Selo u Hrvatskoj, dobilo ime očigledno po tome što je život u istom bio toliko inspirativan i zanimljiv, da se neka bakica, po svemu sudeći, obesila uz nesebičnu pomoć krovne ili tavanske grede u svojoj kući.
Izraz karakterističan za starije ljude koji označava uzrečicu da se osoba u trenutku setila nečeg važnog ili da pokušava da se seti pa traži pomoć od sagovornika.
Dragica: Dragutine, kad nam se, bešale, parila krmača?
Dragutin: Mi nemamo krmaču, ženo Božja.
Dragica: A jes' bešale.
Komadi odeće koji se ostavljaju po stanovima i kućama u kojima se boravi. Najčešće je uzrok tome amnezija uzrokovana psihoaktivnim supstancama ili jednostavno nemarom, dok pojedini prefrigani primerci ljudske vrste to rade sa namerom kako bi imali razlog da se ponovo pojave u istoj kući ili stanu ili da stupe u kontakt sa vlasnikom.
- E buraz, gde si, jel si živ?
- Ko je to?
- Đorđe sa revizije. E, jel mogu da spavam kod tebe?
- Đorđe? Revizija? Opet? Kad si prvi put spavao?
- Pre par nedelja, zaboravio sam crnu majicu kod tebe, sećaš se?
- (češka se iza ušiju) Majicu sam našao, neku crnu, ali se tebe ne sećam...
- Ahahah, nije ni čudo što me se ne sećaš kad si bio pijan kao majka!
- Jeste, jeste...pa ništa, dođi da prespavaš onda.
- Jea!
Kultni super junak. Crtani film, koji je nastao po istoimenom stripu u Velikoj Britaniji, prati avanture dečaka Erika koji kad pojede bananu postaje Bananamen. On ima pomoć šefa Rajka (neki faktor u policiji), Đurđevke (devojke na koju se malkice loži). Bori se protiv generala Buzde, Jabukomena, Doktora Mračnog i još mnogih spodoba.
1. Ljudi koji (uz malu pomoć natrijum glutaminata) mogu da pojedu bilo šta, čak i ovas.
2. Oni koji žive u zabludi da čovek nije mesojed, a često imaju poriva da to svima objašnjavaju.
Debela, dosadna, priglupa poznanica je platila neku krpicu tricavih hiljadu evra, i sad zeli svoju odusevljenost da podeli sa vama. Vama ne preostaje nista, nego da uz pomoc stilskih figura opisete vasu "odusevjenost" njenim izgledom u novoj krpici.
Hejtovanje: Novokomponovana stilska figura, uglavnom je koriste mladji adolescenti, nema neku upotrebnu vrednost, dno kreativnosti.
"Odvratno ti stoji, previse ti istice kukove".
Cinizam: Blagi napredak u odnosu na hejtovanje (silazak sa planine na brdo), ima cilj da uvredi, nema zavijenu formu, prosto i jednostavno.
"Da imas 25 kila manje, bila bi riba"
Perfidnost: Pojacani cinizam, zahteva dodatan opis, upotrebu makar par vijuga u mozgu, vredja....itekako vredja.
" Da Vuk Bojovic natovi slonicu Micu jedno 3 tone, i da je obuce u tu krpicu, bolje bi joj stajala"
Ironija: Ovo vec zahteva obilato kosriscene sive mase, uvek ima obrnuto znacenje od izgovorenog, zrtva kapira foru tek posle 5 minuta.
Ti :" WOW, stoji ti super, daj mi tvog modnog kreatora, da i meni napravi jednu takvu".
Poznanica :Jaooo, divan si, bas ti hvala, naravno da cu ti dati broj......(posle 5 minuta)...ma nosi se u tri lepe, znas"!Sarkazam: Vrh ledenog brega, kraljica svih stilskih figura, zrtva obicno nikad ne ukapira atak, dobro kamufliran u njoj nepoznatu grupu reci.
Ti :"Sto dolikuje Jupiteru, ne prilici magarcu".
Ona:" Sta ti to znaci? Verovatno si hteo da mi kazes kako mi super stoji?"
Ti: "Ma da, naravno.(zlokoban osmeh)
Ona: "Jaoooo, hvaaala, bas si miiiica, mwa".
Svršotina nakon određenog perioda apstinencije. Pod tolikim pritiskom, moguće da će nakon svršavanja biti potrebno krečenje, druga posteljina, dezinfekcija cele sobe, i hitna pomoć za tu mučenicu pod tobom.
Životinjo.
Ono što nedostaje mladim kurvama dok ljube svoje matore bajazite i sisaju njihov raspali kurac prekriven staračkim pegama koji se već dvadesetak godina diže samo uz pomoć viagre i smrdi na crno ispod nokta.
- Šta radiš s onim fosilom, nemoj mi reći da ga voliš?
- Ma bre, par puta nedeljno raširim nogice i da viš kakva sam kolica dobila!
- Ja bih bacila peglu da ga poljubim u obraz.
- Nemaš ti pojma!
Izraz koji se često koristi kada ugledamo privlačnu, jebozovnu devojku, koja nas svojim telom prisiljava na svakakve bludne misli. Međutim, par sekundi kasnije (najčešće uz pomoć jednog objektivnog prijatelja) padamo u depresiju.
Lik 1: Auuuuu matori gle' kakva je ova plavuša, ala bi joj ga uparkiro', uh.
Lik 2: Ne pali se, moš' samo papriku da tucaš.
Lik 1: ...
Klikeraški, a ne nekrofilski termin. Odnosi se na kontakt jako slabog intenziteta između dva klikera. Interakcija treba da bude takva da proizvede jedva čujni zvučni efekat, i blago pihtijasto kretanje pogođenog klikera (promena položaja ne sme biti veća od 1/10 prečnika). Ako vlasnik pogođenog klikera dovoljno brzo kaže "ne primam mrtav kres", takav pogodak ne važi.
Grub način da se osobi koja se nameće, stavi do znanja da je njena pomoć nepoželjna. U još vulgarnijem obliku može se upotrebiti kada se neko ispred nas sagao da veže pertlu.
Goksi:”Je l’ vam fali čovek za fudbal, večeras?”
Miki:”Sinak, što se guziš kad te niko neće?”
Podrugljiva šala koja se može čuti na svakom terenu za veliki ili mali fudbal, basket i uopšte bilo koji drugi timski sport koji u svojoj biti ima fizički kontakt sa drugim igračima. Stvar je u tome što se opaska na račun nečijeg padanja čuje upravo kada nije došlo ni do kakvog kontakta, a kamoli guranja. Ukratko: Sarkazam.
Utakmica Srbija - Portugal. Ronaldo pada po ko zna koji put
Neko tamo levo smetalo: - Alo bre jebem li ti de puta madre Madriđansku, šta padaš ko da si od stakla!
Naš čoek sa tribina: - Ej bre ne guraj ga!
NTLS: - Maaarš bre deda u tri pičke materine, kad ga ja budem stvarno gurnuo biće njemu vatafak!
Sudija: - No habla Serbiano, yellow card!
Razrađena tehnika televizije Pink uz pomoć koje se gledaocima ovog šaban-programa uteruje smisao za njihov kvazi-humor. Kada čujete aplauz to znači da je neko upravo rekao nešto smešno, ali vi niste skontali.
Random voditeljka: Hi-hi-hi, 'ajmo jedan aplauz, molim vas...
Najveće zlo svih vremena, svih društava koja ne rade.
Pod krinkom maksimalno istrošene sintagme (i stoga omiljene i najpodesnije), svako malo, okupljaju se kancelarijaši, šupljaci, impotentnici, nehljebi, na seminarima, na putovanjima, na planinama, morima, jezerima, rijekama, raftinzima, u metropolama, na selima, da bi razmjenjivali nenadjebivo dragocijena iskustva, ideje i znanja, nasušno potrebne za daljnje postojanje i funkcioniranje firme, nacije, univerzuma. Svaki dostojan čovjek bi trebao, kada čuje taj furački eufemizam za hlađenje, glađenje, lizanje i plizanje jaja daleko od žene i fotelje, dotičnog koji je željan razmjene opaliti usranom motkom posred čela.
S druge strane, imamo silne papane enveovce, najveće frfulje svake demokratije, koji svako malo osiguravaju svoje egzistencijice svakojakim projektima za pomoć državi, a ipak država postaje übergovno, još siromašnije nego što jeste. Kada razmijene iskustva i ideje, treba ih poslati da krampom i lopatom orarišu, a onima nadarenijim puknuti koncesiju na seksualjenje sve do totalnog razvaljenja međunožnog materijala.
Ali, više od svih, dostojan i zdrav čovjek mrzi mlade izrode što obožavaju sklapanje novih poznanstava, znaju sve mjenjačnice iskustava i ideja, i idu na sve moguće radionice, na kojima najčešće odmažu jer ne znaju ni guzice sebi obrisati, dok su stručnjaci u svim mogućim grebanjima, od hrane, preko alkohola i droge do drpanja, jer guziti ne znaju i strah ih je.
Bili smo u Beogradu dvadeset i sedam dana, na radionici "Pomoć muškoj djeci kojoj se ne diže na sisate plavke sa judžiza i spenkvajra i koja radije klikaju gej tabove", gdje su učestvovali mladi i otvoreni ljudi iz cijeloga svijeta. Upoznala sam neke predivne ljude iz Lihtejnštajna, Španjolske, Argentine i Maroka, dok sam opet srela Francuze, Nijemce i Drogbijance, koje već znam sa pređašnjih okupljanja u Amsterdamu. Krasni ljudi. Napravili smo četiri prezentacije i jedan dvominutni film. I pravili smo te talentirane dame od lego kockica. Navečer bismo razgovarali o muzici (Pablo, kao i ja, voli Leonarda Cohena, a sa Annom sam se dogovorila da idemo na Rammsteina u Honduras, ako izganjamo pomoć od Šoroša) i filmovima Aronofskog. Crni labud je baš slatkić, ah.
Kad zaboraviš da imaš proliv pa slučajno prdneš i okrečiš gaće - ovo kažeš ne bi li sagovorniku dao do znanja kakva te je muka spopala.
Ako je on dobar čovek, priteći će ti u pomoć.
- Brate, pomagaj, pukla mi hidrocentrala.
- Ma šta pričaš? Nije valjda?!
- Ozbiljno. Imaš li gaće viška?
- Nemam, ali daću ti moje, čiste su, juče sam ih obukao.
- Car si! Nadam se da su XXL, čuo si šta se priča po selu o meni.
- Hehe, ko još nije čuo! Nosim samo L, ali ne brini, razgazićeš ih.
- Hvala, druže. Mala ti je alatka, al' ti je duša golema.
1. Kada uz pomoć 'nevidljive ruke', 'spoljnih uticaja' idt, neko preskoči par stepenica u hijerarhiji i postane pametniji, bolji, vredniji.
2. Kada definicija na Vukajliji dospe u naslovnu i postane pametnija, bolja, vrednija.
1. Krenuo kao radnik na šalteru, sad je šef regiona. Bez njega ne bi smo uspeli.
2. Pet godina definicija leži sa 30 pluseva, sad ima 3000. Bez nje bi Vukajlija bila sranje.
Stara izreka koja govori o grcima kao gladnima i rusima koji "brane" . Nas su grci hranili 90tih , slali humanitarnu pomoć a Rusi su nas branili zato smo 90tih tako dobro prošli.
- Uhapšen Mladić
- Pa???
- Evo gledam na jutjubu nešto sa ruske televizije kako je Tadić izdajnik
- A kakve veze imaju rusi sa tim?
- Pa ništa oni samo komentarišu kako je izdajnik
- Slušaj sine nešto da ti kažem, koga Rusi brane a Grci hrane taj je najebo
Najveci mudrac.
Ako osoba, posle objasnjenja ovakvog mudraca i dalje ne razume neku pojavu, stvarno nema nade za njega, jer ne postoji visa instanca kojoj bi se mogao obratiti za pomoc.
Nije mi jasno.
Nije ti jasno,a? Pa ja da sam televizor u boji, to tebi ne bi mogao da objasnim!
Ljudi koji veruju da ce hejtovanjem i osvetom promeniti nesto na bolje!
A oni koji to rade po svaku cenu (svesni da od toga nema koristi) njima je vec potrebna pomoc
Primenjena grana medicine (iz latinskog ānus "prsten, anus", lat. reč vagina što znači "korice mača", laryngo- grlo) koja proučava telesne šupljine predviđene ( i nepredviđene) za smeštanje muškog spolovila. Primenu našla u svakodnevnom životu bračnih i vanbračnih zajednica, kao i u svakodnevnim neobaveznim interaktivnim ful kontakt klinčevima između osoba različitog pola. Filmska industrija je ponudila mnoga dugometražna i kratkometražna ostvarenja u cilju edukacije o ovoj grani medicine.
- Neka uđe Kristal Stil!
- Dobar dan doktore Sifredi!
- Molim vašu uputnicu!
- Nemam!
- Kako nemate?
- Nemojte molim Vas! Čekala sam da me primite dva meseca.
- Dobro, ovo je human poziv i položio sam zakletvu, pa da vidimo...U čemu je problem?
- Znate, nadražena sam!
- Uh, dobro, dok se vi skinete pozvaću ja doktora Džeremija da dođe pa da se konsultujemo. Sestro Grej pripremite vazelin!
