Profesionalni odjeb sličan odjebu ' popušiš mi kurac ' .
Ortak 1: I čekaj, smuvao si je iako se ja ložim na nju, baš ti hvala druže.
Ortak 2: Pa brate, ti ništa ne preduzimaš oko toga pa sam mislioo...
Ortak 1: Ma napaseš mi se muda, znaš!
Osećaš da žena koju miluješ prelazi preko granice iza koje NE ne postoji. Nema više otpora, Uzmi Me postaje jedino ime ženke koju divlje ljubiš. Vrelo dahtanje koji sve ubrzanije stiže sa njenih usana dok joj sve dublje zavlačiš ruku pod suknju tera te da ubrzaš... Nestvarna lepota njene kože poklonjena jagodicama prstiju ruke kojom joj skidaš gaćice... Cunami strasti koji ti preplavljuje mozak dozvoljava ti da misliš samo kako da što brže otkopčaš kaiš. Skida ti košulju nestrpljivim pokretima. Potpuno gola, razmaknutih nogu, čeka dok skidaš pantalone. Prilaziš joj, konačno go, osećajući se kao vitez kome ništa od oklopa ne smeta da zarije svoje koplje...
I odjednom puf, magija nestaje – setiš se da moraš da staviš jebeni kurton i krećeš da ga tražiš po džepovima pantalona malopre bačenih jakim volejem kroz rašlje vrata na drugom kraju sobe na sredinu neosvetljenog hodnika...
Jebem te civilizacijo, sjebala si svaku lepotu.
Kurton. Mrzim ga bre. Za kurac pravljen, ni za kurac nije. I on ga mrzi. Ja još i više. Proklet da si od kurca omote.
Sve znam, neželjenje trudnoće, side, picajzle, gonoreje i druge boli mekurac pretnje, ali mrzim pa to ti je. Kao da se štitiš od gripa hodajući umotan u providni omotač. Kao da godinama kucaš po tastaturi koju nisi izvukao iz najlonske ambalaže.
Kad ti treba nisi ga poneo, kad ga poneseš izmalerišeš se. Ili mali ili preveliki. Il je preskup ili će ti pukne kad ga navlačiš. Jebeni banalni balončić. Neprirodan, iritirajući, imbecilan do nepopravljivosti. Sve kvari. Sve je drugačije. Ko tvrdi da nema razlike u seksu sa i bez kondoma, ili nikad nije umočio bez njega ili ni sa njim nikad nije jebo. Džabe mu ukus sveže ubrane papaje ili jagodice bobice, zalud mu izbor boja koga se ne bi postidela ni gej zastava. Ma nema leba od novih kompozitnih mikro fiber materijala koji će mi partnerku, povećajući voluminoznost kurca mojega, vinuti na sedma neba neslućenih orgazama... To bre nisam ja, to je moja Dureks šauma.
Nije slučajno ni to što je u prenesenom značenju Kurton drugo ime za govno od čoveka, ljudsku nulu i tragično izbegnuti abortus od insana. Bez para ni jebanja više nema, zbogom sirotinjska zabavo. Simbol straha od svega i svačega ubio je radost jebanja. Oduzimajući kurcu personaliti vlasnike im pretvara u uniformisano stado. Sprečavajući najpriprodniji mogući dodir kurca organskog i natur pičke postaje savršen simbol modernog otuđenja. Kondom alijenacija braćo po unesrećenom visuljku.
Sloboda kurcu, smrt kurtonima!
- Nađe li ga više?
- Nisam ga poneo majku mu jebem kurtonsku, al' ne brini, naš'o sam u kuhinji neku alu foliju. Ne zatvaraj rernu!
Definicija je napisana za MizanTrophy
Ovo je svakodnevna recenica u nasem zivotu dolazi obicno u konverzaciji dva napaljena razjarena lika dok jedan drugom vice jebacu ti kevu ovaj mu odgovara (umesto da ga pesnichi) mozes da mi pljunes pod prozor
Duhovni bogalji, sirovine u pokušaju. Plagijatori neznanja. Ljudi koji pokušavaju da već očerupanog orla stave u svoju kolekciju trofeja, oni koje bi upravo trebalo očerupati kao kokoške i baciti u lavirint progresije da sami dodju do nečeg sopstvenog, posto je jedino do čega su sami dosli, glupost.
- E tebreks, a da mi u'vatimo tog malog, pa ga izujemo! Da vidim hoće onda kenjati ponovo!
- Mare, taj mali ima stotries kila... Jak je, i nervozan kao babun kome otimaju žensku za vreme parenja!
- Ma on i jeste babun. Hahahaha... Ima bre da ga isprangijam kao Šonetovog brata!
- Šonetovog brata?! Koji je to veče bio toliko trezan, da se pola sata svadjao sa semaforom misleći da je izbacivač sa splava i da mu namiguje! Koji je skočio u fontanu zbog kokice i zaspao u njoj polugo! Aj' Mare ne seri molim te...
- Š'o si konj jebote! Videćes kako ću ga...
- Nećes ti njega ništa, seres bre kao braća Grim. Mnogo zujiš brate, malo meda daješ. Pred njim zanemeše Joca Asfalt i Cane Prigusivač a ti ćes... Ćuti!!!
- Ok, šta ti je, izvini...
kad želimo nekog otkačit sa svog vrata i da nam ne dosađuje
mama : hajde sine da jedes
sin : jos malo pa eto me
mama : hajde sine već jednom
sin : jos malo
mama : nista jos malo , hajde već jednom !
sin : jos malo, sacekaj
Dupke pun autobus, nikada nije dovoljno pun za jednog penzionera. Kada stvarno mislite da vise niko ne moze ni da pridje vratima autobusa, pojavljuje se iznemogao starac od 90 godina i vice: - Ajmo jos malo ka sredini ! Nakon poklica, sam utera masu ljudi u autobus...
Malo finiji način da kažeš nekome da ti popuši.
Koristan je izraz jer mogu da ga koriste oba pola.
Još jedna višeznačna sintagma koja pokazuje svo bogatstvo našeg lepog jezika.
- Sredina, mrdni malo nazad, da uđe još ovih dva'es'-tri'es' nevoljnika...
- Mrdnem ti ja malo mami! Zatvaraj prednja i kreći, podavismo se bre!
***
- Ženo, daj ono pivo iz frižidera!
- E pazi da ti ne donesem! Mrdni bre malo iz te fotelje, nije ni čudo što si zapatio tol'ke šuljeve!
***
- Je l' veliki, a?
- O-o-o-ogroman je...
- A to je tek pola. Pazi sad, opaaa!
- Kgjhgh-gh-h...
- Šta kažeš, a? ...Dušo, šta ti je? Dušice, kaži nešto... Uh, kuku meni, hajd' bar mrdni malo da vidim da si živa...
Neko nov, svež, inovativan ili jedinstven ko ti ulepša dan samim tim što postoji i mota se oko tebe.
Stara narodna poslovica, koja objašnjava ljudsku prirodu, nikad zadovoljnu!
Ekvivalent engleskog "look it up". Među neukima na internetu jako popularna sintagma sa ciljem da isti taj neuki dokaže da je on pročitao milion knjiga na zadatu temu, te da sagovornika, koji je često zapravo daleko više čitao, poljulja i ponizi. Kada se neuka osoba upita gde bi se o tome moglo pročitati, uobičajen odgovor je da je njegova tvrdnja "javna tajna", da se "svuda može pročitati" i slično.
Ova sintagma i njene varijacije se pojavljuju najčešće na internet lokalitetima koji imaju niže standarde. Kako na srpskom jeziku drugačijih lokaliteta jedva i da ima, ovaj izraz je tu sveprisutan.
(nasumični forum)
A: Brate, bojim se da imaš kandidu, idi kod lekara da ti to proveri.
B: Ne slušaj ga brt samo rakije i belogluka i za tri dana si ko nov A ti A malo pročitaj o tome očigledno ti medecina ne ide
A: Alo majmune, ja sam student medicine s prosekom 9.7, ima čoveku da odu svi organi ako to ne bude lečio
OP: E ljudi otišli mi bubrezi izgleda da luk i rakija ne pomažu poz----------------
(nasumična fb stranica)
A: ...I kad sve to sabereš, eto ti odgovora što je Hitler mrzeo Jevreje.
B: A, bilo bi dobro da malo pročitaš o tome, Hitler je bio Rotšild, a Rotšildi su bili masoni i iluminati koji su u stvari reptilijanci koji mogu da menjaju oblik, a svi zajedno su bili ateistički satanisti.
A: Gde da pročitam
B: Kako gde pa to je javna tajna
A: Izlista izvore o Hitlerovom poreklu
B: Znaš kako istorija nije egzaktna nauka izgleda da nemamo iste izvore informacija al to ne znači da si u pravu, ipak ti malo o tom pročitaj
Beskorisan, dosadni savet nekoga ko je nešto uradio više puta nego vi ali kad vas vidi da vi to isto radite po prvi put i ide vam lako od ruke, ali on mora da se umeša kako bi pokazao da je ipak on nosilac najvećeg stepena znanja u tome.
Pošto vam ispravi nešto sasvim beznačajno, gleda vas opet kako vi to radite i onako bojažljivo klima glavom pomalo odobravajući.
Kako držiš tu ciglu?
Nikad tako, uvek malo ovako.Nikad se testera ne drži tako.
Uvek malo ovako.Kako slažeš te kocke?
Gledaj, uvek malo ovako...Kako si to potegao pištolj?
Nika tako uvek malo, eeeej stani nisam ništa loše mislio.
Uopšte mi ne nedostaješ. Još mi samo ti trebaš.
Izraz koji se koristi da se stavi do znanja nekome da je nepoželjan/nepoželjna.
Izraz kojim WoWeri čašćavaju sve oko sebe jer im se penis totalno degradirao od sedenja za kompom, pa ne mogu da predlože drugom narodu da odradi trljanje jezikom njihovog Paladina nego vrše kompenzaciju predlažući krljanje žvake jednom kržljavom slugi Vorlokovom.
- Igore, srećo, ajde ustani malo od kompa da kupimo dobroj meni cipelice za maturu.
- U sred sam misije, Dušanka, a ti našla da jedeš govna! Ma, cokiš mi Impa, i ljavaj svojim putem!
Diplomatski odgovor na pitanje druge osobe za naše mišljene o nekoj trećoj osobi o kojoj imamo, u najmanju ruku, jako nisko mišljenje. Kako to mišljenje nismo baš voljni glasno izreći, izjavom iz naslova se sakrijemo jer navodno nema previše vremena. Trebalo bi mi previše riječi i nijedna ne bi bila lijepa.
- Šta misliš o ovom Ratkoviću, novom šefu odjeljenja? Ti ga znaš od ranije.
- Uh, previše riječi bi mi trebalo da Ratkovića opišem.
- Pa de ukratko!
- Dobro. On ti je uvelo mudo pustinjske lisice koje je prethodno pojela i potom izasrala hijena. Rođena mati ga nije htjela zadržati jer je izgledao kao goblin na rođenju, ali joj je njena majka zaprijetila da će je svojim mlijekom prokleti ako ga baci u kontejner, htjela žena unuče kakvo takvo. Prvih sedam godina su ga roditelji jedva razlikovali od buldoga njihovog, sve dok nije progovorio. Ratković progovorio mislim, ne buldog.
Ultimativna naredba od strane napaljene nimfomanke upućena osobi suprotnog pola. Navedeni izraz je u imperativnom obliku propraćen pretnjom pod znakom pitanja, što je ujedno i mač sa dve oštrice.
- Vidi mala, davno sam izašao iz jedne, ne tako duge veze... pa bih hteo da znaš.. hoću reći... Biću brz.
- :pljas: Vadi ga!
- Šta se bre udaraš kokoško!?
- Čuješ šta ti kažem!? Vadi ga napolje da ga ja ne vadim!
- A šta ako neću...?
- :htrš: Jel nećeš?
- Evo, evo... Samo skloni bič, jebo te on.
- Idemo životinjoo.. Šta? Šta je bre ovo?
- Pa kurac pizda ti materina!
- Vidim da je kurac. To kad se digne, jedva ima jedanes' santimetara...
- To je srećo moja, jedanes' santimetara tvrde kurčine. Odi dedi bičarko!!!
Naziv manufakturno spravljenog soka na razmućivanje, takozvana razmuta, u kojem ima više slipave tečnosti najčešće žute boje biohazardnog porekla nego vode.
- Aghhhhh ghhhhh skoči mi šećer na pedeset! Mojne baba više, leba ti.
- Što sinko? Jes' malo žešći al to je zato što babi drago da te vidi pa ne štedi.
Odveli ga panduri u kazneni prostor.
De je Mutu, večeras? Reko je da će da dođe na fudbalicu...
A Mutua su udvojili Teri i Aleks... Pred samom vratnicom od kuće... Valjda je valjao dop nekim cinkarama.
Udvojili ga plavci u kaznenom prostoru, a? Jebiga, a lepo sam mu reko da se okane transfera dopa... Ostaće u karantinu sigurno jedno pola godine, ako ne i više.
Ma kakvi, stric mu je pun ko brod... Platiće odštetu, sigurno. Već je stavljen na transfer listu, samo pare da legnu...
Situacija u kojoj je pala teška uvreda pred auditorijumom.
Kada uvređeni nije u mogućnosti da uvredu adekvatno uzvrati,
a nije sposoban da zatarži zadovoljenje fizičkim obračunom, on sa same uvrede skreće pažnju tako što traži zaštitu i opravdanje od prisutnog auditorijuma rečenicom
"Drž'te me da ga ne ubijem".
Na to prisutni reaguju tako što ga ubeđuju da to ne uradi, iako svi znaju da ON to ne bi ni uradio.
Uvređeni na kraju "teškom mukom" odustaje od svoje "zamisli",
a onaj ko je uvredu izrekao ispada spašen (do sledećeg puta), a uvređeni ispada "mnogo zajeban lik".
-osoba A: E kretenu jedan, ti meni nešto pričaš, a ova tvoja se heftala sa pola grada (heftanje)!
-osoba B: Ee, sad ću da ti j...m mater, drž'te me da ga ne ubijem...
-auditorium: Ma nemoj care, najebaćeš bezveze, treba još da odgovaraš za budalu, vidiš da je kreten, da lupa gluposti, iskuliraj ga... I ti B šta sereš (baš si morao da mu kažeš).
(sledi kraći ili duži period foliranja, ubeđivanja, nećkanja, situacija dolazi do tačke usijanja i onda se odjednjom sve 'oladi)
-Osoba B: Za ovo što si reko za moju Žaklinu,
j...ću ti mater kad-tad, samo još jednu reč da te čujem ima da te odrobijam...
-Osoba A: OK, izvini (odlazi, u sebi- ma ko te jebe bolidu rogati-rogovi)-auditorijum osobi A: E dobro da si ga iskulirao, beš je kreten, nije on vredan toga (u sebi o osobi A kakva p..ka+majmun, jebala ga ona njegova kurveštija Žaklina, pa zar on nema oči...imam negde njen broj, mala je talentovana...)
Zamena za "Popusis mi kurac"
X: de si lepi moj te klepi
Y: ma poflofas mi dzombonju
