-Izedu mi jajca, ne može neka sirotinja da zaradi neki dinar čisteći zgrade, mora sve da rade agencije, da ima za svakog da se ugradi, i ovaj precednik kućnog saveta, funjara pokvarena...

-pišnuo sam od sreće kada je Tadić sredio vize, sada smo država ipo,
-pišnuo sam od sreće kada si definisala vic o Norisu, kakva kreativnost...
-ukakio i upišao sam se od sreće kada sam video koliko vas je na četu...

Sede dva lika na klupi i komentuju ribe.(verovatno preko laptopa)
A:"Uuuu, vidi ovu što je dobra!"
B:"Al' bih je edovao!"

E idem gajbi,pocinje mi Ruska i ljubav i moda. Kakva je to zena ona zna sta je ljubav i sta je moda...

Andrija: "Auu, brate, vidi onu, prosto sija!"

Milan: "Jbm ti život, ovako nešto još nisam video!"

Andrija: "Dobra je k'o ručni džamb šestica!"

Milan: "Jes' vala!"

1.
-E des brate šta ima?
-Ma pusti, došao na faks da se upišem u treću ali moram da plaćam neke kazme, prvo sam išao da uplatim hiljadu i po dinara za univerzitet, a onda sam čekao u redu do devedessedmice da bi mi na kraju rekli da ne mogu da me upišu dok ne popunim na netu ankete gde ću da ocenim sve profesore i asistente i ostavim komentare, uveli su neki kao fidbek...
-Koji smor jebote.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2.
-Paz' molim te, opet su spalili ove platične kontejnere u celoj ulici, ostali samo točkići.
-Au, stvarno takvim retardima treba jedna kazma da ih nauči pameti. Ja bih dao da ih sodomiziraju vodovodnim cevima.
-Realno.

- Mala bil' mi dala pičke?
- Ijuuu štakažeš to majmunčino prosta?!?!??
- Izvini, očito da ne pratiš Bukovskog. Znaš on je veoma popularan u poslednje vreme. Mnogo mudar čovek.
- Baš me briga neš jebati!!!

-Vidi dvesta kiniti, da li da uzmem?-
-Uzmi ko te pita, tvoja sreća.-

-Jooooooj ko mi uze dvesta dinara, da bog da mu se ruka osušila.-

Ekološke kataklizme na većini zelenih površina širom naše lepe domovine,
to su naših ruku djela,
da nam živi, živi rad!

-Alo. -Halo.
-Kako si bre Milovane, nisam te čuo sto godine, reko da vidim šta radiš. -Evo, fino, gledam seriju neku sa ženom.
-O, fino, kako je Stana? A deca? jel porasla, jesu sigurno...
-Jel se sećaš kako smo ono 90 i neke zajedno...
-A trebali bi češće da se čujemo...
(Količina sranja - 95%)

-Alo. -Halo.
-Milovane, daj mi 250€. Verovatno neću nikad da ti vratim.
(Količina sranja - 0%)

-Znam da si uplašena, ali veruj mi, uvek ćemo biti zajedno i uvek ću biti ovakav. Samo želim da te poljubim jednom.
(Količina sranja - 97%)

-Digo mi se, i rešio sam tebe da karam pošto mi se čini da oćeš da daš.
(Količina sranja - 0%)

-Nekada u budžetu jednostavno nema novca, pa se posle opet nađu pare za te namene i tako ukrug. Makroekonomska situacija čini da mi jednostavno moramo da popunimo rupe u budžetu, pokušavajući da motivišemo mala i srednja preduzeća na mirkroekonomskom...
(Količina sranja - 100%)

-Pojma nemam šta čitam ovo. Ponekada mi je krivo što nisam išao na fakultet nego sam lepio plakate i nosio burek... Sa druge strane, jebi ga. Daj da pročitam ovo sranje pa da jedem, lepo mi izgleda ono posluženje iza.
(Količina sranja - 0%)

Primera je naravno puno a ovo je samo mali deo. Ipak nas sranje okružuje i ispunjava, a svemir je beskonačan.

Mare: Matori, što sam se sinoć dobro proveo u Santo Smoringu.

Ćomi: Jeste, do jaja je taj Hajat viđen si.

Mare:A tek što je sinoć do jajnika bila Vazduhoplovna eskadrila...

- Sinko idi upali traktor, zakaci prikolicu i odi do Radovana pomogni mu da natovari ona 5 kubika drva sto mu ostala u sumu kad se prevrnuo s traktor.

- Sta mene boli kurac za Radovanova drva, evo mu traktor pa nek ide da tovari. Ceo zivot ja secam njegova drva. Ne mogu da idem.

-Oces, oces, ima da ides pa ces da pevas.

Sediš, gledaš film/pornjavu/igraš igricu, i naravno, majka ulazi sa plehom knedli, pravi pun krug po tvojoj sobi i izlazi. Uglavnom bez reči.

Treba da im izdajemo vinjete.

Druga gradska liga zapad:
Zagrevanje:
Glavni navijač (grickajući semenke): Vidi ovog malog što doš'o da sudi. Nema ga dva'es kila. Mali, lepo da sudiš, da ne čupam uši! Šalim se bre, u svakom slučaju ću da ti čupam uši na kraju. Eee, jesi čuo bre!
Zvižduk za početak utakmice
Glavni navijač: Sine, slobodno jače duni u pištaljku, ne čujem te ništa, jesi doručkovao jutros?! E da, jebem ti prvi red na sa'rani. Čisto da znaš!
Prva sporna situacija:
Glavni navijač: Pa faul bre jebem li ti sve ti jebem što imaš u kući da ti jebem, jeb'o te ko te doveo i napravio, jeb'o li te otac i onaj ko ga izmislio. Pa kome ti da sudiš, nije ti ovo školsko igralište mamu ti jebem balavu.
Penal za goste
Glavni navijač: Kakav penal mamu ti napenalim! I sestru i tetku i dedu ako treba, samo da se završi utakmica, najeb'o si iz mesta kad ti siđem dole!
Kraj utakmice, 0:2 za goste:
Glavni navijač: Mali, mrzi me da se preskačem preko ograde, ali doći ćeš ti opet. Tad neće da me mrzi, ima da ponesem buzdovan, to će da ti bude poslednje što si sudio kad ti ja presudim!

1: ... i naidju neki likovi u ipsilonkama
2(prekine ga u po recenice): u bre! pa dobro si pros'o!

Sin: Baba, pa ko nam se ovo vrti oko kuće u gluho doba, pljačkaš ili zvijer?
Baba: Ššššš! Dvonogi!
Sin: Ko ti je dvonogi?!
Baba: Pa čovjek, onaj ko ima dvije noge.
Sin: Aha, pa što odmah ne kažeš "čovjek". Prepade me! Ja mislio neko čudovište poput Žaronje ili Babaroge. Prvi put čujem za tog Dvonogog. A ti kako šapćeš samo me još više prepadaš.