Kada neko, na pitanja odgovara samo sa da i ne.
Mare:“Kako se Milena provela na ekskurziji?“
Laza:“Otkud znam sve moraš klještima da joj vadiš iz usta. Odgovara mi na pitanja kao na poligrafu.“
On je dete grada.
On ima osećaj za umetnost, naročito avangardnu i urbanu. On nosi arafatku, i to ne samo zato što je moderna, nego zato što nešto znači. On nosi SMB kepi, jer se slaže uz arafatku i takođe nešto znači. On nosi i bradu, jer i to nešto znači. On svira. On ne mora da svira, ali voli fjužn.
Pada u kosmopolitski sevdah uz Depeš Mod. Srbija mu je mala, ali mu je Beograd velegrad.
On je nekonformista u granicama ukusa. On je tako iznad svega. On razbarušuje kosu tako da mu šiške strogo i usklađeno, ali neobavezno, padaju do obrva.
On tera kosu na urbano.
To je česta pojava u današnje vreme da se vidi devojka, onako baš lepo doterana i sa visokim štiklama. Ali pošto su štikle u današnje vreme dostigle velike dužine, stopalo se uspravlja i gotovo da stoji kao kod profesionalnih balerina. Tada se da primetiti da je njihovo stopalo gotovo ortogonalno u odnosu na zemlju (tj. pod pravim uglom) i kaže se matematički: Što je štikla duža, ugao stopala teži pi pola.
-Milane, pogledaj onu nafrakanu tamo prekoputa, riba ipo. Jes' se spičila.
-Brate, ja mislio ono balerina, vidiš kako joj stoje noge, dobila je 20 centimetara na visini...
-Tačno brate, možda je pripadnica Moskovskog baleta, a?
-Ne znam brate, sve je moguće...
Osoba sa enormnom količinom crnog ispod noktiju. Žargonskim rečnikom, može da ore.
- Brate, ti si u vezi sa onom Darinkom iz petice ili grešim?
- Ne grešiš. Evo već godinu dana.
- Pa čoveče kako dozvoljavaš da te api za kitu?
- Što?!
- Jebote, ima pola Vojvodine ispod noktiju.
- Osim toga, ništa joj ne fali. A i to joj je od cveća i tih munja.
- Zove se Darinka, brate!
Jedan od uobičajenih odgovora na pitanje "Imaš dva lista?"
Osoba koja u svaku izgovorenu recenicu ubaci po neko govno. U zivotu je imao vise iskustva sa govnima nego sa bilo cim drugim. Svoje angdote sa govnima prepricava zivopisno,sa velikim zarom,tako da vecini pripadne muka,a manjini bude smesno (potencijalni Govnoljubci). S vremena na vreme uslika svoje govno posle nuzde,pa se bliskim prijateljima hvali o dimenzijama i tenzijama tokom procesa iseravanja.
- Nista ne kapiras,kao da ti je govno u glavi!
- Najedi se hladnih govana!
- Pre bih govno pojeo nego sarmu tvoje keve!
- ... i udjem ti ja u kupatilo i pocnem da gazim po govnima i da ih golim rukama skupljam...
Pripadnica lepšeg pola, poluobučen vozač, koja uleti do pola pešačkog prelaza jer nije mogla da se seti koje beše kočnica, ili joj se zaglavila štikla, ili je jednostavno nije bilo briga.
Paraodjija nastala na osnovu izreke "Ko priznaje pola mu se oprašta". Iz iskustva ljudi, koji su upravo priznajući neke stvari u životu više najebali nego prošli dobro, nastala je ova izreka.
Na pitanje devojke šta misli o njenom izgledu:
-E iskreno, šta misliš, jesam li lepa, zgodna, drugari smo možeš sve da mi kažeš, slobodno?
-Paaaaa, onaj, znaš kako, lepa si, a boga mi i zgodna.
-Samo to aj bre slobodno ja sam ti drugarica, meni možeš sve da kažeš.
-Pa kad si navalila, toliko si jebozovna, da ne bi silazio sa tebe ko dete s trešnje, kada pogleda u tvoje poprsje, prođu me žmarci, krv iz glave se slije u međunožje, mnogo si dobra.(Pljuuus Šamarčina)
Naravoučenije: "Ko priznaje pola mu se dodaje!
Penzija posle rada u državnoj firmi
Osobe muškog pola koje se ne pale na ženski polni organ.
Suprotno od njih su: Topli na pici
Ne, ne radi se o osvežavajućim pićima.
Gori stepen od : Fali mu daska u glavi. Jednostavno, neko ko je totalno otiš'o, da nema nade u njegov povratak.
Tebi, ne da fali daska u glavi, nego ti fali pola drvne industrije!
Neizostavni deo porodične rasprave.
Polomiš sestrin mobilni:
Ćale ti kenja nešto.
Majka ti sere.
Sestra počne da ti jede govna jer si napravio sranje.
Moto famoznog srpskog brenda cigareta.
Pijačarski trik za zarađivanje para na ljudima koji su došli da pazare sa decom, a nisu išli na večernji kurs samopouzdanja ili odjebavanja ljudi. Odlično radi ako je klinja razmaženi seronja ili je ćerkica swatkica pwincezica.
Pijačar(instinktom velosiraptora uspeva da spazi slabiju jedinku u krdu sličnih): Izvolite jagode, jagode lepe.
Mama(vodi sinčića za rukicu): Dobar dan.
Pijačar: Vidite gospođo kako su samo crvene, a slast iz njih prosto miriše kao prolećni povetarac.
Sin(tempira tinu-ninu zvuk, sličan bolničkim kolima): OĆU JAGODEEEE EEEEE EEEEE
Mama: Pa dooobro, dajte pola kile.
Pijačar: Samo pola kile za maminog junaka?
Mama(u sebi) svejedno znam da ovaj neće jesti on ionako neće ni parizer da jede ako nije sa šlagom ali onda će ovaj dekica da misli kako ja ne volim svoje dete a i ovaj što kupuje lukac tu pored vidi kako me čudno gleda ju dekici curi voda na usta a i ovaj će da mi se dere ceo put do kuće a i ionako ja volim jagode pa ako ovaj ne bude jeo ja ću da pojedem ako ovaj ne bude jeo a devesdevet posto da neće au jebote ovaj jako dugo stoji ovde možda je neki socijalni radnik pa oće da mi oduzme dete jebiga sad sam se uvalila...
(naglas) Dobro ajde dajte kilu.
Pijačar: Samo kilu za novog Kraljevića Marka?
Mama: More šupičkumaterinu jebale te jagode u dupe kraljevsko a i ti đido mova da ti pokažem kako se deca odvode u dečije selo.
Kafanski izraz za fajront kome mora da se povinuje i poslednji gost, bez obzira koliko je pijan ili mu se jednostavno još ne ide kući koliko god bilo kasno (ili pak rano). Kada konobar/gazda/čistačica konačno uhvati metlu u ruke, zabavi je kraj. Imate pravo samo na jednu otreznujuću kafu, i to samo ako je osoba kod koje su ključevi kafane raspoložena za bacanje džezve na već ledenu plotnu rešoa.
Mnoge afere na jednu noć međ' kafanskim življem koje su kulminirale rasturanjem brakova, dešavale su se upravo 'pred metlu'.
- Jebote...već pola sedam...'de je vazda Dragan, na njega red da vozi na pos'o danas?
- Nisi čuo? Preksinoć izašo iz kafane na metlu, doveo Slađu kod kuće, njegova Rajna već imala spremnu gluvaru za njega. Sva sreća što komša Avra telio kravu sabajle pa čuo dreku, inače...
Poslednji pokušaj osobe koja želi da te navuče da priznaš nešto što jesi, ili nisi uradio.
Jedan od načina koje možete kao anonimna ličnost ostaviti komšiji u stanu iznad vas, ispred njegovih jel, ulaznih vrata, kao upozorenje da kupi novi krevet, kako vi kao oštećeni ne bi skoro svake noći morali da slušate zvučni prenos svih faza seksa od petinga pa ponekad čak i do fetiša.
1. Korak: Tog dana jesti isključivo svinjsko meso sa pasuljom, za večeru brokoli, na kraju popiti čašu jogurta i čašu piva.
2. Korak: Obaviti nužni čin u papirnu neprovidnu kesu, može čak i u dve ako imate više materijala.
3. Korak: Ostaviti u hodniku, van vašeg stana da odstoji 5 minuta kako bi dobilo pravu aromu.
4. Korak: Odneti pred vrata žrtve (u mom slučaju seksualnog manijaka).
5. Korak: Zapaliti + zaglaviti čačkalicu u dugme za zvono i sačekati da se magija odigra.U samo 5 koraka, ako ništa obezbedićete sebi sigurnu i mirnu noć. Ako i sutradan čujete zvukove, ponavljati postupak sve dok komšija ili ne kupi novi krevet ili se ne odseli.
Brza upitno-podjebavajuća konstatacija sagovorniku , kojom pokušavaš da mu ukažeš da je prelazak na sledeći nivo nerealan dok ne savladaš onaj na kojem si trenutno.
-Planiram da na trećoj godini studija odem u inostranstvo.
-Koji ćeš moj na Mesecu kad ni na Zemlji ne umeš da živiš?
-Što?
-Pa pitanje je hoćeš li ti ovde očistiti prvu godinu, o drugoj da ne pričamo, a ti već u trećoj u inostranstvu...
