Aperitiv.
- Zdravo da si tečo, samo smo tebe čekali i da slavu proglasimo započetom. Šta ćeš za prvu pomoć?
- U zdravlju vas našao! Daj prepečenicu ili onu Radetovu viljamovku ako je ostalo od prošle svetkovine. I nemoj da mi donosite hadvao za gašenje, to i čaj pijem samo kad sam bolešljikav, znaš i sam.
Kada jedan deda koji bolje vidi čita svom komšiji, drugom dedi koji lošije vidi, razne račune koji stižu: za vodu, struju, đubre, telefon i slično.
Insulinski komplet.
- Tebreks, mnogo mi je loše, baš me drma. Vreme mi je odavno za zadnju pomoć.
- ... (odavno kasno za bilo kakvu vrstu pomoći)
Najbrže priteknu i pomognu oni od kojih se to i očekuje (porodica i prijatelji). Takođe, izmaknu se ili povuku i oni od kojih se to ne očekuje.
Nakaleme se oni koje nesretnik nije poznavao, nije ni zvao....iz nekog razloga (radoznalost, muljanje, publicitet)
Pomoćna ustanova koju zovete da bi vam pomogla oko veoma ozbiljnih problema.
A ona vam hitno pomogne prosleđivanjem.
Nemanja:-Alo,jel to Hitna?
Gospođa u Hitnoj:-Jeste,izvolite!
Nemanja:-Hitno mi treba jedno 2000 evra.
Gospođa:064512....prosleđujem policiji.Nemanja vadi karticu iz mobilnog,a klinci oko njega se razilaze....
Strepsils, ferveks i čaj.
- Šta ti je dete izgledaš ko da nisi spavao pet dana!
- Ma pusti kevo izgleda da će grip da me strefi. Nego daj bre ti prvu pomoć, sutra moram na ispit.
Kada siromašni ljudi iz bogatih zemalja šalju novac bogatim ljudima u siromašnim zemljama.
Najsmesnije ime za porno film koje sam ikad video.
Kada briga za tudje zdravlje,postane vaznija od sopstvenog.
Dolazite kod doktorke i pokazete joj svoje rezultate,a ona ih videvši vrisne,pocne da se lupka po grudima, bori se za vazduh,kao da su ne daj Boze njeni,a ne vaši.
Tada vi ne razmiljajuci vise o sebi,brzo joj dodate casu vode i secera i kada zakljucite da je njeno zdravstveno stanje stabilno,zadovoljno napustite ordinaciju.
Kada na slavi pokušavaš da uzmeš kolutić čajne pa se zalepi pršuta i prijatelj je skine svojom viljuškom.
Bejzbol palica.
Dragi moji i moje zovem se Dobrosav i ja sam iz Zrenjanina ali radim svakog leta na Crnogorskoj Primorju. Ovoga leta sam bio i radio na plazi zanjice kod jednog gazde u restoranu na moru i ja sam izdavao suncobrane. Samnom je kolega radio iz Crne Gore i ja pisem ovo da bih njega pronasao. Mi smo mnogo bliski postali jer je on isto sluzio pice i nekad je samnom radio zajedno za suncobrane i imali smo skupa smestaj jednu malu sobu. Spavali smo tu zajedno i postali smo mnogo dobri prijatelji gde smo razvili veliku bliskost. Pisem ovde jer mi je jednom pokazao na telefonu jedan poster i ja sam video da pise njegov nadimak Ciro Mobile. On je bez pitanja gazdi otisao 15 septembra znaci pre nekoliko dana i meni se nije javio. Ja sam gazdu pitao i rekao mi je da je Slobodan koje je njegovo pravo ime od Cire zivi u selu Pitomine kod Zabljaka. Ja sam pre dva dana isao tamo da ga trazim i njegov otac me je isterao i rekao da ne zeli da me vidi i pitao jesam li i ja jedan od njih? Slobodan je visok oko 168 cm ima tetovazu jednoroga na donjem delu ledja i molim svakog da mi pomognete da ga pronadjem. Veliko hvala svima.
Otvarač za pivo kao privjesak na ključevima od auta.
Obicno se za ovako nesto ponudimo komsinici koja se pojavljuje po nasim erotskim mislima,u suprotnom,ako se radi o starijoj baba-komsinici,gledamo da izbegnemo nosenje cegera punog luka,krompira,lekova i ostalih penzos potrebstina.
Ako ta ista,sexy komsinica,pristane da joj pomognemo,nagrada obicno ne bude onakva kakvu smo zamisljali da ce biti.
Lik : To bi bilo to,jel treba jos nesto?(uz naravno osmeh od UHA do UVETA)
Sexy komsinica : Jaoj,ne znam sa cim da te ponudim?
Lik(u sebi) : Znas ti dobro sta hocu!
Lik : Nema potrebe,bilo mi je zadovoljstvo.Ako zatreba nesto,ja sam tu,2 sprata iznad!
nesto sto svakom zatreba kad vozi juga
:ding-dong!:
- Miropomaže Isus, Bogomladenac. Znate li da je Spasenje blizu, čestiti gospodine?
- Ne znam baš za spasenje, al' znam da mi utakmica počinje za par minuta, tako da...
- :rk! kožnom sandalom u ragastol od vrata: A Raspeće? Ko će nositi Sveto Raspeće ako Svesrpska Velikomučenica Ivana Žigon dobije hitan poziv iz Rusije da tamo nastupi sa svojim Kosovskim Božurima? KO???
- Znate kako...Ja vas uveravam da će ljudi mojih ljudi stupiti u kontak sa ljudima vaših lju...
- ...izdaleka stojeći od straha muka njenih i govoreći: Jaoh! Jaoh! Grade veliki Vavilone, grade tvrdi, jer u jedan čas dođe sud tv...
- More, marš u pizdu materinu! Čibenik, bre!
Cim ljudi izvale da znate da instalirate windows, odmah od vas naprave hakera i pocnu da vas smaraju i zovu u bilo koje oba dana ili noci postavljajuci najgluplja pitanja.
....gluvo doba noci....
-eeej izvini sto te zovem sad, al nesto mi baguje komp....nego jel spavas?
-pa pomalo....
-super, ne spavas jos....evo, ja da upalim gom player da gledam film, i nesto mi je izaslo, ne mogu da zatvorim, sta da kiknem?
-pa jel znas engleski?
-kako ne, ucio sam 10 godina, imam diplomu iz privatne skole....
-PA MAJMUNE PROCITAJ ONDA STA PISE!!!!!
-aaaa vidi stvarno....hehehehe hvala...i....izvini...caossss!!!!
Domaćin sa najviše zaliha kukuruza, pšenice, drva za ogrev i sličnih dobara od koga se bez njegovog znanja snadbeva njegov komšiluk.
Radoje: I bre nestade mi kukuruza nemam čime svinje da nahranim... Ženo ustani sutra ujutro oko 2 sata i idi u ambar komšije Milojka da nam doneseš nešto kukuruza. Ako te uhvati baš me briga, snađi se plati mu u naturi ako bude hteo...
Snalaženje u prostoru na Holivud Bulevaru.
- Ideš pravo, kod Vudi Alena skreneš desno i tu si.
Lizanje tanjira, šerpe, vangle i ostalog pribora.
- Sine, ajde poliži još to malo pa da operem sudove.
- Ne mogu više.
- Šta ne možeš više!? Neću to da stavljam u sudoperu.
- Dobro, mama.
... keva pušta vodu, počinje da pere sudove...
- Dođi Džeki. Posle koske i ti da se zasladiš.
---------------------------------------------------------------------------------
- Kevo, daj i onu vanglu sa šlagom.
- Ljubi ga majka, samo se ti zasladi. Evo ti i ovo od miksera da i to ne perem.
- Aaaaaaa, fil i kora na podu!
:liz:liz:liz:
- Super, sad ne moram ni da usisavam.
