- Brate, jel si ti razmišljao o elektromagnetnom zračenju koje je sve više i više zastupljeno zbog povećanog broja mobilnih telefona kojih ima na svakom ćosku?
- Zašto bi trebalo da mislim o tome?
- Kako zašto, povećavaju mogućnost za dobijanje raka, možeš da nemaš decu.
- Ma idi?! Jel si čuo zašto niko ne stavlja tepih preko laminata?
- ...
- Brate, šta ti je?
- Razmisljam.
- Aha, i?
- Paaa, smanjuje elektromagnetno zračenje?
- Ne brate. Zato što nije bitan. Ili imaš laminat, ili staviš tepih na običan parket.
- Nije mi sad ništa jasno, kakve to veze ima sa mobilnim telefonima i elektromagnetnim poljem?!
- Nebitno, zaboravi, izvini što sam te išta pitao, molim te, oprosti.

-Juuuu maćori, pazi sad. Dao uslov, upisao drugu godinu, budžet naravno, sad da navatam neku zadrugu, vidim na netu, nasmejani neki tipovi je reklamiraju...pa, onda keš, to ću odma' na račun da bacam, da mi se ne izvuče kinta, a onda Grčka, pa ribe, pa Ikspirija nova, jao, jao, jaoooo!!!
-Čekaj, buraz... ti si stvarno to istripovao ili si se navukao na neki ujdo? Koja zadruga? Sine, imaćeš žuljeve kao oni što rade na šljunkari u Han Pjesku, a keša kao Rumun što prodaje one ekspres lonce po kraju... dakle, ništa. Daj ne loži se, keve ti. Bolje ajd' s' nama večeras na borbu gusana, idemo kolima, a tamo one seljančice, možda i padne nešto.

Ne bih to propustio ni za brdo karamela i još jednu kesu karamelo preko!

- Vidi, mladiću, prije nego što izađemo napolje, moram da te upozorim da sam evropski prvak u karateu, te da sam nosilac crnog pojasa - sedmi dan.
- Pa, što odma' ne kažeš!? Baš tak'e volim da bijem. Polazi!

- Sine, zamisli opet me je onaj ljakse oborio, po treći put, ladno ne verujem!
- Tebreks, pa kod onoga pola faxa čeka da položi pa da se zaposli, ništa mu nije sveto. Svi ga čekaju na zicer, loše mu se piše. Preće neko i preko njegove njive, to sigurno!
- Kakve bre njive, ljakse, na čemu si, ja ti pricam da sam okinuo, a ti meni o zemljoradnji, pa ne studiram ja poljoprivredu!
- Ma ti kakav si i jesi za njivu, mozda i ispadne čovek od tebe. Uzdravlje!

Gile: Vidi! Stankove trešnje zrele al stipsa neda da se priđe njima.
Sale: Hmm, znam šta ćemo! Aj onu našu sa loptom, to uvek pali.
Gile: E mogli bi! Sad ću ja otići po loptu pa da krenemo u akciju.
(nekoliko minuta kasnije)
Gile: Evo lopte. Ajmo sad bliže onom delu ograde gde je trešnja.
Sale: Može. Ti kao meni nabaci loptu a ja ću da je slučajnu šutnem preko ograde.
Gile: To Sale! Aj sad odbrani ovo ako možeš. (šut)
Sale: (dočekuje loptu i udara je visoko da preleti preko ograde) Eeeee preletela je kod Stanka u dvorište.
Gile: Nište, sad ćemo morati po nju.
(ulaze u dvorište polako, uzima loptu i brzinski beru trešnje)
Sale: Požuri dok nas nije video!
Gile: Ček da napunim i drugi džep.
(čuvši buku u dvorištu, Stanko izlazi)
Stanko: Šta radite vi tu i ko vam je dao da berete moje trešnje?
Sale: Pa mi se igrali komšija pa lopta preletela. Morali smo da uđemo po nju.
Gile: Ove tvoje trešnje su baš slatke pa nismo odoleli da ne uberemo koju.
Stanko: I baš lopta uletela pored moje trešnje? Jaoo mamu li vam vašu!
Sale: Pa tako je pala, nismo mi krivi.
Stanko: Uzimajte tu vašu loptu i da vas ne vidim. Šta vi mislite da sam ja sisao vesla?
Gile: Ne mislimo mi to. Ajde Sale, uzimaj loptu pa da idemo.
Sale: Odosmo mi.
Stanko: Sunce li vam vaše namazano!

(nekoliko minuta kasnije, već udaljeni od komšijine kuće)
Gile: Al smo ga zavrnuli!
Sale: Dobre ove trešnje. Mogli bi još koji put ovako.
Gile: Uskoro će Draganove kajsije biti zrele pa ćemo opet.

- Gde si bre kume, dođi sedi tu pored mene. Ti si moj brat kume, a znaš da ja to ne kažem svakome.
- Au kume ala si se ti zapio.
- Pa valja se, bre, takav je red. Nismo mi, bre, neki tamo Englezi da pjemo čaj s limunom na svadbi.
- Znam kume, nego hajdemo mi polako kuči.
- Kakva bre kuća sad kume? Tek je počela žurka. Nego vidi onu malu tamo što je slatka. Najbolje doterana cura večeras, a smeška mi se celo veče.
- Vidim kume, nego hajde da te odvezem kući.
- Važi kume. Idem samo jedan čas da je zovem da ide s nama.
- Stani kume, to nije dobra ideja.
- Šta bre nije dobra ideja? Misliš da ja nisam dovoljno dobar za nju? Ili možda misliš da nemam muda da joj priđem? Znaš onu reklamu sa Bodom Tajsonom kad kaže "Ili jesi ili nisi", e pa ja jesam! Zar sad u ovom krucijalnom trenutku da odustanem kad sam je fiksirao i kad se očijukamo celo veče? To Pope neće, to ponos ne da...
- Stani bre kume, nemoj preko duple pune, ne na mladu...

Razlog shto juche nisam bash bila raspolozena je sledeci - sve vreme sam razmishljala kako da ti ovo kazem, a nisam htela tad da ne bih pokvarila utisak sa koncerta... Meni ovo neshto ne ide. Mislim, nasha veza. Verovatno je problem i u nachinu na koji smo se upoznali... Nemam pojma, ali videli smo se 6 puta do sad i ja i dalje ne znam shta da pricham sa tobom... Tako da je josh gore. Eto, bash dosta cutimo, shto je meni strashno neprijatno, ali sa druge strane, ne znam kako da prekinem to cutanje. I tako u krug... Uglavnom, htela bih da raskinemo. A teshko mi je da ti to kazem, jer si stvarno dobar i fin. Lakshe bi bilo da si neki kreten icon_smile.gif . Tako da cu sad i da ispadnem kuchka shto ti nisam rekla ovo u lice, ali stvarno ne znam kako bih ti rekla... Otprilike pjlujem po ljudima koji raskidaju na ovakav nachin, ali eto sad sam i ja tako... A i nismo dugo zajedno, nadam se da ti sad nije neshto teshko... Ako je tebi to ok, mogli bi da ostanemo drugovi. Nauchim te da igrash preferans icon_smile.gif ... Izvini shto je ovako ispalo, ali... icon_sad.gif

-Matori, pa šta kurac, što su mi ovako prljave patike?!
-E, pa ja sam ih juče obuvao, rek'o sam ti.
-Pa rek'o si da ideš do prodavnice.
-Pa i iš'o sam do prodavnice.
-Prodavnica nam dvajes metara otkuće, i plus sve asfalt, gde si ih ovako urnisao? K'o da si se povlačio preko Albanije.
-Padala kiša, bilo blato jebiga.
-Ajaaooo jebenti to tvoje blato na asfaltu garant si opet igro fudbal u njima govno retardirano. Aaa jebote, pa kako ću sad kod Mine u ovakvim patikama???
-Ne znam brt, al eno ti ih đedovi opanci, čisti ko suza, nije ih obuvao još od kad je iš'o na demonstracije.

Pljas, pljas!

muski primer:
aca: de ste bre ljudi sta ima?
stanko: evo radimo ti, gde si poranio?
aca: ma cuti jurim onog klipana jos mi nije uplatio lovu ...duzan mi covek pola miliona... evo ja sad ne mogu da uzmem robu..bio sam kod vlajka na stovariste covek mi kaze uzmi sta ti treba platices kasnije kad ti taj vrati, ma reko necu brate hvala ti, uzimam kod stanka robu tamo sam naviko i dobri smo drugari jes da mi frka al sacekacu dok legnu pare premda bi mi i stanko dao na ler na nekoliko sati ali ne bih dozvolio da se obrukam .. a ...nema sanse nikad nismo imali losu rec .. u nedaj boze. i dok pricamo covek me zove za robu da naruci ja neznam sta da mu kazem imam .. nemam.. bas bedak situacija.
stanko: pa idi uzmi kod vlajka na ler prodaj tom vrati vlajku i to je to , sta palamudis?
aca: pa da nego dal je u redu s tobom ? nema ljutis a? posto stalno kod tebe uzimam ono i bolja mi marza kod tebe ustvari bolje i za tebe i mene, kako hoces ... ja mogu da odem do ovog i uzmem
stanko: idi ti samo , nema ljutis, putuj igumane, ja ne dajem na ler
mirko: sto ne das coveku jebote,bas posteno deluje i drugarski
stanko: posteno, taj bi te sinko zednog preko vode preveo, uzeo bi robu na ler i taj dan i petak kakvih pola miliona kakvo sranje neznas ti njega.

zenski primer:
covek: doktore imam problem, mislim da mi je zena vanzemaljac
doktor: zasto to mislis?
covek: pa slusam je sve sto mi kaze
doktor: kad bi ti rekla da jedes svoja govna dal bi to uradio?
covek: hmmm, mislim da bih
doktor: ok, nista ne brini nije ti zena vanzemaljac samo ti je picka popila mozak nisi jedini mnogo je takvih danas.

-Ali, baba, ovo je drugo vreme, drugi obicaji.
-Tako je i Mileva govorila, pa vidi je sad, sam, ni roda ni poroda...
-Baba, Mileva je psihicki obolela zena.
-Jeste, sine, jeste...sve je to jer se nije na vreme udala!