Kada se posvađate kao kerovi i svako spava na svoju stranu.
Nemacka dance/techno grupa iz Hamburga.
Nemacka podmornica potopljena 30 maja 1945.Cuvena po filmu Das Boot.
Ljubavni sastnak dva hejtera i...nikom ništa.
Naravoučenije:
Da bi se izbegao apsolutni promašaj, hejtera treba okrenuti i naglavačke i za 180 stepeni
Prva "Fifa" u kojoj su uvedeni klubovi, koja je za razliku od današnjih fudbalskih igrica oslobađala igrače velikog razmišljanja i bila je veoma jednostavna za igru. Naime, bilo je dovoljno izabrati neku šutersku ekipu, sa prvim igračem koji dobije loptu ići u solo-akciju, raspaliti je sa 20-30 metara i uz malo uvežbanog felša postići gol.
Novije "Fifa" igrice su neuporedivo složenije i potrebno je mnogo veće cimanje da bi se dobila utakmica.
Svaka trendi devojka ne može da kaže za sebe da je zaista trendi ako ne ume to da na pravi trendi način pokaže.
Zauzimanje prave poze je vrlo važno. Šetanje u u visokim štiklama sa obaveznim njihanjem kukovima može biti opasno u gradskim ulicama sa neravnim tlom. Zato je vrlo bitno da se na svakih 10m pređe u "overi me" pozu za blagi odmor, povratak ravnoteže, i više nego potrebno vreme da vas svaka faca, i ljubomorna nebitnjakuša, iz okolnih kafića vizuelno overe.
Poza zahteva levu ruku na kuku, desnu povijenu u laktu, gde se nalazi nova fensi torbica, koju smo izveli napolje da pokažemo svima, a u desno šaci je novi fensi mobilni, jer nam je nova fensi torbica previše mala da u nju stane novi fensi mobilni (ali je tako fensi da smo morali da je kupimo, tj. da tražimo da nam kupe). Desna noga je blago ispružena da bi se stomak zategao, ramena zabačena, grudi isturene. Stoji se u polu-profil prema jednoj odabranoj "žrtvi" bar 25 sekundi, i onda se okrene na drugu stranu i ispruši se druga noga, pa isto tako 25 sekundi, pa se nastavi dalje. I sve, naravno, začinjeno pućenjem. Radi efektivnog delovanja potrebno je zauzimanje poze barem 5 puta u 50m. Ako je koncetracija kafića veća, onda idite do 12 puta.
Kako palvuša stopira?
Zauzme "overi me" pozu, levo ruku vrti u krug, sa isprušenim palcem i kaže:
-Je' bi me povezao?
Prevod naslova Istvudovog filma "Million Dollar Baby" po današnjem kursu dolara u NBS.
Odabrane definicije na Vukajliji spadaju u ovu procentualnu podelu.
Trenutna cena paradajza na pijacama.
Ljudi, razumem da je gadno vreme, ali 180 kinti? Preteraste.
Veoma izazovna poza koju mnoge devojke, svesno ili nesvesno, vole da praktikuju dok sede na krevetu ili fotelji i neobavezno ćaskaju sa vama. Sastoji se u tome da obe noge podigne na krevet ili fotelju do nivoa glave, spoji kolena i raširi stopala tako da "centralni motiv" posebno dođe do izražaja. E sad, osim toga što može da izazove prekomerno znojenje i skok pritiska kod muških sagovornika ova poza takođe testira vaš karakter jer je potreban OGROMAN nivo samokontrole da vam u toku razgovora pogled slučajno ne sklizne na pogrešno mesto što ona može protumačiti na više načina. Svaki od njih je pogrešan.
Od pradavnih vremena u našem(dizvine komad1974) narodu bili su primetni izrazit osećaj za ostavljanjem traga u društvu i želja za slavom, poznat još i kao Manekenka da budem sindrom. Kada se to ukomponuje sa vekovnim srpskim idealom – ’lebom bez motike – dobija se ova na svakom koraku prisutna pojava.
Elem, kako je za prosečnog srpskog mladića(ili, u ponekim tužnijim slučajevima, tigritzu) previše naporno da primenjuje formalno upoznavanje sa svakom jedinkom koju želi da obavesti o svojoj malenkosti, on pribegava krajnje jednostavnom rešenju za koje su potrebni samo flomaster i tuđa fasada/ograda/školska klupa/kabina na bazenu i sl. Šta to čujem? To je tvoja fasada? E pa jbg dečko, ona će bar do sledećeg krečenja nositi ime ili nadimak, a možda čak i kraj grada rendom klinca koji je odlučio da je tvoja zgrada u najširem vidokrugu opštenarodnih masa koje bi se informisale o njegovoj kuloći. Neko će možda pomisliti da je tu kraj, da je namera izvršena i da je ambiciozno srce izgrednika ispunjeno samopouzdanjem i zadovoljstvom, ali u većini slučajeva će se ispostaviti da je, što bi rekli braća Hrvati, u krivu, i da se isti natpis šepuri na još dvadesetak mesta u krugu od 100 metara.
Kako je vreme prolazilo, autori su pronalazili sve kreativnija mesta sa kojih bi se njihovo ime smešilo prolaznicima, pa su sa pisanja markerom po klupi za dežurne učenike prešli na ogromne grafite po vozovima, krovovima ili nasipima, a onim kojima to nije bilo dovoljno koristili su svaku priliku da se na ekskurzijama ili proputovanjima potpišu na zid nekog nesrećnog Atile ili Dimitriosa. Počeli su, takođe, da se vode prvi ratovi potpisivača: škrabanje tuđih poruka i ostavljanje potpisa ''egzekutora'' ispod, na još veću žalost vlasnika mučenog zida.
To, pak, nije jedino čemu su ulični pisci vični, jer su, gonjeni željom za grupnom pripadnošću(a verovatno i bejzbolkom u ruci vođe huligana, prim. aut.) na zidovima počeli da se pojavljuju i murali sa imenima raznih navijačkih grupa i prijateljskim porukama poput ''BEZ MILOSTI''. Tu počinje pravi gang war između navijačkih frakcija, i kontragrafiteri postaju avangardni Stefani Mitrovići, koji se uništavanjem obeležja dušmanina uzdižu u očima svojih saplemenika i stiču na početku pomenutu slavu.
Mada, iako se čak ni u ovakvoj šarolikoj enciklopediji tradicije ne može naći mesta za baš sve potklase pripadnika nebeskog naroda, malo prostora se mora sačuvati i za onu drugu vrstu fasadnih potpisivača - one kojima to jednostavno izgleda kul. I zamislite da izađete i na svojoj zgradi ugledate ime nasumičnog klinca - zar se ne biste oduševili? Možda biste, doduše, i vi tada uzeli sprej u ruke...
- Jebem ti sve, mali, jesam ti srdačno rekao da mi ne pišeš po zidu tim svojim farbama, i jesam ti rekao da ću te izmlatiti ko vola u kupusu?
- Ali nisam ja, čika Dušane, to je neki iz drugog kvarta!
- Kurac nisi, sinko, piše sve lepo, BORIS GEDORA III-6...--------------------------------------------------------------
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
S leđa.
- Joj ljubavi, boli me, boli me, polakooooo...
- De, de...! E ajmo malo bugarski sad?!
- Štaaaa?
Minus na plus, a plus na minus, dakle redno vezivanje.
Prava svinjarija, mada odlično funkcioniše...
Spuštene gaće, sedeći položaj, kolena u širini ramena, desna ruka savijena u laktu i oslonjena na levu nogu, leva ruka u ležernom padu.
A kroz glavu prolazi: "Pa naravno da je ovako tvrdo, već tri dana nisam jeo kuvano!"
Dokaz da seks nije samo fizička aktivnost, već mora i glava da se koristi.
Poza koja se primenjuje u slučaju da je intimni odnos onemogućen i kada su jedan ili oba partnera primorani na privremeni celibat. Izvođenje poze izgleda ovako - sediš ispred rupe i zavijaš.
To je ono kad si sa ljubavnicom u pozi 69 a u kuću uleti njen muž sa pištoljem kalibra 45
Poza koju su često koristili veliki naučnici svog vremena kada su pravljeni njihovi portreti. Međutim, u ovom slučaju, ona nema nikakve konekcije sa ovom pozom, osim samog izgleda. Ova poza se koristi u momentima u kojima dobijete skočka pred damom koju pokušavate da odvedete u krevet. Dlan se postavlja na obraz, a lakat ide na vaš polni organ koji je u tom trenutku spreman za akciju. U većini slučajeva tu pozu morate zadržati oko 2,3 minute, sve dok se vaš "mali" ne spusti na zemlju.
- Tebra, jesi pojebao onu Milanu sinoć?
- Jesam, ali morao sam da upotrebim mudračku pozu, ispao joj mobilni na pod, pa kako se nagnula da ga dohvati, crvene tange su mi ušle u kadar.
- Au jebote. Ma ko ga jebe, bitno je da ona nije primetila ništa, ovo ostalo je sve irelevantno.
Ono što se vježba pred ogledalom. Jer kada poziraš moraš misliti na sve parametre. I na položaj usana, nosa, lijeve sise, desne sise, nogu, ruku, pupka, rebara.... Moraš biti spremna da u svakom momentu namjestiš jetru u pozu za slikanje. Da na svakoj slici izgledaš svjetski. A ne kao one tamo skutre što izgledaju tako obično. Jer ti si glamur, one su seljanija.
Kičmu iskrivile dabogda.
Pola poze 69 - uzajamno oralno stimulisanje bradavica.
