Činjenica da su adamova jabučica i testisi, dve stvari koje devojke nemaju, najranjivije tačke kod muškaraca.
Kaze se za izrazito kurpulentnu (ne debelu, nego onako jaku) i ruznu osobu "neznijeg" pola koju kada bi je stavili u situaciju da ide na njivu i skuplja bale slame, lagano bi je bacila na 12-i red na prikolici (a mozda i vise ako se tako proceni).
Ugledavsi jednu takvu osobu krece prica:
A: Zovi Greenpeace nasuk'o se kit!
B: Ma daj nemoj tako sta ti je ona uradila?!
A: Ok brate, znam, ali strasno...bas je...ono...velika...
B: Ma znam ja nju.
A: Kako?
B: Brate baca balu na 12-i red!
A: E sad ga i ti pretera'!
Kaže se za imućnog vlasnika zlatne ogrlice čistoće dvadeset šest karata.
Disfemizam kojim se opisuje negativna razlika između prave i prikazane vrijednosti.
-Tata,jel' možemo da kupimo ovu vazu,vidi kako je lepa?
Ne sine,ona nema nikakvu vrednost...
-Kako nema,pa lepo piše 2 eura?
Jeste sine,ali ona nam nista ne treba...ne vredi nam...
-Treba,treba...mogu cveće da stavim u nju.
Sine...to je ŠARENOOO GOOOVNOOOO SINE...shvataš...GOOOVNOOOO!
-Tata,znaš da ti je mama rekla da ćeš da ručaš na slamčicu ako nastaviš da psjueš pred nama...
Ma idite u kurac i ti i mama!
Do kurca, rečeno na kulturan način.
Ć: Tata imam nešto da ti kažem.
O: Šta bilo ćero? Opet onaj tvoj nešto zasr'o? On stvarno 'oće da ga sameljem?
Ć: Ma nije tata, nego...
O: Šta nije, govori odmah, idete mi na kurac oboje, jebite se više!
Ć: Pa problem je što jesmo...
O: Molim?!
Ć: Tata, trudna sam.
O: E na zdravlje!
Osoba A krene rukom, osoba B krene da zagrli. Osoba A ukapira da osoba B hoće da se poljubi u obraz, pa krene tako, dok osoba B videvši da je osoba A prvo pružila ruku, pruža ruku dok osoba A sklanja istu. Nakon par iteracija dodje se do vrlo neprijatnog polupozdrava sa istovremenim rukovanjem grljenjem i ljubljenjem 3x po srpski, iako okolnost upošte ne nalaže takvu vrstu pozdrava, pošto nije slava.
Posmatrano sa strane, osobe A i B izgledaju kao totalne asocijalne budale. To je to.
Situacija kad nekoj osobi ukazuješ na njen problem ili nedostatak, koji ta osoba ne vidi, pa na kraju taj problem opet moraš riješiti ti.
Drugim riječima, osoba koja ima kečap na bradi, nikad ga ne može obrisati sama.
Inače, u američkih filmovima ovo je kliše koji se koristi kao uvod u skori fizički kontakt dvije osobe suprotnog pola.
- Američki film -
"Dragi imaš kečapa na bradi."
"Mghmglb... Ovdje?"
"Ne, ne, dozvoli meni. Hihihi..."Kružnim pokretima, ona mu crvenom salvetom nježno briše bradu. On odmiče stolicu i lagano je privija k sebi. Usne im se spajaju. Muzika sa saksofona tiho ulazi u kuhinju, dižući se u krešendo, dok on lijevom rukom razgrće tanjire i povaljuje je na stolu.
_______________________________________
- Moja kuhinja -"Dragi, imaš kečapa na bradi."
"Mghmglb... Ovdje?"
"Ne, ne, na drugoj strani."Bris, trlj*
"Nemoj rukavom, imaš salvetu."
"Mhmgplbmljac... Bolje?"
"Ne, malo niže dragi, to ti je nos."
"Mljacglab... A sad?"
"O jebem te smotana, daj 'vamo tu krpu."
Za razliku od govneta i posranog govneta kao karakternih osobina, golo govno je šampion u svim mogućim i nemogućim hvalospevima dotične osobe, pojave ili stvari.
- Brateu, kupio sam Dijablo tricu maćoreeee, ordžinale!
- To je brate golo govno, em mora da si onlajn nonstop, em ti se progres čuva na tamo nekom serveru i mož da sve padne u vodu. Igraj Torčlajt.
___________________________________________________________________
- Mogu svečano da izjavim da je tekila bez limuna i soli, golo govno.
___________________________________________________________________
- Pa da ti kažem, bolje i da si Makedonac nego Bugarin. Bugari su gola govna prevrtljiva!
___________________________________________________________________
ČEKAONICA JE GOLO GOVNO
Hanibalova krilatica.
Po nekima je nekulturno doći ljudima u goste i kenjati u WC-u, pogotovo ako im prvi put dolaziš u kuću, pa je iz toga evoluirala tehnika "Govno svetlosti".
Dolaziš kod druga prvi put, a prethodno si pio čokoladno mleko pa te onako baš potera, da ne možeš izdržati. Razmišljaš da izvedeš tehniku "Kašlješ pa prdneš" al de ćeš to jebote, možda imaš proliv. Nateran silom gravitacije, rečenicom: "Jao, moram da pišam", odlaziš u toalet. Kako njegovi ili tvoj drug ne bi primetili da ti kenjaš kod njega, nastaje trčanje po toaletu, histerično otkopčavanje pantalona, brzinom svetlosti skidaš pantalone i natežeš se što jače možeš. Pevaš nešto, kako se "blop, blop" ne bi čulo. Navlačiš pantalone, pereš ruke i sav ponosan na sebe što si to tako brzo izveo izlaziš diskretno, da budeš što manje sumnjiv. Iako si sav zadihan i zajapuren od silnog natezanja.
Drug: (zlobno) "Što ne reče da ćeš da kenjaš imam taman novi perfeks sa kamilicom, pa si mogao da skuvaš čaj kad pustiš vodu?!"
Ti: (razočarano radi tolikog truda) "Ma nisam kenjao, samo sam, ovaj, samo, samo p..p...prao ruke".
smarac cvrsto resi da te veceri pojebe nesto, i za zrtvu izabere bas tebe, al' ti imas nekakve principe
Smarac: Jel imas decka?
Devojka: Imam.
S: A gde je on veceras?
D: Na poslu.
S: A ti dosla ovde?
D: Da... (vrti ocima i pokusava da utekne)
S: Sto ti ne bi bila sa mnom? (trci za njom)
D: E, jel ti se desilo nekad da se ruzna devojka nalozi na tebe? Al bas ruzna?
S: Da!
D: I tebi ne bi mogao da se digne?
S: Ne.
D: E I MENI SE NE DIZE NA TEBE
i nemam decka!
Za to vrijeme mozes:
- pojest cevape
- popit dva piva
- osnovat politicku partiju
- obici grad, ili
- zavrsit fakultet
zavisno od potreba
Osoba, ženskog pola, na kojoj se učilo pola sela.
-Dobra ti ova.
-Ma daj, pogačara iz Ljeskovca, pola sela se učilo na njoj.
Rečenica iz američkih tinejdž filmova sa dvojakim značenjem:
1) rečenica za instant prepoznavanje.
2) rečenica koja gledaocu daje na znanje da će biti seksa između dotičnih osoba. (naravno, različitog pola)
1) -Ćao, ja sam Majkl.
-???
-Živimo u istoj zgradi, treći sprat, igrali se zajedno kao klinci.
-???
-Majkl, lik koji je ispustio goluba na hemiji prošle godine.
-???
-Znaš bre, Majkl, idemo zajedno na albebru.
-Jao, Majki pa nisam te videla još otkako smo se igrali kao klinci.2) (18. minut filma) -Ćao, ja sam Majkl, idemo zajedno na algebru.
(69. minut filma) -To Majki, upri u me k'o u životinju.
Ležati u krevetu.
X:"Druže 'ajmo na basket, vidi kakav je dan!! "
Y:"Jao nemoj sad, još sam na punjaču, ae za neka 2 sata... "
To je česta pojava u današnje vreme da se vidi devojka, onako baš lepo doterana i sa visokim štiklama. Ali pošto su štikle u današnje vreme dostigle velike dužine, stopalo se uspravlja i gotovo da stoji kao kod profesionalnih balerina. Tada se da primetiti da je njihovo stopalo gotovo ortogonalno u odnosu na zemlju (tj. pod pravim uglom) i kaže se matematički: Što je štikla duža, ugao stopala teži pi pola.
-Milane, pogledaj onu nafrakanu tamo prekoputa, riba ipo. Jes' se spičila.
-Brate, ja mislio ono balerina, vidiš kako joj stoje noge, dobila je 20 centimetara na visini...
-Tačno brate, možda je pripadnica Moskovskog baleta, a?
-Ne znam brate, sve je moguće...
Osoba sa enormnom količinom crnog ispod noktiju. Žargonskim rečnikom, može da ore.
- Brate, ti si u vezi sa onom Darinkom iz petice ili grešim?
- Ne grešiš. Evo već godinu dana.
- Pa čoveče kako dozvoljavaš da te api za kitu?
- Što?!
- Jebote, ima pola Vojvodine ispod noktiju.
- Osim toga, ništa joj ne fali. A i to joj je od cveća i tih munja.
- Zove se Darinka, brate!
Koristi se u raznim situacijama,uglavnom je upućena od strane starijih iskusnijih ljudi,mlađoj populaciji.
ja kad pričam sa ortacima,i na kraju dođe ćale i tim izrazom baci u vodu sve što sam maločas rekao.
On je dete grada.
On ima osećaj za umetnost, naročito avangardnu i urbanu. On nosi arafatku, i to ne samo zato što je moderna, nego zato što nešto znači. On nosi SMB kepi, jer se slaže uz arafatku i takođe nešto znači. On nosi i bradu, jer i to nešto znači. On svira. On ne mora da svira, ali voli fjužn.
Pada u kosmopolitski sevdah uz Depeš Mod. Srbija mu je mala, ali mu je Beograd velegrad.
On je nekonformista u granicama ukusa. On je tako iznad svega. On razbarušuje kosu tako da mu šiške strogo i usklađeno, ali neobavezno, padaju do obrva.
On tera kosu na urbano.
Kada neko, na pitanja odgovara samo sa da i ne.
Mare:“Kako se Milena provela na ekskurziji?“
Laza:“Otkud znam sve moraš klještima da joj vadiš iz usta. Odgovara mi na pitanja kao na poligrafu.“
