-Jesi čuo što Ćomi prodaje onu njegovu vilčugu za sitne pare?
-Zapao ti je taj u silne dugove, ništa mu drugo nije preostalo! Prvo se razveo, onda počeo i da se kocka, izbedačio se žešće.
-Vila Ravijojla ga odvela na pogrešan put...
__________________________________________________________
-Što se ovaj ovako bacaka, k'o da ima pundravce u guzovima?
-Vila Ravijojla ga odvela na pogrešan put, da ne kažem da je pičnut...

A :ja ne mogu da jedem ovaj sir, smrdi na kozu
keva,baba...:i dupe ti smrdi pa ga nosis

-Ti beše ne gotiviš Jovana?
-Cuj ne gotivim, dobijem prolivčinu kad ga vidim.

- Meni je toliko veliki da mogu samog sebe da karam u bulju...i to da ga prebacim preko ramena, a ne kroz noge.

- 'Si čuo, Mile, što u Dubočicu stigo novi štoper, Crnogorac, znaš kak'i su oni?
- Ma ajde b'e, vid'o sam ga, skapan neki, garant je stigo faksom!

1:
- E, gde ćemo da sakrijemo ove pare, dok ne spadne sumnja sa nas?
- Može kod mog kuma Ivana, on je ugledan advokat, neće njega niko dirati.
- Jel mu možemo verovati?
- Ma, ostavio bih ga samog sa mojom Kristinom, i to golom!

2:
- Brate, nešto se puno onaj Marko druži sa tvojom Dejanom. Da se ne plašiš da ti je otme?
- Ma, ostavio bih ga samog sa njom golom!
- Daj, ne seri! Koji ti je?
- Ma, on joj je nova najbolja drugarica, idu zajedno u kupovinu i tako te ženske stvari. Pogledaj ga kakav je feget. Dok je gledao "Čuvare plaže", umesto na Pamelu, drkao je na Miča Bjukenona.

- Šta ćeš s njim, curo, pa on je stariji od tvog matorog!?
- Pa šta?! Neću da ga kuvam!

-Kako je bilo sinoć sa Markom?
-Ma ništa me ne pitaj, mekan mu je k'o duša, k'o da ga pere omekšivačem, morala sam da mu prodajem onu foru "dešava se i najboljima"!

E pazi ovog Pera kakav je k'o da ga je Ćaća s koljena pravio.

Mirko : E,brate,snimi onog fegeta u roze cipelicama!
Slavko : Au,matori,pa ono je Joca,Saletov ortak!
Mirko : Auuuu,izgleda k'o da ga je pizda smorila!

- Čestitam gospođo, 4 kila i 200 grama, sad ću lepo u ovaj mesarski papir da Vam ga zamotam. Izvol'te...

Tebre, vido sam ti bivsu sinoc, zvalavi Pedju drota...
- Pa sto bas njega, pa njega ljube samo kad mu je rodjendan.
Jebiga brate, promovisali ga u inspektora.

09.09.09. Otac i sin pred malim ekranom gledaju tekmu Srbija - Francuska. Riberi u 56. minutu postiže treći gol za Francusku. Na stadionu muk, a u toplini doma...
Ćale: Ebem li vam seme i pleme nesposobno, ko vas dovede tu da igrate. U noge da vam ga nabijem kutlave. Majmuni kretenski retardirani maloumni idiotski debilski moronski.
Maloletnik, piskavim mutirajućim glasićem: Pička vam materina...
Ćale se sa stegnutom vilicom i vatrom u očima okreće sinu: Malečki, krati jezik, da ti ga ja ne kratim!...

Čuje se zvuk lomljenja porcelana, zveckanje escajga po novim pločicama, prigušeni vrisak, ostaci hrane se razleću po kuhinji, keva užasnuto stoji iznad i rezignirano gleda okolo.
Ja: Mama, opušteno, eno ga tamo na podu.

A:Trttttttttttt...
B:Brate al' si mu ga dao po gasu

Marko : E šta bi sa onom Milicom?
Petar : Juče mi poslala poruku i ...
Lik: E momci kako je? O čemu pričate?
Petar : I tu ga ja zabodem..

-Oćemo neki sket da opikamo?
-Pa nema nam standardne postave, Šomi fali.
-Gde je on?
-Slava ga ubila, Sveti Jovan, izuo se sinoć nije gledao šta pije. Sad drži obloge na glavi i prazni čuturu, neće taj danas svetla videti.

"Brate opet si se razbio sinoc, iskuliraj malo jeb'o te!!!"
"Morao sam, nisam mog'o da se suzdrzim! Znas kakav je viski bio?! Ma, mrtva usta bi ga pila!!!"

Kako ide Golf?
-K'o zmija, u kurac da ga ljubiš.

Što imam šarplaninku, u kurac da je ljubiš.

Kupac naivni : u kakvom je stanju vozilo?
Trgovac prevarant : auto je znaci u extra stanju,kod mene je 2 meseca,pre mene ga je vozila baba!
Kupac naivni (iznenadjeno) : aj seres da je baba vozila turbo dizel sa sportskim volanom,siberom i alu felnama ? ? ?