Neki rođak Ivana Ivanovića i Džeja koji ima 150 cm visine i kome su i barski stolovi u visini nosa, kad izgovori ovu rečenicu izaziva smeh u društvu bez obzira koliko je situacija o kojoj priča komplikovana.

Osnovni sastojak vekne hleba koju nam prodaju po prodavnicama kao jeftiniju varijantu. Stisneš veknu da odsečeš parče, a ono zadrži oblik šake.

Lik koji redovno kasni na prvi čas.

Vrlo iritantna i glupa stvar, bar za nas normalne, ako smo uopšte normalni, možda jednostavno ne kapiramo. Kako ja to shvatam, svrha debilizma je da ti neka mega giga ultra turbo sisato - pametna pička lajkuje, ili objavi na zid kako te voli, želi, ljubi, i mazi po kurcu, tj. da ti neka mešavina Bred Pita, Džordža Klunija i Dragčeta objavi isto, ukoliko si žensko. Sve što na kraju dobiješ je lajk od dva druga i najbolje drugarice.

Радња коју су сви искусили. Или су зајебавали или су били зајебавани. Наиме, реч је о томе да добацујеш разне глупости када ти неки ортак прича на телефон, са циљем да збуниш његовог саговорника али и да изнервираш њега самог.

Ovo obično u šali kažu ljudi sa povećim stomakom,da bi smanjili stomak i njegovu veličinu pripisali tome što žena nema normalnu ravnu dasku za peglanje,pa je majica dobila neku izraslinu.

Način na koji se matematičar hvali da mu je dugačak.

Боли га курац за све. Не секира се ни око чега. Човјек који радно вријеме проводи испијајући кафе а слободно пијуцкајући пиво и расправљајући о политици и спорту.

Mehanizam odbrane nas običnih smrtnika kada mrtvi pijani čekamo autobus u pola šest ujutru koji nikako da dodje (za razliku od megakul hiperurbanih fensi likova koji se vraćaju samo taksijem jer je to in, ili isto tako megakul sponzora u svojim megaskupim i megakul kolima sa svojim megakul ziljavim pičkama, kojima smo uzgred, smešni, zamisli, smrzavamo se tako i čekamo autobus) dok se smrzavamo nikad gore pa da nam, kada nam je već sve ostalo promrzlo u pičku materinu, bar uši ostanu čitave(i ako baš imamo sreće, tj. debele kape i kapuljače, i nešto više).

Dete koje klima glavu ili pokazuje palac na sve što mu se kaže i onda napravi džumbus.

Овај стари трик који се преноси већ генерацијама са колена на колено је у ствари веома добар пример вишеструке применљивости једне једноставне радње.Наиме,остављањем упаљеног светла преко ноћи у купатилу ми ћемо,готово стопроцентно:
1. смањити ризик од повреда узрокованим налетањем на мање и теже уочљиве објекте (попут саплитања преко табакере или набијања малог прста на ивицу стола) услед недовољне видљивости,приликом одласка на мокрење у ситне сате;
2.привући комарце,муве и остале гамади у другу просторију јер је општепознато правило да инсекти увек иду ка извору веће топлоте и светлости (сијалица);
3. (последње,али не и најмање важно) одбити психопате и серијске убице који лутају улицама од покушаја масакрирања читаве породице на спавању њиховим заваравањем како је,чим је светло упаљено,неко сигурно још будан (ову улогу преко дана може да преузме телевизор,али ако се остави исувише појачан,улогу серијског убице ће вероватно преузети комшија).

Situacija kada te od alkohola razvaljeni ortak/momak/drugarica zove u 1 ujutru dok ti uveliko spavaš ili učiš neki nadrealno besmislen predmet, kako bi ti pustio neku pesmu koju voliš. Ili za koju je ubeđen da je voliš.
Epilog svega je da čuješ krčanje, ciku, vrisku, ni slučajno ne prepoznaješ pesmu sve dok ti osoba koja zove ne kaže koja je pesma u pitanju.

Krajnji dokaz neljudstva. Osoba toliko izopačena i bezdušna da ne mari ama baš ni za nikog, nego samo za svoje dupe i za svoje vlastite potrebe.

Pod uticajem ekonomske krize, Saturnovih prstenova i tektonskih poremećaja na Dalekom Istoku, u ugostiteljstvu su stvari izmakle kontroli toliko da danas konobar može biti svako ko ima dve ruke i dve noge, i koji nema psorijazu ili šugu, tj. bar ne na vidljivim mestima na telu.

Od svih vrsta konobara koji ostavljaju negativni utisak na mušterije, ovaj se izdvaja po tome što karakteristiku po kojoj je poznat ispoljuje na samom kraju posluživanja, kada su mušterije obično pozitivne i raspoložene nakon malo čiliranja za stolom. Nakon naplate računa i neskrivanja razočaranosti što ceo novčanik sa sve cigarama nije ostavljen kao bakšiš, ova spodoba će vam na krajnje iritantan način stvoriti želju da ga puknete u lice i više nikad ne dođete u taj lokal.

Ovu vrstu konobara krasi konstanta nadrkanost, mrzovolja da se radi čak i konobarska matematika, obraćanje i ophođenje prema mušterijama kojim bi se postidele i šalteruše, osim ako, naravno, nisi parkirao dobar auto napolju, što, po konobarskom verovanju, obećava dobar bakšiš. On izreku vreme je novac shvata bukvalno, smatraju ga i antihristom, i kod njega je tradicija da tražite da piće i kafu spremi pred vama, čisto za svaki slučaj.

Zbog ovakvih likova momci i devojke koji su se školovali tri godine za taj posao predstavljaju predmet sprdnje, jer šta će vam škola kad i ova hodajuća iritacija može da se bavi time.

Kruže priče kako je to strašno unosan posao. Na suvenirima ljudi zaradjuju bogatstvo. Tačno je da ne poznajete nikog ko se na tome obogatio, niti poznajete nekog ko poznaje nekog ko se obogatio, ali to se uopšte ne dovodi u pitanje.
Stranci su naprosto ludi za mini-preslicama, bez šumadijskih opanaka ne mogu da zamisle dnevni boravak i ne idu na spavanje dok ne obuju vunene, singave čarape sa Zlatibora.
Ide to k'o alva.

Majčina poruka da kad vec nemaš pametnija posla od drndanja kompa makar središ sobu.

Прокељка што је селендру и шталу напустила тек у средњој кад је уписала гимназију и по први пут се у свом бедном -иди-помузи-краву- животу сусрела са тргом и фонтаном на истом, а суботом увече са брадавицом до пола видљивом дизала ките кметова што су рибу у сукњи виђали само на дан сеоске славе, а грандовском ,сребрно-светлуцавом штиклом цепала пресвети црвено-бели карирани столњак кафане на ћошку друге и поседње улице села.

Кметуша којој је сан да заврши више ту јебену школу и упише економију у најбилижем граду и тиме лиши себе рада на њиви, осуђена да стан дели са проклето нафураном СВАГ пичокаром којој мафијоза увелико шмрче коканићо са сисурина.

А онда упозна евро и чари које нуди ноћна светиљка + продавање пице на јефтино, да сад већ и ћалета лаже за прелак петочасовни посао у локалном ресторану.

Poslednji trzaj pacenika da se upozna sa nekim suprotnog pola. (ili istog)

Obično se kaže za neku stariju, slabo pokretnu osobu koja po svaku cenu hoće nekuda da ide ili da uradi.Često se mogu videti u javnom prevozu kako sa teškoćom ulaze i izlaze iz istog.

Ovako švaleri objašnjavaju agregatna stanja.