Mara pijana tetura po sobi. Dolazi do Đoleta koji joj gasi cigaru u međunožju. Mara skakuće oprljena ali ne uzmiče. Iz kupatila izlazi Srđa potpuno go i mokar, krenuo da se popiša pa se tuširao. Traži svoju čašu, niko ne zna koja je njegova čaša ni ko je uostalom on. Peđa stao na rep Flekiju, Slađinom psu, i ne diže nogu. Fleki se dere i uvija kao da ga je spopala sandžama. Miki sipa vino u Bokijevu gitaru, Boki zavaljen ne daje znaka života, ruke stežu gitaru. Deja pije vino iz vazne. Silvija na sredini sobe igra sa Dekijem i Gogijem, trlja se o njih, Deki pokušava da skine svoje gaće jednom rukom i nikako ne uspeva. Nemanja otvara kaljevu peć i pokušava da dohvati žice grejača iznutra. Fleki se dere jer mu Peđa ne ustaje sa repa. Slađa sa poda podigla ruku prema psu, hoće nešto da kaže al nikako da počne. Iz zvučnika trese Pink... It's used to be a funhouse... and now it's full of evil clowns... Nađa sisa prolivenu votku iz ćebeta na krevetu. Deja ispio vino iz vazne, baca vaznu na zid, srča pada po Nađi koja ne prestaje da sisa ćebe. Rukom prolazi kroz kosu jer oseća da je nešto dodirnulo, poseče se na staklo. Počinje da sisa i prst mada ne odustaje ni od ćebeta. Fleki se otrgne ispod Peđine noge i juri bezglavo po sobi, udara glavom u zid i pada u nesvest. Slađa pokazuje rukom ka psu ali ne progovara. It's used to be a funhouse... Utom se svetlo u sobi pali, na vratima stoji Luka, Slađanin brat koji u drugoj sobi sprema ispit iz Uvoda u pravo:
- Alo, bre, kud plovi ovaj brod?!
Obnevideli od bljeska, svi ga zabezeknuto gledaju.

Ekipa gleda fudbalsku utakmicu, na poluvremenu jedan od likova istrčava iz prostorije i hramljući kao da ima kurje oči na oba tabana, vraća se nazad u 78. minutu. Sledi kratak razgovor:
-"Brate, pa gde si ti, primili smo 2 gola, Pantelić promašio 4? ...I što hodaš kao da te pregazilo nešto?"
-"Ne pitaj, matori. Vosro sam se!"

Primer br.1:
-Zahtevamo da potpišete ovaj ugovor, po kome će naše trupe moći bez ikakvih ograničenja da se kreću vašom teritorijom.
-Žao mi je, to nikako ne možemo da prihvatimo. Ali spremni smo za sve druge pregovore.
-Ne interesuju nas nikakvi drugi pregovori. Da li to prihvatate, ili ne?
-Onda ne.
-U tom slučaju, pripremite se za rat.

Primer br.2:
-Sad ih lepo zovi i kaži im da nećeš ići na slavu, jer treba da ideš sa mnom u pozorište.
-Ne mogu, već sam se dogovorio i rekao da ću doći. Sem toga, tu predstavu možemo da gledamo sledeće nedelje, a slava neće biti sledeće nedelje.
-Znaš šta, ako odeš tamo, onda se bolje potrudi da tamo nađeš novu devojku!
-Ok.

1.

Lik1: Čudo da nas ti zoveš na večeru, živo me zanima kako će to ispasti..
Lik2: Ma, kako sam okusio ovaj studentski život, privikao sam se na sve i svašta, mora čovjek da nauči da kuva, bar to!
Lik1: Da vidimo i to čudo.
*večera u toku*
Lik1: Pa znaš, mogu ti reći da si se popravio pravo, samo ti fali neka ženska ruka, koja će da posegne za solju, umjesto za šećerom, sljedeći put kad budeš pravio čorbu, majmune! *povraćanje u toku*

2.

Ženska osoba: Jao, pa preselio si se, suuuper! Baš ti je fin novi stan, i komforan, nisi više u onom prčvarniku, sad bar možeš da se okreneš oko svoje ose bez zarađenih nagnječenih rebara!
Lik: Šta da ti pričam, baš sam se onako potrudio, možda sad neku uspijem i zadržati unutra, ne isplati se da bježe baš svaki put!
Ženska osoba: Hm, al' ne znam.. Fali ti ženska ruka ovdje, moraćemo ovo malo preurediti, da ima neku toplinu...
Lik: Škk? Pa ima centralno!

3.

Lik1: Nećeš vjerovati, počeo sam da čitam knjige.. Taj predivni svijet pisane umjetnosti me svakim svojim djelom sve više i više iznenađuje.. Zašto li sam se tek sad obreo u ovom svijetu?
Lik2: Jesi ti dobro, ovako? Šta na to sve kaže ona tvoja?
Lik1: A.. Ona.. Raskinuli smo, prije par mjeseci.. Ne treba mi takva, svakako.. Odsad tražim idealnu djevojku, kad mogu postojati u knjigama, zašto ne bi i u stvarnom životu!
Lik2: Jes' ti jeb'o šta skoro? Ne zvučiš mi baš najbolje.. Fali tebi jedna dobra ženska ruka, ako razumiješ šta hoću da ti kažem.

-Sine, ponesi sutra vazelina?
-Što, bre, ćale?
-Idemo zarana u drva.
-Pa šta će nam vazelin?
-Jebaćemo se ceo dan po šumi.
- - - - - - - - - - - - - - - -
-Pa ko lupa ovako zarana, koji kurac krasni?
-Dule polaže pa krenuo da ne zakasni.
-Šta polaže?
-Kravama.
- - - - - - - - - - - - - - - -
-Alo, vas dvojica. Ajmo fajront. Mora stolice da se dižu!
-Konobar? Nemo', hik, da za'ebavaš. Još je rano.
-Majke vam ga šašave, već je zarana a vi ne krećete.
-Sarana? :gleda drugara: Brate, mrtvi smo!

Nažalost većina ne uradi ni toliko!
UZROK: Ljenost! - NETAČNO.

Nije uzrok ljenost, već je uzrok pretjerana ambicija i nestrpljivost. Svi se krenu forsirati raditi veliki broj serija, povećavaju broj ponavljanja, i sl. i poprilično napreduju dok ih drži entuuzijazam, a onda shvate kako su sebi postavili previsok cilj, ili kako im je režim vježbanja previše naporan, pa POTPUNO ODUSTAJU OD BILO KAKVOG VJEŽBANJA.

Garantujem, bilo ko da radi SVIH 365 DANA U GODINI po samo JEDNU seriju od 10 jebenih sklekova i 20 trbušnjaka (što se obavi za 2 minute) - nakon toga bi imao sasvim solidno definisane (ne nabildane) i istaknute stomačne i trbušne mišiće.

Shvativši ovo i sam sam počeo prije nekoliko dana ovo da primjenjujem i dao sam sebi zadatak, DA NE POVEĆAVAM BROJ SERIJA I PONAVLJANJA NIPOŠTO KAO I DA NE OČEKUJEM NIKAKVE REZULTATE. Jedino što trebam uraditi jeste 10 sklekova i 20 trbušnjaka dnevno, ali apsolutno svaki dan bez ikakvog izuzetka (jedini izuzeztak bi bio da ostanem nepokretan).

Probajte i vi!

X: Miki vršim popis nereda ovde, ovo su tvoje gaće, ono cimerove čarape, ono su gaće od cimerove cure, upamtio sam tange u subotu, a one gaće čije su onda?
Y: Ma upao nam Azilant, neki cimerov lik, ne možemo mu ništa. Upade lik na Božić a cimer otkad igra rulet postao duboko religiozan pa nije hteo tri božićna dana da ga istera.
X: Pa sad je jun.
Y: Znam ja da je jun...
X: Au! Šta da ti kažem, kupi za novu godinu Azilantu kalendar!

Hy,I like listning 2 rock and playing games :) I go to Desing school "Bogdan Suput" in Novi Sad Serbia .I love working in Photoshop so check some of my works in My Photos :D Feel free 2 comment of any of my works BB :)

Comments:

Lord: Daj, brate, na srpski, nista ja ovde ne razumem!

- Gospodjo Andrejic da li mozete da nam kazete kako je kosmodisk uticao na vas i vase bolove ?
- Pa najpre vam zelim reci da, da nije bilo kosmodicka sad ovaj dzem ne bi bio na ovom stolu.

A: Ajde da batalimo ovo 40 stepeni je u hladu, a mi našli da kopamo kanal po najvećem suncu.
B: Ma ajdee nije sveto pismo, iskopaćemo ga za 4-5 sati...

- Je li mali, šta ćeš koj moj u mom vinogradu?
- Rekao mi đed Radenko da je ovo njegova loza i da obrstim grane dok ne udari nevrijeme, najavili na RTS-u...
- More poznaje li on mene? Kad ga budem sredio Alchajmer će da mu se divi! A ti tutanj odavde dok ne pustim Reksa, jer će onda biti prc milojka! Znaš li ti da mogu celo selo da kupim?!
- Da ali parama se ne kupuju vaspitanje, karakter i najveća blaga ovog svijeta! Pucaj, ja i dalje držim čas!

3 dana kasnije

† Ovdje počiva Radojica Ristanović, dječak kojeg je progutao 21. vijek i kič i šund koje je vrijeme donijelo sa sobom...

Počivaj u miru! 2003-2017 †

-Kad Zare postane odbornik, ima da asvaltirav ulicu i naprave kanalizaciju a ne ko sad, glasali ste, a Marinka zabole za vas. -Kume, mi Cigani samo da imamo brašno, a dal je Kurta ili Murta što vi Srbi kažete, ne dotiča nam se.

- Sigde, torima! 'Esi vid'o š'o sam nabacio mače? Plavuša, pravni faks "Si'gidunem", sisu ima druga joj ne treba, hehe. Ekselencija se, brate, isplati!
- Misliš - elokvencija? Ono što nemaš i ne znaš čemu služi?
- 'Nači, to što si pročitao dve knjige ne znači da drndaš monopol sa pameću, samo da znaš.
- Kaže se držiš monopol. Držiš.
- Ahahaha, osećaš se ugriženim, a? Vi'š kako je sve drugačije ka' s'vatiš da nisi najpametniji na svetu... Eeee, matori...
- Cvele, moja riznico mudrosti... 'Leba ti idi malo smaraj Jocu, ubijaš me u pojam.
- Ahahahah, važi, bratora! Samo opušteno, zna bata Cvele kako inferijornos' može da boli, vidimo se!

- Ej, druže moj, kad sam ja svoju ženu upoznao bila prva cura u selu! Rumena, jedra, a sisići k'o jabuke petrovače, jesu sitni ali zato rumeni i slatki da ti se sama usta otvaraju!
- A sad?
- Jebiga, rodila mi četvoro, nisu više ni za u rakiju...