Jedini uslov koji, kao klinci, postavljamo nekome ko želi da koristi našu bojanku.
- Smem li da ti obojadišem ovog medveda?
- Pa, dobro, 'ajde, smeš.
- Hvala, znao sam ja da si ti super!
- Samo još nešto... Možeš da ga obojiš plavom bojom, narandžastom, ako hoćeš, da šrafiraš kružno ili dijagonalno, uzmi voštane bojice, ugljen, mastilo i guščije pero, koristi šta hoćeš, markere, karmin, krvlju svojom ga oboj, na volju ti - ali NEMOJ prelaziti liniju. Ili će ti majka plaćati narikače koliko sutra.
Ovaj naklon je nastao u davna vremena kada se autombil nije otključvao dugmetom sa ključeva. Prednja vrata vozača i prednja vrata suvozača su imala bravicu. Čista Bečka škola je sa suvozačke strane ključem otključavala vrata, zatim otvarala vrata i puštala damu na suvozačko mesto. Istureno odelenje Bečke škole, koje je vozilo zastave i lade, otključalo bi svoja vrata, stavilo ključeve u bravu volana, selo na svoje sedište, pa bi se onda nagnulo preko suvozačkog mesta i otključalo dami sedište iznutra. Dama sa balkana strpljivo čeka da se džentlmen nakloni i onda se hvata za kvaku.
Odavno sva auta imaju centralne brave. Ali pojedinim damama, čiji roditelji voze oldtajmere, morate da se naklonite preko suvozačkog mesta, da bi se uhvatile za kvaku.
Neki rođak Ivana Ivanovića i Džeja koji ima 150 cm visine i kome su i barski stolovi u visini nosa, kad izgovori ovu rečenicu izaziva smeh u društvu bez obzira koliko je situacija o kojoj priča komplikovana.
Osnovni sastojak vekne hleba koju nam prodaju po prodavnicama kao jeftiniju varijantu. Stisneš veknu da odsečeš parče, a ono zadrži oblik šake.
Nema ništa bez domaće, seljačke pogače. Kad ti baka odseče krišku dugačku kao podlaktica, pa na nju stavi masti, soli i malo mlevene paprike, a ti zagrizeš zalogaj i umastiš uši...
Lik koji redovno kasni na prvi čas.
Vrlo iritantna i glupa stvar, bar za nas normalne, ako smo uopšte normalni, možda jednostavno ne kapiramo. Kako ja to shvatam, svrha debilizma je da ti neka mega giga ultra turbo sisato - pametna pička lajkuje, ili objavi na zid kako te voli, želi, ljubi, i mazi po kurcu, tj. da ti neka mešavina Bred Pita, Džordža Klunija i Dragčeta objavi isto, ukoliko si žensko. Sve što na kraju dobiješ je lajk od dva druga i najbolje drugarice.
Kako bi voleli da bude:
Znamo se? Ne, nažaloooost ://///
Lep/a? Ah, daaaaaaaaa :p
Veza? Naravnoooo :))) :p
Blic? Pa, daaaa :D
Izlazak? Uveeeeeek!
Broj mobilnog? 0654489558 mwa!
Sami u mraku? Pa kako da neeeeee! :) :p :D
tw000ja maChk1caAa. Mwaaahgh!Kako jeste:
Znamo se? pa, da brate
Lep/a? pa, nisam gej, al' nisi ni lep nešto.
Veza? zajebi.
Blic? Samo iz auta.
Izlazak? Pa valjda, išli smo zajedno u osnovnu, mada od kako si počeo da visiš na fejsu, slabo.
Broj mobilnog? Imaš.
Sami u mraku? Mr'š bre, pederčino!
Radnja koju su svi iskusili. Ili su zajebavali ili su bili zajebavani. Naime, reč je o tome da dobacuješ razne gluposti kada ti neki ortak priča na telefon, sa ciljem da zbuniš njegovog sagovornika ali i da iznerviraš njega samog.
(Zvrrrr!)
-E, alo, tišina sad, zove me keva.
-Ma opušteno!
-Reci mama?
-Gde si? Kada ćeš kući?
-Aaaah! Tooo! Jače!
-Sine, šta se to čuje
tamo?
-Ništa mama. Tišina bre! Što ste sise?
-Dobro, nećemo više.
-E, halo. Pa u gradu sam, dolazim za nekih sat i po' vremena.
-Matori, daj jednu pljugu! (Praviš zvuk sličan onome kada auto naglo koči ) Pazi auto!
-Sine, šta se to dešava?
-Ništa mama, aj ćao. Što ste takve pičke jebote?
-Daj, bre, iskuliraj. Samo smo se zajebavali.
Ovo obično u šali kažu ljudi sa povećim stomakom,da bi smanjili stomak i njegovu veličinu pripisali tome što žena nema normalnu ravnu dasku za peglanje,pa je majica dobila neku izraslinu.
Način na koji se matematičar hvali da mu je dugačak.
Boli ga kurac za sve. Ne sekira se ni oko čega. Čovjek koji radno vrijeme provodi ispijajući kafe a slobodno pijuckajući pivo i raspravljajući o politici i sportu.
- Vidi onog Urketa čovječe. Smanjili nam plate za 20% a on veseo kao ludak i muva onu picajzlu.
- Sve je njemu preko mora. Samo da ima za tiks, da mu je kafa na stolu i da može da kasni 2 sata svaki dan bez da mu neko sere.
- E da je meni da sam takav. Jebem li im sve moraću cigare da bacim zbog novčanog deficita.
Mehanizam odbrane nas običnih smrtnika kada mrtvi pijani čekamo autobus u pola šest ujutru koji nikako da dodje (za razliku od megakul hiperurbanih fensi likova koji se vraćaju samo taksijem jer je to in, ili isto tako megakul sponzora u svojim megaskupim i megakul kolima sa svojim megakul ziljavim pičkama, kojima smo uzgred, smešni, zamisli, smrzavamo se tako i čekamo autobus) dok se smrzavamo nikad gore pa da nam, kada nam je već sve ostalo promrzlo u pičku materinu, bar uši ostanu čitave(i ako baš imamo sreće, tj. debele kape i kapuljače, i nešto više).
Dete koje klima glavu ili pokazuje palac na sve što mu se kaže i onda napravi džumbus.
Kurac,palac,kriminalac
Ovaj stari trik koji se prenosi već generacijama sa kolena na koleno je u stvari veoma dobar primer višestruke primenljivosti jedne jednostavne radnje.Naime,ostavljanjem upaljenog svetla preko noći u kupatilu mi ćemo,gotovo stoprocentno:
1. smanjiti rizik od povreda uzrokovanim naletanjem na manje i teže uočljive objekte (poput saplitanja preko tabakere ili nabijanja malog prsta na ivicu stola) usled nedovoljne vidljivosti,prilikom odlaska na mokrenje u sitne sate;
2.privući komarce,muve i ostale gamadi u drugu prostoriju jer je opštepoznato pravilo da insekti uvek idu ka izvoru veće toplote i svetlosti (sijalica);
3. (poslednje,ali ne i najmanje važno) odbiti psihopate i serijske ubice koji lutaju ulicama od pokušaja masakriranja čitave porodice na spavanju njihovim zavaravanjem kako je,čim je svetlo upaljeno,neko sigurno još budan (ovu ulogu preko dana može da preuzme televizor,ali ako se ostavi isuviše pojačan,ulogu serijskog ubice će verovatno preuzeti komšija).
J:-Kevooo,je l' mogu ja da zatvorim vrata od vecea?
K:-Dobro,ali upali onda ovo svetlo u hodniku.
J:-E,ne može,juče crkla sijalica.
K:-Onda bolje ostavi otvorena.
J:-Ali ne mogu da spavam,ova mašina za veš tako tandrče dok centrifugira,mrtvog bi me probudila!
K:-Ne može!Je l' hoćeš onda da se probudiš mrtav kada nas neki manijak iskasapi sve jer nije video upaljeno svetlo!?
J:-Kako mogu da se probudim mrt...
K:-Rekla sam NE MOŽE!!!
Situacija kada te od alkohola razvaljeni ortak/momak/drugarica zove u 1 ujutru dok ti uveliko spavaš ili učiš neki nadrealno besmislen predmet, kako bi ti pustio neku pesmu koju voliš. Ili za koju je ubeđen da je voliš.
Epilog svega je da čuješ krčanje, ciku, vrisku, ni slučajno ne prepoznaješ pesmu sve dok ti osoba koja zove ne kaže koja je pesma u pitanju.
1:12 am; Location: Mali mokri lug, telefon zvoni:
Telefon: Vuuuuuuuuuhuuuuuuu, slušaj ovo!!!
Ti (sav nadrkan, slep od neispavanosti): Ko je bre to?
Telefon: Brateeeee naša pesma!
Ti: A ti si Vlado...a šta je to, koja pesma?
Telefon: Pa ona naša brateeeeee!
Ti: Mhm...super
Telefon: Žurim ovde je ludnica, ćaoooo!
Ti (gasiš telefon):Šupičku materinu bre imbecilu, da sam hteo na žurku došao bih!
Krajnji dokaz neljudstva. Osoba toliko izopačena i bezdušna da ne mari ama baš ni za nikog, nego samo za svoje dupe i za svoje vlastite potrebe.
Ovu rečenicu obično čujemo od roditelja ili prijatelja nakon ne činjenja neke usluge.
Pod uticajem ekonomske krize, Saturnovih prstenova i tektonskih poremećaja na Dalekom Istoku, u ugostiteljstvu su stvari izmakle kontroli toliko da danas konobar može biti svako ko ima dve ruke i dve noge, i koji nema psorijazu ili šugu, tj. bar ne na vidljivim mestima na telu.
Od svih vrsta konobara koji ostavljaju negativni utisak na mušterije, ovaj se izdvaja po tome što karakteristiku po kojoj je poznat ispoljuje na samom kraju posluživanja, kada su mušterije obično pozitivne i raspoložene nakon malo čiliranja za stolom. Nakon naplate računa i neskrivanja razočaranosti što ceo novčanik sa sve cigarama nije ostavljen kao bakšiš, ova spodoba će vam na krajnje iritantan način stvoriti želju da ga puknete u lice i više nikad ne dođete u taj lokal.
Ovu vrstu konobara krasi konstanta nadrkanost, mrzovolja da se radi čak i konobarska matematika, obraćanje i ophođenje prema mušterijama kojim bi se postidele i šalteruše, osim ako, naravno, nisi parkirao dobar auto napolju, što, po konobarskom verovanju, obećava dobar bakšiš. On izreku vreme je novac shvata bukvalno, smatraju ga i antihristom, i kod njega je tradicija da tražite da piće i kafu spremi pred vama, čisto za svaki slučaj.
Zbog ovakvih likova momci i devojke koji su se školovali tri godine za taj posao predstavljaju predmet sprdnje, jer šta će vam škola kad i ova hodajuća iritacija može da se bavi time.
- Ajd naplati.
- To je 880 dinara.
- Evo crvena, neka bude 900 dinara.
- Šta kažeš?
- Neka bude 900 dinara.
- Njnjnjnjnj...samo 20 meni?
- Ma, pa da, ono...problem?
- Ma nije bre!
- ......
- (prebira po džepovima)
- ......
- Evo stotka nazad, i čistite se odavde.
Kruže priče kako je to strašno unosan posao. Na suvenirima ljudi zaradjuju bogatstvo. Tačno je da ne poznajete nikog ko se na tome obogatio, niti poznajete nekog ko poznaje nekog ko se obogatio, ali to se uopšte ne dovodi u pitanje.
Stranci su naprosto ludi za mini-preslicama, bez šumadijskih opanaka ne mogu da zamisle dnevni boravak i ne idu na spavanje dok ne obuju vunene, singave čarape sa Zlatibora.
Ide to k'o alva.
Jedne večeri u Singapuru:
- Oooo gi đo kaboga i bej! Romanija kađa šo koi ino Jova Mijatovic šui iđo 15$!
Prevod: Ne mogu da vjerujem šta sam našao na i-beju! Romanijski pleteni prsluk sa likom čiča Jove Mijatovića za samo 15 dolara!
- Konija igi cava! :tipka po tastaturi: Ađšo kori 2 amura gava!
Prevod: Čista runska vuna! Šalji mi 2 šlepera odma'!
Majčina poruka da kad vec nemaš pametnija posla od drndanja kompa makar središ sobu.
Prokeljka što je selendru i štalu napustila tek u srednjoj kad je upisala gimnaziju i po prvi put se u svom bednom -idi-pomuzi-kravu- životu susrela sa trgom i fontanom na istom, a subotom uveče sa bradavicom do pola vidljivom dizala kite kmetova što su ribu u suknji viđali samo na dan seoske slave, a grandovskom ,srebrno-svetlucavom štiklom cepala presveti crveno-beli karirani stolnjak kafane na ćošku druge i posednje ulice sela.
Kmetuša kojoj je san da završi više tu jebenu školu i upiše ekonomiju u najbiližem gradu i time liši sebe rada na njivi, osuđena da stan deli sa prokleto nafuranom SVAG pičokarom kojoj mafijoza uveliko šmrče kokanićo sa sisurina.
A onda upozna evro i čari koje nudi noćna svetiljka + prodavanje pice na jeftino, da sad već i ćaleta laže za prelak petočasovni posao u lokalnom restoranu.
Gde ideš pajseru, rekli smo da palimo kotebe gajbi???
- Na kurve!:petnajs metera od mesta:
Če. Stani, jeboteživot Milica!
- A?
Jebote je l ona to pozira? Haha,Matori eno je ona Milica sa predavanja što sam ti pričao da mi kevi donosila jeftino piliće iz Kruščića.
- Ne seri da je kurava ahhahahaha, ja po tvojoj priči istripovao šatro domaćica što semocijama sarmu zavija.
Poslednji trzaj pacenika da se upozna sa nekim suprotnog pola. (ili istog)
