Neizlečiva i teška bolest. Česta je i manifestuje se povećanim pritiskom, bolom određenog organa (ideš mi na kurac) i crvenilom u licu. Uzrok je kontakt sa masom po autobusima, na ulici, poslu, školi itd. Kao što rekoh, neizlečiva je, ali može da se ublaži izbegavanjem.
Način paljenja cigarete, u nedostatku upaljača ili šibica, iz pomoć druge, upaljene cigarete. One se moraju skroz približiti, ne smeju se pomerati da se ne bi prekinuo prenos vatre, i oduzima više vremena nego druge dve metode (baš kao kod telefona usb i bluetooth naspram infra-reda).
Stupiti u kontakt sa nečim davno korišćenim, iliti uopšte nekorišćenim.
Zakoračiti u tamnu, zaboravljenu oblast i vratiti joj stari sjaj i smisao.
-Danas matura, a?
-Da, da.
-Imaš li odelo?
-Pa jesi li mi dao pare za njega?
-Šta će ti pare? Eno ti u mom ormanu, pa izaberi jedno.
-Ti imaš odela? Au, moraću da probijam paučinu tamo očigledno.
-Zašto, izvini.
-Pa ne skidaš te kamiondžijske podkošulje, ima pet godina.
-More marš! Sad ima da zaradiš to odelo, čekaj me u voćnjaku za deset minuta.
__________
I hvalio sam Boga i svu pomoć Božiju, dok sam probijao paučinu u tvom međunožju.
1. Neočekivana pomoć prijatelja jer ne vidimo šta se zbiva oko nas.
2. Očekivana "pomoć prijatelja" jer znamo sopstveno okruženje.
Zaključak/predrasuda hiperpodrozrivosti starije generacije, spram svakog istopolnog druženja njihove (pretežno muške) mladunčadi. U ovom periodu kada su homoseksualne veze zakonski dozvoljene, ali ne i prihvaćene, svaki uobičajeni istopolni međuljudski kontakt je pod lupom.
Sin: Ćale, odoh, vraćam se za par sati.
Ćale: Gde ćeš?
Sin: Idem da izblejim sa Đoletom.
Ćale: Sine, ovako da te pitam. Da nije taj tvoj Đole buljaš?
Sin: Pobogu, ćale, šta ti pada na pamet! Pa znaš Đoleta 10 godina... A i ima ribu!
Ćale: Ništa, sine, samo pazi. To što on ima curu danas ne znači ama baš ništa...
***
Sin: Odoh kevo!
Keva: Gde ćeš sine?
Sin: Kod profesora Jovića, na privatni čas...
Keva: E, sine dođi nešto... Slušaj, jako pazi, sve mi se nešto čini da je on... peder.
Sin: E, daj, kevo, čovek je oženjen!
Keva: Uf, to danas ništa ne znači...
Sin: Pa ima i decu!
Keva: Pa dobro. Možda ga rodbina naterala da izrodi da se ne raširi bruka.
***
Sin: Ćale, kevo odoh na vožnju!
Ćale: E, sine, nešto tvoja majka i ja baš razmišljamo, da taj tvoj instruktor nije slučajno...
Sin: Jeste peder, prošlog puta me je baš lepo naguzio, a znate šta, onda sam i ja njega. Nismo imali ni vremena da skoknemo po kondome, tako da sam sada posle časa rešio da odem da se testiram na sidu i sifilis. Stižem kući na ručak čim završim!
Pomoć koju svako rado i dobrovoljno pruža.
-Preteklo mi puno piva od slave.
-Pa svoji smo, zovi u ispomoć.-Bili dobri čvarci ove godine.
-Jebiga rode, ako treba pomoć, zovi u ispomoć.-Trebam večeras, ako bude išlo po planu da roknem malu Jovanu.
-Slobodno zovi u ispomoc, mislim ako ti zafali materijala, ili dojadi posao.
-Pa čuo sam da loše puši, možda te zovnem da joj praktično objasniš.
Jedan od najzahvalnijih veznika u srpskom jeziku. Uz njegovu pomoć nijedna dosadna rečenica ne gubi smisao i sadržinu.
- Em sam ti reko da to ne radiš, em me nisi poslušao, em hoćeš nazad pare, em znam da ćeš opet pući na kladži, em si batalio školu, em si počeo da se drogiraš, pa ti stvarno em nisi normalan em si zreo za ludnicu!
Posprdan način da saopštimo ortaku kako nismo u mogućnosti da mu pružimo traženu pomoć.
Neša:”Batice selim se za vikend. Je l’ mogu da računam na tvoju pomoć?”
Laki:“ Nažalost ne mogu da ti pomognem...nisam psihijatar. Šalim se, zaista ne mogu, idem na službeni put.“
Odjeb kojim se stavlja do znanja da nas je osoba od koje smo zatrazili pomoc izneverila, i da od iste nikad vise necemo traziti pomoc.
Osnovna skola:
Vlada:E Mare 'oces da mi das engleski da prepisem?
Ja:E nmg ni ja nisam uradio...
Vlada:Hvala Nemanja.
Vrlo zajebano stanje uma kad ste spremni i da ponudite svojoj babi pomoć u klanju pilića samo da bi odložili učenje za kasnije.
Prokrastinator : "Baba, ti treba pomoć oko tih pilića"?
Baba : "Idi uči nešto Bog te ubio. Ceo dan blejiš a mleko ne davaš"
1. Vizuelni kontakt
2. Audio kontakt
3. Fizicki kontakt
Ova tri pravila su vrlo korisna za prvi sastanak ili susret.
Znaci:
1. Obavezo pogled u oci, nikako gledanje u svoja muda, ili u zemlju.
2. Obavezno trazi broj telefona, nemoj kao papak da trazis od drugarice, prijatelja ili da to ostavljas za drugi put, jer ga mozda nece biti.
3. Obavezno fizicki dodir, dodir ramena, ruke, kose, sta vam vec padne napamet, nikako vatanje, drpanje, odjebace vas k'o manijaka ili najgoreg pickopacenika.
Ako ispostujete ova tri pravila, imate velike sanse da vam se sva tri kontakta dese u jednom trenutku. U trenutku fizikog kontakta, dok je gledate a ona vristi.
Srpski narodni izraz nastao usled vekovnog međufamilijarnog iskustva u trenucima kada je nekome potrebna pomoć, pa je zatraži od rodbine. Naime, pre će ti u pomoć priteći dušman, negoli rod rođeni i najbliži.
- Strikane, a da mi pozajmiš mešalicu za danas samo?
- Ne mogu, treba mi.
- Baš danas?
- Baš danas.
- Ali, stoji ti pod stepeništem, sva je u paučini i prašini?
- Šta to tebe boli kurac. Ne mogu i gotovo.
- E jebem ti čoveka. Odo' pitam komšiju Krajišnika, jes da ne govorimo, al' pre će on da mi izađe u susret, nego ti, rode.
Kao klinac zajebao je mnostvo kriminalaca uz pomoc kamencica, autica, lepka, leda i lutaka. Ubrzo je njega zajebao M. Dzekson uz pomoc lunoparka i cokoladica.
Mnogo dobar drug na putu - pošto odlično poznaje svakog saobraćajca u zemlji, u stanju je da Vas izvadi skoro iz svake situacije.
U težim slučajevima, kada nije dovoljna pomoć samog Đorđa Vajferta, mogu Vam pomoći blizanci Vajfert ili trojke Vajfert, a u ekstremno teškim slučajevima u pomoć morate prizvati i Slobodana Jovanovića.
- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu molim.
- Dobar dan, eto nisam ih poneo, ali evo moj drug Đorđe Vajfert može da posvedoči da ih imam.
Modernizam današnjice.
Nekada dok se na svadbama sviralo samo analogno uz pomoć sluha i minimum petoro ljudi u konfiguraciji, danas to isto može da postigne jedan čovek uz pomoć elektronskog uređaja i predefinisanim programima uz minimalan napor i maksimalan rezultat.
U slučaju električnih kola na svadbama, može se primeniti nekoliko zakona:
Omov zakon:
Ukoliko se skup žena nalazi u kolu, i primeti se pad od jedne žene sa najboljim sisama, jačina samopouzdanja kod ostalih žena raste za jedan.Kirhofov zakon:
Suma svih učesnika u kolu koji ulaze, mora biti jednaka sumi učesnika koji iz kola izlaze.Teveneova teorema:
U kolu se tetke i matorke zamenjuju lepšim mlađim primercima sa prijatnom spoljašnošcu koje se vezuju u kolo redno.
Neverovatno! Ovo jos uvek niko nije definisao. A znam i zbog cega. Verovatno da je katanac bio otkljucan, ali sta cemo sa onim katancima koji zakljucani stoje na ormaricu u kome je gaza i zavoj za prvu pomoc da ne kazem hitnu pomoc. Pa pre ce i ta hitna pomoc doci dok vi nadjete kljuc ili obijete orman ,ili u slucaju da ste povredili ruku onda jednom rukom treba otkljucavati.
Čovek koji se nikada nije bavio sportom, a došao je na neku funkciju u sportskom savezu uz pomoć političkih ili kumovsko-rodbinskih veza. Pri tome u taj sport se ne razume ništa više od prosečnog semenkara na utakmicama.
"Dobrodošli dragi gledaoci, gost naše večerašnje emisije je istaknuti sportski radnik Tomislav Karadžić"
Svaki predator zna da je plen najranjiviji kada je sam. U grupi je sigurniji, brži, zaštićeniji. Izolovan, nema šanse.
-Vidi onu brucoškinju samu i zbunjenu pored oglasne table...Pogubila se ko Ševčenko u Čelsiju.
-Ma daj vid'o sam je s kolegenicama juče na studentskoj žurci u Tarzanija klubu. Bile u fazonu arogancija, bahato, bezobrazno, i asistenti pojeli korpe te večeri...Ma kučka.
-Jaganjče se sada odvojilo od stada...Planinska puma je namirisala svoj plen, šunja se i napada nemilosrdno!
-(Jebale te fore iz 'Opstanka') Tačno. Kidiši, pumo!
-Kolegenice, treba neka pomoć?
-Pa da, gledam za overu semestra ne znam oko ovog ŠV obrasca. Ništa mi nije jasno.
-Srce, ja znam sve što se tiče ŠE-VE...ako me razumeš...
...kad jebete, Đuku ne zovete, je izreka koja se koristi radi skretanja pažnje "prijateljima", da vam je već malo pun nos toga da vas se sete samo kada im treba pomoć bilo koje vrste, a, da vas se, po pravilu, neće setiti ako imaju neku akciju koja podrazumeva uživanje u ma kojoj količini, i ma kakvo ono bilo.
-Gde si jebo te, ceo dan te tražim. Treba da odemo do X na gajbu, da je malo sredimo!
-?
-Ma ne pitaj, sinoć smo malo pravili bahanalije, znači bilo je nadimanje, neke cave, neki likovi iz kraja...E, požuri brate, moramo sve da skockamo pre nego mu se matorci vrate.
-???
Menadžer za prvi kontakt.
