
Он је дете града.
Он има осећај за уметност, нарочито авангардну и урбану. Он носи арафатку, и то не само зато што је модерна, него зато што нешто значи. Он носи СМБ кепи, јер се слаже уз арафатку и такође нешто значи. Он носи и браду, јер и то нешто значи. Он свира. Он не мора да свира, али воли фјужн.
Пада у космополитски севдах уз Депеш Мод. Србија му је мала, али му је Београд велеград.
Он је неконформиста у границама укуса. Он је тако изнад свега. Он разбарушује косу тако да му шишке строго и усклађено, али необавезно, падају до обрва.
Он тера косу на урбано.
Kada neko, na pitanja odgovara samo sa da i ne.
Mare:“Kako se Milena provela na ekskurziji?“
Laza:“Otkud znam sve moraš klještima da joj vadiš iz usta. Odgovara mi na pitanja kao na poligrafu.“
Један од уобичајених одговора на питање "Имаш два листа?"
Параодјија настала на основу изреке "Ко признаје пола му се опрашта". Из искуства људи, који су управо признајући неке ствари у животу више најебали него прошли добро, настала је ова изрека.
На питање девојке шта мисли о њеном изгледу:
-Е искрено, шта мислиш, јесам ли лепа, згодна, другари смо можеш све да ми кажеш, слободно?
-Пааааа, онај, знаш како, лепа си, а бога ми и згодна.
-Само то ај бре слободно ја сам ти другарица, мени можеш све да кажеш.
-Па кад си навалила, толико си јебозовна, да не би силазио са тебе ко дете с трешње, када погледа у твоје попрсје, прођу ме жмарци, крв из главе се слије у међуножје, много си добра.
(Пљууус Шамарчина)
Наравоученије: "Ко признаје пола му се додаје!
Penzija posle rada u državnoj firmi
Osoba koja u svaku izgovorenu recenicu ubaci po neko govno. U zivotu je imao vise iskustva sa govnima nego sa bilo cim drugim. Svoje angdote sa govnima prepricava zivopisno,sa velikim zarom,tako da vecini pripadne muka,a manjini bude smesno (potencijalni Govnoljubci). S vremena na vreme uslika svoje govno posle nuzde,pa se bliskim prijateljima hvali o dimenzijama i tenzijama tokom procesa iseravanja.
- Nista ne kapiras,kao da ti je govno u glavi!
- Najedi se hladnih govana!
- Pre bih govno pojeo nego sarmu tvoje keve!
- ... i udjem ti ja u kupatilo i pocnem da gazim po govnima i da ih golim rukama skupljam...
Гори степен од : Фали му даска у глави. Једноставно, неко ко је тотално отиш'о, да нема наде у његов повратак.
Теби, не да фали даска у глави, него ти фали пола дрвне индустрије!
Pripadnica lepšeg pola, poluobučen vozač, koja uleti do pola pešačkog prelaza jer nije mogla da se seti koje beše kočnica, ili joj se zaglavila štikla, ili je jednostavno nije bilo briga.
Osobe muškog pola koje se ne pale na ženski polni organ.
Suprotno od njih su: Topli na pici
Ne, ne radi se o osvežavajućim pićima.
Moto famoznog srpskog brenda cigareta.
Пијачарски трик за зарађивање пара на људима који су дошли да пазаре са децом, а нису ишли на вечерњи курс самопоуздања или одјебавања људи. Одлично ради ако је клиња размажени сероња или је ћеркица сwаткица пwинцезица.
Пијачар(инстинктом велосираптора успева да спази слабију јединку у крду сличних): Изволите јагоде, јагоде лепе.
Мама(води синчића за рукицу): Добар дан.
Пијачар: Видите госпођо како су само црвене, а сласт из њих просто мирише као пролећни поветарац.
Син(темпира тину-нину звук, сличан болничким колима): ОЋУ ЈАГОДЕЕЕЕ ЕЕЕЕЕ ЕЕЕЕЕ
Мама: Па доообро, дајте пола киле.
Пијачар: Само пола киле за маминог јунака?
Мама(у себи) свеједно знам да овај неће јести он ионако неће ни паризер да једе ако није са шлагом али онда ће овај декица да мисли како ја не волим своје дете а и овај што купује лукац ту поред види како ме чудно гледа ју декици цури вода на уста а и овај ће да ми се дере цео пут до куће а и ионако ја волим јагоде па ако овај не буде јео ја ћу да поједем ако овај не буде јео а девесдевет посто да неће ау јеботе овај јако дуго стоји овде можда је неки социјални радник па оће да ми одузме дете јебига сад сам се увалила...
(наглас) Добро ајде дајте килу.
Пијачар: Само килу за новог Краљевића Марка?
Мама: Море шупичкуматерину јебале те јагоде у дупе краљевско а и ти ђидо мова да ти покажем како се деца одводе у дечије село.
Kafanski izraz za fajront kome mora da se povinuje i poslednji gost, bez obzira koliko je pijan ili mu se jednostavno još ne ide kući koliko god bilo kasno (ili pak rano). Kada konobar/gazda/čistačica konačno uhvati metlu u ruke, zabavi je kraj. Imate pravo samo na jednu otreznujuću kafu, i to samo ako je osoba kod koje su ključevi kafane raspoložena za bacanje džezve na već ledenu plotnu rešoa.
Mnoge afere na jednu noć međ' kafanskim življem koje su kulminirale rasturanjem brakova, dešavale su se upravo 'pred metlu'.
Poslednji pokušaj osobe koja želi da te navuče da priznaš nešto što jesi, ili nisi uradio.
Jedan od načina koje možete kao anonimna ličnost ostaviti komšiji u stanu iznad vas, ispred njegovih jel, ulaznih vrata, kao upozorenje da kupi novi krevet, kako vi kao oštećeni ne bi skoro svake noći morali da slušate zvučni prenos svih faza seksa od petinga pa ponekad čak i do fetiša.
1. Korak: Tog dana jesti isključivo svinjsko meso sa pasuljom, za večeru brokoli, na kraju popiti čašu jogurta i čašu piva.
2. Korak: Obaviti nužni čin u papirnu neprovidnu kesu, može čak i u dve ako imate više materijala.
3. Korak: Ostaviti u hodniku, van vašeg stana da odstoji 5 minuta kako bi dobilo pravu aromu.
4. Korak: Odneti pred vrata žrtve (u mom slučaju seksualnog manijaka).
5. Korak: Zapaliti + zaglaviti čačkalicu u dugme za zvono i sačekati da se magija odigra.
U samo 5 koraka, ako ništa obezbedićete sebi sigurnu i mirnu noć. Ako i sutradan čujete zvukove, ponavljati postupak sve dok komšija ili ne kupi novi krevet ili se ne odseli.
Brza upitno-podjebavajuća konstatacija sagovorniku , kojom pokušavaš da mu ukažeš da je prelazak na sledeći nivo nerealan dok ne savladaš onaj na kojem si trenutno.
-Planiram da na trećoj godini studija odem u inostranstvo.
-Koji ćeš moj na Mesecu kad ni na Zemlji ne umeš da živiš?
-Što?
-Pa pitanje je hoćeš li ti ovde očistiti prvu godinu, o drugoj da ne pričamo, a ti već u trećoj u inostranstvu...
Опис ракије препеченице, која није за продају, коју домаћин пече за себе, а точи је посебним гостима у специјалним приликама.
Домаћин : - Е, да наздравимо куме, нема те сто година, ко да смо се завадили.
Кум : - Радим куме ко драгстор, не стижем...
Домаћин : - Дај, чашицу 'вамо, да пробаш нешто.
Кум : - Ајде. ( приноси чашицу )
Домаћин : - Јел знаш која је ово ракија ? Ову сам пеко од оних шљива што је покојни деда засадио, још пре оног рата...
Кум : - Немој ?
Домаћин : - Да, да. И то нисам тресо, нег' купио шљиве..
Кум : - Ма, шта ми рече. Купио ?
Домаћин : - Сваку понаособ, с ових десет прстију, кошпице одвајао, комину држао у храстовој каци шест месеци, два пут препеко!
Кум : - Дај је наспи једаред. Расушићу се ко стара каца.
Домаћин : - Оставио сам је на 23 града, мало је одстојала, па је можда одмекла ?!
Домаћин сипа и наздравља куму.
Домаћин : - Е, па добро ми дошао куме, ајд у здравље!
Кум отпија добар цуг.
Кум након цуга је у моменту утрно, искривио се ко торањ у Пизи, очи исколачио, мења боје ко семафор. Када се упалило зелено доживљава метаморфозу у Хулка.
Након пола сата, све се смирује, душа му се враћа у тело. Поново осећа језик...
Кум : - Хвала, куме. Боље те нашао!
Turci su čupali nokte, Rimljani kapali vodu na slepoočnicu, a Srbi su terali da se kleči na kukuruzu. U odnosu na prva dva primera, klečanje je primenjivo u više oblasti. Može se koristiti u edukativne svrhe, u trajanju od nekoliko minuta do pola sata ili četrdeset pet minuta, nikad duže, i na nekim sortama sa oblim zrnom. U svrhe mučenja potrebno je koristiti sorte sa četvrtastim zrnom (recimo sorta sa crvenim čokovom, koristi za svinje). Klečanje može da traje i nekoliko sati, i nekoliko desetina sati, samo je neophodno na svakih pola sata do sat skupiti sav kukuruz i prosuti ga opet da se promeni raspored i da ne bi došlo do oguglavanja na bol. Ljudi na takvim mukama bi se odricali đavola iako su najveći vernici, priznavali bi sve što im se nametne, odricali bi se čak i rođene dece. Sve bi učinili samo da prestanu da ih muče.
Reci "Odričem se Sotone", oprostićemo ti sve, nećeš više klečati i nabićemo te na kolac.
Odričem se!!!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.