
visetalentovani covjek iz laktasa. razumije se u politiku, pjevanje narodnih hitova na zborovima i promocijama stranke, kosarku...
(ne smijem reci na internetu da mi se cini da voli i popiti i zagalamiti)
Radno mesto dobrog dela današnjih zanimanja.
Pojava tranzicije u ovoj šugavoj državi je dovela do velikog broja nezaposlenih koji su postali tehnološki višak u firmama gde se ne zna ko pije, a ko plaća. Ko je zaposlen preko porodične veze, a kome je sekretarica pružila titfak za radno mesto gde će ceo dan moći da lakira nokte i češe klitoris okružena oblakom dima sa ponekim odjebom radnika koji dolaze da se žale generalnom zbog neispravne prese za metal koja preti da nekome otkine ruku. Srbi k'o Srbi, fala Bogu, snalažljivi, lako menjaju struku jer u većini slučajeva nisu bili dovoljno dobri ni u prošloj zato što ih je jednostavno boleo peti ekstremitet da se uče poslu i napreduju. Imali su redovnu platu, bednu, ali redovnu, topli obrok, pola litre mučenice po smeni i niko nije smeo da ih dira kad legnu na klupu u parku. U cilju preživljavanja, neradni sto menjaju domovima drugih sugrađana, radeći najrazličitije poslove kojih bi ih pre koju deceniju bilo sramota. Ali jebiga, niko nije čarobnjak, ni alhemičar da stvori suvo zlato svojoj nadrkanoj ženi i raspuštenoj deci kojima je neophodna kinta da bi petkom i subotom pili fensi koktele i gutali eksere, tresući se kao epileptičari uz divne melodije Dare Bubačmare i Jelene Keruše.
Kopam bunareve po kućama
Koljem piliće po kućama
Masiram po kućama
Hvatam gmizavce i ostale karakondžule po kućama
Deflorišem po kućama
Oblik impotencije.
Najčešće među predavačima u školi računara.
"... i onda stisnete padajući meni!"
Rečenica koju sigurno nećeš čuti od keve kad se vratiš iz kladionice, nakon što prokockaš njenu lovu. Da ti se, ne daj Bože, nešto desilo - odmah bi kukala i zapevala "Jao, moj Marko, pa briga me za pare, što se ubi, crno dete..." ili nešto slično. Ali, došao si živ. Ne očekuj scenario koji je dobar po tebe.
1. Prokockaš pare i ubiješ se
(01:00 posle ponoći,zvoni telefon)... Biiiiiiip
Majka: Halo
Policajac: Gospođa Carević?
Majka: Da,recite. Ko je to?!
Policajac: Zovem iz policijske stanice da vas obavestim. Vaš sin je pronađen mrtav. Pretpostavlja se da je zbog kockarskog duga od 3000 evra skočio pod voz....Žao mi je...
Majka: Kuku,crni Marko,što se zbog para ubi,jaoj meni...Našla bih,pozajmila bih...
2. Dolaziš,prokockao si joj hiljadu dinara
Ti: E, kevo znaš onu hiljadu što si mi dala za lebac? E, prokockao sam je...izvini...ali bitno da sam ja živ i zdrav, zar ne?
Mama: Debilu jedan! Sad kad te dograbim nećeš biti ni živ ni zdrav! Jesi ti bre normalan?! ...
Koriste osobe koje iako ste ih uvrijedili i ispsovali sve po spisku, pokušavaju da prolongiraju raspravu shvatajući da će pored uvreda i omalovažavanja "popiti" i batine.
Најјача ''закуна'' икада.Ако вам се мајка не зове Мила.
Rečenica koju srednjoškolci često izgovaraju na poprilično "teškim" predmetima kao što su Fizika, Matematika, itd.
"Je*em ti i fiziku i život i sve... je*o mu obrnuti Kannov proces mater! Kad će to meni trebat' !?
___________________________________________________________________________
" Ooj, opet neke jednačine majku mu... Pa kad će to meni u životu trebat' !?"
Žargonski naziv za plastičnu flašu piva (bombu) od litar i po. Najčešće je u pitanju Jagodinsko.
- Eee, majstore, daj mi kilo i po!
- 'Ćeš hladno?
Krajiški duo koji je nakon dve snimljene pesme prestao sa radom.
Svake noći u tuđini rođo
sanjam đeda kako pije šljivu...
Vragolasta fraza lokalnih jebača pripovedača.
U prevodu: penisom po vagini (da upotrebimo ove pristojne izraze)
- Mala, smiri se, nemo ti dam s majmunče po vevericu!
Adekvatnije tumačenje naziva za devojke koje uz određenu nadoknadu prate poslovne ljude po raznim sastancima i putovanjima, gde je njihova uloga da se samo smeškaju i obavezno ćute, jer su uglavnom u pitanju devojke koje su u toj meri inteligentne da ne znaju ni po’ slova da izgovore.
- Ej što nisam neki budža, pa da imam svoju firmu, samo bi vukao sa sobom one dobre ribe svuda.
- Ma koji će ti bre one kurac. To po’ slova ne zna da izgovori.
- Ne treba ni da izgovara, već imam kući jednu koja zna celu azbuku i previše je koristi.
Kad se debeli majstor Mile dohvati kompresora, da buši asfalt u kratkoj majici.
Glavni pokazatelj standarda dželata.
- Ser Pejn, čujem da Vi u Vesterosu sasvim solidno prihodujete kao kraljevski glavoseča?
- Ma kakvi, dragi kolega. Jedva bakrenjak po glavi. Evo već šest meseci krpim staru kapuljaču, o novoj ne smem ni da mislim.
Real life video igrica, u Srbiji popularna od 2006. godine. Igranje je besplatno za odredjeni broj ucesnika, dok ostali moraju platiti pretplatu. Cilj je preci 4 obicna i 1 Master nivo, dok neke varijacije sadrze 3 obicna i 2 Master nivoa. Za prelazak svakog nivoa se dobija po pet zivota, pri cemu se broj zivota resetuje na pocetku svake godine. Ucesniku koji istrosi sve zivote a da je blizu prelaska na sledeci nivo se dodeljuje jos jedan zivot, poznat pod imenom Oktobar 2. Nastavak igranja je moguc i u slucaju Oktobar 2 pogibije, ali samo ako se u automat ubaci jos novca.
Padanje Oktobra 2: Game over. Please insert money to continue.
Uteha da i u Hrvatskoj postoje seljaci koji slusaju Mileta Kitica(sa ili bez juznog vetra)
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
Jedina serija gde je sam uvod duži od njenog sadražaja.
Rečenica koju kažemo osobi koja mnogo kasni, obično ako smo je zamolili da uradi nešto od nama velikog značaja. Uzaludno je nadati se da će posao biti završen na vreme.....
Pera: Zdravo Mile, gde si šta ima?
Mile: Evo, u nekoj žurbi sam.....
Pera: Da te pitam, jesi mi sredio one papire oko premeštanja, juče mi bio rok i t....
Mile: U brate, izvini, sutra ću, obećavam, moram da idem sad.
Pera: E, da te čovek po smrt da pošalje, naživeo bi se.
(sleže ramenima gledajući Mileta kako odlazi)
Hoćeš da kažeš da svi moramo da umremo.
Ali kada je već tako, bolje je da umre star čovek, onaj koji se "naživeo", nego neko mlad.
Ti, hvala Bogu, spadaš u mladje i nećeš doći na red ni za sto godina, po svojoj objektivnoj proceni..
Ustvari, kada ti ovo kažeš, ti hoćeš da drugi vide kako bi bilo dobro kad bi ti imao moć da odlučuješ o životu i smrti, i da bi ti to organizovao po nekakvom Redu (znači: po godinama i iživljenosti)..
Eventualno bi ti bio izuzet od tog Reda, pošto si ga ti i smislio, normalno, a i neophodan si da održavaš taj Red..
Posle sahrane komšije Pera
- Deda: Ode i crni Pero na onaj svet!
- Ti: Dobro deda, šta ćeš, samo neka ide po redu..
- Deda: Ma jebeš ti taj red, kad sam ja na redu!
BRE!!!
Najgora ispala koju možete dobiti od devojke. Još ako tu devojku stvarno poštujete, i imate romantične misli vezane za nju, a ne želite samo da je raščerečite kao ostale s kojima se muvate, pa, onda ste u problemu.
-...znaš, ja se zbunim kad sam pored dečka koji mi se sviđa, gledam kao zombi...
- znači, zato me tako gledas? ;) mi smo samo drugovi, da znaš.... :P
- ti??
ma daj...
poštedi me
meni se sviđa neko drugi
ti meni dođeš kao drugarica :D
- (void)
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.