Izraz koji opisuje čoveka kao osobu koja gleda samo da izvuče korist, spas za svoje dupe, a potom to što ga je izbavilo zanemari i baci, kao da nije ni postojalo.

''Najviše obećavaju oni koji nemaju šta da daju.'' - A kad dobiju, zadrže za sebe i upute kameni pogled.

Čovek kao nezahvalno biće; jednim okretom za 180 stepeni okreće i leđa onima koji su mu pružali aplauz, izdržavali ga celi život, bili mu publika i odskočna daska.

Automatik kola
Bez celulita
Veliki orman
Grudi 4-orka
Dobar čovek
Đubre izbačeno svake večeri
Energija za petoro
Život u bajci
Zrelost
Intuicija uvek na nivou
Jojoba biloba
Kratka menopauza
Lek protiv starenja
Ljubav po svaku cenu
Masterkard
Nežnost
Njegova mama bez prava glasa
Orgazmi
Pamet u glavu
Razbijanje predrasuda
Spuštena daska na WC šolji
Tip-top
Uredna meca
Frajer ipo
Hormoni pod kontrolom
Cveće bez razloga
Čokolada ne goji
Ćelava bivša
Džak za udaranje protiv stresa
Šoping u neograničenim količinama

Talpa je daska debljine 8 cm.U stolarskom recniku postoji jos i fosna(5cm debljin) i col(2,5 cm debljine).
Ovi izrazi su jako bitni u stolarskom zanatu,jer se njihovim poznavanjem gubi svaka neoumica pri kupovini daske,jer se daske seku po standardnim debljinama i kada ti neko kaze da ima hrastove talpe,extra klase,kupac nema ni potrebe da proverava kakva je roba u pitanju,osim ako nema poverenja u prodavca...

Posebna vrsta kupatila, mnogo drugačije od normalnog kupatila. Prilikom odabira stana, gazde ga hvale: ,,Kupatilo u odličnom stanju! Ima čak i toplu vodu (?!), tek okrečeno, sanitarija k'o nova... Itd, itd." Iako je stvarna slika sledeća: zarđalo ogledalo, korozirala kada, poluslomljena drška za tuš, klimava daska za wc šolju... i iako deluje da su barem police normalne, srušiće se prilikom prvog strujanja vazduha koje uđe kroz prozor, koji inače ne može da se zatvori kako treba.

Kad vam se užasno ide u WC, a niste kući i nema boga da izdržite do kuće. Odlazite u javni WC, koji je obično odvratan kao onaj iz Trainspotting-a. Uzimate toalet papir, slažete ga po celoj dasci da bi mogli da sednete bez bojanzi od svih mogućih bolesti na svetu.
Tako naslagan toalet papir se naziva barikada ,jer drži vašu guzu dalje od bakterija.
U slučaju kad je WC daska ledena, barikadu možete iskoristiti i kao izolator.

Faza pijanstva gde pijanica oponaša prosečnog engleskog "gospodina".

...jedino šta nedostaje je frak...faza u kojoj u unutrašnjosti lobanjske šupljine ili se čuje neka tiha muzika(Mussorgsky-Pictures At An A Exibition) ili je potpuna tišina....stanje poznato i kao pijanski "Zen"...u Zapadnoj varijanti...

Prsa su izbačena napred, stomak blago uvučen(ako je to moguće), leđa ispravljena, pogled ispred sebe, blago podignuta brada na gore, ruke sklopljene u krilu(ako sedi), jedna preko druge, nema naglih pokreta, noge su jedna do druge i kolena savijena pod uglom od devedeset stepeni....s' vremena na vreme "gospodin" ukloni poneku mrvicu sa svojih pantalona sporim "odmerenim" pokretima, popravlja neravnine na "odelu" i naravno ne odaje ni jedne neprimerene emocije....samo :trep: :trep: ...pogled ispred sebe...i Musorski...

E, to su daske koje život znače.

Iliti po strendžerski planking je najnoviji imbecilni hit u svetu koji predstavlja fotografisanje samog sebe u potrbušnoj horizontali na svim mogućim mestima. Poreklo kulta daske nije otkriveno, ali postoji nekoliko teorija. Jedni tvrde da je ovo vid solidarnosti sa svim curama ravnim kao daska. Neki misle da se radi o ekstremnoj hrišćanskoj sekti posvećenoj Isusu Hristu koji je za života radio sa daskama i skončao zemaljski život zakucan za iste. Treći su, pak, uvereni da se radi o najobičnijem nekrofilskom fetišu.

Zensko ljudsko bice, polno sazrelo, neudato. Sinonimi u slengu: riba, cava, sova, vuna, treba, rava. Devojke koje nemoralnim delanjem (sve cesci slucaj danasnjice) 'etiketiraju' samu sebe, dobijaju 'pamflet' (pogrdne) nazive: cavulja, spermulja, jebulja, dronfulja, cevulja, droksa... Za devojke slabijih fizickih karakteristika - losijeg izgleda, neuk i nevaspitan narod dodeljuje mnostvo razlicitih naziva: gabor, grob, stangla, daska, rosa, grbalj, grbavica, ne-pipam-te-ni-bluetoothom-devojka... Moj personalni favorit, smerne, pametne, skolovane i fizicki prolazne/zadovoljavajuce devojke nemaju nikakav poseban naziv, osim kada ima ljubavnog partnera (jednog) pa je nazivaju - njegova devojka!!!

Čista laž. Odeća na sniženju će uvek imati istu cenu kao i ona što nije na sniženju, zato što će prodavac proizvodu povisiti cenu za onoliko koliko će je sniziti.

nesto sto nije onako kako bi trebalo da bude...

Kada kupis dasku za peglanje od 26000 dinara.

Službena oznaka za prvo čedo kragujevačke industrije automobila. Malo jača verzija popularnog žabarskog Topolina, ušla je u mnoga srca, domove i institucije, i ostala tu dugo dugo.
Motor od 750cm3 pozadi, pogon na zadnjim točkovima i mala težina, uzrokovali su mnoge piruete po vlažnom kolovozu, a saputnike sa zadnjeg sedišta jedva ste mogli čuti od buke motora.
Prtljažni prostor pod prednjom haubom je bio zanemarljiv, jer pored rezervoara i rezervnog točka teško da je bilo mesta za išta drugo. Ipak, zavoleše ga ljudi, a neki se kunu u njega i dan danas.
Imao je on i svojih prednosti. Mali potrošač, lak za parkiranje, tolerantan za početnike, jeftin za registrovanje i održavanje, a delova je bilo i u kanalu kraj puta.
Zanimljivo je da se naslon sedišta nije mogao obarati, već se kompletno sedište podizalo napred. Tako podignuta oba sedišta, volšebno su kod zadnje klupice davala solidan prostor. Starije generacije tvrde da nije bilo slađe jebačine od one na zadnjem sedištu popularnog Fiće.

Najbolji savet u smutnim vremenima. Jedina filozofija koja donosi korist i najbolja opomena onom ko se upušta u turbulentne vode. Neka si ti dobar sa svima i neka su ti oni prijatelji, ali čuvaj svoje dupe jer ti ga niko drugi neće čuvati.
Zašto baš dupe, a ne glavu? Zato što je dupe mnogo važnije - glava može da pretrpi i promene i pritiske, može se lepo smeškati, a može i da radi na radiju ako je ružna, dupe ne trpi promene i iznenađenja. Dupetu je važno samo da je daska topla. Dupe je temelj stabilnosti i najbliže je centru gravitacije.

Veštački izazvano stanje organizma u kojem ti nataknu xxx prideva u minuti.

Miljenik svake učiteljice, mala pametnica (u nekim krajevima poznata i kao pčelica Maja), uvek spremna da sa svoja dva visoko podignuta prstića (onaj ko za takve humanoide nije dotle znao bi lako pomislio da ustvari pokušavaju da učiteljicama isteraju oči), ide paklenim jurišom u borbu u kojoj će pokazati svu svoju veštinu i znanje.

Veoma često precene ili sebe ili situaciju (ili oba), pa se tako nađu u nebranom grožđu koje najednom postane živo blato koje ih lagano usisava, Taj lagani ritam pojačava agoniju i osećaj bespomoćnosti, dok se klonulost duha proširuje na celo telo. Svaki pokret je težak kao da se golim rukama podiže džak od deset kila, svaka reč je toliko sporo izgovorena, da bi se i Entovi smorili, svaki uzdah je tako naporan, da se jedino stvori želja za bacanjem kašike.

Majstorija, samo za iskusne. Kad klečeći sa dva metra udaljenost nepromašiš WC šolju. Tajna je u šaranju i dobrom felšu. Samo iskusni mogu da urade gol iz mrtvog ugla sa daskom. Sve što vak ne potrebno jeste pivo, šolj(ne čučavac ili baba sera) i eventualno pijana riba od poverenja da asistira pri zahvatu. Nagrada je slava, a kazna ribanje i upišana daska. Ako si baš pijan, nepreporučuje se jer ćeš verovatno ti na tu upišanu dasku da posadiš glavu i da ispovraćaš jetru, i 12 palačno crevo, a i mozak.

Stolar. Drvodelja. Majstor za daske koje život zrače. Najviše od svega voli da pusti dasku na rende. Daske od mladjeg i mekšeg drveta su mu malo draže zbog veće dostupnosti i lakoće obrade istih. Ne preza naravno ni od obrade starijih i tvrđih komada. Nema daske koju ne može odraditi kad je alat dobar. A stolar bez alata ko žirafa bez vrata. Pored rendeta kao omiljenog alata, jedan od onih koji su mu uvek pri ruci je i ubodna testera. Pa kad krene da krajiči daske, lele si ga dasci, piljevine do plafona od njegovog Metabo ubodnog šampiona. I Makita marka mu godi i nije za bacanje u nedostatku Metabo-a. A tek rupe što voli da odrađuje u daskama, to mu je tek prava milina i uživancija. Svako svrdlo bira prema dasci i potrebama iste. Svrdla od titanijuma, tamnije boje, pokazala su se kvalitetnijim i izbornim materijalom za obradu najtvrdjih daski. Prodju ko kroz sir. Daske uglavnom obradjuje u horizontalno nivelisanom položaju. Kosi ili vertikalni se koristi u specijalnim prilikama, ako daska zahteva specijalnu obradu pod uglom. Omiljeno drvo za daske mu je hrast, i to po mogućstvu Slavonski, iz Hrvatske. Kažu da je to najbolji materijal za obradu. Ponekad ide i sam u nabavku istog u njihovu postojbinu, a nekad mu i daske dopreme drugi, po potrebi. Nakon finalne obrade, bitno je da se uradi glazura i da se daska zaštiti, takoreci lakira. Lakiranje obično radi metodom prskanja, zbog brzine i kvalitetnijeg slojnog pokrivanja. Ako je predmet obrade kvalitetniji, onda se lakiranje obavlja vise puta, u slojevima, po potrebi.

Dupe od kostura.

Od grčke reči kefhal.
Deo tela koji misli.