Princip po kome šabani biraju reči koje će izgovoriti. Zato je svaki dobijeni redosled reči koje su im izašle iz bubnja, to jest glave potpuno nebitan. Bitno je najpre imati što veće mišiće i "opasan izgled" kao kvalifikaciju za izgovaranje ovih reči što glasnije i zajebanije. Većina takmičara ispunjavaja ove uslove, tako da kao i u svakom drugom lotou, preostaje prva, najvažnija stvar koja određuje pobednika. Potrebno je da šaban ima sedmicu, to jest ku sedmicu, to jest i ku sedmicu.

Ideš ulicom ko gospodin čovjek i odjednom se slučajni prolaznik lafo oklizne i polije te nekom tečnošću. Saleću te kamere i budala počinje: “Ništa ne brinite, najnoviji preparat za otklanjanje mrlja na bazi *toga i toga*, otklanja fleke od ajvara, ćevapa, pišaće pa čak i izdrkotine. Dozvolite da vam demonstriramo!” … Jes’, al’ možda kod amera. Kontam šta bi bilo da dođu kod nas tako flekati narod. Mogli bi samo snimiti krivično djelo nanošenja teških tjelesnih povreda onome što im poprska majicu marke “Dolce&Glabana” ili “Guchi” kupljene na gradskoj pijaci. Al’ narod ko narod, pogleda reklamu i kupi, kontajući da je to upravo taj prašak koji ce učiniti veš besprekorno bijelim. Na kraju, kad se okači veš na štrik tačno se vide rezultati - opet iz daljine možeš vidjeti koja je prednja a koja zadnja strana gaća po principu: žuto naprijed, smeđe pozadi.

Pa, ako ste završili sa pominjanjem mog ženskog roditelja u akuzativu, da počnemo...

Elem, iza ovog, moram priznati, nešto rogobatnijeg naslova u izboru onih koje sam večeras bio u stanju da osmislim, krije se zapravo jedan od poznatijih i u, maltene, svim sferama života rasprostranjenih idioma, bez kojeg se, na primer, ne može ni zamisliti jedan televizijski prenos rendom ekipnog sporta ili osvedočiti ljubav dvoje mladih. Živimo u konzervativnoj sredini, šta ćete.

U principu, u pitanju je floskuletina najšire vrste, jednostavne formule "krunisati _______ (imenica u akuzativu) + _______ (imenica u instrumentalu), a to što pod sobom podrazumeva turanje odgovarajućih reči na prazna mesta ujedno znači da je mogu koristiti i najnelordskiji od primeraka. Najčešće se prevodi kao "konačna potvrda/afirmacija svog prethodnog - da ne kažem minulog - rada", ali je oni sa nešto većim kapacitetima sopstvenog duha umeju rabiti i u posprdne svrhe. Ništa novo kada je nebeski narod u pitanju, zar ne?

Kaiš bez rupa.Postoji i takva vrsta. To je onaj kaiš koji ima samo neku vrstu platna, umesto kože, a nema ni rupe jer ima mehanizam bez bodlje, koji omogućava zatezanje kaiša po principu zaglavljivanja između delova te šnale.

Poenta ovog kaiša je ta, što ako je dovoljno dug, može da ga koristi i dete od 20 i gmaz od 200 kg. Prilagodljiv za sve. On nema posebne mušterije, i njemu je svejedno ko će ga nositi. Samo da ga nose. Neka vrsta kosmopolite među kaiševima.

Međutim, ja ne verujem u kosmopolite. Kako može da bude za sve i svuda? Ako i može, to znači da je odavno izgubio svoju osnovnu crtu, tačnije rupu.

Neko ima više rupa, a neko manje, ali bar zna šta je.

Ovako je samo kaiš bez rupa. I niko ne zna bolji naziv za... to.

Poznata je priča o hrabrosti, posvećenosti i odvažnosti sprske vojske, koja je kroz istoriju imala mnogo prilika da se pokaže u borbama sa mnogo jačim neprijateljima. Uvek je pobeđivala želja za očuvanjem otadžbine i pravednim ciljevima, jednog malog naroda, koji je u većini svoje istorije vodio pretežno odbrambene a ne osvajačke ratove, i to u većini slučajeva, silom nametnute. Međutim, tu se provlači i nit muke srpskih vojnika, koja je nerazdvojni deo slavno izvojevanih pobeda. Ni jedna jedina pobeda nije mogla da prođe bez velikih žrtava s naše strane, a najveći deo te žrtve su naravno podneli vojnici, koji su svoje živote poklonili za slobodu svoje otadžbine i za neku svetlu budućnost, za koju su se nadali da će je neke nove generacije dočekati. Previše nepoznatih u jednoj matematičkoj nejednačini poznatoj pod nazivom život. U principu kad se kaže ko srpski vojnik, misli se najebao, nadrljao, nagrabusio.

Osobe koje pripadaju Punk podkulturi.Slusaju istoimenu muziku.Prepoznaju se po cirokanama i martinkama.Ovo je jedna od najstarijih podkulturi i pocela je u engleskoj. Svi pankeri su anti-rasisti i suprotnost su Nacistima.Imaju anti-korporativni stav jer veruju da velike korporacije finansiraju ratove.Vecina se lozi na Anarhiju(bezvladje).Vecina su mladi ljudi koji mrze politiku i politicare koji su unistili ovu zemlju.Gledajuci na stanje muzike u Srbiji i rasirenost turbo folka cudo je kako pank prezivljava.Najpoznatiji izvodjaci panka na nasem jeziku su:Hladno pivo,Goblini,Ritam nereda,SMF,Elektricni orgazam,Pekinska patka i jos dosta njih izmedju ostalog.Za ritam nereda se prica da su skinsi ali njihovi tekstovi nemaju nikakve veze sa nacizmom.Oi je nastao od panka i u principu je ista stvar samo sto oi uglavnom izvode nazi bendovi.Iako malo pankera ima u Srbiji samo ih treba potraziti.Takodje postoji zabluda da su svi protiv rada i kupanja ali to je cista glupost i predrasuda.Preporucujem vam da upoznate jednog pre nego sto osudjujete.

Дићи нос и марширати са својим оклопом без обазирања на друге уз помисао да си узвишен.
Нико нема контролу над тобом, нико те не дотиче, ти си величина.
Јебеш све остале који те не подносе, сви су љубоморни, сви су завидни и сви ти желе зло, ти си попио сву памет свијета и боли те уво, они гријеше.

Onaj koji nam ometa regularan krvotok i rad srca. Ne pije nam krv, ali ume da nas raspameti svojim šarmom i spretnošću jednog dželata : na basketu nas ometa odvaljivanjem ruke jer Nema lakih poena, na fudbalu to isto – uz nešto širi spektar radnji, uz obrazloženje koje najpristojnije može da zazvuči da “sport nije za devojčice”. Prijateljski se ponaša prema tuđoj imovini počev od mp3 sluški, mobilnog ili kompa po principu ”najsigurniji platan je isečen platan”. Njegov doprinos u sferi saobraćaja ide od odmerenog udarca od 95 decibela neutvrđene sile kojim zatvara vrata tuđeg ili sopstvenog auta, kad koči to se i vidi i čuje, omiljena disciplina mu je ablendovanje, a u GSP-ma šta reći, freestyler je najveći-on uspeva da se preveze, a ostali propate.
Običan krvnik samo radi, a sofisticiranija varijanta ume i da postavlja pitanja od kojih se ledi krv ili indeks.

Odustati od kupovine.

Veoma opasna stvar. Pojavljuje se u najneobičnijim situacijama, i srazmerna je stepenu neobičnosti. Do sada najviši primećeni stepen se manifestuje na uglavnom seoskim (ni gradska nisu isključena) veseljima,najčešće slavama. Ako želite da izbegnete političku stigmatizaciju najveći stepen opreznosti je neophodan kada je u pitanju izbor sokova, po principu crni ili žuti? (pod uslovom da ste trezvenjak,uticaj alkoholnih pića na političku opredeljenost nećemo izučavati u ovoj definiciji). Dakle, ako vas upitaju koji sok želite, ako niste dete, nikako nemojte izabrati žuti jer rizikujete da vam prilepe etiketu "demokrate" do kraja života što ume da bude veoma opasno u sredinama naklonjenim suprotnoj struji (što južnije to tužnije tj. opasnije). Najbolji izbor pada na crni mada u tom slučaju možete biti označeni kao kapitalista ili još gore strani plaćenik,ako je crni sok Koka - kola naravno. Tako da, pamet u glavu i Vrnjci u ruke.

Radioaktivnost mozga je proces u kojem neko ljucko jezgro, emitujuci jednu ili vise ideja o zajednistvu, spontano preobrazava druga drustva i zemlje u uniju. Svojim zracenjem privlace vecinu cak i nacija sa viskom IQ,a i one kojima je cak i poznat suzivot sa ljudima razlicitih interesa.

S`pocetka sve se uklapa i funkcionise u najboljem redu, pak iako se suprotnosti privlace poznato je da na kraju dolazi do raspada sistema.
U prirodi se javljaju tri raspada:

1. Alfa~raspad normalnim sporazumom
2. Beta~raspad cepanjem po principu slabijeg bezakonja
3. Gama~raspad ratom i krvoprolicem, najgori ili takozvana spontana eksplozija bez humanosti

Ovakve ideje su opasne i kroz vekove su se pokazale kao trajno nemoguce,ali se iznova radjaju slicne sa po kojim dodacima.

Jedina redioaktivna ideja, ideja unije ljudi gde je sve kako treba, a koja vecno traje je takozvani Raj, ali josuvek nije dokazano da postoji...

Apsolutni dokaz da je Amerika najjača država na svetu, priznavali to ili ne. Dok njihovi frižideri imaju zapreminu omanje garsonjere u Beogradu, prave led po potrebi a priča se da imaju i modele koji kuvaju i kafu Rusi i ostala marva ne može ni da im prismrdi. Ruski frižider je verovatno kao onaj mali slobodin od metar što se ugrađivao u donji deo kuhinje. Kinezi sumnjam i da imaju frižidere, verovatno i dalje koriste rupe iskopane u zemlji.
Ameri furaju samo najveće i najmoćnije frižidere u koji bez problema staju tri pečena praseta, pet gajbi Jelena i deset litara rakije i što je najbolje njihovi frižideri su uvek prazni. Zašto? Zato da bi nam još jednom dokazali svoju nadmoć, po principu pišaj po sirotinji jer oni nemaju potrebe da čuvaju bilo šta. Ustvari njima on i ne treba ali eto, imaju ga da se zna ko jebe a ko biva jeban.

Jer Sutomore nije more u pravom smislu riječi. Sutomore je pederski izgovor kojim žrtve tranzicije mažu sopstvene oči, i nastavljaju tradiciju soljenja muda stečenu još za vrijeme Tita. I dok dobitnik tranzicije upali svoja metalik siva kola, pristojnog godišta, eventulano sjedne u avion i zapali za neku egzotičnu destinaciju, ja i par iljada meni sličnih smrdimo jedni drugima u vozu optužujući se međusobno za nekupanje prije polaska. Jašta, baš ću da se kupam a pošo sam na more iz tog razloga. Ko te jebe, smrdiš i ti meni pa ti ja ne psujem ženu, majku ti smrdljivu jebem. Jebo te turistički voz i ko ga izmisli da mi zagorčava život za tri eura koliko sam platio povratnu kartu, koju će neko naravno da mi digne sa sve deset eura zadjenutih za celofan od cigara. Jer kad je tolika gužva, da nemaš gdje da staviš jebeni Miki Maus peškir, logično da raste vjerovatnoća da će se tamnoputom Rambu, koji naplaćuje klonju, dići kita da te orobi dok ti plivaš oko bova u nadi da ćeš vidjeti neku opičenu kurabeštiju koja se skinula u toples i leži na dušeku, daleko od obale. U principu naš narod je šampion mazohizma, otruj ga svake godine po jednom užeglom pljeskom, njemu nije dovoljno. Šta oćeš više? da ti udarim taksu na svaki plombirani zub u glavi, jer i to je luksuz? Oćeš li tada shvatiti da ti je bolje da uplatiš tri dana u Budvu, Grčku, Tursku nego da se deset dana čvariš u jebenom Sutomoru. Ostani kući, jebi nešto ako nemaš pare. I onako će da ti se sprdaju ako kažeš gdje si išao na more.

Naučni sleng za težak user. Sinonim za nemoguće. Akademski ekvivalent biblijskom čudu. Ustvari, veća je verovatnoća da ćete jebeno hodati po vodi ili istu pretvarati u vino nego što će pored reči ''ANATOMIJA'' u vašem cenjenom indeksu stajati broj deset, osim ako je datum u pitanju. Loto i Bingo da ne pominjemo. Znate ono kada nadrkani, autoritativni i vrlo verovatni homoseksulani profesori tvrde za svoje predmete da ih samo oni znaju za 9 a Bog za 10? E pa, Svevišnji bi iz Anatomije imao maksimalno osam. Da zna bolje nikada ne bi ženu napravio iz rebra.
E sad, razlog zbog čega je sve to tako leži u veoma jednostavnoj i, nažalost, nerešivoj činjenici : ljudsko telo ima 206 kostiju, 78 organa, oko 120000 vena, arterija i kapilara i, u principu, svaki od tih kuraca ima svoj latinski naziv, egzaktnu lokaciju u telu, strukturno-ćelijsko-molekularnu građu ( latinsku, razume se; prim.prev. ) i sve to treba jebeno znati! Hvala Bogu da su bolesti bar malo jednostavnije pa siroti lekari ipak uspevaju nekako da nas izleče...

Jedna od najnebitnijih pojava na ovom svetu, potpuno zaluđenom estetikom, modernim marketing tripovima i čitavim tim korporativnim kurac-palac istraživanjima na kojima baziraju svoje metroseksualne poteze.

Naime, nekom čudnom metodom tog istraživanja oni su došli do zaključka da je nama muškarcima veoma bitan dizajn flaše piva, pa umesto da poboljšavaju sam ukus piva koji je u principu i najbitniji ili makar da ga ne kvare ako je već dobar, oni su istripovali da je nama jebeno bitno kako će da izgleda flaša iz koje pijemo to pivo.

E sad, možda oni imaju u planu da privuku više žena, metroseksualaca i vilenjaka pa im ugađaju tim potezima, ali najčešći konzumenti, a to su normalni obični heteroseksualni muškarci i žene, lagano prelaze na neku drugu marku piva kada ga ovi useru sa lepom flašom, a sranje tekućinom.

Naravno, postoji i mogućnost da je ono što se priča istina, a to je da su stručnjaci za dizajn i marketing svi redom peškirići, pa onda pokušavaju da dizajniraju flašu onako kako njima odgovara. Pod odgovara ne mislim na piće nego na....znate na šta mislim.

Idealno okruženje za testiranje fiziološke i mišićne izdržljivosti. Red za upotrebu WC-a, naravno, ne postoji već funkcioniše po principu "Ko pre devojci...". Drugim rečima prednost korišćenja WC-a imaju svi oni koji pate od insomnije pa vilene po kući celu noć ne bi li ih baš ujutru dok vi žurite na faks ili posao "priteralo". Posle propisno obavljene nužde koja obavezno traje dok se ne završi crtani na beogradskoj hronici, zbog edematozne prostate, jogunastih creva i loše probave pribegava se ličnoj higijeni u vidu planinskog umivanja do pojasa (ili tuširanja u u kom slučaju bolje da odete kod komšije) i čišćenja veštačkih dodataka u vidu tupea, vilica i perika, te sređivanja za još jedan NAJOBIČNIJI DAN U kući...
Naravno do ovog vremena, ako se niste ispraznili u gaće, saksiju ili vazu kojoj ste uvek tražili namenu sigurno ste zakasnili gde god da idete...

Pošto se radi o sastavima skupljenim s koca i konopca, koji dolaze radi zajebancije, a ne da bi igrali fudbal, sve ekipe se trude da ponude kreativno ime koje će zasmijati gledaoce. Ime ekipe obično nastaje brejnstormingom oko jedne do dvije gajbe zidarca. Čak ni na ovim turnirima nije dozvoljeno pominjanje KPGS (što 'no reče Pušić Antonije), ali aluzije na to su dozvoljene.

Bukvalan prevod latinskog "eureka" na srpski. Izgovara je Srbin prikladno uz svaki pronalazak.

Dve osobe koje se sretnu kao došljaci u velikom gradu kad dođu na studije ili na Crnogorskom primorju (eventualno Bugrskoj) u toku letovanja. Do nemilog susreta dolazi dok šetate gradom ili brčkate noge u plićaku, prilazi vam neki levi anonimus koga ste u zajedničkov vam stalnom mestu stanovanja možda dva puta u prolazu sreli, i nikad, ali nikad mu niste ni zdravo rekli. Javlja se oduševlleno sa rečima Eeej, pa gde si zemljak!? Otkud ti? S kim si ovde, sa sestrom? (čisto da vam stavi do znanja da vas nije ni sa kim pomešao, time što vas pita za užu familiju). Jer, Bože moj, poznato lice, i (po principu Sretoh svoga u dalekom gradu) kako da vas iskulira. Ispričate se par minuta, kao da to radite već godinama i obavezno dogovorite neku kafu kad se nađete u rodnom vam gradu. Naravno, do toga nikad ne dođe..

U letnjem periodu svo voce koje se uglavnom koristi za spravljanje rakije se ne bere, vec otresa sa drveca. U savremenim zemljama to se radi uglavnom masinski, dok je kod nas motka i dalje najzastupljenija, ali povrh svega- omiljeni nacin otresanja zastupljen medju mladjom populacijom je sledeci: devojka, rukama obuhvati drvo, dok njen partner kratkim, jakim, ucestalim naletima tokom sexulnog cina od pozadi prenosi kineticku energiju preko cure na drvo i otresaju vocke, tako da kad se sve sabere- ovaj posao se obavlja s velikom ljubavlju. Uveliko se radi i na organizovanju radnih akcija ovog tipa, pod sloganom "Tresi do poslednje vocke". Posto je sljivar mesto br.1 za ovakve aktivnosti, posebna opreznost mora da se obrati na to da je isti i dalje omiljen kao mesto za vrsenje velike nuzde, po istom principu- obuhvati sljivu, i nagaznih mina koje vrebaju. U slucaju otresanja oraha, koristiti zastitnu opremu...