("Dete" prilazi ka sudoperi i sipa čašu vode)
Roditelj: Što piješ vodu, šta si radila u gradu pa sad piješ vodu?
"Dete": Recimo da sam žedna!

1. rudar
Najniža vrednost na skali. Kao neko ko provodi pola života ispod zemlje, rudar je u ozbiljnoj opasnosti da u kontaktu sa sunčevim zracima, poput vampira dobije opekotine trećeg stepena, rak kože ili privremeno/trajno slepilo. Da ironija bude veća, rudari po pravilu spadaju među ljude sa najtamnijim tenom.

2. programer
Zanimanje čija je glavna (i jedina) prednost to što najčešće rade u prostorijama sa prozorima i prirodnom svetlošću. Kako postoji dosta programera koji rade od kuće, te samim tim nemaju ni potrebu da se izlažu Suncu putujući na posao, oni su na ovoj skali ispred običnih kancelarijskih radnika. Tegobe izloženosti Suncu su nešto blaže u odnosu na rudare, ali ipak mnogo gore nego u poređenju sa ostalim zanimanjima.

3. kancelarijski radnik (sve vrste)
Radnik koji najveći deo dana provodi u kancelariji, ali ipak ima povremenu priliku da se nađe na Suncu i stekne kakvu takvu otpornost na zračenje.

4. menadžer
Zanimanje koje se u originalnoj skali svrstavalo u predhodni stupanj, uprkos celodnevnom radu u zatvorenim prostorijama ipak ode povremeno na golf sa poslovnim partnerima, te je i njegova otpornost nešto viša od predhodne kategorije.

5. srpski kancelarijski radnik
Posle dugog većanja, ova kategorija je ipak uvršćena u zvaničnu skalu, uprkos sličnosti sa kategorijom 3. Iako po definiciji rade isti posao, srpski kancelarijski radnik tokom jedne godine uzme više nedelja bolovanja, od čega se više od pola koristi za izlete, piknike, roštiljanje, kupanje ili mali fudbal/košarku. Kada se svemu tome doda krsna slava, devojačka slava, komšijska slava (x3), Srpska nova godina, Božić, Uskrs, Sveti sava itd, jasno je da srpski kancelarijski radnik, za razliku od svojih kolega iz inostranstva, provodi znatno manje vremena u kancelariji, te je i njegova otpornost na sunčeve zrake veća.

6. neradnik
Iako nije zvanično zanimanje, prestavlja zlatnu sredinu između izloženosti Suncu na plažama u letnjem periodu i sedenja u hladovini u baštama kafića. Sve o tuđem trošku naravno.

7. poštar
Radnik koji se naizmenično kreće ulicom i ulazi u zgrade u pravilnim intervalima, pri čemu se stvara srednje visoka otpornost na sunčevo zračenje.

8. građevinski radnik
Fizikalac koji dan provodi na Suncu u mešanju maltera i malterisanju fasada, zidanju i ostalim poslovima na gradilištu. Odlikuje se preplanulim telom i licem i vratom crvenim od alkohola.

9. putar
Nešto ekstremnija varijanta predhodnog zanimanja. Mučenik koji je za razliku od običnog građevinca konstatno na Suncu, bez mogućnosti da ode u hlad, sa kapom ili šlemom ispod kog ključa mozak. Kada se na to doda i temperatura asfalta koja dolazi odozdo, jasno je da ne postoji mnogo onih sa većom otpornosti. Momenti predaha dolaze u vreme predizbornih kampanja kada gomila političara navali na puteve i koridore na otvaranja početka radova, sredine radove, skoro pa završetka radova itd (u Srbiji je kraj radova na putevima još uvek naučna fantastika). Tada ih ljudi iz protokola političara nesebično počaste kiselom vodom i smokijem.

10. prodavac krofni na plaži
Apsolutni nadčovek. Šampion otpornosti na sunčevo zračenje. Osoba koja bez problema, po najgoroj vrućini u julu/avgustu mesecu na 50 stepeni ide plažom, držeći tacnu sa krofnama i tako dnevno prepešači nekoliko kilometara. Šegrti u ovom poslu koriste određene zaštitne elemente, kao što su krema za sunčanje, šešir, sunčane naočare itd. Istrenirani hardcore profesionalci plažom idu bosi, bez majice, kreme ili bilo kakve druge zaštite. Uprkos ekstremnim uslovima u kojim rade, nikada im se ne desi da se zajebu na svoju štetu prilikom vraćanja kusura, mada se neretko desi da se zajebu na štetu mušterije.

- I? Kako bilo na Zadušnicama?
- Mani me brate, imam prekid filma, puče mi glava. Kakve Zadušnice?
- Ne znaš švalerčino, a? Je l' te zvala danas Tijana Bačva da idete na piće?
- A?
- Aha! Ne pravi se blesav, spopadao si sinoć sve ružno što postoji na ovom svetu!
- Ne seriii? Blamčuga. Je l' me video neko poznat?
- Najjače da nije. Ivona mi rekla da ti prenesem da joj se ne obraćaš više, ali zato će ti večeras Zorka Riberi pomoći da je preboliš.

Pera: Daj mi malo taj autic da se poigram...
Laza: Ne moze!Nov je!
Pera: A daaaaaaaj mi moooolim te...nece mu se nista desiti...
Laza: Dobro,ali pazi! Ako pokvaris ti ces mi kupiti novi!

Posle 5 minuta Pera bledo pogleda Lazu i kaze: Mislim da ti ovo ne radi...(trep,trep)

Joca ulazi kod Miše u stan, ulaznim vratima gura kolekciju plejboja i erotika koji blokiraju ulaz u stan. u dnevnoj sobi zatiče veliki LCD TV-a na čijem ekranu neku crnkinju razvaljuje pola fudbalskog tima. Oko fotelje na podu leže kutije pornića i rolne toalet papira, Miša, što je čudno, nije u fotelji. Joca nastavlja hod kroz stan i dolazi do kupatila na čijoj kvaci stoji obaveštenje "Ne ulazi - POSTIM". Joca skida ruku sa kvake i beži glavom bez obzira shvatajući da će se vratiti tek kad mu se Miša javi da se pohvali da je priveo nešto.

momak I: joj upoznao sam super curu, mislim da sam se zaljubio...
momak II: ko ja dotična?
momak I: mala je 89., išla u gimnaziju u dvicu sa mojom sestrom, Ana. Preko nje sam je i upoznao... kaže da je super cura, za ručice...
momak II: aaaaaaa... zlatoručica....

Burek sa sirom - sirnica
Burek sa zeljem - zeljanica
Burek sa krompirom - krompiruša

Upotreba:
Korak 1 - Podignite 3 kg praška za veš
Korak 2 - Naslonite 3 kg praška za veš na vrata kupatila

- "...i samo moram da napomenem da se za moj izgled pobrinuo modni atelje "Venera", za stajling je bila zadužena Daca, make up mi je obavio Laki, frizuru mi je radila Sani, a posebno želim da se zahvalim salonu lepote "Beauty secret", bez kojih večeras ne bih bila ovo što jesam..."

Pokupio sam je iz projekta StojanDragica:"Stalno me zanovetaš i babaš. Umesto da mi pomogneš, ti me odnemagaš."

-Uff vidi , onu malu što je slatka, a i fino cirka. A šta misliš?
-A ona ti ja brate nošena.
-Šta bre?
-Ma nosili su nju više puta kući, kažu jedanput skoro na ispiranje. Pije mala ko smuk.
-Znači fino će se slažemo. Konobar....

- Čekaj bre šta je ovo?
- Krpa i kofa.
- Pa prijavio sam se za posao kao stručnjak za Windows, nisam mislio da ću se pentrati po zgradi i prati prozore.
- Ne znam šta si mislio Marinko ali se prozori neće sami oprati.
- A ali, na svakih deset sekundi padne jedan, mislim...
- Nemoj da mambluješ nego se penji a sutra imaš Windows update, dobijaš četku.
-----------------------------------------
- Jao ala krešti ova Sunce ti.
- Ona ti je grandovka neka.
- Pa kako prođe onu audiciju?
- Svidelo se Saši kako mambluje.

Oktoberfest Vukajlija 2018

Južnoamerički film

- Ne znam šta da ti kažem Ljovisna...
- Ne govori ništa! Ljovisna, ja sam tvoja majka!
- :šokiran pogled uz otvorena usta: Ali... Kako?! Ti si... Muško!
- Jesam. Nekada sam bio žensko. Kada sam te rodio, otpala mi je noga i morao sam da promenim pol da bi mi izrasla druga...
- :ćale/keva mi je komančina pogled: Ali..
- Samo ćuti ćero, tu sam ja.
Živeli su srećno do kraja života i umrli od droge.

Pornić

- Jao sestro baš mi nije dobro...
- Jeste, moj auto je baš paprika. Oho, šta je ovo?
- :zadovoljan kez od uva do uva:
- Kakav je ovo veliki kurac?!
Jebali su se srećno do kraja filma.

Akciona tabačina

- Džone, sada ti nema spasa. Momci, udrite ga...
...(tabadžija loših likova je polomio pičku i vrat svakog od 224 lika)
- Ostali smo samo ti i ja Džone. Govno jedno. Ja sam ti ubio šurnaju i prodavca jabuka! JA! I taštu!
-:sad ću ti jebem kevu pogled: Taštu ti opraštam, ali ovo je za Mileta! :pljas: :krc: :frk: :krc: Truni u paklu!
Živeo je srećno bez tašte do kraja života.

Muski toalet:

-Brate sta čekaš, evo slobodan je pisoar?
-Ma nema ništa od toga, imam stidljivu bešiku!

Blizu smo ulasku u Evropsku uniju. Eno je, vidi se na horizontu.