Slično kao kartaška igra "Bridž"

Pitanje koje postavlja trener ili kapiten nekog sportskog tima, nakon tajm-auta, na šta svi u glas odgovaraju uzvikom ime tog tima za koji igraju. Istovremeno ne može a da se ne ispoštuje i pravilo da svi drže ruke skupa, i onda ih u trenutku uzvika dignu visoko u pravcu zvezda, simbolično pokazujući svoje aspiracije.

Fraza koja se u kontinuitetu ponavlja u velikom broju filmova. Lik koji izgovara je obično u sranju nekom, tipa pao mu TV na nogu ili mu veverice glođu tuki, pa je u nemogućnosti da nastavi put. Mukica. Nepisano pravilo je da njegovi saputnici odma' krenu da cmizdre "Ne idemo bez tebe, možeš ti to" i pokušavaju da ga izbave, gubeći dragoceno vreme.

Nepisano, ali negde i pisano pravilo na pojedinim seoskim fudbalskim turnirima gde zbog konfiguracije terena nije pozeljno kepiti loptu, tj. poslati je u pizdu materinu iza gola. Naime, ako nema tog pravila fudbal se efektivno igra pola sata, a lopta se se po obliznjim jarcima, livadama i potocima trazi po sat vremena.
Racionalizacija vremena na delu.

Lik koji je dobro došao u svako društo. Može danima da bude neprimetan što je u većini slučajeva i pravilo ali kad zakuva uvek se stvori u roku od odmah da reši problem. Kao da mu je životna misija da vadi druge iz bule. Naravno posle toga nestaje u noći bez pozdrava kao što svi junaci rade.

Po nekom nepisanom pravilu, to bi trebao da bude pravi vođa. Lider. Hrabar tip. Tip pred kojim bi se svi mornari i svi putnici broda momentalno usneredili. Strah i trepet svih mora, što bi u to doba pomorskih avantura, rekli.

Baja koji ne paniči ni u tako teškoj situaciji kao što je ona gore navedena. Smiren je i pribran. Na licu mu se ne vidi ni gram uplašenosti. Pogled - hladan k'o babina sisa. Glas - dubok i prodoran, k'o u Pavarotija, uvek spreman da izvrši pravu naredbu.

Kod njega je sve već odavno planirano. Ništa ne radi u zadnjem momentu. Za njega plan B nije ni u razmatranju, on ima tri puta više planova.
Ako čamci za spasavanje već nisu spremni, nećete ni stići da se udavite u vodi, udaviću vas ja! - urla na mornare koji ne smeju da ni da ga pogledaju u oči.

Al' k'o što rekoh, ovo je nepisano pravilo tako da može ispasti potpuno suprotan, ukratko - pičkica.

Novi Ikarbusovi autobusi sa ugrađenom odličnom klimom, u kojima se prevozi seljana koja tu mogućnost ne zna da koristi. Za slučaj nenaviknutih na svakom prozorčetu stoji natpis "vozilo je klimatizovano, ne otvarati prozore", ali zabadava, opšte je pravilo da u letnjim danima, pored klime, apsolutno svi prozori i šiberi moraju da budu otvoreni, da pirka promaja talasa vazduha temperature 50°.

Nekad omiljena decija zabava, sad pomalo zaboravljena jer klinci su vise na kompu,nego na ulici. Samo ime kaze o cemu se radi: jedan klinac zmuri i broji do nekog odredjenog broja a ostali se sakrivaju, pa kad onaj gresnik izbroji, ide da ih trazi. Neko nepisano pravilo je da uvek zmuri neki jadnik kojeg svi zajebavaju u drustvu.

Izraz koji najčešće koristimo prilikom pijančenja, običnog lokanja ili jednostavno, prilikom sipanja neodređenog pića u čašu. Ovim izrazom odgovaramo osobi koja odbija da čašu do kraja napunimo neodređenim pićem. Poslije upotrebe ovog izraza nepisano pravilo je da ta osoba mora da popusti i da dozvoli osobi da čašu napuni do kraja.

Stara fudbalska mudrost, koja kaže da ma koliki majstor fudbala bio, špartao po krilu pored tog beka, driblao, proturao mu kroz noge, bek će te kad tad stići i izuti te iz kopački.

Nepisano pravilo je da su leva krila uvek bila majstori, a desni bekovi kostolomci, jer kako drugačije zaustaviti jednog Džaju, Nikića, Šekija...

Pravilo broj jedan pri izboru igrača za ekipu u malom fudbalu. Ako nosi profi patike, onda je to taj kojeg želite u ekipi. Onaj baja što mu se lopta lijepi za noge, što zna i naprijed i nazad igrati, onaj što može trčati ko konj, jer je mali fudbal dva puta sedmično za njega sveto slovo. Nećete omanuti u 90% slučajeva.

Pored toga sto je ime romskog naselja gde je Kusta snimao "Dom za vešanje", šutka je takođe faza divljanja u publici na metal-koncertima, pri kojem na nekom delu pesme koji je po svojem razularenom karakteru k'o stvoren za ovu pojavu, (dupli bas-bubanj na 280bpm i dž-dž-dž gitarska distorzija na 560) publika uleće u opšte ludilo i transcedenciju u nebeska šutirajuća bića, koja izražavaju bliskost jedni drugima mahnitim međusobnim šutiranjem martinkama i sličnom tvrdodjonastom obućom.
Jedino pravilo u šutci je - nema ljutnje.

Ovaj izraz koristio se jako davno, ovakav taban su posedovale žene čiji je broj obuće bio veći od 43, bio je pogodan za gaženje groždja , od takvog gaženja pravilo se jako kvalitetno vino, obično je taban bio neopran, pa je vino dobijalo mali kiselkasti šmek.

Verovatno (čitaj sigurno) i sutrašnji ručak.

Ideš negde busom, tramvajem, ili bilo kojim vidom gradskog prevoza? Ako si samo još jedan od početnika, nećeš dugo preživeti u tom okrutnom svetu, ako ne naučiš par osnovnih pravila, i trikova.
Pravilo broj 1 : Dok čekaš recimo, bus, na stanici, i ima mnogo ljudi, najgore što možeš da uradiš je da staneš na kraju te gomile. Staneš lepo sa strane,ili skroz levo, ili skroz desno, ne obraćaj pažnju ni na koga, samo se usmeri ka tvom jedinom cilju, da udjes u bus, i da, ako je moguće zauzmeš mesto.
Pravilo broj 2 : na stanici ne razgovaraj ni sa kim, to može da ti poremeti koncentraciju, ili još gore da izgubiš dragocene trenutke u pronalaženju najboljeg mesta za ulazak u bus (stićićemo i do toga), ali, ako već moraš da vodiš neki razgovor, potrudi se da odgovaraš samo sa, da, ne, možda, i da uvek gledaš u pravcu iz kog treba da dodje bus.
Pravilo broj 3 : Bus se već približava stanici, svi kreću unapred, i ti ćeš se u početku, kao i svaki mladi majmun pitati "zašto pobogu to rade, pa ima mesta za sve!?" , e tu grešiš mladi moj, žutokljunče. Dok svi idu korak napred, ili se pomeraju u stranu, ti čekaj da bus priđe što je bliže moguće,tad najbolje možeš oceniti gde bi trebalo da budu vrata, i onda kreni da se guraš kao nikad do tad, ali, upozoravam te, nećeš ti jedini biti pametan, i pokušavati da se proguraš prvi zato gazi, udaraj, psuj, tad ne postoje prijatelji i porodica, samo si ti bitan, tvoj je cij da prvi uđeš.
Pravilo broj 4(NAJVAŽNIJE PRAVILO) : Babe su tvoji najveći neprijatelji! Ma koliko staro, i slabašno izgledale, ako ne budeš pazio u autobusu se pretvaraju u super-babe, može da tiiščupa ruke iz ramena, zubima, dok se jednom rukom drži za sedište na koje se nameračila, a drugom rukom se bije sa drugom babom koja želi to issto mesto... NIKAD, ALI NIKAD ne pokušavaj da se suprotstaviš babi u autobusu, tu će ti biti kraj.
Eh da, jedno od bitijih pravila : Kada si već uspeo da uđeš u bus među prvima, nemoj mnogo da biraš mesta, jedini kriterijum je taj da osoba pored tebe ne sme da smrdi, sve ostalo je podnošljivo...

Pravilo koje se primenjuje na izletu ili kampovanju. Onaj koji je zadužen za roštilj, ne bi trebalo da pije dok se meso ne ispeče, jer u suprotnom može da se dogodi da isto bude nedopečeno, prepečeno čak i ugljenisano. Kad završi posao može da priđe reci i da iz gajbe izvuče pivčugu.

Tri važne osobe u životu svake žene,s tim što svaka pametna žena za ove usluge bira isključivo muškarce.
Nepisano je pravilo da su zubar i ginekolog muškog pola pri intervenciji i pregledu daleko pažljiviji i nežniji od žena.
Muškarac-frizer nikad neće biti ljubomoran što je mušteriji kosa lepša od njegove,naprotiv,lepu kosu će shvatiti kao svoju zaslugu i nikad neće doći u iskušenje da je upropasti iz čiste zlobe.

Sagovorniku staviti do znanja da vas njegovi stavovi ne zanimaju.
Biti odbijen za nešto ili odbiti nekome nešto.
Uraditi nešto s po gasa.
Postoji još i skidanje s kurca,al je je otresanje kite efikasnije.
Danas se češće koristi termin napušavanje,dok je otresti ko bećar kitu,nepravedno u zapećku.
Za bećara ne važi pravilo da zadnja kap ide u gaće!

Prema legendi, boca piva od pola litre (klipača) koja je zelena, za razliku od većine ostalih koje su smeđe, u stvari je neka testna i ima okus mnogo bolji od ostalih. Po nepisanom pravilu dobiju je oni koje konobar ili vlasnik kafane najviše gotive. Neki je pogrešno miješaju s Heinekenom kod kojeg to pravilo ne važi.

Jedina svađa koja zahteva prisustvo trećeg u ulozi slušaoca kao uslov da se uopšte desi.