HARD-DISK žena: Pamti sve, zauvek.
RAM žena: Zaboravlja sve nakon kratkotrajnog prekida veze.
INTERNET žena: Teško pristupačna.
SERVER žena: Uvek zauzeta kad ti treba.
CD-ROM žena: Sve brža i brža.
EMAIL žena: Od deset stvari koje kaže, osam je smeće.
VIRUS žena: Poznata i kao “supruga” pojavljuje se kad je najmanje očekuješ. Dođe, instalira se i zauzima sve resurse. Ako pokušaš da je deinstaliras, izgubiš nešto, ako je ne deinstaliraš izgubiš sve.
a neke su samo kul.
Imam boru da to i dokažem.
Bora Đorđević počeo redovno da se pojavljuje kod Lee Kiš i Žike Seljaka.
Sport koji zazivi svake jeseni. Moglo bi da se uvede i takmicenje u ovoj disciplini ali posto ga relativno dobro placaju po predjenom metru, ova disciplina se najvise u nasem narodu pojavljuje kao novcano isplativa opcija. Glavni rekviziti ove discipline su panj, sekira i drva (oblice). Disciplina dozvoljava i kreativno iskazivanje u vidu sto pedantnije poslaganih drva, strategije koja ne dozvoljava labave cepke koje bi mogle u nekom momentu da se sruce na glavu lozioca koji se u tom momentu opskrbljuje ogrevom.
Čuveni stil "Čiroki" frizure koji se polako ponovo pojavljuje na ulicama i istiskuje onaj fensi "Nauljeni Čiroki" kao i onaj pankerski "Petao Čiroki".
"Dženina Mačkica" je vrsta "Čirokija" pri čijem pravljenju skoro celu glavu ošišaš na nulu i ostaviš samo urednu tanju štraftu po sred glave. Štraftu gde ti je kosa dužine najviše 3 milimetra.
Inače ova frizura je dobila ime po pičiću čuvene porno glumice Džene Džejmson koja je u većem delu svoje karijere iznad njega, po sred srede, ostavljala uredno potkresanu liniju od dlačica.
- Matori na čiroki me ošišaj.
- Važi koji ćeš čiroki? Onaj fensi?
- Pa nemam pojma, ono, čiroki brate.
- Pa koji čiroki?
- Ma znaš onaj, au, ne znam kako da objasnim, na nulu me ošišaj ali mi ostavi samo po sred glave liniju a ta linija na trojku da ide otprilike. Jel znaš na šta mislim?
- A kao Dženina mačkica. Taj čiroki?
- E to, to Aco, pornićaru stari, baš taj čiroki.
Fudbalski Trener,redovno se pojavljuje u emiisjama Dejana Anđusa(Kada nema drugih kandidata za goste on je obavezno prvi pik).Stvorio je Abubakara,izmislio Dragana Stojkovića-Piksija,Ramba Petkovića i Dejana Savićevića.
Stalno govori o tome kako je trenirao Crvenu Zvezdu za 10 maraka u vreme sankcija i osvojio jedan kup koji je za njega važniji od same titule KEŠ.Džajića zove Đajić,i tvrdi da je on umesto njega upao na to mesto treće Zvezdine Zvezde jer je on baš tada zapatio problem na pršljenu L5S1 na kičmi.
Počinje emisija Dejana Anđusa
Anđus:Kratak uvod u emisiju...
Anđus:Naš večerašnji gost je Milan Živadinović!Dobro Veče!
Živadinović:Dobro Veče!
Kamera zumira dotičnog a ispod njegovog imena
režija ispisuje njegovu titulu ''TRENERSKI BARD''
Buljuk sivih, ljubičastih, tmurnih i prevashodno jezivo crnih oblaka lociranih na horizontu.
Jako se ističu, jer je ostatak neba vedar, ili bar tako izgleda u poređenju sa dotičnom atmosferskom pojavom.
Obećava oluju, pljusak i nalete vetra, a Vi se osećate kao da Vas zaista posmatra Sauron.
Često se pojavljuje kada ste u gradu i ne nosite kišobran, ali zato nosite sandale.
Kako kome i kako shta:
-s poslom
Akcijom izazvati reakciju ili zhelju - za cigaretom, odmorom, brisanjem, spavanjem, okretanjem ka zidu, plakanjem, menjanjem kanala, oblachenjem gaca, odvezivanjem, tushiranjem, naplatjivanjem i najredje, josh jednim, zhalosnim krugom.
-u poslovicama se pojavljuje kao: Porno kadjenje, Erotsko miropomazanje, razdjavoljavanje.
Na pr: Sve je dobro shto se dobro svrshi.
-u chashu.
Pokushaj definisanja realnosti i ukazivanja na razlike dva glavna karaktera choveka. Mushkarca i zhene.
Nekome je chasha do pola prazna a nekome do pola puna.
(aka. sex na ex)
Proces koji za posljedicu ima prekraćivanje dužeg putovanja, naročito kod putovanja autobusom ili autom. Najbliži doživljaj pravoj teleportaciji (iako još nije ostvarena). Ekvivalent opcije "skip" u stvarnom životu. Češće se pojavljuje pri povratnom putovanju, zbog posljedica umora, nespavanja, pijanstva (naročito na ekskuzijama). Obično dođe do kraćih prekida procesa zbog prelaska granica, a glavnu sklopku za prekid pritisne vozač ili saputnik prilikom dolaska na destinaciju riječima:"Bud' se, stigli smo". Ukratko rečeno: Zasp'o k'o stranac- probudio se k'o domaći.
Ultimativni stadijum pripovedača jebačkih priča i davaoca saveta za to kako uopšte doći do seksa.
U suštini, on je u stvarnom životu najobičnija zentara i nejebač, ali se hronično trudi da ostavi upravo suprotan utisak. Jedina publika su mu oni dobrodušniji klinci, koji se uopšte i ne pitaju kada to on doživi i sazna sve te stvari, kada je non-stop sa njima ili u školi, a u težim slučajevima, na fakultetu.
U zadnje vreme, uglavnom se vrlo često pojavljuje na internet četovima, gde do kasno u noć objašnjava pravo stanje stvari u odnosu muškaraca prema ženama i deli savete u vezi toga.
(Negde na periferiji Sarajeva 1987...)Lepi:
"More je provod, more su koke, more je izvor života...je li tako, Moke?"
Moke:
"Dod'o bih i to da se strankinje praskaju pravo...
Ja sam, u Zaostrogu kampu, svaku noć drugu jebav'o!"...........
(Negde na nekom četu, nekog web-sajta u Srbiji, 2011. i posle...)
- U, batice, što sam za vikend izjeb'o jednu kurvu u WC-u! Naplaćuje samo 15€, a zna posao, samo tako. Nije bačena para, da znaš. Profesionalka. Da vidiš samo kak...
- E, zajebi, brate! Mojne si Moke.
zanimanje - nepoznato, ipak često se pojavljuje na televiziji;
najčešće gostuje u emisijama o muško ženskim relacijama, a ponekad i u emisijama o ratovanju i vojsci (ako gostuje Lazanski pa onda to ispadne skroz "sexy");
verovatno je voditelji pozivaju da gostuje kad moraju da naprave kao nešto zanimljivo a nemaju materijala pa onda nju pozovu i onda ona:
zabaci glavu unazad, preksti staračke pikljave noge, počne da trpće našminkanim trepavicama i razjapi glasinu , na kojoj bi joj pozavideo poneki muškarac ,i kaže reč SEX pritom mislivši da je zaboga u tom trenutku emancipovala svaku prosečnu srpkinju (kao da zaboga tim srpkinjama rode donose decu)
Kazemo za osobu koja glumi Kazanovu,a zapravo je ckapi.Naime on je jebavao(ne jebo nego jebavao) mnoge udate zene,skidao mrak hiljadama nevinih devojaka,a o vezama '''na jednu noc'' da ne pricamo.Ali onda sledi preokret i pojavljuje se neka misteriozna zena koja realno ni ne postoji i za kojom on kao fora pati,ona ga je zaludela bla bla,vratila mu sve ono sto je on radio drugima i neodoljivo podseca na naseg slavnog Zeljka nam Smaradzica
Papak(Zeljko Smarardzic):Torima kako me sjebala Ruzica,e dal je moguce da me otkacila onako,ja se taman primio,ma to mi je sve zbog mog svalerisanja(dalje ste prestali da slusate i obracate paznju na zvuk nekih nebitnih stvari...)
Vi:Vidi realno,boli me kurac...Aj nemoj da mi glumis tu Zeljka Samardzica i uozbilji se!
Nacisti su bez sumnje prva asocijacija za zlo nesto neljudsko.Ali lik jednog agenta u gestapou koji se pojavljuje u seriji Allo Allo jednostavno mora da se dopadne bez obzira na to sto je nacista i veliki pobornik Adolfa Hitlera.Njegova prerusavanja,rodbinske veze sa Himlerom,ljubav sa por.Helgom i njegov vjerni pratilac Von Smolhauzen su nas dovodili do smijeha i suza.Lik ovog simpaticnog gestapovca je odigrao britanski glumac Richard Gibson.Allo Allo je kultna seriija koja obiluje sa dosta fenomenalnih likova,ali lik Her Flika je jedna jaka karika u lancu trajanja serije.
Težak.
U vazduhu se oseća nada onih koji leže, očaj onih koji ne mogu da ustanu i tuga onih koji dolaze u posetu.
Radost se povremeno pojavljuje, ali ne utiče na vazduh jer ubrzo dobija otpusnu listu.
Kosovo. Ukoliko to ikada zaboravite, pogledajte bilo koju emisiju u kojoj se pojavljuje Matija Bećković. On će vas sigurno na to podsetiti. A neki patriJota će vas sigurno podsetiti da je najskuplja srpska reč toliko skupa da u stvari nije jedna, već tri reči. Kosovo i Metohija. I na kraju će vas verovatno podsetiti da je jednačenje suglasnika po zvučnosti u „najskuplja srpska reč“ zapravo vatikanska zavera. Nije srpska, nego srBska, tebra!
Jun 1999. godine, Aerodrom Slatina u Prištini, Kosovo (i Metohija)
Ruski vojnici prvi zauzimaju aerodrom. Preduhitrili su jedinice NATO-a.
Vesli Klark: Gospodine predsedniče, imam ovlašćenje od predsednika Klintona i premijera Blera da sa Vama pregovaram o tome da se povučete sa Kosova.
Boris Jeljcin: Generale... Pa to je nemoguć zahtev. Serbi su naša braća, a Kosovo je srce Serbije. Znate li generale koliko je Kosovo skupo?
Vesli Klark: Znam predsedniče. Imam ovlašćenje da skupo platim.
Boris Jeljcin: U zelembaćima?
Vesli Klark: U zelembaćima.
Boris Jeljcin: Ali Kosovo je najskuplja serbska reč.
Vesli Klark: Nule u sufiksu će pokriti „najskuplju“.
Boris Jeljcin: Dogovoreno.Sutradan ruska jedinica večera u Moskvi. Ili Peterzburgu.
____________________________________
Februar 2008. godine, nakon proglašenja „protivustavne samoproklamovane nezavisnosti takozvane države Kosovo“
Boris Tadić: Halo Moskva, mogu li dobiti predsednika Putina?
Moskva: A Vi ste?
Boris Tadić: Predsednik Srbije, Boris...
Moskva: Boris? Pa Vi mora da ste moj brat.
Boris Tadić: Da... Tadić. Mogu li pričati sa predsednikom?
Moskva: Kažete Srbija? Ne možete. Predsednik razgovara samo sa bitnima. Vi ste nebitni, kako da Vam kažem, vanredni. Spojiću Vas sa Sergejom Šojguom. I tako ništa ne radi već mandatima. Evo mu šanse da zaradi platu.
Boris Tadić: Ali predsednika Putina obožavaju naši bajkeri. I daćemo predsedniku Putinu Svetosavski orden!
Moskva: Staviće je u kutiju starog televizora sa katodnom cevi u kojoj drži svoje KGB-ovske značke. Samo momenat.Sergej Šojgu: Kako rekoste, Boris?
Boris Tadić: Da, predsednik Srbije. Imam za Vas jednu molbu. Danas je Kosovo i Metohija proglasila „protivustavnu samoproklamovanu nezavisnost takozvane države Kosovo“. Želeo bih da Vas zamolim da tu „nezavisnost“ ne podržite u UN, kao borci za međunarodno pravo. I kao braća.
Sergej Šojgu: Da. Kao borci za međunarodno pravo. I kao braća. Da. Kosovo beše najskuplja srpska reč?
Boris Tadić: Jeste...
Sergej Šojgu: U redu. Može. Kao prva rata biće dovoljna Naftna Industrija Srbije...
Izuzetno zanimljiv sindrom karakterno-govornog tipa.U drustveno-politickim sistemima se uglavnom pojavljuje kod populacije koja se nalazi blizu vrha hijerarhiske piramide pogotovu u drzavnim institucijama.Postoji direktna korelacija izmedju napredovanja individue na drustvenoj lestvici i pojave sindroma.Sindrom deluje uglavnom na zarazenu osobu na taj nacin sto doticna smatra da je njeno bitisanje na Planeti Zemlji od krucijalnog znacaja za drustveno-politicki sistem a u tezim slucajevima to se odnosi i na sistem ekosfere...Sindrom uglavnom dolazi do izrazaja u interakciji sa saobracajcima i pripadnicima nizeg hijerarhijskog ranga...
Neko ostavi negativan komentar, neko se pojavi svojom definicijom kad nema mnogo ljudi, onda drugome kad je ovaj postavio svoju definiciju da minus. Tako ovaj drugi zna ko mu je dao minus, pa prvome vraća milo za drago. Onda i prvi nagađa ko je njemu dao minus, pa zvizne drugome minus, a za svaki slučaj i trećemu koji se usput pojavio. Treći sumnja na prvu dvojicu pa krene da im deli minuse, ali već se pojavljuje i četvrti...
Pa dajte ljudi nemojmo biti negativni. Osim toga, što reče Dejv Li Rot - mišljenje je kao šupak, svako ga ima. Ergo, poštujmo tuđa mišljenja i kad su negativna.
Uostalom, mrzim hejtere, hejter. Uostalom, ma znate već...
Neugodan osjećaj biti silovan od strane svog sopstvenog govneta koje se nakon neuspešnog izbacivanja vrati odakle je i krenuo
Ovaj simptom se pojavljuje obično kad si gladan ili zbog nekog drugog razloga nemoćan
Bolest koja je nastala na myspace a onda se brzo prenela na facebook. Upravo ovde se govori o pojedinim user-ima facebook-a sa 93497234174 friends-ova od kojih 99.9999999% ni nepoznaju. Addkoholičar nema na koga da nije naletio na facebook-u a da mu/joj nije poslao "add as friend request". Ova bolest je najopasnija i najčešće se pojavljuje medju omladinom od 15 do 25 godina pogotovo kad nalete na neku nepoznatu zgodnu osobu na facebook-u. Do sada lek još nije pronadjen.
Situacija: addkoholičar kod doktora
Godina: 2089Doktor: Jel imate istorije sa addkoholizmom u porodici?
Najgora vrsta igrača u bilo kom kontaktnom sportu.
Svaka ekipa ga ima, bez obzira na nivo i ozbiljnost sportske egzibicije.
Uglavnom je igrač skromnih veština, koje pokušava da nadomesti, u najmanju ruku "agresivnom odbranom".
Često je nizak, žilav, preke naravi i nije istančano inteligentan. Ne odustaje i trči kao kasačko grlo.
Terijera ne zanima to što je humanitarni turnir ili basket ispred zgrade. Ne zanima ga ni rezultat niti ishod meča. Ima samo jedan cilj, da svog protivnika isključi iz meča i da ga trajno ili privremeno onesposobi svojim performansom.
Izlazite na basket u kraju i pojavljuje se taj lik zbog kojeg ti priseda sport
Kada se u pubertetu otkrije lepota seksa,imate srecu da imate devojku koja takodje voli seks i jos imate praznu gajbu desava se sledece:
jednom posle budjenja
jos jednom pre dorucka
pa jednom posle dorucka....ma ne silazite,ko dete s trešnje
.......nakon 6-7 puta,usled isrpljenosti polnog aparata,kao "prijatan" osecaj se umesto orgazma pojavljuje jedan u najboljem slucaju dva trzaja,koji uz neminovno odsustvo ejakulata vise lice na to da vam se polni organ nakašljao nego na bilo sta drugo...
ma brate,ona je nimfomanka....nije me pustila da spavam celu noc,poceo da mi kaslje ,kao da sam tinejdzer.....
