To je ono cime svaka seljacina zeli da zamaskira praziluk koji jos uvek viri iz dupeta.
...ali selo iz njega neće nikad. Ovo se kaže za sve one koji tezgare po raznim Gelzenkirhenima, za one koji su došli iz rodnog sela u veliki grad i seju svoju seosku mudrost zajedno sa šlajmarama i slincima na asfaltu,za sve ostale kojima viri praziluk iz analnog otvora. Nije problem u selu,problem je u ljudima.
Neke žene iznele Smederevac ispred zgrade i peku paprike,a za drvo pored komšija zakačio prase i redi iznutricu.
Osećaj koji se javlja nakon dugog sedenja, pogotovo u leto, naročito kad se voziš autobusom.
Kreneš sa devojkom iz Beograda na more, vozite se "Lastinim" autobusom,
Raška još daleko, gde će se vozač smilovati da napravi pauzu, da uzmete vazduha, znojite se oboje, pokušavate da se rashladite lepezom, bezuspešno. Tek će ona:
- Mislim da sam dobila. Imam osećaj mokrog dupeta.
- I ja imam osećaj mokrog dupeta. Da nisam i ja dobio?
- Što si ti duhovit...
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Svaki odgovor dat znanjem do koga smo došli zdravorazumskim razmišljanjem, bez usvajanja znanje iz literature iz koje uobičajno crpimo znanje iz određene materije.
Pomalo apsurdan izraz jer sve što kažemo, smislimo, uočimo ima svoju biološku podlogu u mozgu, tj. glavi.
-Šta dobi iz logike?
-Dvojku.
-Koj' si ti car! Je l' si štrebao cele noći? Priznaj pičko!
-Ma jok, sve sam iz glave pričao.
-A inače pričaš iz dupeta pička ti materina!
Čovek je prvo hodao na četiri noge, pa se njegovo pražnjenje fekalija nije mnogo razlikovalo od životinjskog. Stane uz neko drvo, digne malo nogu i obavi nuždu. Kako je vreme prolazilo i kako su prednji udovi postali ruke, morao je to da radi u drugom položaju. Pošto je već stajao na dve noge, vukli su ga životinjski koreni, pa je morao da čučne kad kenja. Malo se tresne i nastavi dalje. Počeo je da pravi alate, postajao je inteligentno biće. Bio je red i da brisanje dupeta dovede na viši nivo. Pražnjenje se i dalje izvodilo u čučećem položaju, ali je sada uveo brisanje listovima biljaka koje su ga okruživale. Posle toga su nastale i neke primitivne gaće jer je higijena bila podignuta na viši nivo. Ovo je trajalo milenijumima, do izuma toalet papira. Prvi primerci su bili hrapavi, al šta je tu je, kad se svi brišu, brisao se i on. Onda se i taj papir razvijao, prvo bio reciklirani, rozi, a danas je brisanje dupeta na nivou koji će se teško dostići. Imamo čast da se brišemo papirima od celuloze, stopostotne. Dok ne izumeju nekog robota koji će ovu rabotu vršiti umesto nas.
- Evoooooo! Evooooo!
- Šta oćeš Adame više koji kurac?
- Evoooo, aj uberi mi list sa te zabranjene jabuke, da se obrišem!
-----------------------------------------------------------------------
- Sine kupi gajbu piva i karton kisele za špricer. Možeš to da poneseš? Ma šta možeš moraš, za šta sam te pravio koji kurac! I kupi mi onaj toalet papir žuti sa cvetićima, troslojni, što miriše na livadu, podseća me na detinjstvo!
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Vidi fotku.
Rečenice nastale izvlačenjem reči iz konteksta pomoću specijalnih psiho-lingvističkih metoda poznatih isključivo novinarima. Obavezno su ispisani što većim i boldiranijim slovima kako bi se privukla masa i formiralo javno mnjenje.
-Da li bi ste igrali za našu reprezentaciju?
-Ne u ovom životu!Naslov: XZY FUDBALER: DA MI JE DA IMAM JOŠ JEDAN ŽIVOT PA DA IGRAM ZA VAŠU REPREZENTACIJU
-Da li ste u vezi sa YX sportistom?
-Jesam, već dva meseca.
-Da li bi voleli da imate sina?
-Naravno, ali ne još uvek.
-Da li imate nešto protiv crnaca?
-Naravno da nemam.Naslov: XY PEVAČICA: ŽELIM DA MI MOJ DEČKO YX SPORTISTA NAPRAVI MALOG SINA CRNCA
-Da li ste se nekada napili?
-Jesam par puta, retko zaista.
-Da li često vozite službena kola?
-Pa moram, to mi je u opisu posla.Naslov: ZX POLITIČAR: ČESTO ZBOG POSLA MORAM PIJAN DA VOZIM SLUŽBENA KOLA
-Da li ližete ili grizete sladoled?
-Više volim da ližem, lakše je.
-Koji vam je omiljeni ukus?
-Jagoda sigurno.Naslov: XZY LIČNOST: NAJVIŠE VOLIM DA GA LIŽEM KAD JE SA UKUSOM JAGODE
Idealna kombinacija namirnica koje zajedno čine lek protiv zaboravnosti.
Nema šanse da se ujutru probudiš, a da se ne sećaš šta si juče jeo.
Opako preterivati.
Prvenstveno se koristi kod muške populacije, kada jedinka laže o dužini svoga splovila.
-Kažem ti bre, ide fića 100 na sat, nisam ni ja mogao da verujem!
-Je l' si to merio od dupeta, majke ti?-Koga si ti Mirko mog'o da usrećiš, kad svi znamo koliko si obdaren?
-Ma šta je s vama? Moj je sasvim solidnih 16cm!
-To si merio od dupeta? Još uvek na starom mobilnom imam snimak kad su te terali da skidaš gaće, mojne lažeš bre!
Po verovanju penzionera iz unutrašnjosti, listić koji 100% dobija.
Dete babino, hajd' kad budeš dolazila za Kikindu, kupi baba Katici jedan Bingo u Beogradu. Znaš, pratim ja, sve nagrade tamo odu.
Kostur ishrane Praslovena.
Uzvik koji uglavnom koristi kafanski fajter dok se se sprema da svoju veštinu pokaže mladom pridošlici.
Kafanski fajter1:Ko je onaj novajlija što se kurči?
Kafanski fajter2:Boga mi ne znam.
Kafanski fajter1:Sad gledaj ima da ga icepam ko čobanče praziluk.
Seljacina. Najgori sloj medju seljacima. Proda njivu, kupi stan u centru grada i glumi nacitanog gradjanina, a ustvari, kako bi se u narodu reklo, viri mu praziluk iz dupeta!
Stepen jebozovnosti kojom određena ženska osoba zrači.
- Ne razumem šta se svi lože na ovu Enu Popov. Ništa posebno...
- Sine, pa ja kad bih se zavukao među one guzičetine morali bi vojsku i narodnu miliciju da zovu da me skidaju sa nje. Izvlačili bi me ko onaj mač iz kamena, njih trijes! Na kraju bi morali bobingera da mi poprskaju sredstvom za odvijanje korodiranih metalnih delova pa da popustim.
Veza koja visi o koncu, stabilna ko grčka ekonomije i te fore.
-Slanina de je?
-Eve je ćale.
-Rakija?
-Tu je.
-Testera i lanac?
-Tu su.
-Esi vezo drva da mi ne slete zavrat kace budemo spustali niz ledinu?
-Jesam ćele, evo vidi kako sam vezo.
-Pa vidim, vezo si ih ko bika za praziluk! I sto puta sam ti pričo, jaoo gledaj ovamo jebem ti nedelju upičku!!!1
Izraz koji se odnosi na sve one potomke kojima je valjano, dominantno, prenet genetski materijal tako da svojom estetikom ili intelektom nedvosmisleno asociraju na pretke.
Mantra: Šta ti je genetika!
- Jaooo, vidi ga kako je sladak, isti otac...
- Ma k'o da ga je od dupeta otkinuo.
