Kamasutra po srpski.
- Jovane ajde ona poza 43?
- Ćut bolan đevojko, nisam ti ja za te obrni okreni stvari.
Glavni krivac za milione "rep pesama" po fejsu i jutjubu napravljenih od strane klinaca.
Naravno uz FL Studio ide photoshop i sabanske slike
DJ Djoxi ft. kErsmE.96 and mAwA nAfuRana - Wojim te 2010 (Serbian rap)
Neka je činjenica da je moj stančić ekvivalent malo većoj ostavi za metle.
Neka je činjenica da tu mogu da praktikujem samo par različitih seksualnih poza u kojima ne mogu da udarim neki deo tela.
Neka je činjenica da je onaj stan u kom se održavala ona žuraja velik kao omanja kasarna. Neka je!
Ali, moj dom je moj dom! Mogu da idem kao od majke rođen, da dam oduška svojim vokalnim nesposobnostima, da spavam sedeći i jedem ležeći. Mali dom je kraljevstvo, a vlasnik istog je kralj.
Malo rundavo stvorenje koje kad pada kiša izgleda kao popareno ćebe, a vi ga gledate pod nekim zaklonom od kiše i plačete kao malo ciganče ispred gradske crkve. Dok gledate tu mokru vunu u prikolici na semaforu kako kisne osećate se kao kad serete na čučavcu i u isto vreme se držite za kvaku da neko ne uđe, tzv supermen poza. Krajnje je bezobrazno da se ovca tako vozi i to još dok pada kiša. Malo popareno ćebe mora imati zaklon kao i svako drugo živo biće.
Deset dana nakon ovog nemilog dogadjaja, čoveka koga je potresla ova priča se oženio sa ovcom Kasandrom, imaju neka dva rundava hibrida i srećno su zaljubljeni.
U suštini traje kratko, ali iz prostog razloga jer se učesnici toliko vole, da svrše naravno u isto vreme. Misionarska poza, uz mnogo ah uzdisanja. Nakon seksa ljubav, grljenje dok zajedno ne utonu u san. Mene zanima, gde je tu skidanje kondoma, ako je korišten, ako nije, gde je svršotina po ribi, zašto se ona ne briše, tušira, bilo šta? Ako je svršeno u nju, zašto to ne curi po krevetu ili bilo kom mestu održavanja odnosa i ponavljam gde je tu brisanje ili tuširanje?
-Tip u amerčkom filmu: (leže na ribu i ubada je par puta uz uzdisanje) I love you so much, uh uh uh...
-Riba u američkom filmu: I love you too, ah ah ah...
-2 minuta posle, masovno uzdisanje ah ah ah uh uh uh...
-Pokrivaju se i već su zaspali...
Pa koga bre vi zajebavate?!
Da, da, verovali ili ne i mi imamo svoj oriđiđi, domaći izraz za radnju koju svakako svi volimo da odradimo, posebno u blaženom trenutku bugarske poze sa lepšom polovinom. Mislim na spenkovanje. Lupanje otvorenim dlanom po zadnjem trapu, zarad onog gotivnog šljis zvuka, zbog kog tripujemo kako raskivamo.
E sad to što ste mnogo redtjubovali pa samo koristite onaj anglosaksonski izraz, a ovaj naš ste zaboravili, to je vaša stvar, ali ja ne spenkujem, JA PLJESKAM!
- Brate jesi obavio pos'o sinoć ili si opet ispao dunster?
- Ma jesam. Uleteo unutra, prevrn'o je preko kreveta, zviz, zviz, pljes, pljes, pljes, štrc, štrc i paljba da gledam kako Lion jebe Dinama 3-0.
-----------------------------------------------------------------------------
- Vuline.
- Da gazda Aleksandre.
- Odlazim na put i dok se ne vratim ti si glavni.
- Hvala gazda, hvala, neću te izneveriti.
- Sve što treba da radiš je da pričaš kako nam je veći rast od Nemačke, da ćemo da živimo ekstra 2023. i kada jebeš Nešu dr. Slinu, zapamti da mnogo voli pljeskanje.
- JA VOL HER PREMIER!
Prevozno sredstvo konstruisano za maltretiranje putnika, koje je u GSP-u strateski postavljeno na linije sa najvecim brojem putnika i relativno malim brojem autobusa (recimo 96 i slicne). Iako ne premasuju dimenzije osrednjeg kombija i imaju svega tridesetak sedista, u njih stane po 100+ ljudi za vreme spica. Snalazi se ko kako moze, jedan drugome na glavu, na nogu, a ako uspes da nadjes nekog nesrecnika kome ces sesti na kicmu, ti si srecan covek, osecas se k'o bubreg u loju! Najbolje se provedu oni visi od 180 cm , koji su prinudjeni da se voze pognute glave pod uglom od 90 stepeni u odnosu na telo, kao ne daj Boze na sahrani.
Inace ovi autobusu su karakteristcni i po plavoj boji i natpisu COBRA iznad zadnjeg prozora.
Drevna orijentalna plodilačka veština. U ofanzivnom stavu mungosa, suština je u anderkaver prikradanju mindži s ciljem njene devastacije. U defanzivnom stavu jegulje, ključ je kamuflaža u neprimetnu, naizgled nevinu i naivnu ribicu, spremnu da te zaskoči i proždere kada to najmanje očekuješ.
- Ćuti i zahvali se bogu što ti je keva tu da pomogne oko malog! Moju ne bi mogla da nateram da pipne pelenu da joj od toga zavisi penzija, kaže da je od mene dobila za čitav život sranj... iju... E...uh... zovem te kasnije. Ovaj moj mi opet zavukao kurčinu na kvarno. *klik* Srećo, kakav je to minđucu?
- Znaš malu Nadicu?
- Solfeđo Nadicu? Igram tenis, učim španski, pevam u horu Braća Baruh, skupljam priloge za decu u Zvečanskoj Nadicu?
- E nisu joj to sve vannastavne aktivnosti. Brate, mala je minđucu master. Sinoć me dovatila posle certa, objasnila mi koja mi je nova omiljena poza.
Stanje čovjeka koje premašuje čak i ono stanje neke babetine što predaje u nekoj srednjoj školi usred neke vukojebine.
Totalno nenaprcivo.
Uzrok npr: djevojka ti je saopštila da ne želi biti više s tobom i gleda te kao brata...
ili
gubiš na kladionici. i to iz x u 2
Posljedice: cijepaš minuse čak i na odabrane
-Kako gajenje bog te, kaka mislionarska poza.. bokal patriota u odabrane majko mila nidže veze jeo vas bon gonite se svi!!!
Isto što i lenonke samo što su ove za Sunce i bez dioptrije.
Naziv su dobile, logično, po Oziju Ozbornu, kome su ove naočare zaštitni znak...isto što i lenonke Džonu Lenonu.
Postoji veliki sukob između ove dve strane. Svaki fan Blek Sabata i Ozborna će se uvrediti ako mu neko kaže da su mu dobre lenonke. Isto tako se i zaluđenici Bitlsa i Lenona ljute kada im neko kaže da izgledaju kao "onaj narkoman što jede slepe miševe-Ozi". Postoje i izuzeci kada osoba sluša i "hipika"/"bube" i "crnu subotu"/"mračnog princa".
-Matori, dobre ti cvidže.
-Hvala, tebra.
-I koliko si puk'o za te lenonke?
-Alo bre nisu ovo lenonke, ovo su ti ozbornke!
-Kako nisu, pa zar lenonke nisu tako okrugle i tako to..?
-Pa jesu ali one su sa dioptrijom, a ozbornke su za Sunce i ne vide se oči.
-Isti kurac...
Komad posuđa koji služi za protestovanje.
- Eeee kako smo mi '96. i '97. lupali u šerpe i lonce u pola osam...
- Da da, rezultati su više nego vidljivi.
Omiljena fajterska igrica mog ćala.
(negde 96')
-Sine, jel ti radi sega?
-Radi ćale, što pitaš?
-Upali de onaj mortalni kombinat da odigramo malo.
Poza za fotografisanje fejsbuk riba koja se ponovo vraća u modu jer je guzni poluprofil postao lejm. Tehnika se svodi na hvatanje za glavu za facijalnim ekspresijama koje prikazuju bol ili neprijatan osmeh. Cilj fotografisanja je nesuptilno pokazivanje da fotografisana puca od šarma i privlačnosti, zbog čega stvara glavobolju posmatračima fotografija. S druge strane, može značiti i da nju boli glava od količine privlačnosti kojom zrači, i da ima glavobolju zbog silnih poziva na dejt.
- Vidi kakva je, ima da je odvojim večeras!
- Ma standardna ziljavuša, mogu da se kladim da su joj sve slike "riba boli glava".
Svojevremeno jedina stvar koja nas je mogla držati budnima posle ponoći. Nije bilo interneta, nije bilo dobrih tenisera, nisi imao šta da radiš posle ponoći sem 96-te kada smo se budili da gledamo košarkaše na olimpijadi. Sada su ti erotski filmovi mnogo kvalitetniji i pristupačniji ali nije to to. Kao što ti je mnogo bolja pesma kada je čuješ na radiju nego kada je pustiš svojeveljno na kompjuteru. Filmove u 2 su gledali uglavnom muškarci ali ni žene nisu puno zaostajale. Ako se slučajno vraćaš sa rođendana u to doba možeš videti dosta upaljenih televizora kako sijaju kroz prozor i tačno znaš šta gledaju. Vidiš upaljen tv kod Miše barabe, kod Dače i kod Ropea ali vidiš upaljen televizor i kod seksi komšinice Sare. Uglavnom je odnos bio 1:3 u korist muškaraca. Palma u 2 za tri bitange i jednu ribicu.
Ili skraćeno HCZ (Hijene Crvena Zvezda), podmladak navijačke grupe KENJAJ!; verovatno najluđi deo Zvezdinog severa. U njihovom kraju (21. i 25. blok) SVE je crveno-belo, a navijačima protivničkog kluba se nikako ne preporučuje da tamo zalaze (ukoliko žele da se vrate u istom obliku u kojem su otišli. Ili ako uopšte žele da se vrate).
''Čujem sirene, kruže interventne - obračuni, pretnje, pa neko nekom zvekne,
Kenjaj! i Hijene, luđi od sve dece, blok smrdi na nasilje od 96.''
Drugo lice Žarkova; ono malo manje krvnički nastrojeno, ali podjednako zajebano. Dok Bronks 'oće da te rascopa sekirom posred čela, Žarkovo mučki gađa praćkom u cevanice. Dok Bronks vadi pištolj i puca u srce, Žarkovo poteže za seljačkom kobrom. Dok Bronks puši tompus, zavaljen u đakuzi, Žarkovo puši sušenu koprivu i gleda "Na mestu zločina sa Mašanom". Bronksu nije problem da te napravi da zaličiš na grb Fiorentine. Žarkovo će samo da nalupa par šamara iz bekhenda, onako vaspitno. I obojica ti se smeju kao lisica na smrznuto govno. Ista je to krvna grupa, jebiga. Samo je ovaj prvi već u A timu, dok drugi tek prelazi iz kadeta u omladince.
Paulina Bonaparta (Borgeze) bila je mlađa sestra Napoleona Bonaparte i žena Kamila Borgezea. Ostala je upamćena zahvaljujući neo-klasičnoj skulpturi Antonija Kanove koja je u stvarnoj veličini i predstavlja Paulinu polu golu kako leži na kauču. Ovo je u to vreme bio skandal i u isto vreme i revolucija, pošto tada visoka klasa nije imala običaj da pozira gola.
Skulptura se nalazi u galeriji Borgeze, u Rimu. To je jedna od najpozantijih i najčešće reprodukovanih skulptura. Takođe je njena poza kasnije često korišćena na slikama žena.
Vrsta poze u seksu. Primenjuju je seksualno jace nastrojeni muskarci a u odmakloj fazi zajednickog zivota se srece dosta cesce.Poza je dobila ime po nacinu na koji se zena postavlja u istu-po principu otvaranja vazdusne puske. Naime, muskarac prilazi zeni sa ledja,jednu ruku joj stavi oko stomaka, drzi je cvrsto, a drugom joj gurne ledja napred. Penetracija se vrsi otpozadi. Pozeljno je da zena ima ispred sebe neki oslonac ali nije potpuno neophodan. Predigra potpuno izostaje(u nekim situacijama postoji vid predigre tako sto se muskarac priprema igrajuci se po gacama dok ceka da mu partnerka izadje iz kupatila sa tusiranja)
slika je primer
Zna se kad se pali baklja! Dobro, ne zna se; kod nas se na tribinama pale baklje i kad treći golman FK Grenobla prdne na drugom kraju Evrope, iako se čuveni Žeremi Malerb svojski trudio da ga niko ne čuje.
Najnormalnije bi bilo da se baklje pale kad ima razloga za oduševljenje, a to znači - posle gola, pobede, ̶d̶̶o̶̶b̶̶r̶̶e̶̶ ̶̶o̶̶d̶̶b̶̶r̶̶a̶̶n̶̶e̶̶ ̶̶L̶̶j̶̶u̶̶k̶̶o̶̶v̶̶č̶̶a̶̶n̶̶a̶...
Dakle, Njegoš je oduševljen. Neko je kobjasnijo mnogo jako i preskroman bi bio kompliment reći kako mu je svaka k'o Njegoševa, već se pretpostavlja da bi i vladika Rade lično, uz pokliče to Srbine, bravo majstore, hvala majci koja te rodila, kleknuo pred besednika i mahao zapaljenom bakljom.
- Bogami, prijatelji moji dragi, dok ne probam prase iz konzerve, za mene je sardina kralj životinja.
- Alal vera, Simo, svaka ti je Njegoš baklju da zapali. Podižem, u to ime, ovaj tetrapak - živeli!
