Kod nas je opšta pojava da je sve diskriminacija! Diskriminisani su svi slojevi društva. Od najmladjih do najstarijih. I svi, zamisli, mašu sudom u Strazburu.
E, kad neko iz tih diskriminisanih slojeva pokuša da ti ga ušteka, tu nastaje problem. Ako daš diskriminisanom jer se sažališ, tužiće te za diskriminaciju oni kojima nisi dala.
Zato, sestro, daj svima. Spasiće te suda u Strazburu.
-Mogli bismo malo kod mene...
-Aj bre Azeme odjebi, to što u Pazaru nemaš šta ne znači da ovde možeš svaku da salećeš.
- To je diskriminacija! Tužiću te sudu, odma' idem kod Staše Zajević! (half-true story)
.........................................................- Mala, aj se 'bemo.
- Aj bre beži mali, ti nemaš pojma šta je to.
- Imam, imam, probao sam na sestru.
- Marš kalašturo jedna!
- Ovo je diskrEminacija na ciganskoj osnovi, pu stoko srpska!
.........................................................Poruke:
- Jao, pa de si ti, curo nemate sto godina.
- Ja evo. I nema te su dve reči.
- E, ja ne znam kako ovo da sročim preko poruke, al brate svidjaš mi se. Nosio sam ti sliku kod gatare da vidi da l' smo par. Kaže da jesmo, aj' da pravimo male Vla'e.
- Odjebi. Pozz
- E, kako vi Srbi cenite vlašku manjinu, sramota. A mi Vlasi uvek s vama bili. Eeee...(true story)
.........................................................- Milojka, aj se povolimo lečka
- Ma beži bre Milorade, gle'j kak'i si, ki kad te Sveti Ilija ister'o iz panja, Bože me prosti! Ne bi' ti ora' iz šaka uzela! A druga stvar, brate, siromašan si. Samo ono parče zemlje u Ostrvo što imate. Ajde beži ne zamajavaj me.
- Ma Milojka, kuj te to pitao! Ne diskriminiši me, daješ redom po selu. A to što sam siromašan zajebi, neću ja da te ženim. Samo da se povolimo lečka.
- Aaa, pa tako već mož' da se razgovaramo! Što odma' ne kažeš?
Termin koji bi svojom prilagodljivošću vrlo lako mogao da postane deo svakodnevnog govora.
Trenutak istine:
1)Idealan naziv za test za trudnoću
2)Trenutak kada treba da pogledaš rezultate ispita na oglasnoj tabli
3)Trenutak kada te devojkin ćale pozove da cepaš drva za zimu
4)Trenutak kada si sumnjičav pa svoje dete vodiš na DNK analizu
5)Trenutak kada ujutru nakon pijanke pogledaš pozive i poslate poruke
6)Trenutak kada se ujutru nakon pijanke pogledaš u ogledalu
7)Trenutak kada ti ćale nađe paklicu cigareta u džepu
8)Trenutak kada majka dođe u školu da opravda časove
9)Trenutak kada shvatiš da više ne možeš kao kad si imao 20 godina
10)Jedini kviz na svetu koji nema nikakve veze sa znanjem
Naziv jednog od tri mobilna operatera u BiH. Zajednicki naziv za sva tri, lopovi. Evo i zasto...
Objasnicu samo najmanje uocljiv, ali i najvazniji razlog za moju tvrdnju. Naime, ako se dobro sjecam, iz Politicke ekonomije sam svojevremeno ucio da je monopolista svaki ucesnik na trzistu koji zauzima najmanje 25 procenata istog. Dakle, prema tom ucenju, u svakoj (normalnoj) drzavi bi moralo postojati bar PET (5) operatera mobilne telefonije. Medjutim, to nije sve... S obzirom na svima vec poznatu nacionalnu podijeljenost u Bosni i cinjenicu da svaka od ovih firmi "predstavlja" jedan od tri kostitutivna naroda ( Hrvatski je HT Eronet, muslimanski BH Mobile, Srpski m:tel ) lako je doci do zakljucka da ce se prosjecni stanovnik ove drzave uvijek opredjeliti da postane korisnik "svoje" mreze. To znaci da u BiH prakticno postoje tri trzista na kojima se pruza usluga mobilne telefonije, a svako od ovih privrednih drustava ga posjeduje stoprocentno. To vec nije monopolizam, to je lopovluk!
E, iz takvog stanja stvari se radjaju svi ostali manji lopovluci, koji se odmah primjete, a vezani su za poslovanje ovih preduzeca ( skup razgovor, skupe poruke, skup GPRS, los kvalitet te tri usluge, 3G usluga mislim da i ne postoji, pri pejd racun moras dopuniti svakih mjesec dana ili ce te iskljuciti, ne postoje promotivne akcije (kao npr u Srbiji 1000 SMS~ova za 200 dinara i sl) , post pejd korisnici uopste nemaju onoliki broj pogodnosti kao sto je to slucaj u nekim drugim drzavama (tipa besplatne minute, m:tel daje 20 min mjesecno) i tako dalje, i tako blize). Jednostavno, ne postoje zakoni trzista, te operateri nemaju interes za poboljsanjem kvaliteta usluga i smanjenjem njihovih cijena.
Davanje licence za makar jos jednog pruzaoca usluga mobilne telefonije bi uslovio bolji kvalitet tih usluga, jeftinije telefoniranje, a od nadoknade koju bi taj operater platio za dodijeljeno pravo mogle bi se isplacivati penzije bar sest mjeseci. Kako to sve zvuci bajno...
Cik pogodite zasto se to nikada nece dogoditi!
(ko mi da minus, a ne obrazlozi, da bog da i njemu tako davali! obrazlozenje da je dugacka se ne pika)
Velika istina i dobar sedativ kada preti da te iznervira prosta stvar koju pokušavaš da objasniš budali, a on neće i/ili ne može da shvati.
-Maki, što si popizdela zbog poruke? Ko ti piše?
-Onaj kreten što me muvao prošli vikend, više nikad neću u pijanom stanju davati svoj broj manijacima koje priđu!
-Hahaha, pa šta kaže nesretnik?
-Ma budala, smarao me juče ceo dan porukama, a sve piše "nemogu", "neznam", i ja popizdim i kažem mu da je nepismen, da se "ne" piše odvojeno od glagola, i da se javi kad nauči pravopis.
-I nije odustao?
-Nije! Evo sad mi piše "Ne dostaješ mi..."
-Daj, ne nerviraj se zbog ludaka, iskuliraj ga. Nekim ljudima ne vredi objašnjavati. Život je kratak.
-I to što kažeš..
Izraz koji se koristi kada je neko baš zaslužio nešto loše da mu se desi, pa čak i da ti je najbolji drug ili rod rođeni, toliko je zasrao, da jednostavno ne možeš da prigovoriš Bogu ili zloj sudbini što mu se to desilo.
- E Sale, jesi viđao Đoleta ovih dana? Nigde ga nema. Ne javlja se ni na mob.
- A ti ne znaš brate?
- Šta? Šta je bilo?
- Pa ćale ga prebio k’o vola, poslao ga u bolnicu.
- Čika Pera ga prebio. Ma nema šanse, taj čovek ni mrava ne bi zgazio, znaš da nas smara kad puža slučajno zgazimo na ulici posle kiše a on vidi. Još sina da unakazi. Ma ajde bre, ne lupaj.
- Ti nisi čuo šta mu je ovaj kreten uradio?
- Ne brate. Ti mene ne ložiš?
- Au matori, pa gde te ložim, pa znaš šta mu je uradila ova budaletina?
- Ne, pričaj.
- Znaš da je Đoletu umro deda pre mesec dana? Ćaletov ćale.
- Znam, pa bili smo kod njega da izjavimo saučešće, pa kasnije na sahrani. Kako se ne sećaš, znaš da sam kod njega komentarisao kako mi je glup običaj da dan pre sahrane otvoren kovčeg stoji u sred dnevne sobe.
- E da jeste, komentarisao si to. E pa Đoletovom dedi je jedina želja bila da mu kupe mobilni pre nego što je umro i kada je umro, čika Pera kupi telefon, karticu, i kao zapiše još kod sebe u imenik broj. Stavio mu je u kovčeg telefon.
- Znam, sećam se, baš je bio tužan što mu za života nije kupio pa barem tada da mu pokloni.
- Jeste, i ovaj kreten kada je deda bio još u dnevnoj sobi, marnuo telefon tako da niko nije izvalio i par dana posle sahrane krenuo da šalje čika Peri poruke sa njega, tipa: "Ladno je ovde Pero sine. Ponesi grejalicu kada budeš dolazio.“, "Pero, evo kažu da ćeš i ti uskoro ovde, mnogo pušiš.“ i "Sine što si mi kupio ovaj jeftini telefon, zar nisi ni za pokoj moje duše mogao da se otvoriš malo.“
- Ahahahahaha au ne verujem kakav kreten.
- Ma odvezao mi se pupak od smejanja kada samo čuo.
- Au pa čika Pera mora da je prs’o.
- Ma idi bre hteo da iskopa dedu, vileneo da su ga živog sahranili, prestao da puši, osedeo čovek, štrecao se kada god mu stigne SMS. Zalepio čovek skroz. I slučajno izvali ovog konja, valjda ga zvao odmah posle jedne poruke i ubio Boga u njemu kada ga je izvalio.
- E neka, u pičku materinu, pa da ga je ubio zaslužio je.
Satrti u crnu zemlju, razvaliti k'o pičku, isterati đavola, ispomerati dupe, promeniti lični opis, pretvoriti u prah, naterati da se oseća manje od makovog zrna, ubiti boga, uspavati k'o psa lutalicu, razbiti k'o beba zvečku.
Jasmin:"Jesi video onoga Peru?"
Nikola:"Ne, već par dana nisam."
Jasmin:"To zato što mi duguje 'iljadarku već tri meseca. Smoždiću ga kad ga vidim."Dečko:"šta 'oće onaj tvoj bivši?"
Devojka:"Da budemo opet zajedno. Smara već par dana. Ne prestaje da šalje poruke."
Dečko:"Ima da ga nađem i da ga smoždim pa će da vidi kome će da šalje gad."Jašar:"Za koliko te Akbar prešao na basketu danas?"
Rifet:"Ma za 20."
Jusuf:"Au, smoždio te je."
Oni su mladi, glupi i ponosni. Svaki njihov komentar izrečen van, već naučenog, govora je bizaran, a neretko izaziva gađenje i ironični smeh. Voditelj je po pravilu šarmantan i bučan, a voditeljka zgodna i praznoglava.
Voditelj (spreman da bude dominantan): "Prva nam se predstavlja devojka pod rednim brojem 1 (i tako sve do poslednje).......i izlazi nam i poslednja devojka pod rednim brojem 30"
Voditeljka: "Uvija se, sluzi i grči pored koleginog ramena želeći da kaže nešto i još jednom sebi dokaže da je uspešna u poslu kojim se bavi..."
Voditelj (koji je najzad pokazao svoju mušku dominaciju i neospornu šarmantnost, a pritom potpuno nesvestan da je plitak kao lokva, okreće se ozarenoj brineti koja mu stoji uz rame): "A sada kratke poruke naših sponzora!"
Voditeljka (sa pogledom punim poštovanja i zahvalnosti, blago klimajući glavom): "Reklame!"
Opravdanje za lošu sliku ili snimak. Takođe se koristi prilikom nečije pohvale slike na kojoj ste dobro ispali.
A: Buraz, snimio sam pornić sa Tori Black! Sad ćeš da vidiš kako je rasturam. Evo ga!
B: Ček, ček, kakav je ovo štapić za uši što ulazi u nju? Hahaha, nemoj mi reći!
A: Ma, to ti je do aparata i osveteljenja, inače je batina.---------------------------------------------------------------
A: Kako si sladak ispao na ovoj slici. Sad bih te bacila na krevet i opštila sa tobom do jutra.
B: Slažem se, i ja bih se pridružila, da ga zajedno iscrpimo.
C: U redu je, devojke, to je do aparata. Uživo sam još slađi. Imate poruke.
Nikada mi neće biti jasno zašto ljudi kojima ovakav mobilni telefon apsoštrumfno nije potreban kupuju ovakve telefone. Fancy cice, fancy likovi... svi nose ovakve telefone. Nema veze što od iole naprednijih funkcija imaju kalkulator i alarm, bitno je da ima full tastaturu. I da bude u što napadnijoj boji.
A: 'de si tebra, šta ima... E, vidi ovaj novi fon što sam uz'o juče.
B: Šta je ovo koj k... ovo čudo ima veću tastaturu od ekrana. Šta može ovo sokoćalo, osim da svetli u mraku?
A: Pa kako bre, ima QWERTY tastaturu... znaš kako brzo kucam poruke?
B: Čekaj, a kamera, wireless, navigacija...?
A: Pa, to nema. Kamera mu je VGA, ima onaj internet što troši kredit...
B: To je kinez, zar ne...(Inače, ovo je mobilni telefon za mene, iako je kinez. http://www.bloggersbase.com/gadgets-and-Mobile/seabright-sb6309-fancy-cigarette-lighter-phone/ )
Pokusaj virtuelnog zblizavanja sa osobom koju nikada nisi video (u vecini slucajeva je tako) u cilju ostvarivanja veze van virtuelnog.Sastoji se iz vise koraka:
1.request-ovanje,add-ovanje (on/ona prihvata tvoj poziv da budete ''ortaci'')
2.zahvaljivanje za add do u nedogled (kao da je osoba koja je addovana povukla boga za pidzamu.. -.-)
3.razmena ''osnovnih podataka''
4.uporno slanje komentara (za slucaj da on/ona ne salje nesto neko vreme prica pocinje jovo na novo sa onim cuvenim ''je l' si ti nesto ljut/a na mene?'' ili ''ee gde si sta ima?'')
5.smajliji su neizostavni! (osobi se daje do znanja da je jako duhovita sto njoj kao imponuje)
6.ulizivanje moze i ne mora,ali provuce se nesto ponekad (cisto jos malo da mu/joj hranite ego..)
7.komentarisanje svake moguce slike u albumu (da on/ona vidi da se interesujete za njgov/njen zivot kao i da pratite ono sto update-uje na svoj profil)
8.sa komenatara se prelazi na poruke,jer vise nije fer da drugi ljudi koji dolaze na njegov/njen profil citaju to sto vi saljete
9.dopiske preko poruka-prelomni korak gde se kao jos upoznajete ali mnogo bolje.kada se stigne do ovog koraka,jos ako se nailazi na bilo kakvu vrstu povratne reakcije sve pocinje da se odvija mnogo brze,ne casi se casa i prelazi se na sledeci korak
10.poziv na kafu (nema dalje.na njemu/njoj je da li ce prihvatiti,ali u 99% slucajeva se prihvata samo da se ''nadje vremena'',jer boze,to je samo jedna kafa..
happy end:odete na kafu,kafe vam postanu ''ritual'',pocnete da se ''kapirate'',''nesto vise''
bu-hu:odete na kafu,budete provaljeni,on/ona nije odusevljen/a vama,''pa ok ostacemo ortaci..'')
Aksiom roditeljstva.
Dok ne napuniš18. Dok si pod ovim krovom. Dok se ne oženis ovako, posle žena neka ti (nešto)... Dok sam ja živ. Izjave koje nam se, dok smo mladi i ludi i prožeti željom i tenzijom da pijemo, jebemo i drogiramo se, kao i sav normalan rod, čine vapajima odlazećih političara za nasilno produženje mandata vlasti nad nama.
Onda se desi nešto. Iz hodnika, ili pod prozorom, bez namjere i želje načujes razgovor o sebi. Gdje si bio sinoć, čime se igraš danas, šta će biti od tebe sjutra. Osjetiš se kao Karfejs kada ga duh Božića vodi kroz vrijeme. Preneš se. Počnes da posmatraš.
'Kako je porastao, još malo pa kao tata!' - sa svih strana usklici kada stanete jedan do drugog a ramena vam sve bliža. I sve oči su na tebi, dok on slabi, povija se, i ne dozvoljava ti da misliš o tome. Srećan jer si bolji od njega. Nosi staru majicu, zapokući, nosi staro odijelo, zanaposo, sve je rjedje za volanom, sve ga je manje među ljudima. Život je skup, a on želi da ti živis. A mogao je drugacije. Mogao, ali nije htio. Srce je to, vuče, a ti si dio te priče.
Majka te budi, šalje u krevet, planira sjutrašnji dan umjesto tebe, šalje ti poruke u 3 ujutru da zna da si živ i da ti znaš te čeka(jer na pozive joj svakako ne odgovaraš, keva smor). Nosi naočare, proširile joj se vene, poslednji put te je to zainteresovalo jednom davno, previše si zaokupljen driftovanjem po poligonu, ali je zato ručak uvijek na stolu u 3 po podne. Veš je čist i mirišljav, nasložen. Za razgovor i zagrljaj uvijek tu, koliko god ti bio pametan i odrastao. A može da ispija kafe i obilazi butike, i pusti te da sam brišeš dupe napokon. Ali tek ona neće.
I tako svjesno propuštaju život kroz prste, dan za danom, samo da bi tebe zadržali na dlanu. Ne buni se (slobodni) čovječe, i ti ćeš da odrastes, da budeš onaj koji misli, čuva i brani.I ne nadaj se slobodi, sem one koju ti dozvole zarobljenici.
Tanka linija izmedju udvarača i manijaka
"Dao mi je posao...onda smo odmah sutradan išli na poslovni put... A što da ne idem kad je sve badava? Tamo me je non stop gledao, hteo je i da izadjemo, ali sam izbegla. Onda mi je slao poruke i van radnog vremena, i popizdela sam i dala otkaz. Manijak bre! Grozno! Onda kad sam dala otkaz, poslao mi poruku da nema veze, da bi i dalje privatno da se vidja sa mnom. Moj tata je hteo da poludi kad sam mu rekla! Ja rekla da me ne zanima i da me ne uznemirava i onda se, hvala Bogu, nije javljao!"
"Stani...je l' te pipao, maltretirao? Je l' ga izvadio u sred restorana i mlatio naokolo? Kako je manijak?"
"Ama bre, čovek je ćelav, mali i mator!"
Nemam dovoljno opširan vokabular niti sam rečit u tolikoj meri da mogu da opišem kako i koliko ove reklame utiču na mozak. Možda čak i gore od niskobudžetnih reklama na pinku (Zdravko Herbi & co), koje kraće traju, pa se trude da na brzinu i što efikasnije moguće unesu u našu podsvest subliminalne poruke što dovodi do nusefekata, kategoričnog izazivanja pojačane želje da nekoga nasilno jebete kod odraslih, a kod dece mlađe od 12 godina nagon za lizanjem sopstvenih genitalija. Skrenuh s teme u pičku materinu, ovde se priča o onim reklamama koje dođu jednom godišnje i opustoše nervni sistem svakog ko odgleda više od dve. Elem, jeste li gledajući reklame koje prikazuju grupu ljudi za stolom kako se goste i pevaju, sa radošću u očima i naratorom čiji glas vibrira dok priča, a koga boli kurac šta priča dok kamera zumira sva ona jela i prase na sred stola pa onda pređe u krupni plan Knjaz Miloša ili Zaječarskog, dakle jeste li se osetili nekako smešno? Kao da vas neko dira po srcu ili vam lagano liže stidne dlačice, udara tamo gde ste najslabiji. Znate da je reklama sentimentalno mnogo značajnija od pišljive vode, jer vas zvuk harmonike u njoj podseća na onomad kad je stari kum mrtav pijan zasvirao užičko. Atmosfera je idilična i osećaj koji izaziva je toliko domaći da vas boli duša kad na kraju reklame vidite debelog lika koji drži flašu piva kao da mu je rođeni sin kojim se ponosi i diči. Neoprostiv osećaj koji sjebe mozak. Ove reklame jedine imaju tu moć da ti skenjaju dan i upravo zbog toga predstavljaju direktan atak na sivu masu.
- Brate prebaci na Hrvate da vidim kako mi stoji Dinamo.
- Ček, ček samo da vidim ovu reklamu...
(Gledaju bez reči, na minutu i dvadesetoj sekundi kreću da im se cakle oči da bi se posle epiloga razočarali i smorili ko pokis'o kurac na biciklu)
- Uvek se naježim na ova govna!
- Mi tu kume, mi tuuu.
Tehnika koju sam prvi put video na tv-u od legendarnog Fidela Kastra. Prilikom intervjua, sedeo je zavaljen u fotelju, sa tompusom u ruci. Kada god bi mu novinar postavio pitanje, on bi povukao jedan dim i polako, šmekerski ga izbacio, kupujući tako sebi vreme da razmisli i isplanira najbolji mogući odgovor. Ovaj manevar dosta često (doduše najčešće sa običnom cigaretom) koriste prekaljeni lažovi širom sveta.
-Je li, kasno si se vratio sinoć, kako je bilo?
-Pfffffffff... huuuuuuu... Pa lepo. Bio sa nekim kolegama u kafani, dobro smo se najeli i napili.
-Aha... Lepo si se napio. Ostavio si telefon na stolu. A meni jutros bilo dosadno, pa sam ti malo prelistala poruke... Jel imaš nešto da mi kažeš?
-Pfffffffff... huuuuuuu... Šta ti ima meni da preturaš po telefonu?!
-Pusti sad to... Nego reci ti meni... Kuvano vino... Špagete... Masaža... U kojoj to kafani sve ima, da odem i ja nekad?!
-Pfffffffff... huuuuuuu...
-Šta vučeš više taj dim, ugušio se dabogda!
Stati k'o kec na desetku u pozu povoljnu za prcanje.
T: Znači, ne verujem kakve ste slepine, stvarno ste bre pizdeci!
V: Šta je bilo brate, šta se desilo? :histeričan smeh:
T: Pa, jebem mu mater, jeste li morali da šaljete poruke onoj ludači, sad me smara, ne smem iz kuće da izađem, čeka me skot iza ugla, mogu da se opkladim u levo jaje!
V: Jebi ga brate, bio si pijan k'o bulja, nisi imao blage veze šta se dešava oko tebe, tako da je prilika bila savršena, takoreći, ispustio si sapun, hnjo hnjo hnjo, na kraju krajeva, da nas nisi prodavao onoliko, ništa od ovoga ne bi ni bilo, hnjo hnjo hnjo!
T: Ma sisajte ga.
Najbolji su komentari nepismenih debila,koji smatraju da imaju nesto pametno i originalno da podele sa svetom!Ti komentari su puni pravopisnih i jezickih gresaka i veoma cesto nemaju smisla....
"neznam ja ga vise nebi dabe jer mi je onaj dio sto se izvlaci ispao van pa sam sad to polijepio selotepom nece slat poruke dali neko zna jer to mozda zato sto nemam na racunu □ milica"
"Kupio sam ovaj model pre 10 dana. U pitanje kvalitet telefon je odlican. Samo jedan greska, ja sam iz Svedska i mene fali neki posebno slovo ko mi koristi u Svedska. Ja su ga stavim u mali oglasi, i ako nekog traze ovaj model za malo pare...trazi ga u oglasi... /Johan, Jagodina □ johan"
"pizdetina jedna pizddeetina nijedna □ komentar"
"ja tju kupiti ovaj fon za 5 dana tako sam Happpyy □ caccycandy"
Prirodni preparat na bazi alkohola koji rešava probleme mentalne konstipacije.
U zavisnosti od ličnih afiniteta prepisuje se u formi pet ili više piva, dva do tri žestoka alkoholna pića ili jedne domaće.
(žuraja na nekom splavu)
A: Vidiš, Kjubrik u svojim ostvarenjima provlači bezbroj subliminalnih poruka koje se oslanjaju na samu bit ljudskog bića, večne su i univerzalne. One nisu hrana samo jednog čula, to su sinestetične kompozicije koje ostavljaju bez daha i uvode filosofiju na velika vrata uma malog čoveka, shvataš?
B: Naravno maćoreee, to je to. Konobar, može jedna domaća za mene i mog prijatelja.(10 min kasnije)
A: IZA OBLAAAAKAAAAAA!!! TA NA NA NA NNNAAA NAANAN NA!!!
B: To, maćoreee, a ne da mi kenjas onako!
Izraz koji označava specifično vanredno stanje, koje nastaje u bilo kojoj balkanskoj državi tokom posete nekog svetskog lidera. Srbija, Hrvatska, Bosna - scenario je svugde gotovo identičan, mada ipak je u Srbiji situacija, kao i obično, nešto drastičnija...
Najpre, polovina centralnih ulica u glavnom gradu zatvara se za saobraćaj na pola dana. Grad se puni hiljadama policajaca u uniformama i još boga pitaj koliko njih u civilu. Mediji su pet dana pre posete puni kojekakvih velikih analitičara, koji gataju o čemu li će to veliki lider pričati sa našim pastirom i koje će nam to poruke (čitaj zahteve) doneti odatle odakle već dolazi, i da li će nam ta njegova poseta doneti neverovatni napredak ili totalnu propast (pošto kod nas treća mogućnost obično ne postoji).
Nakon posete, koja se obično odvija "iza zatvorenih vrata", isti ti analitičari sada pet dana razglabaju o tome šta li su u stvari bile prave teme razgovora. A narod k'o narod - ako lider dolazi sa zapada, (bilo iz nama "tradicionalno prijateljske Nemačke" ili iz zemlje naših novijih "prijatelja" s'one strane Atlantika), polovina gunđa zato što kasni na posao zbog izmena u saobraćaju, a polovina deset dana vidi pred očima samo žute zvezde na plavoj pozadini i mašta o svetloj budućnosti, kojoj je ta poseta sasvim sigurno približava. A ako dotični gospodin stiže sa istočne strane, situacija je obrnuta. Sad ovi drugi besne, a oni prvi maštaju o rušenju novog svetskog poretka i vozdizanju presvetle Ruske imperije, koje će neminovno i našem narodu doneti progres i blagostanje. Kao što je i vazda bilo. Jedino su naši lideri u svemu tome dosledni - oni se jednako obraduju i jednima i drugima, i daju i jednima i drugima sve što im ovi zatraže. Šta ćete vi, NIS? Može. Vi, Kosovo? Nema frke. Dođite nam opet!
Balade leče dušu, slomljeno srce i sidu i to sve u jednom. Stvorene da rasplaču i kamen uz dubokoumne poruke tipa “život ide dalje ali jebem li ga šta ću bez tebe” i “toliko te volim da ti sve praštam, pa i to što si kurva”.
Naravno, sve je to upakovano, lepše od kumovog poklona na Vlaškoj svadbi, u celofane klišea, kiča i srcecepajućih jecaja slomljenog muškog ega.
U spotovima koji prate ova umetnička dela imamo prilike da se divimo živopisnim pejzažima i uplakanom licu pevača u krupnom planu uz neizostavan deo sa prelepom, jedva punoletnom, kurveštijom iz čijih očiju prosto kuljaju intilegencija i dobrota. Naravno, u tu mešavinu mora da se ubaci i poneko golo dupe ali tako da iz njega isijavaju kultura i umerenost.
Baladere ćete lako prepoznati po karakterističnom stilu oblačenja. Odelo je obavezno za stariju generaciju baladera a sako sa iscepkanim farmerkama za one malo mlađe. Savršeno ispeglana bela košulja je takođe često deo outfita ovog tipa pevača. Bradica od dva-tri dana je tu da upotpuni izgled romantičnog mačo muškarca koji nikada ne bi digao ruku na ženu, osim ako se ona, glupača, slučajno ne uhvati za njegov gel za kosu.
Na njihovim nastupima možete se diviti tome kako su specijalizovali bacanje pogleda u daljinu i mrdanje slobodne ruke, one bez mikrofona, u pokušaju da gestikulacijom dočaraju bol nežnog srca njihovoga.
Ne bi to bilo kompletno bez slike brda tinejdžerki u prvim redovima sa vlažnim okicama i gaćicama, koje vrište iz sveg glasa ne bi li pružile podršku svom čoveku iz snova. Jer on je jedini koji je uspeo da tugu mlađane duše pretoči u pesmu i podrži ih u tome da svoju prvu ljubav nađu u zastakljenim okicama narkića u parkiću posle dvanaest. Šta će kome normalna osoba za ljubav kada ti ona neće pomoći da bolje razumeš i ceniš dobro napisanu baladu.
Sergej Ćetković, Vlado Georgiev, Saša Kovačević...
Nedelja, 18. septembar 2011. U 21:00
Nova epizoda Insajdera – (Ne)moć Kaizena 2
Posle emitovanja prve epizode Insajdera o Vukajliji, uzburkani su duhovi i strasti, ne samo na ovom popularnom internet sajtu, već i u celoj Srbiji.
Pretnje našoj hrabroj istraživačkoj novinarki Brankici Stanković počele su da pristižu sa svih strana, na telefon i na fejsbuk profil pa je zbog toga ministar policije Ivica Dačić odobrio enormno veliko obezbeđenje, do sada još neviđeno u našoj zemlji.
Brankica i u ovoj epizodi Insajdera nastavlja da postavlja nezgodna pitanja, bez straha za svoj život.
Zašto je banovan ollanik i da li je on možda čuveni postargornji popularnije na sajtu nazvan Gorila?
Zbog čega moderatori uporno ne stavljaju ollanik-ovo remek delo, mali ker na naslovnu, i da li se plaše da je to neka tajna šifra, posle koje će Kaizenovi protivnici, sile mraka i bezumlja, krenuti u rušenje sajta a odatle i vlasti u Srbiji?
Da li je kult vređanja javnih ličnosti, a posebno sportista, pevača i političara, koje je stvarno uzelo maha na ovom sajtu, samo uvod u fizičke napade na njih i zašto moderatori ne sankcionišu ove podle napade na ambasadore naše kulture i sporta, koji se trude da poprave sliku o našoj zemlji svakog dana? Šta o napadima sa ovog sajta misle ličnosti koje su najviše vređane, naš veliki teniski as Novak Đoković, proslavljeni reprezentativac u fudbalu Marko Pantelić, estradna umetnica i muž našeg proslavljenog fudbalera Duška Karleuše pevačica Jelena Karleuša, kao i naša čuvena spisateljica i buduća Nobelovka Marijana Mateus.
Da li je istina da postoji i poseban jezik, koji samo članovi Vukajlije razumeju i da li se na tom jeziku šifrovano dogovaraju o državnom udaru?
Saznajte u novoj emisiji Insajder o Vukajliji 2 – (Ne)moć Kaizena.
Brankica Stanković: Kada sam počela da radim ovaj serijal nisam očekivala baš ovoliko žestoke reakcije ali i ovoliku brutalnost ljudi koji mi prete, jer mada često ne razumem pretnje, pošto sadrže izraze poput arčenje, spavanje ili čak najčudniji izraz pretnje, čitanje koji mi je uputio čovek koji se samo potpisao kao L@ki, ja mislim da su svi ovi izraz sinonim za ubistvo na vukajlijaškom jeziku. Do tog zaključka sam došla kada sam dobila poruku na fejsbuku od čoveka koji se samo potpisao kao gamby, u kojoj je pisalo citiram: “Branka JA JEBEM I to NJIHALOM STRAVE U RČ”. Poruke sam prosledila MUP-u, gde su mi rekli da sam u pravu i da su sve to metafore za ubistvo.
Ivica Dačić: Proverili smo sva pisma i poruke koje je Brankica Stanković dobijala od Vukajlijaša koji pripadaju anti-državnoj struji i radi se o ozbiljnim pretnjama. Identifikacija nekolicine osumnjičenih je u toku i mislim da ćemo ubrzo imati počinioce u pritvoru. Za sada smo najviše pažnje obratili na nekoliko ljudi a to su: Samhain, Maniak, Buksnetina, koji je inače i osumnjičen za preprodaju opojnih sredstava na Vukajliji kao i džoni auditore, koji inače poznat kao jedan od Apostola nove vere poštovanja jednog boga Radeta Lackovića. Njihov stvarni identitet se utvrđuje.
ollanik: Upravo sam se mnogo naduvao i radim na mojoj teoriji holografskog univerzuma u kojoj….ej vidi ga mali ker, dodji ker, mali ker….
Barracuda: Ja kao jedan od prvih članova ovog sajta i kao autor mnogih definicija i Kaizenov saradnik od početka, pre njegovog uspona, mogu reći da mislim da je on totalno izgubio kontrolu nad ovim sajtom i da će i sajt i Srbija da odu u tri pičke materine u najkraćem mogućem roku.
Agilni: Ja mislim da su svi problemi nastali kada je prestao da se definiše sleng i počele su da se definišu razne stvari koje nemaju veze sa mozgom a jasno piše “Vukajlija – Rečnik slenga”. Ali sva sreća moji učenici Loksi i Sale… su krenuli mojim stopama i mi ćemo ovo opet pretvoriti u rečnik slenga.
Buksnetina: OOO BUXNE ALEEEE
Novak Đoković: Pa ja sam bio veoma uzdrman kada sam prvi put video način na koji se ophode na tom sajtu prema mom liku i delu. Sećam se, taman sam bio u sred imitiranja Rafaela Nadala kada su mi odjednom poslali link na lap-topu od teme Đovak šizenje gde su moju glavu stavljali na kokoške, koze, pse, mačke, razna jela, gradove, a čak su i napravili vibrator koji su nazvali Đovak. Ja sam zaplakao jer nisam mogao da verujem da postoje ljudi u mojoj zemlji koji sve što činim za istu pljuju, a opšte je poznat moj patriotizam i zalaganje. Malo je falilo da izgubim finale Vimbldona zbog toga što sam se toliko potresao ali sva sreća tata Srđan je bio uz mene, kao i moja cela porodica, stručni tim i državni vrh, pa sam uspeo da se oporavim na vreme.
Jelena Karleuša: Ja sam često bila meta tih kreatura koje obitavaju na toj Vukajliji i ne samo ja, nego i moj Duškić čiji je polni organ, to jest mozak, često umeo da zakaže posle čitanja nepravednih komentara na njegov račun. Ja sam se žalila već nadležnim institucijama, čak sam i pesmu napravila, ali ne smem da je okačim na ju-tjub jer mi je oni onda, kako kažu njihovim rečnikom, spermuju raznim zlokobnim komentarima.
Marijana Mateus: Mene i moj rad su vređali i omalovažavali svakodnevno, stavljajući isečke iz moje knjige u postere i analizirajući moje divne reči koje sam izmislila kao što su voluminiziranost, jezik supermaketa, i konstantno su me prozivali da ništa ne radim, a ja sam se dva puta udala i tim svojim teškim radom obezbedila sebi život i prostor u kom mogu da stvaram dela koja će me dovesti do Noblicine nagrade, koju tako mnogo priželjkujem. Inače moja nova knjiga “Totalno sam jestiva u paučinastoj tunici i totalno sam hot” izlazi već krajem marta.
Marko Pantelić Pantela10: Nači kacam čuo da me neka dečurlija proziva na sajtu tipa zabavnom, vrste Vukajlija, skapiro sam da odem tamo da vidim šta je to. Uđem ja vidim stvarno fazon ne znaš ništa, ko te zove u reprezentaciju, nači sve kritike vrste najgore. Naače što sam bio u karnatinu i imo sam vremena nači mnogo, pa uzmem laptop kategorije Tošiba i registrujem se da pišem nešto iz moje tipa perspektive. Postavljam ja prvu defku, nači komentari vrste pozitivni, ja srećan, vidim nije ovaj svet toliko propo. Zgotivili me ljudi tipa mnogo kacam im pričo kakve sam golove postizo u raklje i kako sam matiro golmane. Videli nači i glavni na sajtu vrste moderatori koliko sam dobar i čovek i frajer pa me stavili na naslovnu, posle poster nači stavili kad mi bio rođendan vrste trijes treći. Ima Pantela u životu sve, i pare i život, ali mi to bio najlepši nači poklon u životu. Pustio Pantela i suzu vrste srećnu. Mnogo lepo na toj Vukajliji. Nemam sad vremena toliko nači, pošto me trener stavio na klupu vrste ladnu, sad moram da dajem 200% mojih mogućnosti na travnatoj tipa podlozi, ali ja čvrsto verujem da ću da izborim mesto u timu vrste prvom. Lako mi da verujem kacam rasan. Pozdrav za sve gledaoce emisije vrste Insajder, gledo sam ja to kad su bili oni fudbaleri mafijaši, al Pantela nije taj tip, uz njega kao subjekta idu samo predikati vrste matiro, zatreso, poslo po burek i tako. Sve naače. Ljubi vas Pantela.
Dzankee: Ja sam inače mnogo dobar prijatelj sa Žeremi Malberom, trećim golmanom Grenobla. On mi je prijatelj na fejsu i od njega dobijam najbolje dojave nameštenih tekmi u Francuskoj ligi, mada ostali ih zovu zlojave ali to su samo ljubomorni ljudi koji su preko mojih dojava napravili mnogo para. Žeremi pozdrav brate, poukovo sam te na fejsu da znaš i svrati mi do njive u farmville-u da vidiš kako sam je sredio.
LOL: Džanki nećeš jebati ololololololololo
Vojislav Koštunica: Ja o svemu ovom uopšte nisam bio obavešten i za vreme moje vlade, ovakve stvari se nisu događale. Dođi mici, mici, mici. Izvinite me sada moram da nahranim moje mace.
