Za određeni broj nepismenih "novinara" ovo bi trebalo značiti da je osoba zatvorena u podrumu na Kamčatki ispod 4 metra betona bez ikakve veze sa spoljnim svetom. Za normalnog čoveka, ta ličnost jednostavno ne voli da se valja u smesi govana i gnoja koju promovišu ružicasti bordeli sa ekrana i reciklažnog papira.
Dragi naši gledaoci, sa nama je zvezda u usponu Šmrk produkcije Lili. Lilika dobro nam došla. Mnogi ne znaju da vi imate jaču polovinu koji je takođe večeras sa nama po prvi put jer ne voli da se pojavljuje u javnosti. Zašto je to tako?
Haha da, pa on ne voli da se pojavljuje u javnosti evo pitajte njega hehe.
Sinoć sam bio na utakmici, bilo 40.000 ljudi. Posle sam išao u Maksi i na piće sa drugarima, bilo krcato. Šetam svaki dan po Knezu, vozim biciklo po celom Beogradu. U imeniku imam 7.000 kontakata sa kojima skoro svakodnevno razgovaram. Vodim firmu sa 27.000 zaposlenih. Tako da...
Pa eto, nikako da dobijemo odgovor na pitanje zašto ne volite da se pojavljujete u javnosti?
E napušim ti se kurca i tebi i ovoj kurvetini što je trsim jednom nedeljno. Mrš u obor.
Uglavnom sastavni deo svakog problema.
Kako znaš da je tumor?Idi kod lekara!
Ma nešto mi se pojavljuje kod levog kažiprsta....
----------------------------------------------------------------------------------------------
Otkud znaš da je bataljeno?
Ma nešto mi se pojavljuje po ekranu...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Kako si znao da će Anderleht da me izjebe za 10 soma!?
Ma nešto mi se pojavljivalo u snu..
---------------------------------------------------------------------------------------------
U stvari, rođak koji je promašio odlučujući penal na utakmici protiv susednog sela.
Mali srpski Leonardo. Pojavljuje se u TV emisijama, čisto da razori kol'ko-tol'ko prijatno poslepodne prosečne srpske porodice.
Majka: Ček', ček', ne prebacuj, da vidimo ovog malog.
Leonardo: Da, govorim engleski i nemački. (demonstracija sile: spika sve u 16)
M: A kol'ko sam vas puta, djeco, molila da pričamo engleski bar po kući, kad već knjige ne pipate.
L: Sviram gitaru, slušam stare grupe, Krenberise i sl.
M: A i ti, konju, kad misliš djeci kupit taj sintisajzer što si obeć'o?
O: Pa, kupiću kad budem im'o para.
M: A-ha, kupićeš. Ovaj nam drugi ima najviše sluha, a počeo Topalka pjevat po kući.
L: Pobedio sam na nekoliko šahovskih turnira.
O: A mi šahovskim tablama kontejnere punimo, sve polomiste, majku vam jebem.
Leonardova razredna: odlično piše sastave, sjajno mu idu prirodne nauke, dobar je drug, sam organizuje humanitarne akcije.
Leonardov tata: Verujte mi, nikad ga nismo pritiskali.
O: Niste kurac. Što moj nijedan nije isp'o takav?
Leonardova mama: Dobro je dete; kad vidi da sam umorna, sam uzme da usisa kuću i čuva mlađu braću i sestre.
M: Sam uzme usisivač?! Gasi taj televizor! Nama ste našli komplekse nabijati.
Neocekivana sila koja se iznenada pojavljuje i resava stvar (da,bas kao ona grupa ).
Forma u kojoj se pojavljuje :
Novcaniceee (najucestalija),flasa viskija, vaucer za dve ili cetiri osobe - dve nedelje van rodnog grada (destinacija zavisi od vaznosti situacije), oralno zadovoljavanje (preko kurca do zvezda), sexualno zadovoljavanje (obicno dodje posle oralnog)...itd.
Mesta na kojima se pojavljuje:
Novcanice -u indeksu, licnoj karti, vozackoj dozvoli, koverti, dekolteu, dzepu sakoa...
Flasa viskija - U doktorskim ordinacijama (medicinske ustanove)
Oralno i seksualno zadovoljavanje: Direktorske kancelarije, obliznji sumarci i zbunovi, zadnje sediste automobila, wc...a gde ne?
itd.
Pandur zaustavlja coveka koji vozi prebrzo. Triplo prekoracenje brzine. Pijan kao letva. Uslovno pusten iz zatvora.
Pandur: "Vozacka i saobracajna gospodine."
Lik nekako daje saobracajnu i stavlja 100e u vozacku.
Pandur: "Izadjite i duvajte kada vam kazem."
Lik duva. Pandur se cudi da je uopste u stanju da vozi.
Krece da besni i prica kako ce da mu oduzme dozvolu...Odlazi do svojih kola, otvara dokumenta.
POJAVLJUJE SE NEOCEKIVANA SILA.
Pandur se vraca.
Kaze:"Pazljivo vozite gospodine i sledeci put nemojte da pijete. Laku noc"
Staklena lopta koju deca koriste kao igračku. U još jednom u nizu neodgonetljivih srpskih semantičkih krimića kliker se pojavljuje kao simbol pameti. Postoji mogućnost da je zabunu izazvalo pogrešno ubeđenje da je klinac sa najviše klikera najpametniji, a ne da najbolje igra klikere.
Mali ima kliker za matematiku.
Ukoliko prejako udarate mašinu (fliper) igra vam se prekida i pojavljuje se natpis TILT. Ova pojava je poznata i kao tiltovanje!
-Vidi onu malu!
-Ala bi je tiltovao!
Košmar mog detinjstva. Stvorenje koje se pojavljuje uvek kada je dete nemirno, ili neće da spava. U razlicitim domaćinstvima živi i pojavljuje se na razlicitim mestima.
Kod mene u kući je živela ispod prozora i lupala u isti da me opomene, kod sestre iz komšiluka je živela u ormanu, kod druge sestre je živela u podrumu... I nekako je uvek lupala u onaj prozor ( krilo ormana, ili bilo koji predmet) koji je bio najbliže majkama...
Tajanstveno čudnovatan i misteriozan broj.
Pojavljuje se u raznim sferama života.
Na Vukajliji:
- Veliki broj autora ima 137 definicija na groblju.
- Broj 137 se (naizgled) bezrazložno pojavljuje u većem broju definicija.U matematici:
- Broj 137 je 33. primarni broj. 3+3=6, a broj 6 je simbolični broj satane.U vojsci:
- Veliki broj ratnih aviona nosi broj 137.U tehnologiji:
- Na tastaturi kompjutera, telefona, digitrona, (itd), tačke 1,3 i 7 obrazuju trougao koji pokazuje dole levo. Kao što smo upoznati kroz religiju, dole levo od Isusa Hrista se, tokom raspeća, nalazio lopov koji nije hteo da se pokaje za svoje grehe, tako da je otišao u pakao.
- 137 - skraćenica od 1337, što u net-talk-u označava elitnu hakersku grupu.U fizici:
Fina numerička strukturna konstanta. Misterija i zagonetka većini fizičara.Post Skriptum: Redni broj ove definicije je 317361, gde se opet spominje 137 u malo prikrivenom kontekstu.
Lik koji se pojavljuje u većini srpskih psovki i fraza .
A ne zna se ni odakle je ni ko je .
Pojavljuje se u psovkama upućenim nespretnim ili smotanim osobama .
- Stefan - Miloje slučajno sam polomio tvoj štap za pecanje .
- Miloje - U jebote , ko da te pravio Tuta Bugarin !
Pojavljuje se u glupim americkim serijama koje se smeju same sebi , gde smeh treba da naglasi mesto gde se pojavljuje humor kao da mi cujemo kad je izgovorena neka fora.
Srpski Turetov sindrom. Pogan jezik se od "psuje k'o kočijaš" razlikuje po tome što njegov vlasnik ne samo da psuje, nego u svakom trenutku izgovori ono što garantuje najgore moguće posledice. Najčešće se pojavljuje u dečijim ustima i kao noćna mora svake majke koja želi da sa još nekim prozbori koju za života, sem sa svojim poganim mladunčetom.
Ali zato iskusne babe vrebaju ovu pojavu, ne bi li je satrle u samim korenima.
- Odi mali da te poljubi teta Žiža! Dođi, šta ti je to, daj da teta vidi! Odi! Odi!
- Neću! Ti si lopuža!
- I-Ju!!
- I vlaška kurva!
- Hiii! Sram te bilo!! Ko te to uči!?
- Milane, marš u sobu!! Mrš, saću da te prebijem!! He-he, ma on to tako lupa, ne znam šta mu je, he, deca znate............................
- Šta to crtaš, zlato babino?
- Krivi toranj u Pizi, to je...
- Juuu!! Sram te bilo! Snajka, odi da čuješ šta si naučila ovo dete! Ccc, već počelo s pogane reči, kukuu!!
Neverovatno iritantna pojava na nasim sportskim internet sajtovima!!!
Pojavljuje se onog trenutka kada neki igrac izrazi zelju da napusti klub ili je trener nezadovoljan njegovim ucinkom pa zeli da ga se resi!!!
Najcesce se pojavljuje u fudbalu i kosarci i ponekad u ostalim timskim sportovima!!!
Robinjo zeli da napusti city
-Lukicu reaguj!!
-Snajderu reaguj!!
(ponekad se javljaju i davno zaboravljeni predsednici )
-Toplice raguj
-Tole reaguj
-Piksi , Dzaja, Tomic Zeka i ostali reaguj!!!U kosraci se najcesce javljaju zvezdasi sa ciljem da pojacaju klub za "sledecu sezonu"
Milicic zeli da se vrati u Evropu
-Opaca reaguj
-Lukicu reaguj (nijde veze)
Toplice reaguj (ovo je tek "nidje veze")
Izraz koji upotrebljavamo kada neka javna ličnost (političar, voidtelj, pjevač/ica) doživi porast popularnosti pa počne da se pojavljuje konstantno u svim vrstama javnih medija tako da na koji god tv kanal prebacimo ili koje god novine da otvorimo pojavljuje se on/ona.
Najcesce se pojavljuje kada ostavite jako dugo ukljucen kompjuter.
Uglavnom se pojavljuje na čelu usled izgubljenog dvoboja sa idiotom u trenutcima kada si počeo da "peniš". U tim momentima se pojavljuje ona kao natpis na čelu (da si u crtanom pretvorio bi se u magarca, lizalicu ili bi ti para na uši izlazila) i kaže ti da si veći konj od trojanskog.
Odvratni osecaj u grlu koj se pojavljuje usled problem sa varenjem, jednjak i zeludac su cesto uzrok problema. Uglavnom posle slava i vencanja se pojavljuje zbog masne hrane. Sprecava se: manjim unosenjem masti, vremenski ravnomernim obrocima, spavanjem sa uzdignutim jastukom. Dobila je naziv po svima poznatom osecaju plamena u grlu. Koren reci je phyros, na grckom oganj.
Ne izgleda ni nalik onome što je Dante opisao u svojih devet krugova, već je sasvim drugačiji. Naime pakao je kada imate užasne komšije: Fensiku, staramajku, odbeglog iz ludnice i trip turbo narodnjaka. Stavite ih u blender i dobicete deseti krug od kojeg bi se i sam Dante usro' i molio Boga za oproštaj.
08:20 Fensika pušta Blek adj Pis na razglasu jačem od od Hitlerovog iz četres' treće: oooooo aj gat a filing, det tunajt is gona be a gud naaaaaajt
Staramajka: E dabogda ti se sjeme zatrlo', utuli ta govna, sta si to pusćila vako' sabajle !
Fensika naravno kulira staramajku pojačava volume na 40 i pravi prelaz u muzici. Na repertoaru Beni Benasi: Džžžžžž žžžžžžž Džžžžžž žžžžžžž satisfekšn'
Ludi komšija: šta je ovo baba, kakvi su ovo jadi u pet zora'?
Ma nemo' ja mog malog da joj zovem da joj pušći muziku.
Zveroljube ode vamo sine, de pušći Rada Petrovića na ono tvoje sokoćalo.
Turbo narodnjak: Eve ga tajo: Jaaa sam seljak veseljak al' u duši tugu skrivam kraj Morave odrast'o sam al' ne znam da plivaaaaaam
Narodnjaci i staramajka vode sve do 08:35 kada fensika uzvraća udarac.
Pušta Lejdi Gagu,pojačava volume na 67 od cega pucaju bubne opne limaru udaljenom 49 kilometara: Dont kol maj nejm, dont kol maj nejm Roberto, aljehandro, aljehandro, alje aljehandro, alje aljehandro.
Kulminacija, 08:58. Izlazi ćale koji je došao iz treće smene pre sat vremena. Nosi pradjedovu tandžaru i u gaćama galami na terasi: Milosnu vam mamicu hoštaplersku, džebalebarosku, neradničku, da se nosite u kurac svi redom. Nemo' municiju da tražim.
09:00 fensika gasi hitlerov razglas, staramajka se povlači u jazbinu, a ludi komšija zbunjen zvera u prazno.
Tada kada pomislite da pakao prestaje i raj počinje, pokusavate ponovo da utonete u slatki san a pred krevetom se pojavljuje do pojasa go debeli stric sa radosnim vestima: Stigla drva, haj da istovaraš.
Jedino sto vam preostaje je da izvršite harakiri ili da se povinujete naredjenju.
Izraz koji se veoma retko pojavljuje na RTS, sa veoma jakim razlogom, pošto se kod nas shvata kao:"Čik Milisave,ako smeš ?!"
Inače, koriste ga strane TV stanice da se operu ako ih neka budala, recimo, tuži što mu je detence-miljenče đipilo sa solitera imitirajući Zvončicu...
najčešće prezime ili dio prezimena u Brazilu
dok se Brazil najčešće pojavljuje po negativnim vijestima i krvavim internet stranicama, Da Silva je čovjek koji svaki dan nastrada i bude poznat po krvavim internet stranicama (LiveLeak, BestGore, Goregrish, TheYnc, DocumentingReality...)
BestGore vijesti: Otávio Jordão da Silva Cantanhede, fudbalski sudija iz Brazila, bičovan, isčetvrtan, i zaklan od strane navijača.
BestGore komentar: Koji je ovo po redu Da Silva da se pojavljuje na vijestima? Zar nisu jučer nakom amputirane obje šake, a prekjučer nakom oguljeno lice?
BestGore komentar: Izgleda da ove Da Silva baš svi mrze i loša ih sreća prati, ili im je neko poturio sihre. Nema dana kad Da Silva ne nastrada.
