posle nagomilanog broja obaveza overavaju krevet neprekidno nekoliko dana, budeći se samo na nekoliko sekundi i čudeći se što je pao mrak. Ali kad je pao mrak, treba nastaviti san.
Steva: Dobar dan, da li mogu dobiti Marka, Steva ovde?
Markova keva: E, Marko je imao ispit iz (naziv veoma teškog predmeta kod veoma strogog profesora), pa spava. Nazovi za par sati!
Steva: U redu, hvala!
Par sati kasnije
Steva: Dobro veče, Steva ovde, mogu li dobiti Marka?
MK: Još on spava, a bogami, čini mi se da će do sutra, tako da ga nazovi sutra pre podne...
Steva: Aha, ništa hvala...
Sutradan oko 12
Steva: Dobar dan, Steva ovde...
MK: E, Stevo, verovao ili ne, Marko još uvek spava!
Stevo: Gospođo, jel`to njega ujela CC muva?
MK: Ma ne, to mu je pala tenzija, učio je 3 nedelje za taj ispit, ukupno nije sastavio ni 3-4 sata sna, pa je sad kao maršal Žukov posle bitke na Kursku...
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.