Jedan od uobičajenih odgovora na pitanje "Imaš dva lista?"
Paraodjija nastala na osnovu izreke "Ko priznaje pola mu se oprašta". Iz iskustva ljudi, koji su upravo priznajući neke stvari u životu više najebali nego prošli dobro, nastala je ova izreka.
Na pitanje devojke šta misli o njenom izgledu:
-E iskreno, šta misliš, jesam li lepa, zgodna, drugari smo možeš sve da mi kažeš, slobodno?
-Paaaaa, onaj, znaš kako, lepa si, a boga mi i zgodna.
-Samo to aj bre slobodno ja sam ti drugarica, meni možeš sve da kažeš.
-Pa kad si navalila, toliko si jebozovna, da ne bi silazio sa tebe ko dete s trešnje, kada pogleda u tvoje poprsje, prođu me žmarci, krv iz glave se slije u međunožje, mnogo si dobra.(Pljuuus Šamarčina)
Naravoučenije: "Ko priznaje pola mu se dodaje!
Penzija posle rada u državnoj firmi
Gori stepen od : Fali mu daska u glavi. Jednostavno, neko ko je totalno otiš'o, da nema nade u njegov povratak.
Tebi, ne da fali daska u glavi, nego ti fali pola drvne industrije!
Osoba koja u svaku izgovorenu recenicu ubaci po neko govno. U zivotu je imao vise iskustva sa govnima nego sa bilo cim drugim. Svoje angdote sa govnima prepricava zivopisno,sa velikim zarom,tako da vecini pripadne muka,a manjini bude smesno (potencijalni Govnoljubci). S vremena na vreme uslika svoje govno posle nuzde,pa se bliskim prijateljima hvali o dimenzijama i tenzijama tokom procesa iseravanja.
- Nista ne kapiras,kao da ti je govno u glavi!
- Najedi se hladnih govana!
- Pre bih govno pojeo nego sarmu tvoje keve!
- ... i udjem ti ja u kupatilo i pocnem da gazim po govnima i da ih golim rukama skupljam...
Pripadnica lepšeg pola, poluobučen vozač, koja uleti do pola pešačkog prelaza jer nije mogla da se seti koje beše kočnica, ili joj se zaglavila štikla, ili je jednostavno nije bilo briga.
Osobe muškog pola koje se ne pale na ženski polni organ.
Suprotno od njih su: Topli na pici
Ne, ne radi se o osvežavajućim pićima.
Neizostavni deo porodične rasprave.
Polomiš sestrin mobilni:
Ćale ti kenja nešto.
Majka ti sere.
Sestra počne da ti jede govna jer si napravio sranje.
Moto famoznog srpskog brenda cigareta.
Pijačarski trik za zarađivanje para na ljudima koji su došli da pazare sa decom, a nisu išli na večernji kurs samopouzdanja ili odjebavanja ljudi. Odlično radi ako je klinja razmaženi seronja ili je ćerkica swatkica pwincezica.
Pijačar(instinktom velosiraptora uspeva da spazi slabiju jedinku u krdu sličnih): Izvolite jagode, jagode lepe.
Mama(vodi sinčića za rukicu): Dobar dan.
Pijačar: Vidite gospođo kako su samo crvene, a slast iz njih prosto miriše kao prolećni povetarac.
Sin(tempira tinu-ninu zvuk, sličan bolničkim kolima): OĆU JAGODEEEE EEEEE EEEEE
Mama: Pa dooobro, dajte pola kile.
Pijačar: Samo pola kile za maminog junaka?
Mama(u sebi) svejedno znam da ovaj neće jesti on ionako neće ni parizer da jede ako nije sa šlagom ali onda će ovaj dekica da misli kako ja ne volim svoje dete a i ovaj što kupuje lukac tu pored vidi kako me čudno gleda ju dekici curi voda na usta a i ovaj će da mi se dere ceo put do kuće a i ionako ja volim jagode pa ako ovaj ne bude jeo ja ću da pojedem ako ovaj ne bude jeo a devesdevet posto da neće au jebote ovaj jako dugo stoji ovde možda je neki socijalni radnik pa oće da mi oduzme dete jebiga sad sam se uvalila...
(naglas) Dobro ajde dajte kilu.
Pijačar: Samo kilu za novog Kraljevića Marka?
Mama: More šupičkumaterinu jebale te jagode u dupe kraljevsko a i ti đido mova da ti pokažem kako se deca odvode u dečije selo.
Kafanski izraz za fajront kome mora da se povinuje i poslednji gost, bez obzira koliko je pijan ili mu se jednostavno još ne ide kući koliko god bilo kasno (ili pak rano). Kada konobar/gazda/čistačica konačno uhvati metlu u ruke, zabavi je kraj. Imate pravo samo na jednu otreznujuću kafu, i to samo ako je osoba kod koje su ključevi kafane raspoložena za bacanje džezve na već ledenu plotnu rešoa.
Mnoge afere na jednu noć međ' kafanskim življem koje su kulminirale rasturanjem brakova, dešavale su se upravo 'pred metlu'.
- Jebote...već pola sedam...'de je vazda Dragan, na njega red da vozi na pos'o danas?
- Nisi čuo? Preksinoć izašo iz kafane na metlu, doveo Slađu kod kuće, njegova Rajna već imala spremnu gluvaru za njega. Sva sreća što komša Avra telio kravu sabajle pa čuo dreku, inače...
Poslednji pokušaj osobe koja želi da te navuče da priznaš nešto što jesi, ili nisi uradio.
Jedan od načina koje možete kao anonimna ličnost ostaviti komšiji u stanu iznad vas, ispred njegovih jel, ulaznih vrata, kao upozorenje da kupi novi krevet, kako vi kao oštećeni ne bi skoro svake noći morali da slušate zvučni prenos svih faza seksa od petinga pa ponekad čak i do fetiša.
1. Korak: Tog dana jesti isključivo svinjsko meso sa pasuljom, za večeru brokoli, na kraju popiti čašu jogurta i čašu piva.
2. Korak: Obaviti nužni čin u papirnu neprovidnu kesu, može čak i u dve ako imate više materijala.
3. Korak: Ostaviti u hodniku, van vašeg stana da odstoji 5 minuta kako bi dobilo pravu aromu.
4. Korak: Odneti pred vrata žrtve (u mom slučaju seksualnog manijaka).
5. Korak: Zapaliti + zaglaviti čačkalicu u dugme za zvono i sačekati da se magija odigra.U samo 5 koraka, ako ništa obezbedićete sebi sigurnu i mirnu noć. Ako i sutradan čujete zvukove, ponavljati postupak sve dok komšija ili ne kupi novi krevet ili se ne odseli.
Brza upitno-podjebavajuća konstatacija sagovorniku , kojom pokušavaš da mu ukažeš da je prelazak na sledeći nivo nerealan dok ne savladaš onaj na kojem si trenutno.
-Planiram da na trećoj godini studija odem u inostranstvo.
-Koji ćeš moj na Mesecu kad ni na Zemlji ne umeš da živiš?
-Što?
-Pa pitanje je hoćeš li ti ovde očistiti prvu godinu, o drugoj da ne pričamo, a ti već u trećoj u inostranstvu...
Opis rakije prepečenice, koja nije za prodaju, koju domaćin peče za sebe, a toči je posebnim gostima u specijalnim prilikama.
Domaćin : - E, da nazdravimo kume, nema te sto godina, ko da smo se zavadili.
Kum : - Radim kume ko dragstor, ne stižem...
Domaćin : - Daj, čašicu 'vamo, da probaš nešto.
Kum : - Ajde. ( prinosi čašicu )
Domaćin : - Jel znaš koja je ovo rakija ? Ovu sam peko od onih šljiva što je pokojni deda zasadio, još pre onog rata...
Kum : - Nemoj ?
Domaćin : - Da, da. I to nisam treso, neg' kupio šljive..
Kum : - Ma, šta mi reče. Kupio ?
Domaćin : - Svaku ponaosob, s ovih deset prstiju, košpice odvajao, kominu držao u hrastovoj kaci šest meseci, dva put prepeko!
Kum : - Daj je naspi jedared. Rasušiću se ko stara kaca.
Domaćin : - Ostavio sam je na 23 grada, malo je odstojala, pa je možda odmekla ?!Domaćin sipa i nazdravlja kumu.
Domaćin : - E, pa dobro mi došao kume, ajd u zdravlje!
Kum otpija dobar cug.
Kum nakon cuga je u momentu utrno, iskrivio se ko toranj u Pizi, oči iskolačio, menja boje ko semafor. Kada se upalilo zeleno doživljava metamorfozu u Hulka.
Nakon pola sata, sve se smiruje, duša mu se vraća u telo. Ponovo oseća jezik...Kum : - Hvala, kume. Bolje te našao!
Princip razvoda kad se ne potpiše predbračni ugovor.
Turci su čupali nokte, Rimljani kapali vodu na slepoočnicu, a Srbi su terali da se kleči na kukuruzu. U odnosu na prva dva primera, klečanje je primenjivo u više oblasti. Može se koristiti u edukativne svrhe, u trajanju od nekoliko minuta do pola sata ili četrdeset pet minuta, nikad duže, i na nekim sortama sa oblim zrnom. U svrhe mučenja potrebno je koristiti sorte sa četvrtastim zrnom (recimo sorta sa crvenim čokovom, koristi za svinje). Klečanje može da traje i nekoliko sati, i nekoliko desetina sati, samo je neophodno na svakih pola sata do sat skupiti sav kukuruz i prosuti ga opet da se promeni raspored i da ne bi došlo do oguglavanja na bol. Ljudi na takvim mukama bi se odricali đavola iako su najveći vernici, priznavali bi sve što im se nametne, odricali bi se čak i rođene dece. Sve bi učinili samo da prestanu da ih muče.
Reci "Odričem se Sotone", oprostićemo ti sve, nećeš više klečati i nabićemo te na kolac.
Odričem se!!!
Rečenica koju obično kažeš, kada vidiš da je neko, ko je pun para, dobio na Loto-u ili na ''Greb, greb'' srećki, kladionici...
Može i ''Para na paru, muva na go*no''.
