Legendarni komentar koji ostavljaju raznorazni batici iz diaspore a i kod nas koji zele nesto da opale preko poruke..cilj svega je da te ne smaraju pederi i odredjene pijane i naduvane ekipe koje od toga prave akciju..najcesce su to tv kanali...DM sat,BN.Galaksija,Kopernikus...
Visok crn lep u picku materinu trazi mladu vrednu i komunikativnu zensku osobu do 40 godina starosti radi druzenja..0644**-**** gey i cim stop..pozdrav iz graz-a austria
Poruke koju osoba, češće ženskog, ali neretko i muškog pola kači na fejzbucima, tviterima, instagramima i ostalim soušl netvorcima. Ova poruka objašnjava određene želje i ciljeve koje je ta osoba postavila sebi za nadolazeću godinu. Uglavnom je propraćena i nekim " CAPS LOCK " momentom...
: Od 1.1.2015. ostavljam cigare ! KO JE SA MNOM ?
: Od iduće godine ostavljam džank fud, krećem u teretanu i dovodim telo u top formu... HELTI LAJF FOR LAJF !!!
: U predstojećoj godini ima da je*em ! RED JE I JA DA UMOČIM PRVI PUT SA 27, ZAR NE ???
Savrsen razlog da odgovoris nekome ko te pomalo i smara i ko ti je posle nedelju dana od prve poruke opet poslao poruku u kojoj pita: sto mi nisi odgovorio?/(neko pitanje)+sto mi nisi odgovorio?
Spam označava neželjene poruke na internetu koje se uglavnom pojavljuju u velikom broju i veoma često. U prevodu sa engleskog spam znači "mesni narezak". Malo ljudi zna da je ovaj izraz počeo da se koristi u značenju nečeg jako dosadnog po poznatom skeču Monti Pajtonovaca.
I tako nastade spamovanje... :)
http://www.youtube.com/watch?v=anwy2MPT5RE
Have you got anything without spam in it? :)
Jednostavno je svako svakome smetao i bio na putu...
I - Dragi slušaoci, sada je tačno 15 časova. Na programu Radio Zagreba su vesti.
II - Ovde Radio Beograd. Na našem programu je sada prenos utakmice između "Hajduka" i "Crvene Zvezde".
III - Ovde Radio Sarajevo. Na našem programu su reklame i EKO poruke.
IV - Ovde radio Ljubljana. Emitujemo emisiju za najmlađe. Draga deco, Hanibal je sa svojim slonovima...
I - ...doleteo na aerodrom, gde su Visokog gosta dočekali sa svim častima. Visoki gost je tom prilikom izjavio da trenutna situacija...
II - ...nije za postizanje pogotka. Šurjak je zakasnio, tu je bio bek Crvene Zvezde, Jelikić, zahvatio je loptu i poslao je u...
III - ...drvni kombinat "Lesnina" iz Ljubljane. Svi ležajevi ovog kombinata su vrlo udobni i njih bi poželeo...
IV - ...svaki Hanibalov slon. Draga deco, Hanibal je po dubokom snegu jahao na...
III - Bridžit Bardo koja takođe koristi tu pomadu. Uz ovu pomadu koristite i našu kolonjsku vodu "Viktor". Sa ovom kolonjskom vodom...
I - ...Visoki gost je održao zdravicu u čast dobrodošlice. Na prijemu su bili svi...
IV - ...Hanibalovi slonovi, koji su se kretali prema Rimu. Oni su, draga deco, mnogo pokretniji...
II - ...od igrača Hajduka. I lopta je u posedu fudbalera Crvene Zvezde. Trenutna situacija: lopta je kod Jelikića, ovaj dodaje Nikoliću, Nikolić Sušiću, Sušić drubla jednog igrača, uspeo je da probaci loptu kroz noge...
I - ...Džimiju Karteru, povodom najnovijih događaja. Sam Džimi Karter nije zabrinut. On je rekao da će gotovo sigurno...
III - ...uzeti dve kašike brašna, tri kašike šećera i tome dodati pet belanaca. Ovako pripremljenu masu dobro izmutiti i staviti...
II - ...tačno Bogićeviću na glavu. Sad je tamo nastala mala gužva. Jedan od Hajdukovih igrača povukao je Savića za...
III - ...Gavrilovića salamu, koju treba iseckati na sitne komadiće i uz majonez od pačijih jaja staviti na...
I - ...Džimija Kartera koji već ima definitivan odgovor u pogledu rešavanja nastale situacije. Karter je izjavio da će za svog saveznika uzeti...
IV - ...Hanibalovog slona, draga deco, nije u snežnim alpima ništa grejalo. Hanibal je bodrio svoje borce rečima...
III - ...brijte se "Silver" žiletima. To je britvica koja dva puta bolje reže od...
II - ...Mužinića na položaju desnog beka. Bliži se kraj prvog poluvremena i evo sudija je odsvirao...
I - ...himnu, a potom će Visoki gost, posle uobičajenog protokola sesti...
III - ...u posudu vrelog mleka i kuvati u jakoj vatri. Tokom kuvanja dodati već ranije pripremljenu masu. To sve dobro izmesati i sipati u...
II - ...kazneni prostor Crvene Zvezde na buket igrača. Prvi minuti drugog poluvremena su počeli vrlo dinamično. Sad napadaju igrači Hajduka. Napad ide preko...
IV - ...snežnih Alpa po dubokom snegu i velikoj hladnoći. Ali slonovi su se uspešno probijali jer su nosili...
III - ...midere i druge steznike fabrike "Vesna" iz Sjenice. Ova fabrika proizvodi i kvalitetne hula-hop čarape koje u svako doba i u svakoj prilici može da nosi i...
II - ...Dragan Džajić, koji nas svojim egzibicijama podseća na stare dane. On se uspešno oslobodio dvojice igrača, centrirao je pred gol Katalinića i situacija je veoma povoljna...
I - ...za spuštanje zategnute situacije u svetu. Ministar inostranih poslova je izjavio da je njegova zemlja postigla izuzetne rezultate na tom polju, jer prema ženevskoj konvekciji koristila je...
III - ...Karneks paštetu i druge Karneksove proizvode. U svakoj prilici "Karneks". Dovoljno je samo da otvorite paštetu i namažete je...
II - ...preko celog igrališta Crvene Zvezde. Ali nije uspeo da je stigne i lopta je otišla u aut. U igru će je ubaciti Keri. Sad je Filipović u posedu lopte. On je ubacuje...
IV - ...pred rimska vrata posle toliko dana napornog puta. Ali rimljani su organizovali...
I - ...konferenciju za štampu u svojoj rezidenciji. Ovaj cenjeni državnik je došao na konferenciju...
II - ...GOL, GOL, GOL!!!! Dragi slušaoci!! Savić je postigao pogodak i to je 1:0 za Crvenu Zvezdu. Ali neko od igraca Crvene Zvezde leži povređen na...
I - ...Nedi Arnerić koja je izjavila da joj novonastala situacija sasvim odgovara. Ljubavnu scenu u tom filmu prekinuo je...
II - ...pomoćni sudija mahanjem zastavice. Povređeni igrač se podigao sa...
I - ...Nede Arnerić u novoj ulozi. Ona ce se odmah uključiti u...
II - ...situaciju na terenu koja je ponovo postala napeta. Povređeni igrač je napravio nekoliko koraka i ponovo pao. Samo ovoga puta na...
I - ...Milenu Dravić koja takođe igra u ovom filmu. Partner će joj biti...
II - ...sudija Raus koji je odsvirao kraj susreta. Time završavamo prenos ove prvenstvene utakmice. Reporter je bio...
III - ...Boki Milošević na klarinetu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Onaj koji ne stavlja smajlije u svoje poruke. Prestao je to da radi i od tada se oseća mnogo bolje i pametnije. On je emancipovan. Intelektualac je zato sto se odrekao tog ponižavanja inteligencije za svakog malo prosvećenijeg čoveka. A alternativac je....jer....je....jer je sad to moderno.
"Može li se povući paralela sa onim, ne gledam TV. Sa ovim novim, hitom, ne stavljam smajile?"
Telefoni kojih je u poslednje vreme sve više. Kad crkne dobar model - kamera, mp3 plejer, blutut, hvata gprs i sve to, šta ćeš kud ćeš, otvoriš fioku, izvadiš stari simens od pre 7-10 godina, nađes na buvdži "od igle do lokomotive" punjač za njega, i dok svi u društvu kukaju kako im crkava baterija na svakih pola sata, ti kuckaš poruke na svom "nosim-oružani-list-za-ovo" telefonu.
Ono sto svako treba da cita kad udje u krizu identiteta. Posle citanja istih rastete u sopstvenim ocima. Uprkos tome sto na teletekstu pise da farma traje do 1 dodajte tome jos sat vremena (zasto pustati film kad se guzvaju oko slanja poruke na koju zaradjuju 50 po komadu?)
Dan kada redovno dobiješ poruke od 2-3 ortaka sa čestitkom za Dan pedera. Bez obzira što je fora zastarela još od šestog razreda, uvek se nađe neko ko je toliko retardiran da misli da je još dobra.
Izraz koji se koristi u dva slučaja:
1. Kada se klipan od od dvadeset i kusur godina zacopa kao majmun, pa zapostavlja obaveze i ljude oko sebe. Po ceo dan svira stojku i kuca poruke.
2. Kada se stvarno zaljubi dete, kao što bi Pantela reko ljubav vrste simpatija.
-Deder sine, lezi večeras ranije, treba ujutru na kući raditi, ne može Mirko sam mešati malter i cigle slagati.
-Daj kevo, jebala vas kuća, mene Milica zvala, ja sam kod nje, ne računajte vi na mene.
-Pa makar izjutra, dok se bude najviše radilo, a ti posle idi, ko ti brani, jel ti nije žao ovog sirotana, radi po ceo dan da nas prehrani, a ti tako.
-Ja tebi kevo kažem, ne računajte vi na mene.-Jel mali, zašto se ti tako kasno vraćaš iz škole, koliko ja znam, nastava ti je do dva.
-Ma jeste tata, ali Ivana išla kući, a ima neki ker veliki u njenoj ulici, pa ja išao kraj nje.
-Aha, pa svedno sine, ona je u ulici do naše, gde si ti bio posle.
-Pa znaš tata, ona crta lepo, pa ja navratio da gledam to, a i ona je baš ozbiljna kad mi to pokazuje, pa meni lepo da je gledam takvu.
-Ako sine, podseti ti mene šta je ljubav... Ženooooooo, zaljubilo se dete, još ne znam dal je on to jebo, al trči ti kod Ivaninih za svaki slučaj, da pripremimo prijatelje.
Rodila se prinova u porodici. Novo čeljade iz porodične loze koje je ugledalo svetlost dana. Onaj koji će da produži tamo gde smo mi stali, da ispuni naše propale želje i snove, i ne samo naše već i cele familije. On će da osvetla obraz familiji. On je taj. Izabrani! Pa stoga, kako pravila i red nalažu, jelte red je da dođe uža i šira familija, počevši od brkate ujne iz Pičkovaca pa do teče gastarbajtera iz Frankfurta, i donesu svoje poklone i prenesu poruke koje će biti neka vrsta načela, smernica ili zvezda vodilja ,kojih se po njihovom skromnom mišljenju, prinova treba pridržavati kroz život. Poruke na osnovu kojih će da gradi svoj stav i ubeđenja, a gde ćete bolji medijum za prenos poruka od benkica, flašica, ćebića, portikla i ostalih stvari koje će beba uvek imati sa sobom, kako ne bi zaboravila te mudre misli, iako ih nije svesna...
-E pa sine čestitam. Nek je živo i zdravo! Snajka čestitam.
-Hvala. Ajde ćale, kevo upadajte.
-Gde je daj da ga vidimo?
-U sobi je spava.
-Ček samo da zvirnem. Joj kako je sladak. Vidi ga kako samo mrda ručicama. Bakina duša...
-Ajde kevo idemo u dnevnu, probudićeš ga.
-Evo idem.
-Evo snajka poklon za malog.
-Jao Peđa vidi šta smo dobili. Portiklu. Ček da vidim šta piše "Dekin drvoseča"
-Pa dobro Milisave da li si ti normalan? Kakav crni drvoseča? Moj unuk da bude drvoseča!? On će biti slikar kao i njegova baka. Uostalom jel sam ti rekla da naručiš da piše "Bakina i dekina duša"?
-Ajde ženo ne lupetaj kakva duša? Ko će da iseče onoliku šumu? Nisam ja džaba kupovao 100 ara šume! Da mi propadne za badava? Ne dolazi u obzir!
-Ajde bre ćale, kevo smirite se. Neko zvoni idem da vidim ko je. :otvara vrata:
-O Peđa čestitam! :cmok cmok:
-O strika Radosave, hvala. Ajde uđi.
-Dobar dan familijo! Kako je? Gde si Milisave kućo stara nisam te video sto godina?
-Pa jebiga Radosave mogo bi malo da siđeš sa one tvoje planine da posetiš rodbinu.
-Ma nema se nikad para, znaš već i sam kako to ide.
-Ma dobro nego da ti sipam ja jednu rakijicu?
-Nemoj mi je od kafe razdvajat.
-E evo doneo sam poklon za malog. Jedno ćebence sa slikom Draže na njemu mali će da se oduševi?
-Kakav crni Draža!!?? Napolje iz moje kuće!! Unuk da mi bude četnik! Napolje dok nisam uzeo onaj šmajser sa tavana i izbušio te ko što sam bušio partizane četerestreće!
poruka, koja je naizgled kao i svaka druga pijana poruka, sve sa izmesanim slovima, kracim recima...ali to ima neki red, kao da je namerno ostavljeno. lazne pijane poruke se salju upravo zato da bi onaj ko dobije poruku pomislio kako je posiljalac pijan i da samim tim treba oprostiti sve njegove/njene grehove...bla, bla...
'ja tece rvarno wokim, nisan te mislla preavrit. oprosti mi wubaui'
Opcija koju neki od operatera mobilne telofonije pružaju svojim korisnicima. Kada nemate kredit, možete da pošaljete poruku sa tekstom: Molim te nazovi me, nemam dovoljno kredita. Zbog ove poruke će vam se roditelji bar jednom u životu ponadati da imaju kulturno dete. Može se koristiti u najrazličijim situacijama.
A: - Jel ideš na basket? Znam da nemaš kredit, ako hoćeš da ideš pošalji mi sirotinjsku poruku ?!
B: - Molim te nazovi me, nemam dovoljno kredita!
A: - Jel imaš loptu?
B: - Molim te nazovi me, nemam dovoljno kredita!
Posebno mesto u svakom Reality Show-u rezervisano za polupismene ljubitelje istih, koji ne propustaju priliku da za 30din+PDV iskazu svoju glupost kao i nepoznavanje gramatickih pravila srpskog jezika. Teme poruka su uglavnom pozdravi devojci/momku iz susednog sela, poruke ziljavusha svojim poluretardiranim momcima, vidovito predvidjanje ishoda, molba majci koja sedi u susednoj sobi da napravi palacinke...
-Marko je dobar simka je bolja a janko, radosija i milunka napolje!? milutin je u redu ali mileva je naj bolja MILAN DO POBEDE!
-pozdrav najlepsoj devojci iz Klapinog Luga koja ne zna ko sam ja, ali ja znam ko je ona
-med0 m0j w0li te tw0ja swatka mawa! cm00k
pitanje koje ubija u pojam poshtene postpaid korisnike mnogo vishe nego "one druge"(pre-paid)... Poshteni postpaid korisniche, budi pametan, ne dozvoli da se zna da placash rachun, jer cesh placati mnogo vishe nego samo svoje poruke & co... znam iz iskustva...
Bez obzira na to sto im je bog za razliku od ostalih zivotinja dao razum, to su oni ljudi koji salju cirkularne poruke, jer ce im se onda nesto magicno desiti, ili ce im se naprasno pojaviti nesto na dlanu.
NE CITAJ OVO
Pre 20 godina bila je mala Marija
ona bila i otisla, prosledi ovo najmanje 10 ljudi,
poljubi gornji desni ugao monitora,
stisni bradavicu dok vices NJIII, zazmuri,
lupi se po guzi i pogledaj u dlan imaces sta da vidis..
Osećaj bespomoćnosti koji u vama izazivaju sitna slova u časopisima, na ambalažama artikala u prodavnici... Poruke u telefonu su mutne i ne vidite bez naočara. Sve što treba da pročitate odaljavate od sebe i nišanite.
Menjate torbu, i, prvo što pazite da ne zaboravite su naočare za izdajničku - staračku kratkovidost.
Retardirano do bola. Ipak, pola sveta svršava na to. Ma zamisli ti dedicu u stanju poluraspada kako kucka na tastaturi svog laptopa poruke mira dok mu mlađi adolescent dudla ćunu vatikansku i u sebi, dok snažno vuče pokojnika za glavić, razmišlja:"Ovako će i meni jednog dana!"
Mamicu im bolesnu nataknem na stožinu.
Daklem:
1. Volite jedni druge. Vjerujte u Božju ljubav. Voli Vas papa.
2. Čuvajte mir u svetu.
3. poštujte božje zapovesti.
4. Viagra ne pomaže kad imaš preko 85 godina.
5. Morate da budete krajnje obazrivi kad vam puše dečaci. Znaju da ujedu.
........
Postoje dinarski, devizni i ovi pomenuti penzioneri. Kad se taj navali bankarici na šalter radnik obezbeđenja može ladno dumre. Interesuje ih sve živo. Ne odlaze ukoliko ne istresu sve što imaju, ali ne iz džepova nego duše.
...
-Dobro, zašto ste vi u stvari došli, gospodine Drkobabiću?
-Zbog poruke.
-Kakve poruke?
-Ne stižu mi poruke iz vaše banke. Pre ste mi slali čestitke za rođendan i novu godinu a sad ništa. Reko, da se ne ljutite nešta?
-Obavestićemo centralu, gospodine Drkobabiću. Biće opet sve u redu.
-I još nešta. Nisam ja Drkobabić, nego Krkobabić. Razlika je. Sa ću da vam objasnim, ako imate pola sata...
Svaki drugi član ovog sajta. A i češće. I ja.
Ili se klinka pravi da je ekstra riba sa pohotnim sisama, koja je okusila sve u životu, ali ne zato što je kurva, nego zato što je iskusna i mnogo zajebana (aha...), ali ne samo što je sisata kurva, nego je i načitana, pravilno usmeravana i smerna brižna i naravno toliko punjena humorom da joj curi iz leve bradavice. Ona je takođe i kompetentna da da odgovor na svako pitanje koje je u stanju da izvikipediše i da ostavi sliku uspaljene zrele ribe pune iskusnog znanja i neobuzdanog libida.
Ili je neki peder koji frustraciju apstinencije izdrkava po ovim stranicama spamčinama neviđenih razmera. Prav se da je pročitao svaku knjigu o umetnosti, video svaku sliku svakog jebenog umetnika ikada rođenog, makar on bio i samouki eks hipik koji poslednjih godina crta murale po zidovima šumadijskih pećina koristeći isključivo sopstvena govna.
Tu su i pičketine koje se zavlače u čmar jedni drugima pokušavajući da ubede sami sebe da su intereantni. Svi su probali svaku droguikada smućkanu, ikada srolanu, ikada zamišljenu. Više puta. Bili su za Šešelja, ali sada je Čeda in pa su za njega, isto kao što su bili za Čak Norisa, pa ga sada pljuju, zato što više nije in. Ispili su hektolitre piva u životu i svi do jednog jebu (ili su jebali u svoje vreme, vreme kada su bili neobuzdani pastuvi, jedini od svoje vrste, u svoje vreme, koje je kao, prošlo ili štagod). Pedofilčine koje šalju nekakve kissove i čmarove preko svojih gnojavih tastatura uspaljenim masnim klinkama koje su toliko pogubljene da im se dupe sjedinilo sa tapacirungom na stolici na kojoj sede. Međusobne ljubavi i gotivljenja, prepametne izjave, hejtovanja, antihejtovanja, lelemudarska govnjakanja nezasitih PIČKETINA, koje niko ne želi da sluša, monoplizacija i sankcionisanje slobode govora, samoproklamovanje, samoproglašavanja, samojebanje, samoheklanje. Pičkopaćeničke usamljene poruke i izjave pune vlažnih laži. Zajednički promašeni hejt za nešto što bi kao trebalo da bude ispravno hejtovati, ali potpuno izvedeno na pogrešan, sisasti način. Onda pičketine koje su tolike pičke da nemaju ništa pametnije u životu nego da prosipaju svoju mudrost, koju niko nije tražio, mudovanje oko smisla i besmisla ove linvističko-megalomansko-potencijalno-zajebane-vanserijski-dobre-(poserem se u kurac i dupe prolivom)-internet-lokacije. Onda neki kao opušteni moderatori, onda neki kao nadrkani moderatori, onda neki kao boli-me-klurac-što-sam-moderator-ali-da-se-zna-da-sam-JA-moderator. Onda neka brisanja definicija zato što su suprotna mišljenu ili poimanju kvaliteta, ili suviše egzotične, ili suviše suvoparne, ili jednostavno istineite, ili samo govna. Onda neki pokušaji jedenja govana, onda neki kao trzaji. Kurac palac. Sve pičketina do pičketine. Svaka pičketina pičkasta ima potrebu da kaže šta misli gušeći one retke koji bi zapravo ovde nešto da pročitaju, a ne da im se boravak na sajtu uslovljava količinom xxx slika okačenih na forumu ili broja redova o pičkastim uvlačenjima u dupeta pičaka na četu. A tek jebeniiskusni učitelji, savetodavaoci i jebeni bunari iskustva koji na osnovu nekih statističkih podataka pokušavaju da ti pomognu ili u pak nabiju nešto na nos. ... jebeni statistički sajt za pičketine.
Pičketine jedne, Mačkasti, pičketino jedna. Pičke na sve strane, pičketine, pičketine, pičketine. Jebala vas lažna finoća, Providni ubuđali bonton i zgražavanje na svaku psovku. idi jebite se u obdaništu a ostavite ekslicitnost na ovom sajtu. Pičketine proklete jebem vam bre sve po spisku, pičkastom.
---
Jel ima neke pičetine? Jeli pičketine?
