- Ćemo na pivo?
- Ne mogu brate. Lupila me banka po džepu, imao sam docnju pa su udarili kamatu.
- Uf, saučešće. Koliko?
- Ni cvonjka mi nije ostalo u džepu
- Idemo bre, ja častim!

-------------------------------------------------------------

(vesti)
Nove mere štednje, koje stupaju na snagu ove nedelje, će biti još jedan u nizu udaraca na džep građana.
- Mene mogu da lupaju koliko hoće - nema ništa.

Roditelji: Svo troje su naša deca i mi ih podjednako volimo - a u sebi misle - Sin je narkoman i alkoholičar sve nam pare potroši, starija ćerka se kurva, bruka nam familiju, a hvala Bogu pa je bar ova mlađa normalna, sve petice u školi ljube je mama i tata
Učitelj/učiteljica: Svi ste vi đaci mog odeljenja i svi ste vi meni jednaki, nemojte da mislite da nekog mrzim – a u sebi misle - Al’ će ovaj Maričić da najebe kad mu ćale dođe na roditeljski, ima da ga nacrnim, pička li mu materina, on će meni da lepi žvaku na stolicu, što mi nisu sva deca ko ovaj mutavi Despotović…
Nesrećna žena: Meni su svi muškarci isti, svi su stoka – a u sebi misli – Nisu, svi su tako slatki, a najviše onaj moj koji me je ostavio zbog druge, eh, kad bi mi se samo vratio...
Nesrećni muškarac: Ma meni su sve žene iste, sve su kurve - a u sebi misli – Eh što nisu kurve, nijedna neće da mi da...
Profesor fakulteta na ispitu: Ja sam obrazovan čovek i profesionalac, svi studenti kod mene imaju podjednak tretman – a u sebi misli – E, Milenković i Mitrović su mi dali po 500 evra, za Popovića je urgirao zamenik ministra, taman ću da uplatim letovanje za mene i švalerku, a vidi Jovanovićku, izbacila sise i obukla tange, zna ona šta profesor voli, njih ću da pustim, a ostali ste ga najebali.
Pevač ili pevačica: Znate kako, ja sve svoje pesme podjednako volim, i u svakoj pronalazim sebe – a u sebi misli – Al’ da ne obradih hit onog Grka još bi ja krčio vrzine/prala čaše u kafani, kol’ki sam ja bakšiš za tu pesmu dobijao/la po turneji u Nemačkoj…

Primer 1 :
Scena sledeća : Dva tipa guraju kola , a žure na neki sastanak u firmi .
Tip 1 : Pa koliko još da guramo ?!
Tip 2 : Ajde bre , guraj i tiše malo !
Tip 1 : Kasnimo bre !
Tip 2 : Guraj stoko , i meni plata kasni pa ne kukam !

Primer 2 :
Scena sledeća : Žena čoveku govori kako joj ne stiže paket koji je odavno trebao da stigne , dok je on ne je*e ni 2% .
Žena : Čoveče , po stoti put ti kažem da mi je sestra pre 2 nedelje poslala važan paket , a on još nije stigao . Pa ne mogu da verujem koliko kasni !
Čovek : A bre ženo ne kukaj mi tu , i meni plata kasni pa ne kukam !

-Bubice, aj budi ljubazna i gasi ta sranja pravljena specijalno za debile. Realno, kome puca živac da zna koliko kalorija ima sitno mlevena divlja aronija ili ručno ceđena japanska mušmula? Znaš da volim kad ima za šta da te uhvatim buli lubi moja... a kad uhvatim... mmmm...
-Aha... ne samo što sam debil već sam i debela. Meni tako? MENI? TAKO?

-Kakav enac, šta pričate bre!?
-Ja vido. Ko ti je kriv kad si kilav...
-I ja sam vido. Jesmo te pustili da se igraš sa nama na foru invaliditeta a ti našao na našoj livadi da kradeš i lažeš.
-Meni tako?
-Tebi. Tako. Il kontroliši patrljak il ga veži, ja više stvarn...što diraš stativu? OSTAVI CIGLU!!! AAAA!

Telenor: Moj meni.
Tito: Tuđe nećemo, svoje ne damo.

-Jao, dušo gotov sam...
-Ne po majici, nova je!
-Pa neću valjda po svojoj?!
-Ne znam gde ćeš vad...
-E jebi ga!

-Mene baš obuzme neka sreća, brate moj, kad tako na stanici nađem nekog našeg ko sad tebe, s kim ću zajedno putovati i slatko se ispričati do rodnog kraja. Eto brate rođeni, Bog je hteo da se već treći put susrećemo ove godine na istom mestu. Meni je to čudosnesno. Samo da znaš koliko sam novih stvari na Bogosloviji naučio.Još ako pak nekog nešto poučno naučim-meni je rođo taj dan VASKRSENJE!
-A meni je "rođo" s tobom svaki put Veliki petak, ako me razumeš...

A:”Batice, čujem smuvao si se sa Ninom?”
B:”Odakle ti to?”
A:” Priča se po pisoarima.”

Ona, zna da izgleda ko milion dolara :
-Mili,kako izgledam?
-Ma,ti si meni uvek lepa.
Ona - zbunjena, ne zna da li da se raduje ili da pomisli kako je on ćoravi nezainteresovani robot koji se zaglavio na repeticiji "Ma, ti si meni..."

-------------------------------------------------

-Ona, zna da joj je daun period i da izgleda ko da je izašla iz kante za đubre,al' bar se potrudila:

-Mili, a?
-Ma, ti si meni uvek lepa!
-More mrš bre!

-Mile,aj da popijemo po jednu.
-pa ajd,al' samo po jednu.
-pa jedna ko ni jedna,ajd drugu turu?
-...
-tri,po srpski...?
-pa ajd..
-cetri strane sveta,valja se...
(..u nedogled)

Deda nerzvozno lupka nogom o pod dok unuk i njegov drugar igraju kanter.
Deda: "Jovane, ajd' po drinu."
Unuk: ''Samo još jedan pach deda, da vidiš samo kako bijem ove talibane.''
Deda: Jovane! Marš po drinu, sunce ti balavo!
...
(Nešto kasnije) Deda lagano, sa uživanjem povlači dim iz cigare, dok unuk i njegov drugar i dalje igraju kanter.

Deda: (glasno kašljući, kroz suze) Drino jebem ti!

1:Kako je mogao to da uradi?
2:Ma ne brini se,ionako je dobio po pičci!

- Šta misliš mama da na leto odem u Ameriku? Mogao bi lepo da zaradim.
- Gde ćeš tamo? Pa pre 2 dana je udario tornado, 30 mrtvih.
- Ali mama, ja neću ići u to nezgodno područje.
- Nema veze, svuda ruši. Još one silne pljačka, svaki dan nekog ubiju.
- To se dešava samo na filmovima, nema toga u stvarnosti.
- Kako nema, juče bilo na vestima. Šestoro mrtvih u pljački banke.
- Ali mama, za 2 meseca bi mogao zaraditi kao ovde za godinu dana!
- Nećeš ti meni tamo ići, ko zna kakve zmije i paukovi mogu da te ugrizu?
- Jeste, tamo imaju specijalnu službu koja svakih pola sata skuplja mrtve po ulicama. Čuo sam da dobro plaćaju, čak bi i to mogao da radim.

-Ajmo na po jednu!-
-Može, ali gajbu!-

Aj brate batali vise spiku o bivsoj ubio si vevericu u meni..

- Moje saučešće.
- Hvala.
- Šteta, bio je dobar čovek. Mogao je još malo...
- Naživeo se on. Dočekao je sam cvet starosti, a što kaže narod nek ide po redu...
- Snajka, idi u pičku materinu! Ti si na kraju reda, pa bi još da ustupiš mesto drugima... Kakav red, ne po redu nego koga pozovedu.

A : Brate pogledaj ono dvoje , hahahah , komedija.

B : Da da , dinar i po !