Onaj koji pronadje da igra nesto cak i kada se nista ne igra, upalati najmanju sumu koju kladionice dozvoljavaju, ima dobitak dovoljan da od tih para i njegovi cuk,cuk,cuk,cuk,cuk,cukunuci zive i naravno pukne.
A: Da ti pricam brate juce sto sam odigrao tiket...
B: Opet si igrao nesto? Pa bre sad je sredina leta, sta si sad nasao da igras?
A: Ma igrao sam 20 utakmica. Uplatio ti ja 30 dinara a dobitak 1 000 000 000... I zavalio se uvece u fotelju i cekam rezultate.
B: Iiiii? Jel si uzeo pare?
A: Brate za malo, ubo sam 19 utakmica ali me sjebala 3. liga Sri Lanke u DOMINAMA....
jede krompir s hlebom
Onaj koji uporno pušta kosu iako je počeo da ćelavi.
Dedin savet da se zasnuje porodica oko 25 godine.
Onaj koji ne može da čeka vikend da bi mogao da se kladi na timove iz normalnih liga već ide svaki dan da bi mogao da odigra Turkmenistansku 2. ligu, Somalijsku 3. ligu i slične.
-Hoćemo do kladionice?
-Ali danas je utorak?!
-Pa ima Afrički kup, igra Sao Tome i Principe protiv Bocvane, Burkina Faso protiv Eritreje...
Onaj koji i kad te davi u bazenu, drži ti nos.
Ili, Mr. Right (yeah, right). Imaginarni koncept nametnut od strane američke holivudske produkcije. Neispunjeno obećanje Majke Prirode iz pesme "It's raining men" od grupe "Weather Girls". San svake prosečne ženske jedinke, koja je odrasla na ljubavnim romanima Mir-Jam. Vođene praktičnom ideologijom magazina Cosmopolitan, neki primerci ženske vrste imaju i liste osobina koje tip iz njihovih redovnih dnevnih maštarija (koje upražnjavaju dok se truckaju u gradskom prevozu) mora da poseduje. Spisak je prilično dugačak i kontradiktoran, tako da se neretko dešava da njegova sastavljačica, ukoliko ga ne spali i pepeo baci u vetar, naiđe na otirač.
Primer jedne prosečne liste poželjnih osobina:
1. Mora da bude pre svega dobra duša. To podrazumeva da je brižan, nežan, pažljiv, pun razumevanja (ni slučajno ljubomoran), dostupan u svakom tenutku, spreman da se posveti, veran, krajnje tolerantan, a opet da ne zavisi od mene i ima svoj život (koji je strogo poslovne prirode). Takođe, i da ima svoj stav i da ima malo onako imidž lošeg momka. Mangup, što bi se reklo.
2. Mora da ima neki cilj u zivotu (u prevodu: uspešan i pun love), ali da ne zastrani u opsesiji ostvarivanja istog i da ga ne ponese sujeta, već da ima i onu detinjastu stranu koja podrazumeva čistoću duha, ljubav prema malim stvarima (u to spadaju i životinje i deca), želju za igrom. Ali da bude i odgovoran, naravno.
3. Da bude zabavan. To znači da ima inteligentan smisao za humor, da me stalno zabavlja i igra oko mene.
4. Da je kulturan i pristojan. Džentlmenski maniri, ljubim ruke, skidam kapu i ti fazoni. I da ne prdi u mom prisustvu.
5. Da nema idiotske prijatelje (zar uopšte mora da ima prijatelje) i da nije mamin sin, ne d'o Bog (biti mamina konkurencija je previše za mene i moje kulinarske veštine).
6. Da nije neki manijak.
7. Da nije oženjen.
8. Da izgleda prihvatljivo. (u prevodu: visok, crn/plav, atletski gradjen, snažan, sposoban, duga kosa, plave oči, jednom rečju-Apolon)
Mislim, to je samo osam kriterijuma. Ne znam u čemu je problem.
Veoma bitna stvar kod spremanja hrane i vodjenja ljubavi.Ukoliko imate los tajming moze doci do fatalnih posledica koje vam mogu izmeniti zivot. Kljucna stvar je izvaditi hranu/alatku na vreme. Stice se iskustvom.
Osoba koja nakon što baci peglu i dušu izvrati iz sebe nikad neće reći "od sad prestajem piti".
Kad pristaneš da sa njom slušaš Lady Babu i ostala elektro pop sranja gde je nemoguće čuti i jedan jedini akord ili rif, slušaš njene probleme i dopuštaš joj da ti plače na ramenu iako si alergičan na suze i buđaš se od njih...
A onda se samo osmehneš i skloniš kada dobiješ "ali ti si mi kao brat", 'ladan tuš i ostaneš suvog kurca, mokrih opanaka.
I drkao je srećno do kraja života...
Osoba koja nema "Brutov" kompleks
Za sve nejasnoce upitati Cezara: Tu quoque, Brute, fili mi!
To su oni čije brojeve čuvaš na kartici a ne na telefonu.
Mario Kobreti.
Primer (nije neophodan): Psihopata je uzeo taoce u supermarketu. Situacija je teška. Zovu Maria. Mario ulazi sa čačkalicom u ustima, bez oružja, gucne malo piva na koje naiđe usput na rafu, stane ispred i pogleda psihopatu. Psihopata se usere, uhvati ga panika. Traži dil sa Mariom. Mario kaže ne. Mario samo kaže: You are disease, I am the curist. Kraj.
Izraz nepismenih i neinteligentnih likova, mahom novinara, pevača, pevačica, šupljih voditelja i koje kakve boranije, koji ukoliko rečenica nije prostog oblika, odmah počinju da zamuckuju i gube se.
Jelena Baćić-Alimpić: "Pa dobro Sani, čujem da imaš novi letnji hit? Ono u hip-hop narodnjačkom fazonu?"
Sani: "Jeste, pesma se zove "Uzmi me dok sam vrela" i očekujem da će biti pravi bum!"
-------
Novinar: "Reci te nam par reči o novom albumu?"
Džej: "Pa vidi, ovo ti je ono do jaja album, onako u nekom mom ali po malo modernijem fazonu. Ma biće pravi bum, majke mi!"
-------
Novnarka: "Ksenija, kada si se pojavila, bila si pravi bum na našoj estradi."
Ksenija Pajčin: "Pa ovaj...ako Vi tako kažete!"
Osoba koja potroši 90% plate na svoj kompjuter.
Osoba koja navija za tebe bez obzira što on seda za komp kad ti izgubiš život.
Onaj koji je toliko mas'an da posle moraš da pereš ruke razređivačem.
Onaj baja (ili bolje reći Šaban sa velikim Š) koji devojci koja prihvati piće ali ne i njegovu ponudu za talambasanje u toaletu diskoteke ili u grmlju obližnjeg parka prepusti čast da popijeno piće sama i plati!
Primera ima po svim turskim letovalištima. A i šta li takve cure misle kakva očekivanja ima Šaban koji ih startuje na moru? Da ih ženi?
U sadašnjem vremenu vrlo deficitarna roba.
Osobe koje kliknu na link "like" na Vašem Facebook profilu onog trenutka kada status promenite u "single"...
