
Uvod u iznošenje argumenta za koji se nadaš da će ti izvući guzicu iz neprijatne situacije. U principu je jako slab, i ne gine ti prebrojavanje rebara.
Miloš: Čekaj, čekaj, imam da kažem nešto u svoju odbranu!
Dželat: Da mu sečem glavu, sultane Bajazite?
Bajazit: Ček, ček, pusti ga da kaže.
Miloš: Časni sultane, nisam potkačio bubrege, možete i dalje da zavaljate oba za dez iljada evra trolololo
:fik:
Apel cure muškarcu da joj učini seksualno zadovoljstvo milovanjem i nadraživanjem pičkine duplje, po principu rukovanja Mapet žapcem.
Još jedan od primera šta čovek sve može da uradi sa svojih deset prstiju.
Kod ekstremnijih erotomana ova pojava ima drugačiji naziv. Počinje na slovo F a završava se sa ISTING.
- Čekaj, ja sam zaboravio kondome, ni ti ih nisi ponela... pa šta ćemo sad?!?!?!
- Ništa konkretno... ali mogao bi da mi pokažeš Kermita...
- Važi se, ali posle ti meni da izglancaš Skituljka...
Kaze se za nekoga ko nam se na prvi pogled ucini: jakim,vrednim,opasnim zbog svoje krupnije gradje, a u principu je: slab, lenj, bezopasan.
Izgled vara.
Najkreativniji proces osoba koje su završile srednju školu i izašle iz kolotečine zvane "pismeni zadatak". U principu, ovde važi ona stara izreka, što je veća laž, to je lakše poverovati.
part I
(zvrrrrrrrrrrrr!)
- Čekaj, zove me mama, gasi Džeja i sipaj mi pivo dok pričam, moram da joj kažem da učimo.
part II
(zvrrrrrrrrrrrrrr!)
- E, ćao. E, ostala sam kod Dž da spavam. Da, ona je sama u Studenjaku. Pa da, ostala sam da obnovimo ove zadatke što imamo za kolokvijum 16-og. Da, važi, pozdraviću je... Dž, 'el imamo mi još piva il' d'idemo da kupimo?
U principu, svaka pekara pored škole.
Ovaj deminutiv ulazi u naš vokabular u veoma ranoj fazi, odnosno negde pri početku školovanja, jer smo tad, jel', svi tako pričali, i ostaje do kraja edukacije.
2. razred osnovne:
-Mišooo! 'Ajde sa mnom do pekarice da kupim buhtlu sa džemom!
8. razred osnovne:
Šomi, brate, aj' do pekarice duzmem par fliki.
Srednja škola:
Uuuu, Šomi, brate, koja vutra jebote!
Kako sam ogladneo... Aj' do pekarice da žderemo k'o Etiopljani!
(Na fakultetu se, u većini, i ne koristi, jer nemaš vremena ni da prdneš, a kamoli burek da pojedeš k'o čo'ek)
Novčana rezerva iz države koja je namenjena za kupovinu alkohola, po principu "idi mi, dođi mi", daju ti novac da bi im ga vratio u kasu.
Sveti dan(i) odmora i neradjenja nichega kod Jevreja. U principu, oni tada samo sede,gledaju jedni u druge,i JEDU!
Spisak onoga shto NE SMEJU da rade je vec za jednu solidnu enciklopediju.
Ne koristiti elektricne aparate
Ne koristiti telefon - chak ni ako se neko drugi javi i ukljuci mu spikerfon
Ne voziti kola i ne voziti se kolima
Ne kupovati nista
Ne pisati
Ne crtati
Ne jesti hranu koju je spremio ne-Jevrej
itd,itd.
Trend tajkunaškog monopola nad domaćom trgovinom, nastao po principu ''Sjaši kurta da uzjaše murta'', a u kome kurte i murte, odn. tajkunski vlasnici veleprodaja nastavljaju kontinuitet jahanja nad narodom.
Nivo učestalosti po principu "da ne mo'š da nas omašiš", na koji pretenduju lanci restorana brze hrane i markentiški stratezi zaduženi za reklamiranje raznoraznih savršeno nepotrebnih gluposti putem bilborda.
-Izgleda da se desilo neko žešće sranje u gradu, policija na svakom koraku...
Oprobana strategija navlačenja mušterija po principu: veliki izbor - neograničena mogućnost kombinovanja. Koliko god se trudili da naručite nešto posebno i da probate nešto novo, jelo bude uvek istog ukusa.
- Dobar dan, daćete mi jednu porciju pilećih grudi sa mešanim povrćem, soja sosom i bambusom i kao prilog prženi pirinač.
- Dobar dan, daćete mi jednu porciju pilećih grudi u soja sosu sa prženim pirinčem i kao prilog mešano povrće sa bambusom.
- Dobar dan, daćete mi jednu porciju pilećih grudi sa prženim pirinčem, mešanim povrćem i bambusom u soja sosu.
Otaljavanje nekog posla, koji u principu mora da se privede kraju, ali ništa se time ne dobija niti gubi, već onako reda radi mora da se završi, po nekom pravilu koje propisuje da se to mora.
- Hoćeš izaći na izbore da glasaš, ako ih raspišu?
- Naravno. To je moje pravo i moja dužnost.
- Za koga ćeš glasati?
- Svejedno. Eci pec pec varijanta. Bez rezultatskog značaja je taj čin.
------------------------------------------------------------------------------
- Đole, šta da radimo?
- Polako Sale koji ti je kurac?
- Saša i Dejan Matić zvali da im pošaljemo kurvu u sobu, a sve su zauzete. Šta da radim? Brate oni plaćaju do jaja.
- Ma daj matori, pošalji bilo šta. Samo da se okupa i da ima pičku.
Nemati osećaja za promašivanje vremena, nego uvek dolaziti u dogovoreno vreme.
Obično vam se odbije o glavu jer su drugi ljudi u principu vrlo talentovani za kašnjenje, i taj talenat često koriste, ili čak, zloupotrebljavaju.
Realno vreme:
1 minut = 60 sec.
Vreme kasnilački nadarenih:
1 minut = 95-150 sec. (140+ kod izrazitih talenata)
Varira.
Oznaka letargije, nepromenljivosti stvari i prolaznosti života. Vešto maznut iz pesme grupe Kerber.
Korišćenjem ovih reči želimo naglasiti da se ne dešava ništa novo, i da je sve u principu isti kurac.
- Jesi čuo za novi Ultra Grip, koji je došao iz Azije, mutirao i prešao sa skočimiša na pacova, pa sa pacova na mačke, a sa mački će na ljude! Ne postoji lek!!
- Njah... A ribe ćute, ptice lete...
- Opet je pao dinar, porasla cena benzina! A onaj ministar pokrade pare, jesi čuo? A manjak u budžetu! Dobro, ruku na srce, otvorili su obilaznicu.
- Jakako! Otvaraju je već 7 put... A ribe i dalje ćute, a ptice i dalje lete, one bar znaju svoj posao.
Preteča kasetofona. Na istom principu beležio zvučni zapis na magnetnoj traci. Ipak bio napredniji od kasetofona jer se na njemu mnogo ređe slušao selotejp.
selotejp selo tape(traka)
Muškarac koji se odlično razume u robne marke parfema i odeće, ali to poznavanje koristi samo u svrhu eskiviranja kupovine istih. U principu lakše smisli kako da ženi ogadi parfem nego da joj ga kupi.
- Dragi, izašli su novi Sephora parfemi, da idem da pogledam kakvi su?
- Senfara? Nije čudo što se retko kupuju kad izlaze iz senfare, hahahaha!
zenske osobe koje su toliko iskompleksirane svojom vokacijom da pecate udaraju tolikom jacinom kao recimo dok mesar satarom komada rebra.Po principu sto nadrkanije i jace lupi-deluje vaznije sama sebi verovatno
Izraz koji se koristi za osobu koja se toliko grebe da je to neverovatno. Uglavnom voli sve što je džabe, po onom starom principu "I sirće je slatko..."
Lik1: Oćeš pivo?
Lik2: Može, što da ne...
Lik1: Pljugu?
Lik2: Hm... pa ajde, da te ne odbijam...
Lik1: Pa bre mamu ti jebem, koliko ti voliš džabalinu, to je haos! Ni sudski poziv ne bi odbio da je džabe!
Osnovna kvalifikacija za uspjeh u politickom zivotu.Stice se na FZI-u(Fakultet zivotnog iskustva).Funkcionise na istom principu kao i jacanje misicne strukture-visestrukim ponavljanjem postize se zeljeni efekat.
"Uverenje" je nedostižni konačni dokument koji se trajno fraktalno urušava, to jest rekurzivno (po istom principu) izmiče, a usled postojane iluzije da je moguće pribaviti "još jedan" nedostajući formular!
Naoružan "Hepatrombinom" za vene na nogama, 4 arhivska registratora pred pucanjem koje bi DB platio suvim zlatom, te urinokulturom, ako zatraže na nekom šalteru - nakon 3 radna dana i 16 sati po redovima - izvadio sam UVERENJE ćerci za studentski dom! Sada dižem "ŠATRU"- ne "svatovsku" već "vašarsku" - "na lakat" - ne sa stolovima u "П", već sa stolovima u "Ш" - za 600 zvanica, kako bih u ritualnom katatoničnom orgijanju spasao svoju dušu od proživljene kriminalne, lobotomične torture koju IDIOKRATIJA sprovodi nad slaboumnim mnoštvom, koristeći ogromne kompjuterske servere za grejanje prostorija i trasiranje IDIOTA po šalterskim sinapsama umesto za opošljavanje administracije na "KLIK"! Mesto i vreme "SATURNALIJA" koje organizujem ovim povodom biće objavljeni na profilu čim povadim igle za infuziju i skinem kleme encefalograma, budući urgentno prebačen helikopterom na "F" odeljenje specijalne bolnice za psihijatrijske bolesti iz koje uz primereno vladanje i položene testove iz elementarne geometrije sporadično puštaju na vikend!
Simptomi trovanja hlorovodoničnom kiselinom u hemijskoj laboratoriji.
Takođe, simptomi prejedanja na slavi, po principu "srce hoće, a dupe klokoće", tj. nemogućnosti gutanja punih usta pečenja i kupusa, što dovodi do poteškoća sa disanjem.
-Gledaj ga, majke ti, napunio usta, pa ne može da proguta.
-K'o da je sa robije došao.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.