Razmišljanje prosječnog balkanca o mogućnostima rješenja problema.
Osnovno geslo penzosa koji u parku sede na klupama i dele svoj doručak sa pticama.
-Mrva meni, mrva vama...mrva meni...
-E, deko, pazi da se ne prejedeš!
Veliki stadijum straha, jedva diše, hladan je k'o Sub Zero, znoji se ko konj, srce mu poskakuje. Ovaj stadijum je mnogo jači od onoga gde gaće dupe žvaće. Toliko jak da čovek čak i ne može pošteno da se usere od straha, pošto mu se čak i govno u dupetu zaledilo.
- Jaoo šta se juče desilo Mišketu i meni!
- Aj pričaj šta!
- Idemo mi ulicom, kad čuješ interventna pali sirene iz nas! Kad mi počeli da bežimo, oni krenuli da nas jure, i tako nas jurili jedno 10 minuta i na kraju nas uhvate, i ladno nam prislone utoke na čelo! Brate meni se zaledilo govno u dupetu koliko sam se uplašio!
- Što bre utoku na čelo!
- Ma imali prijavu da neki majmuni krali neke pare tu u kraju i hteli samo da nas ispitaju, a mi kreteni počeli da bežimo. Kad sam stig'o kući iskenjao sam se kao nikad pre!
Filozofija rođendana za koji je stipsa od slavljenika najavila da je svako drugo piće besplatno.
Usidreno govno koje jednostavno odbija potonuti ma koliko puta pustili vodu
- Jesi tvrdoglav, vidi se da si moj!
Kažemo za nekoga ko je frljav.
- Vidi onog lika brate, cvidže mu k'o dno od tegle!
- Aha, a oči mu na pola dvanes. Jebote, kad priča sa mnom ne znam u koje oko da ga gledam!
Dešava se u filmovima (najčešće američkim) kada neki od sporednih likova umire i priča sa glavnim glumcem.U tih pola sata on mu ispriča celu bibliju,ali mu nikad ne kaže kako treba da uradi nešto oko čega se ceo film vrti.Glavni glumac ga uverava da neće umreti,ali na kraju dešava se neizbežno-onaj lik umre.
Američki film,neki naučnik je pogođen metkom u stomak,dotrčava glavni glumac
Glavni glumac:ne brini,preživećeš...trebaš da deaktiviraš nuklearnu bombu,izdrži!
Naučnik:moje vreme je prošlo...ti to moraš da uradiš.
Glavni glumac:uspećeš,potreban si svetu!
Naučnik:ne,pozdravi moju ženu,sina,strica,tetku,svekrvu,kuče...
Glavni glumac:sam ćeš ih pozdraviti.
(posle pola sata)
Naučnik:nemam više snage,idi spasi svet.
Glavni glumac:ali ne znam kako da deaktiviram nuklearku.
Naučnik:nuklearna bomba se deaktivira tako što...aaagrh(crkne)
Glavni glumac:e jebiga
(reklame)
Prema teoretičarima recept za mršavljenje, u praksi primenjivo kada zaspemo i kao kontraceptivno sredstvo.
Dva sata, posle ponoći, gajba kod Gariše....
- Zvrrrrrrrrrrr ! ( fiksni) Zvrrrrrrrrrr !
Gari : - Molim ?
Peki : - Opalim te golim! Hahahahaha!
Gari : - Majku milu, oca blesava ......
Peki : - Ae na pivakis, ako ne spavaš.
Gari : - Taman sam ušećerio, a ti me budiš, pičko ožderana ....
Peki : - Znaš kako kažu, valja prekunuti kad je najslađe! Hahahahahahahha!
Gari : - Naruči i meni jedno ladno kad si me već probudio, sa'ću.: repetira prangiju :
Palac - sredstvo za uključivanje kompjutera.
Mali prst - sredstvo za "overavanje" nogara od stolova, stolica, kreveta, točkića od TA peći, pragova...
Ostala 3 prsta - da imaju neku funkciju, imali bi ih i Nindža kornjače.
Izraz koji, osim što vređa, ponižava uvređenog. Krajnji stepen ponižavanja sagovornika nedostojnog da sa tobom deli opštinu u kojoj živiš. Daje mu do znanja da nije ni za kurac. Ako se uputi ženi onda je fatalit.
-Dečko, zašto si stao u red? Ja sam tu bila pre pola sata, otišla sam samo do kopirnice i moram biti ispred tebe!
-Gospođo, nije mi do rasprave a i žurim nešto...
-Sram te bilo, nemaš vaspitanje. Vi niste mladež, vi ste ološ.
-Blajhana, popuši mi pola kurca!
-Juu! A što pola?
-Ne dam ti ceo.
Recept za smanjenje nataliteta.
Namestaj,deo namestaja,predmet,bilo koji kucni uredjaj jednog prosecnog domacinstva u Srbiji...
Sine,dodaj mi ono govno sa police.
A u k****,hoces napraviti to govno od rucka??
Ovo govno opet ne radi
U Titino vreme nisu proizvodili ovak'a govna od televizora...
...
...
...
Moto ispijanja pića nespretnog gejmera.
E jebiga....
Ne diže se kazaljka, ne teče vrijeme, a očigledno ni krv se ne sliva u alatku pa stoji u položaju kao kazaljka dva sata prije dnevnika.
A: I? Kakav je?
B: Dva sata prije dnevnika...
A: Šta?! Dva sata te seksao?!
B: Ma jok, stoji mu ono govedo mrtvo na pola šest, ne mrda.
Nešto je što svakog iznervira , i svaki treći stanovnik sveta zaboravi šta je hteo reći posle iznenadnog upada retardiranog slušaoca u njegov monolog. Što je još gore, ne samo da zaboravi šta hoće da kaže, već ga slušaoc dodatno omete u podsećanju istog..
-....tako da sam stigao do kladionice, baš pre nego što mi je crna mačka prešla ćupriju, i baš tad sam video....
-Ćupriju, haahhahaha, pa kako ti kažeš "ćuprija", ja kažem "drum", "cesta"...Ćuprija , ahahaha, znaš kako moj matori kaže za kondom?
-Daj bre boli me uvo za tvog matorog..već , gde sam sad stao, e jebi se ..
-Stao si kod ćuprije, hahaha
-Ajde sad seti se šta sam hteo reći...
-Ne znam brate, nije ni bitno, da je nešto bitno setio bi se, nego ajde naruči još jedno pivo da palimo..
Pesma uz koju Benjamin Button lomi čaše po kafani.
Pesma vodilja proliva.
Mnogo logičnija verzija stare poslovice. Kome je, uostalom, i bitan poslovični golub osim penzionerima.
- Jebote, usra me ptica posred glave!
- To ti je brate sreća.
- Jebeš takvu sreću, krenuo sam na razgovor za posao!
Odgovor domaćina na tek izgovorenu rečenicu gosta:"Nemoj do vrha,sipaj mi rakiju do pola čašice...".
Moto svih onih koji jedu sedeći za kompjuterom, a ne za stolom kao sav normalan svet.
