
Malo kulturnije rečeno od: Šta te boli kurac?
Sugestija sagovorniku da priča malo razgovetnije jer zvuči kao da žvaće čarapu dok bezuspešno pokušava da nam nešto kaže.
-E asbl abal"#& A082ablsls afdSc0s0c!
-Hajde prvo izvadi tu čarapu iz usta pa lepo od početka kaži šta si hteo.
Odgovor studenta megatrenda na pitanje kako mu je na faxu.
-Izvini,a šta ti studiraš?
-Menadzment za kulturu i medije u poslovnom bankarstvu.
-A koji je to fax?
-Megatrend,ali planiram master na fonu.
-I kako ti na megatrendu?
-Pa nije baš kao što se priča.Pokazaću ti kako su mi debele knjige.
Najbolji način da prekinete neprijatnu tišinu
zapalo ti da pešačiš kilometar do gajbe sa nekim matorim komšijom... razgovor teče ovako
(desetak minuta tišine)
ti: e lepo vreme danas?
on: jeste, al najavili neku kišu, majku im!
ti: aham, jebi ga...
(nastavak tišine)
(nakon još par minuta neprijatne tišine)
ti: E, vidimo se komšo
on: Aj ćao, pozdravi ćaleta
Jedan od načina da nasisate kurcem nekog ko blene u vas ko tele u šarena vrata. Jebena nekultura, pa jel igra mečka? Mnogo ljudi daju sebi za pravo u današnje vreme, sve više nevaspitanih ide ulicama, vozi se autobusima i izlazi po klubovima. Odmeravaju od glave do pete ko šnajderi da su pa vade mere. Ili umetnici, pa proučavaju raznorazne delove tela.
- Jao brate, vidi onu plavu što me gleda ko da će da me slika. Joj, vidi i ona, drugarica joj, možda oće trojku?
- Pijana debilčino nisi vratio kurac u gaće kad si pišao!
Opisuje nekoga ko je vidljivo propao .
- Sine video sam juče Mirkana posle sto godina, osušio se ko' da je bio u koncetracionom logoru...
- Jeste stvarno , prop'o je ko muda kroz trule gaće .
Naziv za tuču u kojoj obe strane izvlače deblji kraj.
Da si video tuču sinoć, pokače se dve grupe, lete bokseri, palice, nije se znalo ko pije, a ko plaća. Na kraju kad je hitna došla, međusobno su jedni druge trpali u kola i išli za bolnicu.
Ovde hoce da me ponizavaju da ih molim da mi daju hranu i cistu vodu da jedem i pijem, posto su me ispljuvali kad sam samo krenuo u crkvu da se molim i seksualno uznemiravali i pretili torturom i posle na silu drogirali kao uvek i tamo pricali da sam gospodin ponizavajuci me zato sto necu da jedem splacine i trosim im pare njihove bedne... icicete u pakao...
Najčešće se koristi za osvajanje lepih,a bogami i manje lepih devojaka i žena,koje nemaju mnogo aktivnih moždanih ćelija,a imaju sve ostalo.
-Brate,kako si uspeo kod one,prava bomba?
-Ćuti,brate,i sebe samog sam ubedio da je istina sve što sam joj rekao.
Aha, kako da ne... Ma, važi... Jes', kad bi se gađali tramvajima...
Novi način da kažete nekome da ne sere, odnosno da ne jede govna. Uveden u upotrebu nakon pojavljivanja filma "Bratski ples", sa čuvenom kikindskom braćom u glavnim ulogama - Savom i Slavkom Savanovićem.
- Uuuu, vidi onu mačku... Sa' ću da je startujem, pa'i sad... Kad joj složim spiku, neće znati šta je snašlo...
- Ih, to da je po pet 'iljada...
- Tata, tata, vidi kako ću da podignem 360kg iz "mrtvog dizanja".
- Šupičkumaterinu, bre! Nemoj da ti muda otpadnu, pa da ih skupljaš posle po patosu. Podići ćeš, al' da je po pet 'iljada!
- Ne da sam napisao def, ide odma u "Odabrane", gle' sad!
- Da, da... To da je po pet 'iljada...
Opis za vrlo prometni gril roštilj.
Gazda kako ide posao?
Ne pitaj, radi roštilj kao da smo u Aušvicu, tri smene...
Ovo koriste babe kod mene u kraju i totalno izluđuju sve oko sebe jer se stiče utisak da se prave da su gluve a da nisu stvarno nego zezaju pa pitaju ovo.
Pričaš pričaš nešto a onda one pitaju "ko kaže?" ti kažeš ko kaže a one "šta kaže?" pa moraš ponovo ispočetka.
- Milošev otac išao kod njega u Čikagu i kaže da je isto ko i ovde, kaže: "kuća ovde, kuća onde, ništa posebno!"
- Ko kaže?
- Milošev otac.
- Šta kaže milošev otac?
- Kaže bio u Čikagu i kaže: "kuća ovde kuća onde, ništa posebno"
- Ko kaže?
- More marš baba u pizdu materinu.
Poželeti nešto lepo nekome ko tebi želi zlo.
Jebi se.
Nekad su nas mame ovako tešile kad se sličajno samopovredimo, danas tako tešimo svoje jače polovine kad se žale da ih boli kurac.
Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice."
Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!"
Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem."
...
Iritantna rečenica koju ćete čuti od gotovo svake osobe koja sazna da ste upisali medicinski fakultet ili srednju školu.
Napuštena i zapuštena kuća. Raspala fasada, prašina i vlaga ostavljaju jak utisak. Ali paučina je pobedila.
- Jebote, gde si nas doveo da varimo... Si ti lud? Pa nisam ti ja onaj iz Matrixa da se provučem kroz ovu paučinu...
(posle dejstva marihuane)
- Javi se, Spajdermene, mamicu ti jebemo!!!
Slično nešto sa Ko nema u glavi, ima u nogama s tim što je ovo daleko zajebanije i po džep bolnije jerbo trošiš benzin, ili plin, ili naftu, ili kerozin u zavisnosti od čega već.
- Čekaj bre, Aco, pa ja pojedo ono hadsonsko goveče i ne vadih glavu iz čorbaluka, a ti se ne seti da me podsetiš da ih pitam da li je Kosovo još naše?
- Jebi ga, Ivice, ja sve gledo u onu tarabu.
- Aj vraćaj se, ko nema u glavi, ima u kerozinu. I onako ne plaćamo.
Često razmišljanje koje nas muči, i sudeću prema nekima jedini način na koji bi otkrili koliko su ih ljudi u stvari voleli. Čak bi mnogi umrli na jedan dan ali da ponovo ožive kako bi saznali odgovor. Čudna je ljudska psiha.
To to je kad papučar priča vic glupoj mu ribi.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.